RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Весенний Пролет Фантазии 2014» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Немного другие, Обсуждение. Весна 2014
   Сообщение № 1. 27.4.2014, 21:24, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 3417
профиль

Репутация: 11
Литературный конкурс «XII Весенний Пролёт Фантазии 2014»

«Немного другие»


Страница рассказа на сайте конкурса http://fancon.ru/nemnogo_drugie/


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу - экономьте время модератора).

   Сообщение № 2. 30.4.2014, 01:37, Айфрит пишет:
Айфрит ( Offline )
Howdy!

*
Архимаг
Сообщений: 778
профиль

Репутация: 136
Довольно наивная зарисовка на знакомый сюжет. Автор явно старался сделать читателю светло и уютно, и ему это отчасти удалось. Хоть и видно, что текст писался нетвердой пока рукой: здесь и путаница с временами глаголов, и грамматические ошибки, и несколько не к месту употребленных, режущих глаз слов.
Но всё же общее впечатление довольно приятное.
Вот только папа Эмме подсобил с объяснением своего "отъезда", конечно. Отвадил от дочери друзей. Так-то обычный она ребёнок, судя по описанию, даже не "немного другой".

   Сообщение № 3. 5.5.2014, 13:33, Соуль пишет:
Соуль ( Offline )
bookdreamer

*
Магистр
Сообщений: 634
профиль

Репутация: 101
Мило, про дружбу, довольно ровненько по языку, хотя и с огрехами. Впечатление приятное, но просто хочу сказать - таких вещей много. И, в принципе, на конкурсе достаточно "слишком обыкновенных" рассказов. Не потому, "про что", а потому "как сделано". Я... я просто не знаю. Неужели не хочется выделиться или запомниться? Мне иногда кажется, что "просто писать" недостаточно: история должна обращаться к читателю.

   Сообщение № 4. 6.5.2014, 14:42, Provod пишет:
Provod ( Offline )





Сообщений: 2694
профиль

Репутация: 324
Цитата
- Мама, — Эмми дернула ее за рукав платья, – а что такое «фрик»?  [...] - Ну, это люди, которые отличаются от других. Одеваются ярко и так далее, — как можно проще объяснила Кейтлин, улыбаясь.


Эммм... Это вроде англоязычная семья, как мама поняла, что девочка спрашивает про фрика именно как человека яркого внешнего вида и эпатажного поведения, а не про физически уродливого, или не имеет в виду одно из многих жаргонных значений? Из контекста? В любом случае, иностранное слово в русском тексте про иностранцев выглядит несколько неуклюже, возникает странная и неловкая игра слов.

С мидгетами это удачнее получилось.

Цитата
- Гав! – тявкнул Спайк
Не-не-не, что-то не то. Или одно или другое.

Цитата
в пнях, от давно снесенных ветром или молниями деревьев
Ну сколько я видел упавших деревьев - пни от них не так часто остаются. Разве что пнём считать остов где-то в человеческий рост.

Вообще, сюжетно, рассказ ни о чём. Маленькая девочка, с которой невесть чего никто не хочет дружить, знакомится с мальчиком из другого мира, и на этом всё. Ничего интересно, собственно говоря, в этом нет.




   Сообщение № 5. 10.5.2014, 21:23, Xronik пишет:
Xronik ( Offline )
Речь идёт о тебе

*
Демон
Сообщений: 1367
профиль

Репутация: 208
Итак, идея есть, исполнение, как говорится «начали за здравие». Первую главу было легко и интересно читать, начиная со второй, захотелось поиграть на листочке и отвлечься… пошёл спад. А обидно. Милое произведение, которое недорасчесали и недораспрямили. Впечатление портят тавтология и скованность (дело наживное). Такое чувство, что автор начал писать, так сказать серьёзно и обстоятельно, но чем дальше заходила мысль, тем больше нравилось её воплощать и отвлеклись от формы в угоду содержания. Внимательно прочитала и осмелюсь доложить точку зрения, если поможет, рада, не поможет, побейте меня мысленно:
Свернутый текст
Ее мама частенько переживала, что дочь почти ни с кем не общается, кроме их пса. На детской площадке дети ее сторонятся, а некоторые мамочки, что следят за своими отпрысками, не стесняются шушукаться по поводу Эмми при Лин. ( не согласованны времена, настоящее и прошлое и «что следят за своими отпрысками» лишнее).
Спайк, дворняжка, которую когда-то подобрали Джозефы, шел рядом с девочкой, важно так(выглядит не стилизацией а разговорной речью), вразвалочку.
Нет, он не убийца и не маньяк, просто честный рабочий, на которого скинули все то, простите, дерьмо, (неуместно, хамите так не извиняйтесь, хотя повествование от женщины вполне милой, думаю, здесь так же неуместная сбивка на разговорную речь) которое творили начальники.
Я бы тоже посчитала её странной.
Почему-то они считают, что раз ее папа почти не бывает дома, то она странная. Ведь когда ее спрашивают про отца, девочка отвечает, что он уехал в далекую волшебную страну, помогать живущим там народам.
- Спайк, апорт! – она подобрала с земли палку и кинула ее вперед. Пес послушно побежал за ней. (слишком много местоимений).
К ней подсел какой-то (старичок): с длинной густой бородой, одетый в длинный коричневый плащ, и странные ботинки, с длинным закрученным носком. Да и сам он был длинный и скрюченный, (старичок) этот.
- А ты чего одна, девочка? Где твоя мама или друзья? – тихо спросил (старик), улыбаясь одними глазами, так как из-за бороды не видно его губ. (два раза стилизация, третий явная тавтология, почему бы не назвать его незнакомцем или ещё как-то?).
Он повернулся боком, сорвал с куста, который стоял рядом, листочек, зажал его между больших, пальцев приложил к губам и подул(если бы тут был «издав странный свист, но было бы уместно). Но это был не просто свист, а небольшая мелодия. (неладное уточнение и странно разбитое предложение, лучше упростить, заменить).
А ты () расстраивайся, у тебя еще появится друг, который не будет считать странной, ты ему будешь нравиться и такой. (явно потеряно «не») В этом же абзаце тавтологии посмотрите.
Вторая глава, замудрили, съехали не вычитали.
Како(го) – без разницы, главное оно будет. (какое чудо)
Немного боязливо ступая лапами по ковру, пес подобрался к кровати девочки, забрался на нее и улегся у Эмми в ногах. (боже мой, на девочку? Шучу, но подумайте над этим).
Она тоже боялась, пока папа ей не сказал, что ни одна злая сила не смеет на нее напасть, так как ее защищают мама, папа и Спайк. (тавтология, можно написать отец)
Надев кроссовки и как можно тише открыв дверь, девочка покинула дом, а Спайк, конечно же, пошел за ней. Взяв велосипед, она вышла за калитку и направилась в сторону игровой площадки, а ее питомец бежал за ней. (мы поняли что собака шла за ней не надо дважды оставьте в каком-то одном предложении).

Холм был окружен каким-то странным голубовато-белым туманом, но малышка без страха зашла в него, а ее верный пес остановилась и с удивлением подняла взгляд темный, густой лес, прямо как в ее видении.
Тут лучше разбить. К тому же такое чувство, что толи псу видения были, то ли девочка в холм, напишите проще, разбейте предложения на четыре или на два. Собака отдельно, хозяйка отдельно.
На ногах у него были точно такие же башмачки, как у старца, который подсел к Эмми во время прогулки. (он там был стариком).
Ребята долго узнавали информацию друг о друге. (разведчики блин, неуместно сухо).


Всегда с удовольствием читаю сказки, рада, что в этом конкурсе они разные и все очень добрые.

   Сообщение № 6. 11.5.2014, 13:22, bsv пишет:
bsv ( Offline )
Delenda est



Оргкомитет Пролёта Фантазии
Сообщений: 3135
профиль

Репутация: 242
Люди не длинные, а высокие; собака или села, или свернулась калачиком - что-то одно, ну и т.п.
Это можно вычитать.
Но вот история с папой - она для чего? Оправдать странность девочки? да не обязательно...
Вообще, странности уделено много внимания - я так поняла, что автор хотел пояснить, почему ГГ способна встречать жителей другого мира, ок. Но мир этот, "другой" - прописан недостаточно хорошо, чтобы понять его значимость для мира нашего; а если ее нет вовсе, а все рассказано ради констатации факта "в детстве чудеса возможны", и это просто сказка, тогда, повторюсь, зачем тут "социалка" с тюрьмой?
Есть замечательная схема: экспозиция-конфликт-кульминация-развязка.
Если начинающие авторы будут стараться ей следовать, читателю будет проще во всем разобраться.

   Сообщение № 7. 12.5.2014, 08:13, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Facta, non verba!

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 3394
профиль

Репутация: 334
Хороший язык, но есть огрехи - небольшие ошибки - орфорафические(их немного), лишние прилагательные и причтастия, повторы - "который - который", ну и явная тавтология - однокоренные слова, расположенные рядом. За этим надо последить.

Можно, конечно , написать: "
Цитата
Паренек проводил мудреца взглядом и снова взглянул на небо.
"
Но можно и шеголнуть более интересной фразой. И вообще, если это не усиление, то масло масленнного лучше меньше класть в текстовую кашку.

Вот явное безобразие:
Цитата
"Спайк .. .пробрался в комнату хозяйки. ... пес подобрался ..., забрался на нее и улегся у Эмми в ногах.
"
Во-первых есть куча синонимов для слов "брался", во-вторых и главных - такое детальное перечисление действий не очень-то нужно, оно засоряет текст - для передачи движения вполне достаточно двух состояний - начального и конечного.

Ладно, язык в целом неплох, стилисткику можно поправить.

По всему остальному.

Рассказ простоен удачно - объединение двух "белых ворон" - странной девочки и странного мальчика(мидгета). Минус в том, что кроме этой встречи ничего в рассказе и не произошло. Но в целом, рассказ состоялся, изюминка в нём есть - вот это объединение "белых ворон". Так бы и нужно рассказ назвать, если нравится - бери название "Белые вороны" - звучит более аллегорично, а по смыслу самое оно, уж лучще чем невнятное "Немного другие".

Поставил тебе 5 баллов. Пиши на следующий пролет, ну и за этот рассказ буду болеть, желаю, чтобы рассказ прошёл в финал. Поздравляю с хорошим рассказом и удачи на конкурсе.

Рикардо Дель Тави ( Offline )
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 7305
профиль

Репутация: 618
Цитата
Хотя бы сейчас
Возле дома, где проживает семейство Джозеф, сейчас почти никого не было.

Цитата
Эмми нравится гулять вечером, когда на улице тихо, тишину нарушают разве что проезжающие неподалеку машины.

Любит автор повторы.
"Эмми нравится гулять вечером, когда тишину нарушают разве что проезжающие неподалеку машины." Лучше?
Цитата
шел рядом с девочкой, важно так, вразвалочку. Она всегда берет его с собой

Прошлое и настоящее время в соседних предложениях. Нежелательно так делать.

И да, мы уже слыхали, что девочка почти не общается с другими детьми, зачем повторять?
Цитата
длинной густой бородой, одетый в длинный коричневый плащ с длинным закрученным носком. Да и сам он был длинный и скрюченный, старичок этот.

Да, автор определенно любит повторы. Я, наверное, удивлю автора, но существует такая штука, как синоним.
А ограниченный словарный запас это ничего. Это легко исправляется чтением хороших книг.
Цитата
сел рядом с лавкой, свернувшись калачиком на траве.

А пес-то раньше у Чака Норриса жил. Который так суров, что сидит стоя.
Цитата
- Ахахаха! – громко рассмеялся старик

Мда. Автор - жертва эпохи интернета. Он не в курсе, что в данном случае смех на письме нужно оформлять так:" - Ха-ха-ха! - ..."
Цитата
А ты расстраивайся

Да! Плачь, рыдай, рви на себе волосы! :twisted:
Цитата
Паренек проводил мудреца взглядом и снова взглянул на небо. Наверное, если для него оно необъятное, то люди могут до него дотянуться, или сосчитать звезды.

А вот это интересная деталь самоощущения персонажа. :respect:
Цитата
Мидгеты всегда живут в лесах, охраняют их, помогают природе «избавляться от шлаков». За это он им тоже помогает, дает кров, еду, оберегает от хищников.

"Избавляться от шлаков" звучит чужеродно для этого персонажа. Да и для текста тоже.
"За это он им помогает" - кто он? По смыслу понятно, что лес. А в предложении перед этим "леса".
Одним словом, мысль понятна, но выражена коряво.
Цитата
По меркам его народа, Эриону где-то тысяча лет, а если перевести на человеческое летоисчисление, то ему всего девять.

Кривой момент. :no:
Цитата
- Как же он там играл?.. – девочка подползла по кровати к подоконнику. – Ля… ля-ля-ля…

Не-не. Вот так: Ла-ла-ла-ла-ла!
Цитата
- Ой, а где это играет? – она всмотрелась в окно

Это, детство, девочка. И играет оно, известно где.
Цитата
Ребята долго узнавали информацию друг о друге.

Дико неуместный канцеляризм! :zloi: Что мешало написать хотя бы: "Ребята долго беседовали, удивляясь, насколько они похожи."?
Цитата
Они медленно побрели по тропинке и каждый из них понимал, что они больше никогда не встретятся.

Это еще вдруг почему? Не нашел причины в тексте выше. :confuse:
Цитата
Конец.

:facepalm: Автор! Ну читатель не дебил, в самом деле! Читатель сам догадается что все, рассказ закончился.

Мда. Добрая по сути, но кривовато выписанная история о девочке, с трудностями в социальной адаптации. Четкой однозначной идеи нет, ярких событий тоже.
Пожелаю автору читать хорошие книги, и усердно практиковаться. И тогда все получится. Успехов. :smile:

   Сообщение № 9. 22.5.2014, 13:43, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Facta, non verba!

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 3394
профиль

Репутация: 334
Цитата

Цитата
- Ахахаха! – громко рассмеялся старик

Мда. Автор - жертва эпохи интернета. Он не в курсе, что в данном случае смех на письме нужно оформлять так:" - Ха-ха-ха! - ..."


старикан начал смеяться, а потом подавился слюнями


   Сообщение № 10. 3.6.2014, 10:49, White_Knight пишет:
White_Knight ( Offline )
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 738
профиль

Репутация: 24
Недавно на экраны вышел мультик с подобным сюжетом, "Эпик" называется. Только вот по сравнению с мультиком этот рассказ... Даже не знаю как сказать, чтобы не обидеть автора. Нет, рассказ в принципе неплох, но и до хорошего ему ещё далеко. История о не таком как все ребенке, который попал в волшебную страну - оригинально?! А если участь, что в данном повествовании ребенок попал в волшебную страну всего на пол часа, да и никого кроме одного местного жителя не встретил, ценность этого произведения вызывает сомнения. Короче, рассказ получился слабым. Автору посоветую искать более интересные и оригинальные идеи для следующих произведений.

   Сообщение № 11. 3.6.2014, 11:05, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Facta, non verba!

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 3394
профиль

Репутация: 334
White_Knight
Цитата

История о не таком как все ребенке, который попал в волшебную страну - оригинально?!


а я высоко оценил рассказ за положительную идею, пусть даже она не выпукла и так уж оригинальна.

Цитата

А если участь, что в данном повествовании ребенок попал в волшебную страну всего на пол часа, да и никого кроме одного местного жителя не встретил, ценность этого произведения вызывает сомнения.


Которая не есть история про пападание и приключения. Мы разны в своих мирах, мы чужды своему миру, но у нас есть что-то общее. Вот выпуклее нужно было как-то ее проявить.

Что ты написал верно. Автору пилить скилзы! Но как бы и поддержать рассказ тоже можно. И даже стоит. Пять баллов - за позитивное направление, короче L)

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);
« Предыдущая тема | «Весенний Пролет Фантазии 2014» | Следующая тема »



[ Script Execution time: 0.0259 ]   [ 17 queries used ]   [ GZIP включён ]

Яндекс.Метрика