Анекдоты

В связи с грядущим НГ


В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле
елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить


Санта-Клаус влез через печную трубу в квартиру и понял, что ошибся трубой: вместо предполагаемого хорошего ребенка на кровати лежит шикарная обнаженная девушка.
Санта-Клаус смотрит на нее и думает, что ему делать дальше:
"Если я ее сейчас трахну, то меня уволят с работы... а если не трахну, то не смогу подняться обратно по трубе"

Навеяно зимой...

Чукотская национальная игра: Карты на одевание, однако.

Аааа-А, крокодилы, бегемоты.
Аааа-А, обезьяны, кашалоты.
Аааа-А, и бобруйские бобры.

Деревня.Изба.
Утром отец говорит сыновьям:
-Какай-то урод украл у нас ночью корову!
Младший говорит:
-Раз урод, значит, маленького роста.
Средний добавляет:
-Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший заканчивает:
-Раз из Малиновки, значит, Васька Косой.
Пришли в Малиновку,надавали Ваське Косому по морде-не отдает корову.
-Не крал,-говорит.
Повели Ваську к судье - так,мол, и так, украл корову, а не отдает.
Судья их спрашивает:
-А почему вы решили,что это Васька Косой?
-Как почему?-отвечают братья.-Украли корову, значит, урод украл, раз урод, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки. там все короткие, раз из Малиновки, то,ясное дело, Васька Косой.
-Интересная логика,-говорит судья,-ну да ладно.Что у меня в этой коробке?
-Квадратная коробка,-сказал отец.
-Значит, в ней круглое,-сказал младший.
-Круглое,значит, оранжевое,-сказал средний.
-Оранжевое-ясен корень,что апельсин,-сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и! сказал,задумчиво глядя на Ваську:
-Косой, блин,верни братьям корову!

Тут у нас в Украине выборы в местные и прочие верховные советы. По этому поводу "политические скороговорки":

- Запорошил Порошенко глаза Тимошенко. Одни мошенники вокруг Тимошенко.
- Кличко мочканул, Омельченко очканул.
- Пятый канал как канал так и не проканал.
- Ехал Ехануров сдуру в Думу.
- Во владе зрада зрадила Рада. Жрать не зрадь, можно подождать.
- В Литве Литвин просил бензин.
- Младший Буш собрался в душ, нет уж в душе старший Буш.

Скороговорки про донецких политиков:
- Бык, бык, тупогуб, тупогубень и бычок, у быка была губа, была бело-голуба.
- Вышел Витя на крыльцо, получил яйцом в лицо.

- Пора парламетн выбирать перевыборовывать, будут новые воровать, переворовывать, чтобы заводы не реприватизовать перереприватизовывать.
- Кум кума устроил в думу. Кравчук в очках, кум в дурачках.
- Чует "Не так", что что-то не так, взял "Так" за откат страну на прокат. Пошел "Не так" в атаку на "Така", а если так - откат "Таку" страну "Не так".
- Работать не надо, а Рада и рада, рада что Раде работать не надо.
- Зварич в Кембридж занес магарыч, говорит: "диполм позычь".

- А вы уверены, что это поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км.

Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)

Ответ: флудер

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые, они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..Х@...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- ... всё ... завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

Добавлено [mergetime]1147507067[/mergetime]
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое TCP/IP?
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас

Добавлено [mergetime]1147507138[/mergetime]
- Мама, а где наш папа работает?

- В крематорие, сынок.

- А что он там делает?

- Жжот!

Добавлено [mergetime]1147507211[/mergetime]
Малолетний шпингалет: - М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
- Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...


Добавлено [mergetime]1147507461[/mergetime]
Молоденькая сотрудница обращается к сисадмину:
- Вы можете мне объяснить, как в формате NТFS происходит автоматическая дефрагментация диска?
Сисадмин ей наставительно отвечает:
- Ну, зачем забивать себе голову такими пустяками, ведь ты же блондинка!

Добавлено [mergetime]1147507566[/mergetime]
Борька (тогда ему было года четыре) учился правильно произносить букву "р".
- Борь, давай, повторяй. Паровоз!
Борька хмурил брови и старательно трещал языком:
- Пар-р-р-р-ровоз-з-з!
- Тролейбус!
- Тр-р-р-ролейбус!
- Кровать!
- Кр-р-ровать!
- Крапива!
- Кр-р-ра... - Борис поднял голову и удивленно спросил, - пиво?!


Добавлено [mergetime]1147507627[/mergetime]
У одного мужика жил большой попугай.
И вот, однажды этому мужику приспичило ехать в дальнюю командировку.
Попугая он с собой взять не может.
И поэтому приносит попугая к своему другу. И говорит:
— Ну, типа, возьми у меня попугая, пока я езжу. Он, типа, самостоятельный.
Никаких проблем с ним не будет.
Тот ему отвечает:
— Да, типа, я бы взял. Да только кот у меня дикий. Сожрет твоего попугая нафиг.
А кот и правда был хулиганистый — жрал воробьев, дрался с собаками.
— Да все нормально будет. Ты его просто посади на холодильник на кухне, он
там всегда сидит, и корм только вовремя давай. И никаких проблем с ним не
будет.
Сказано — сделано.

Мужик оставил своего попугая другу и уехал. А друг посадил попугая на
холодильник — тот и правда был очень спокойный, сидит и спокойно перышки
чистит — и пошел своими делами заниматься.
Через некоторое время, этот друг чувствует неладное и идет посмотреть на
кухню — как там попугай.
Приоткрыв дверь на кухню, он видит такую картину: попугай спокойно сидит на
холодильнике и продолжает чистить перышки. А на полу, приготовившись к
прыжку, сидит этот самый кот.
Мужик понимает, что он не успеет остановить кота, и с ужасом застывает в
дверях.
Кот прыгает на попугая. Попугай отрывается от чистки перышек и со всего маху
очень точным движением лупит кота в лоб своим огромным клювом.
Кот от неожиданности не успел даже призамлиться на лапы и упал на спину. И,
значит, лежит на спине не полу и ошарашенно смотрит на попугая.
А попугай, продолжая сидет на своем месте, спокойно так наклоняется над
котом. И участливо так спрашивает:
ЧАЮ ХОЧЕШЬ?

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в
магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании...

В колхозе идет лекция о политической обстановке в мире. Лектор долго распинается в эпитетах, затем спрашивает "вопросы есть?"
В первом ряду один дядька поднимает руку:
- Извините, вот вы тут много чего рассказали, но никакой конкретики. Скажите, третья мировая война будет?
- Нуууу исходя из политической обстановки можно утверждать, что скорее всего будет.
- Вы опять не сказали ничего конкретного - если она будет, то с кем?
- Нуууу исходя из политической обстановки скорее всего третья мировая война будет ммежду Китаем и Россией.
- Но ведь нас 150 миллионов, а китайцев полтора миллиарда, как мы победим?
- Понимаете, в современной войне численность уже не играет роли. Вот например на Ближнем Востоке 20 миллионов евреев успешно воюют с четырехстами миллонами арабов.
- Тогда последний вопрос. Скажите, а унас евреев хватит?

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав", известный производитель выпустил на рынок жидкость для полоскания рта -"Взяв"

В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница".

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А.

- Доpогой, я кyпила нам мыло Dove.
- Дожили! Мылодав она кyпила! Как-бyдто мы без мылодава мыло не можем выдавить! Мля!


Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых врат.

Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и Зае*ать не раздеваясь....

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".

- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.

Идет программа "Такси" на ТНТ. Садятся два мужика. Ну, все как обычно - свет, музыка, водитель поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси". Меня зовут Алексей, а вас как?
- Александр Друзь.
- Максим Поташев и нам во Владивосток.

- Девушка, вы хорошенькая!
- Хоороошенькаяяя!!... ИК!... Да я простоо... НИКАКАААЯЯ!..

- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет идиот, это территория низких цен!

В глухой пещере найден мальчик, воспитанный сталактитами. Он висит вверх ногами на потолке и капает.

В связи с появлением новых спонсоров во второй части «Дозора» имена Гесер, Завулон и Антон Городецкий будут заменены на Гессер, Оболонь и Велкопоповицкий Козел.

Шёл Штирлиц по лесу.Вдруг почувствовал запах гари...
"Поттер!!!"-подумал Штирлиц.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

На суде адвокат:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.


- Скажите, а у вас стиральная машина "Индезит"?
- Нет, не индезит, а что должна индезить?

Cостоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.

Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова готов к работе…

Людмила Гурченко установила новый Олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз.

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре

- Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!


- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.


- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом ходят...


Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу.


Купили Винни-Пух с Пятачком по порции мороженого. И так нализались!


В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал васный осибка...


Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Задачки для гуцулів (русские, не обижайтесь)
1 задачка
Дід Панас наточив сокиру, лопату і вісі ножі в хаті.
Питання: скількі москалів доїде до бази відпочинку в Карпатах?
2 задачка
Стоіть велика гарна смерека на березі річки. На ній висять повішені 3 москаля. Під смерекою танцюють з сокирками 5 хлопців і 3 дівчинки з віночками.
Питання: чи не чудове у нас Прикарпаття?

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?


- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти
меня из духовки!



Тонет Титаник... Крики... Вой... Людям песдетцЪ...
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай, блять, только быстрее, жрать охота...
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель;
- И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей хавали!
- Господа, Вы понимаете, меня с детства от консервов ПУЧИЛО!


- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!



- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!


Случилось как-то маме забеременеть (случайно).
Сын подходит к ней и говорит:
- Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки)
- Дык это я, сынок, пять литров молока выпила...
- Ой, ма, а еще можешь???
Нечего делать было бедной женщине - выпила.
Сынок подходит к ней и кулачком по пузу - тук-тук-тук!
- Ну че, гаденыш, захлебнулся!!???


Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.


Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!
Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

Вспомнилось....

- Я крутой парень, я часто встречаюсь с девчонками. Поэтому я всегда
ношу с собой средство защиты - этот маленький газовый баллончик

- когда мы собираемся вместе, у нас никогда не возникает вопроса, кто
идет за пивом. Конечно, официант!

Я надел новые ботинки и как следует завязал зеленые шнурки. Потом я
протер нежной тряпочкой очки и старательно причесался. Я застегнулся на
все пуговицы и молнии. Потом я встал напротив зеркала и показал себе
влажный язык. Что мне надо сделать еще, чтобы как следует опоздать на
работу?


Добавлено [mergetime]1157652862[/mergetime]
+
- Почему программисты являются плохими любовниками?
- Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи, и
когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.

Девочки, сегодня я иду на pыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дуpа, чеpвей накопала...

Про Макса...

- Поручик, вам известно, что предлагает женщинам в своей рекламе Макс
Фактор?
- Известно что! Макс - знатный фактор.

- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
- Андрюша, заткнись!!!


- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!


Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее....


Пациент - хирургу:
- Доктор, почему Вы меня не зашили?
- Чтобы паталогоанатом было меньше работы.


Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!


- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.


Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув

- Кушай, внучик, грибочки. Сама собирала!
- Не могу, бабуль.
- Почему? Ts же вчера их целую тарелку съел!
- Не могу я грибы есть - я им вчера обещал.


Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!


Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу - огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.
- Вот, сынок, теперь это - наша Библия!
- Да нет, батя, теперь это - наша Кама-Сутра!!!


-Вчера в Афганистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете. Намокнут еще.

Хм...

Cтуденты Московского Государственного Университета установили, что
алкоголь в малых дозах абсолютно безвреден в неограниченном количестве

Мужик видит как на его огороде слон хоботом срывает капусту и жрет ее,
целиком запихивая в рот.
Он в ужасе набирает номер 02 и срывающимся голосом начинает вопить:
- Алло!! Милиция? У меня на огороде огромная мышь хвостом капусту
рвет!!! Что она с ней делает? Скажу - не поверите.

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Легче всего создаются трудности.

Сахар-песок в пропорции 1:1

Объявление на столбе:
Куплю квартиру в этом доме.

- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Идет мужик по лесу, слышит - кукушка кукует.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- А ты что, больной?
- Да нет вроде.
- Ну, тогда поживешь еще.

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.

- Валентина, а где вы родились?
- Я родилась в семье Ивановых, у нас-то в это время ремонт был.

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

- Взял на пробу соус "Тысяча островов".
- И как?
- Представляешь, двух не хватает.

Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

Если вам снится, что вы сидите на берегу, кидаете в воду камни
и при этом не видите кругов - значит наступила зима.

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

- Ну, всё! Я пойду в туалет схожу...
- А туалет не работает.
- А телефон работает?
- Телефон работает.
- Ну, пойду - схожу в телефон.

Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец: - Это в аптеку.

Совет:
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?

- Капитан, якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета.

Анонс!
Театр "Абсурд" предлагает Вашему вниманию премьеру века! Балет
"Повесть о настоящем человеке"!

Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

- Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

Раздолье-застолье...

Хочу сейчас бокал поднять
За самых нежных на земле.
За тех созданий, без которых
Не представляю жизнь себе.

Пью за прекрасные глаза,
За нежность ласковой руки,
За то, что Вы на свете есть.
За нас, короче, мужики.

В одной бане мылся Петька, в соседней мылась Манька. Первым выходит Петька, голый, с тазиком. Затем выходит Манька, укутанная в полотенце.
Петька: Маня, подними одну руку!
Маня подняла, полотенце держится.
Маня: Петька, опусти ты одну руку!
Петька опустил, тазик держится.
Петька: Маня, подними вторую руку!
Маня подняла, полотенце упало на землю.
Маня:Петька, опусти вторую руку!
Петька опустил, но тазик держится. Так выпьем же за силу, которая держит этот тазик!!!

Однажды пьяный муж возвращается домой.
- Опять нализался! - возмущается жена. - Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.
- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
- Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку!
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
- Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?
С первого этажа слышит:
- А что, есть выпить?
Так выпьем же за настоящих мужчин!

Любимый...


Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу.
Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели!

Логические операторы.
! -- нет
&! -- и нет!
!,!&! -- нет, нет и нет!
. -- точка.
!&. -- нет и точка!
= -- равно
* -- все
~* -- не все
*= -- все равно
~*=? -- не все ли равно?
*>&> -- все больше и больше
# -- точно
!# -- приблизительно
!#* -- почти все
$? -- Деньги есть?
>! -- Больше нет.
#!? -- Точно нет?
!4u -- Не для тебя
&? -- И чо?
&!? -- И ничо!

(с) не знаю, прислано по асе.

Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен.
- Ну кому он нужен этот праздник? - Да все хотят,- не унимается индеец.
- Ну хорошо, давай спросим. Эй, Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?
- Да нет.
- А тебе, Гордый Орел?
- Нет, не нужен.
- А тебе, Хитрая Лиса?
- Нет.
- Ну вот видишь, Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен!

Разговор отца и сына:
-Сынок,не увлекайся в столице девчонками!
-Ну,что ты,папа,как можно!
-Как можно ,я тебе вчера рассказывал!Но всё равно не увлекайся.

Заходит соседка к соседке.Спрашивает:
-У тебя грелка есть?
-А зачем тебе?
-Живот болит.
-так возьми моего кота.Он тёплый,спокойный.Приложишь,всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную.Открываются двери,с криком вылетает взъерошенный кот и убегает.За ним ,ругаясь,выходит вся поцарапанная больная.
-Что случилось?
-Да когда я вставила ему воронку,ещё ничего,но когда начала лить кипяток...

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет.