«О героях и людях», Обсуждение. Осень 2013

Литературный конкурс «XI Осенний Пролёт Фантазии 2013»

«О героях и людях»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/geroi_i_ludi/


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу - экономьте время модератора).

Начало - дикий штамп.
Обычные для путников любых стран - если смысл в такой формулировке для данного рассказа?
Аромат со звоном тоже не вызвал должных ассоциаций.
Собственно, идея есть. Даже интересно, а что же самого путника побудило стать одним из таких героев? Но грустинка его осталась лишь в тексте, чего-то тут не хватило, чтобы пустить слезу вместе с ним. Последняя фраза понравилась отдельно.

Первую половину рассказа занимают описания погоды, внешности героя и корчмы - сами по себе неплохие, позволяющие нужным образам легко рождаться в воображении читателя... да вот беда - насквозь клишированные. Большую часть оставшегося текста занимают невеселые размышления странника, потом настаёт черёд философствования, слишком безыскусного, чтобы считать его за удачную попытку донести до читателя идею рассказа. Затем автор вроде бы проливает свет на мотивацию героя... да только поздновато, потому как рассказ на этом и заканчивается.
Очень короткий рассказ, очень несбалансированный и слишком прямолинейный.
А ведь прослеживающаяся в нём мысль хоть и не нова, но всё ещё способна взбудоражить один-другой неокрепший ум.

Респект автору за тонкий стёб.
Ну а если не стёб, то автор незаметно постиг Дао


Как всё тонко!
Вместо сутками дождей чаще падал снег.
Застывшая "за ночь" грязь с первыми лучами превращалась в месиво.
Морщинистые глаза что-то выискивали целых три абзаца.
Ладони гонялись за задницами служанок.
Ветер с воем долбился об крышу
Внезапные канцеляриты всплывали в теме драконоборцев
Герой сражает снискав, одарённый и сосватанный.
И всё ради зелёненького, с гребешком.

Причём читается довольно гладко.
Успехов!

Литературность: написано в принципе не плохо, серьёзных недостатков я не заметил.
Мир: несмотря на то, что мир в целом остался за кадром, мне удалось рассмотреть, что это условное средневековье - типичное для фэнтези.
Герои: главный герой не раскрыт, про второстепенных упоминается вскользь.
Сюжет: слишком прост и абсолютно не интригует.
Идея: идея ясна, и в ней, пожалуй, заключается всё преимущество данного рассказа. Хотя и она раскрыта не до конца.
Общее впечатление: слабовато, не хватает мотивации для героя, и это при том, что рассказ очень короткий.

Текст без начала и без конца, к тому же со слабоватым исполнением и ненужными вставками. Читается достаточно легко, но, в большей степени, благодаря малому объему. В целом... в целом очень слабое произведение.

Ой ребят, че-то мне ваще сегодня влом.
Прочту чего покороче.
Хе-хе, рассказ-малышка на 7 359 знаков.

Большая часть деревьев сбросила лиственные платья.

Вот перед этим два предложения отличные были. А это резануло по глазу.

В листочках, качающихся на промозглом осеннем ветру, жизни было не больше, чем в посохе путника, бредущего по дороге.

Немножко корявая формулировка, но смещение фокуса с декораций на персонажа годное.

Описание персонажа это гут. Я всегда за. Но вот это:

глаза с сеточками морщин

Когда фраза начинается с "глаза", первое чего ждешь это указание цвета. На худой конец там "яркие", "тусклые", "усталые". А здесь - с сеточками морщин. У меня шаблон восприятия чуть не треснул, когда я морщинистую радужку представить попытался.
Кстати, Провод, вот тебе жуткий образ - монстр с морщинистой радужкой на гладком лице. Жуть короче.

Серые глаза путника, казалось, смотрели в одну точку.

О! Указание цвета. Я, кстати, так и подумал, что глаза у него именно серые. Лучше перенести повыше, я уже отмечал.

Время от времени находились смельчаки, раздвигая границы обжитого мира… и корчма всегда оказывалась на его краю.

Ребят, а мне нравится эта фраза. Она такая красивая, даже поэтичная.

ноги перепрыгнули через три ступеньки сразу

А туловище, стал быть, не перепрыгнуло? Коряво, имхо. Слегка, но коряво.

сталкивались с пивным духом. Почти все места в длинном зале были заняты, над столами сталкивались кружки с пивом, пена заливала все вокруг.

Слишком близко по тексту. Второе сталкивались поменять бы на синоним. Хоть на "стучали"?

ладони сидящих периодически старались шлепнуть

Как-то мне не очень понятно одушевление отдельных частей тела. Ладони сами, значится? Хм...

Через минуту по звуку сталкивающихся кружек человек уже мог сказать, за каким столом какое пиво пьют и насколько сильно хозяин разбавляет тот или иной сорт.

ЩИТО?!! От нихера ж себе телепат!

1. Текст воспринимается ровно, крупных косяков нет.
2. Логика. Непонятно, если герой знает истории всех и каждого в зале почему с ним никто не взаимодействует? Даже не поприветствовал никто. А так серьезных косяков нет. Ну, определение сорта пива по звуку - это по-моему перебор.
3. Вкусности. Кое что есть. С визуализацией все в порядке - описания есть, картинки в воображении появляются.
4. Идея. Тяжела доля героя? Хм... В рассказе автор замахнулся на философские рассуждения. Как говорится, замах на рубль - удар на копейку.

В общем это не полноценный рассказ, а скорее зарисовка. Автор, видимо пришел на конкурс за критикой. Что ж, получите конструктив. Как мне показалось, автор движется в правильном направлении. Успехов.

Добавлено через 5 мин. 27 с.
_______________________________________________________________________

да вот беда - насквозь клишированные.

Ну, батенька! Сначала неплохо и нотную грамоту освоить, а потом уж импровизировать. Для начинающего автора ничего зазорного в использовании штампов не вижу. Пусть учится.

Сначала показалось, что написано без души, механически, но размышления главного героя (несмотря на банальность в общем-то) зацепили. Может потому, что преподнесены эти философские в чем-то раздумья без лишнего патетизма и пафоса.
Рассказа не увидела. Пришел ГГ в корчму, подумал о том, как нелегко в жизни быть героем и отправился на бой с очередным ящером. Как зарисовка, вполне годится.
Встречаются иногда немного ломанные, корявые предложения; сырые, неудобоваримые сравнения. Некоторые предложения выпадают из стиля, но в целом впечатление от рассказа положительное.

Девчонки пищали, мужчины гоготали и руки их снова и снова поднимали кружки с пивом

- представилась дискотека в маленьком пабе.

Впечатление от зарисовки - ибо на полномасштабный рассказ работа не тянет.
Автор очень старательно, хоть и не всегда успешно, избегая повторов и канцеляризмов, расказывает нам с начала о том, как выглядит человек, идущий по дороге (приблизительно шестая-седьмая часть текста), потом как он дошел до корчмы и сел за стол, и под конец то, ради чего вся история писалась - что героями не рождаются, что, как у любой профессии, у этой есть своя дерюжная подкладка.

Ничего оригинального и нового сказать при этом ему не удается (да, не ему первому приходили в голову такие размышления), зато легко и просто получается забросать читателя неуклюжими сравнениями в попытках "сделать красиво".

Плюсы... Ну вот честно, очень хочется за что-нибудь похвалить, кроме усидчивости...
Ну разве что язык не самый плохой на этом конкурсе... если атора это утешит...
Нет, сдаюсь.

Неровности (далеко не все):
Надеюсь, поможет при редактировании :)

Свернутый текст

затрудняющее движение обозов и одиночных путников.

А одиночных всадников? А колонн всадников? А одиночных повозок? А колонн путников?-)

В листочках, качающихся на промозглом осеннем ветру, жизни было не больше, чем в посохе путника, бредущего по дороге.

Косоватое сравнение... Не вижу связи между объектами вообще. Нет, я понимаю, что автору надо было как-то оригинально ввести гг, но не такой же ценой :)

Грудь медленно поднималась и опускалась

Значит, жив был :)
Так и предтавляется автор за компаом, чешущий в затылке после десятой строки описания гг: "Что бы еще такое сказать? Пульс нормальный, зрачок не суженный, кожные покровы не повреждены?.." :)
И поднимающаяся грудь мужчины, находящегося в вертикальном положении...
Это ведь мужчина был?

глаза выискивали в затопившей все грязи хоть маленький островок сухой земли.

После дождей, моросящих сутками, на дороге иногда появляются островки сухой земли? Это какая-то аномалия авторского мира?-)
И что гг собирался с ним делать, когда найдет?-)

витиеватой пряжкой

ВИТИЕВА́ТЫЙ, витиеватая, витиеватое; витиеват, витиевата, витиевато (книжн.). Слишком изысканный, напыщенный, с замысловатыми выражениями (о речи). Витиеватый стиль.
Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков. 1935-1940.

ладони, что держала посох, коснулись первые снежинки

Мысль номер раз: Снежинки пищали, но лезли в сжимающую посох ладонь :)
Мысль номер два: А отчего снежинки больше ни на что не падали?-)

находились смельчаки, раздвигая границы обжитого мира

Несогласованность.

ноги перепрыгнули через три ступеньки сразу

А весь остальной странник?-)

корчмовских

Орфографический словарь под ред. проф. Лопатина (c уд.)
корчмарский - корчма́рский

Ароматы жарящегося лука и мяса со звоном, отзывающемся сладкой истомой в животе, сталкивались с пивным духом.

грусть встала за дверью души

И снова - красиво, но не визуализируется.

Между столами носились служанки,

Играли в пятнашки?-))

Широкая улыбка украшала щетинистое лицо.

Концептуально :))

пойти отрубать конечности незнакомому ящеру.

Вот если бы знакомому...
И я думал, драконоборчество - это когда ящера укокошивают, а не отправляют на инвалидность

И единицы только, дойдя до логова дракона и обнаружив его дрыхнущим после еды, способны что-то сделать. Испугаться, уйти. Сразиться, убить. Умереть.

Завис. А какие еще есть варианты, кроме перечисленных - для тех, кто не способен сделать ничего?-)

скормлены состоящим из одних клыков и когтей животным…

А если у них одни клыки и когти, чем они героев кушали? Про процесс вывода из организма я даже не говорю

Рано или поздно злодеяниям, как все знают по легендам, приходит конец.

Грустно. Значит, в этом мире им приходит конец только в легендах?-(

Нашелся тот, что дошел и сразил, снискав расположение короля той страны, одаренный в итоге золотом и каменьями безмерно, сосватанный за принцессу.

Снова завис. В каком порядке произошло снискание-сражение-одарение?

побить чужую армию

...надавть ей оплеух, подзатыльников, пенделей, расквасить нос, надрать уши и навешать кренделей напоследок :)

Идея есть и проговаривается ВОТ ТАКИМИ БУКВАМИ в конце. Хорошо. Как раз для юной части аудитории Пролёта.

Рассказа, по сути, нет. Нет конфликта, развивающегося сюжета, ничего нет, кроме очень приличного, между прочим. фундамента. Ошибка автора в том, что он не нашел в себе силы построить на этом фундаменте дом. А ведь большая часть работы уже сделана! Вот, казалось бы, какое дело именно этому страннику до остальных героев и их горькой судьбы? В чем его секрет, его крест? Ответив на эти вопросы, можно было бы вытащить из подсознания и какой-нибудь сюжет. Может быть, даже интересный. Например, написать о том, что герой — перевоплотившийся дракон, скитающийся в человеческом теле по миру. И от ненависти к проклятым героям пришедший к состраданию, поскольку рассмотрел в них людей. Можно и похулиганить было, упомянув о существовании некой второй корчмы на другом конце мира, где собираются разнообразные монстры и короткими штрихами обозначить стоящие перед ними проблемы.

Было бы желание.

все просто: к объему текста нужно еще и содержание добавлять