«Ошибка», Обсуждение. Осень 2013

Литературный конкурс «XI Осенний Пролёт Фантазии 2013»

«Ошибка»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/oshibka/


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу - экономьте время модератора).

Аааа! Жесть! пять раз перезагрузил окно, пока не понял, что "ошибка" - это не сбой, а название рассказа!
Здравствуйте, автор.
Теперь об.
Мне очень понравилась структура вашего текста.
Не перегружен, диалоги/описания/действия удачно чередуются и дополняют друг друга.
Но вот шерховатости по тексту имеют быть в количествах. Иногда лишнее, иногда странное.
"Тени, отбрасываемые шедшими людьми то тут, то там появлялись на стенах, и сразу же исчезали. "
Тени от шедших людей появлялись и исчезали на стенах

"не раз бывавшими в плотной строевой рубке "

"несмотря на чувство опасности, неприятным холодком расползавшееся по телу. От головы к животу. И обратно. Медленно и размеренно."
расползаться туда и обратно невозможно.

Диалоги чуточку искривлены именами и нарочиты.

Ну и мораль осталась мне недоступна. :(
А так вполне.
Успехов!

Вынуждена признать, что не уловила смысла рассказа.
В первую очередь: в чем идейный конфликт произведения? Чувство долга vs страх? Тогда причем тут «отступник», к которому обращена финальная реплика командира?
Если имелся в виду Келвин – то откуда у командира информация, что он именно отступник (а не зомби, допустим)? М.б., если бы это было понятнее – так и конфликт прорисовался бы.

Второе. Почему задание так тупо сформулировано: «кристалл и только кристалл, во что бы то ни стало»? Те же солдаты могли бы провести грамотную «разведку боем», вернуться к своим – и пять-шесть таких отрядов, действуя скоординированно, добыли бы артефакт без больших потерь.
А вот, подозреваю, и ответ:

Свернутый текст

На полу чётко проступила яркая красная нитка пути – вперёд, через зал. Зрелище было потрясающим – никто и никогда не видел подобного.

Мужики забрели в компьютерную игру

Ну и по мелочи (про запятые писать не буду):

Изредка появлялись отвороты – туннели, уходящие в неизвестность, и неизвестно что скрывавшие. Проверять никому не хотелось.

Проверять – что? М.б. имелось в виду «узнавать, что там»?

Благослови Олби

«Купи себе немного Олби!» ( реклама в 90-е гг)

вот Вилмар, отклонившись, с хаканьем бьёт прямо в грудь, пробивая её….

В сражении со скелетами?! Либо «разбивая» (раскалывая кости, ломая позвоночник), либо он всаживает оружие между ребер скелета … а зачем?

Заполненные слёзно-прозрачной водой.

Странное прилагательное. Слезные обычно бывают жалобы …

P.S. Да, кстати! А название-то почему такое? Кто ошибся? Чья ошибка? В чем состоит?

Поразмыслила немного и решила написать мысль - вдруг автору пригодится.

Может быть, идейный конфликт задан фразой:

Свернутый текст

Каждый из воинов хотел выжить. Скелетами двигало только колдовство (...)

То есть: живые люди с их взаимовыручкой, чувством долга и товариществом (а также нервами, грызней и шкурными делишками ) - против многократно более сильной, всевластной, но равнодушной, тупой и бессмысленной (по большому счету) магической "машины".

Но тогда - нужно внятно показать противника. Создать атмосферу псевдоразумного подземелья, которое вроде бы и неживое - но по-своему все видит и понимает, и методично уничтожает тех, кто в него попал. Создать атмосферу.

Текст очень слабый. Тут и логические ляпы (они сели отдыхать, потом диалог, и, оказывается, они уже перемещаются), ляпы построения диалогов (всеобщий диалог сливается, реплики непонятно кому принадлежат), банальное неумение владения словом - персонажи общаются как... не знаю - марионетки какие-то, воли ни у кого из персонажей нет, подвиги героев насквозь картонные, эмоции - это ваще амба. Исполнение произведения хромает как лошадь калечная, да еще и финала у текста нет. Плюсов, увы, не узрел. Возможно (я в это верю), что автор ну просто очень начинающий, если так, то ляпы простительны - все должны с чего то начинать и первый блин никогда путем не выходит.


Очень слабый текст

Литературность: написано довольно хорошо, правда не всегда удаётся полностью передать образы.
Мир: сложно было рассмотреть, поскольку основные события происходят в пещерах. Но я рассмотрел, что это условное средневековье со своей религией. В принципе, стандартный для фэнтези.
Герои: безликие, кроме имён их ничего не различает. Более-менее выделяется только предводитель отряда.
Сюжет: слишком линеен и, откровенно говоря, скучен. Слабое описание битв, которых тут всего две. Да и кажется мне, что это ещё не конец сюжета. На это ведь троеточие в конце рассказа намекает?
Идея: умри, но долг выполни?
Общее впечатление: слабовато. Скучно читать было, да и многого в тексте не хватает.

Тэкс...

Древние письмена, много веков назад созданные неизвестными существами (людьми ли?), покрывали каменные стены.

- предложение утверждает, что существа - неизвестные, вопрос в скобках - вроде как лишний...

Стены отстояли друг от друга более чем на пятьдесят ярдов.

- шероховато... может быть, "от стены до стены было...", или как-то еще

...бодрым шагом выбегали скелеты, да ещё и вооружённые.

- или бодрым шагом шли или просто выбегали
и хорошо было бы описать их

Впрочем, мы отвлеклись.

здрассьте, приехали... что-то я не помню, чтобы меня, читателя, где-то ранее вовлекли в рассказ, и рассказ не ведется от первого лица.

пожалуй, достаточно.
Автор, вы молоды. надеюсь. надо начинать писать "кусочками", что-ли... попробуйте сначала описать воина, потом часть этого лабиринта, потом скелет, затем уже беритесь за какую-то сложную сцену
и читайте, больше читайте

Мужики забрели в компьютерную игру

О, мне тоже компьютерную игрушку напомнило Антураж, противники, артефакты - всё как на подбор
Ну, что ещё сказать - не знаю. Автор - начинающий, в этом не никаких сомнений. Важные ошибки в его работе уже отметили и дали важные советы, как сделать рассказ лучше, потому, надеюсь, в следующий раз автор порадует читателей более качественным произведением.

Не понравилось вкрапление речи от автора. Включая этот момент, весь текст - краткое описание какого-нибудь "диаблоида". Когда появился Кельвин, я было подумал, что сейчас он раззявает клыкастый рот и схавает товарища. В принципе, оно так и вышло. Все умерли, только капитан продолжал махаться - естественно, у него же красная линейка жизни еще не иссякла. А пополняшки есть?)

Вот тут точно и верно! Именно экшн в стиле комп игр с оным же антуражем и безжизненностью героев!

Все надеялись, что потерь больше не будет.

Ненужный канцеляризм.

Автор, а почему у тебя персонажи истерят в самые неподходящие моменты? Вроде взрослые мужики. Вроде даже разные. А реакции выдают одни. К слову, истерика - далеко не единственная реакция на стрессовую ситуацию.

Пункты:
1. Впечатления. Ну а что? Классический рпгшный квест. Подземелье с мертвяками. Отряд идет за какой-то неведомой хренью. И подыхает в полном составе. Это скучно.
2. Логика. Командир и два бойца остаются прикрывать. Почему командир сам не ушел на поиски артефакта? Выжить не хотел? Почему им этот артефакт так важен? Маги страшнее мертвяков? Ну так это в тексте не показано.
3. Вкусности. Ничего выдающегося.
4. Идея. Не заметил.

Рассказ написан не самым лучшим литературным языком, но и не самым плохим. Похоже на неотёсанную доску: пройдись бы по ней рубаночком пару раз и всё стало бы лучше.

Под катом немножко примеров.

Свернутый текст

Мне не нравится приём, при котором рассказчик и сам не знает, о чем пишет. "Судя по виду – все были солдатами", "Было заметно", "Шедший впереди – явно командир" — всё это истории детей и для детей, извините. Автор должен владеть текстом и вести по нему читателя твёрдой рукой.

" Кто-то явно выл." вообще за гранью добра и зла:)

И дальше по тексту. Не нужно злоупотреблять наречиями, в общем.

В целом, это скорее не рассказ, а история одного неудавшегося модуля в DnD: группа игроков идёт в подземелье и там погибает. Отчего-почему не важно. Квест же! (написал и полез смотреть комментарии коллег; посмеялся). При этом литературной ценности у произведения нет: он не заставляет задуматься, не смешит, не развлекает. Сюжет состоит из штампов, которые плохо состыковываются друг с другом. Финал я не понял: кому была адресована последняя фраза? Так себе история.


Если пофантазировать (а я это дело люблю), можно немало вытащить если и не из рассказа, то из подсознания автора точно.

Дано: огромный подземный комплекс, который строился сотнями лет, если не тысячами (обратим внимание на изменение архитектуры по мере спуска). Он охраняется несколькими условно-опытными рыцарями, горсткой скелетов и, видимо, тем, кто умеет этих скелетов призывать. И еще, предположительно, дракон. Откровенно говоря, негусто. Если бы там в лабиринтах было что-то серьёзное, этот горе-отряд расщелкали в первые же полчаса. И, в целом, комплексы такого размера не берутся силами шести наёмников без необходимого опыта. И тут мы переходим к заказчикам похищения. Они слабоумные? Нет, это некие маги. Интеллигенция! Так неужели никого получше не нашли? Обращаемся к личному боевому опыту наёмников: там отмечаются крупные сражения и взятия крепостей (!). Что странно. Например, в нашей истории крупные зарубы случались не так уж и часто. И получить такой боевой опыт (и выжить) мог далеко не каждый солдат. Если эти ребята его получили, значит в стране что-то происходит.

И вот тут и появляется скрытый (от автора в первую очередь) бекграунд: в стране идёт опустошительная гражданская война, стороны абсолютно вымотаны и обескровлены, некому воевать, некому защищать. Расцветают тайные сообщества, проникая во все слои населения, всюду предательство и обман. Вот в таких условиях горстка выживших (наверняка не самых лучших) магов могла послать "на базу" противника абы кого. И противостоит им тоже абы кто - шутка ли, из семи суперопытных рыцарей на ногах осталось трое! Если бы отряд не разделялся, то смял бы этих вояк. А что поделать, гражданская война в стране. Лучшие давно уже мертвы. Воюет кто придётся.