«Принцесса», Обсуждение. Осень 2013

Литературный конкурс «XI Осенний Пролёт Фантазии 2013»

«Принцесса»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/printcessa/


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу - экономьте время модератора).

Малахольные бабские сопли

Язык шороховат, но и не то видали, правда? Не буду приводить цитаты, тем более, как процитировать отсутствие описания?
Куда важнее то, что рассказ пустоват в плане смысла и мотивации героев. Король почему-то оправдывается перед рыцарем-бедняком, рыцарь опирается на "Честь", которая почему-то не мешает ему нарушить данную накануне клятву. Встреча с драконом в замке становится для рыцаря неожиданностью (ни сняряжения, ни плана). И какой смысл идти спасать принцессу - даже если он ее спасет, король его казнит за нарушение клятвы и нарушение запрета на спасение. Уж точно, не замуж отдаст дочь! Рыцарь чудесным образом роет туннель и достигает принцессы за два дня (без пищи, с вывихнутой ногой) - это как-то вряд ли. Принцесса оказалась драконом, а потом - сюрприз! - оказалась другим драконом. Все стало "наоборот" ;)
И да, кстати, куда делся "большой настоящий дракон" после небольшого авиасражения?
В общем, как-то не верится в реальность происходящих событий. Нужно работать над мотивацией персонажей и идеей произведения.

Понравилось:
1. «Декорации». Описания мира, замка, людей в таверне, финальной печали… В общем, все, что НЕ связано с действиями персонажей, ПМСМ, автору удалось.

Не понравилось:

1. Мотивации персонажей. Согласна с Гером Уленшпигелем – странные они там все.
Хотя с рыцарем, похоже, просто: он заочно, по письму, влюбился в Эльзу – не как в принцессу и будущий куш, а как в человека. Именно что «полюбил за муки» - за то, что ЕЙ нужна ЕГО помощь.
2. Описания «боевки» ( т.е., как дракон рыцаря по двору гонял). Криво написано (см ниже)
3. Странноватый момент в сюжете:
Поскольку письмо было на ПОЖЕЛТЕВШЕМ листке – похоже, его получил еще отец ГГ. (Что подтверждается тем фактом, что голубей у принцессы было немного и только поначалу). Почему рыцарь раз от разу повторяет, что принцесса просила о помощи именно его?

4. Идея. Потому что сформулировать ее как-то не получается.
«Следуй своему долгу, а от судьбы не уйдешь»?
«Один хороший человек за двадцать лет нашелся – и тот все угробил»?

5. Язык. Все кривизны перечислять не буду, только яркие моменты:

5.1. Слова и выражения из нашего времени, в архаичном обществе неуместные.

Спесивые и ненадежные, они первыми всадят нож мне в спину, стоит только устроить смену власти.

Я дам тебе мешок золотых, и смотря, как ты будешь защищать меня, возвышу на иерархической лестнице.

А потому не в курсе событий.

5.2. Словечки явно не из русского литературного языка. ( Украинизмы, наверное?)
Оговорюсь сразу: в прямой речи какого-нибудь простолюдина они были бы уместны и нормальны, и была бы речевая «фишка» персонажа. А описания от третьего лица – портят.

А потом стали съезжаться со всех концов молодые удальцы, ласые до королевского добра.

всадник один и едет не на красавце скакуне, а трусит мерной ходою на ослике.

взору рыцаря предстало кирпатое веснушчатое молодое лицо

Слегка побуцав рыцаря

Неверное словоупотребление:

и послышался звук цепей

«Боевка»:

Подвох ждал рыцаря, когда копыта Бахмута ступили в передний двор. Он повернул голову налево и за доли секунды увидел раздувающуюся огромную морду свирепого и страшного существа.

Бедняга Подвох!

Бахмут несся вперед, а темно-серый дракон, размеры которого были воистину ужасающи, зашел сзади и снова дунул огнем. Рыцарь с силой натянул поводья с одной стороны и направил обезумевшее животное в сторону. Однако дракон, словно играя, посылал огненные струи в спину человеку.

Дракон перелетал над двором туда-сюда, оставаясь за спиной у рыцаря?

Он, наконец, разглядел каменную арку, ведущую ко второму кольцу стен, и, нещадно хлеща коня, рванулся к переходу. В темном прохладном проеме рыцарь свалился с Бахмута и откатился к стене. И вовремя, так как на этот раз дракон прицелился отменно, и желтая раскаленная струя обхватила лошадь. Конь пробежал арку, и его полыхающая туша исчезла в клыкастой пасти чудовища.

??? Вроде бы, рыцарь гнал коня ОТ дракона – как же конь по инерции влетает В драконью пасть?

Это был шанс, и перед тем как пространство арки заполнилось белым пламенем, тело мужчины исчезло за противоположной стороной двери.

… а душа осталась полюбоваться жующим противником? И, ПМСМ, просто «исчезло за дверью» было бы лучше.

Итого: автору - успехов в описании динамики и мотивации персонажей!

Эх, и так всегда. Сонмы отважных начписов с горящим взором рвутся в бой, считая, что именно им удастся соригинальничать в неоригинальной теме вконец доставшего всех треугольника принцесса-рыцарь-дракон. Выходит, как правило, плохо. Когда же фэнтези перестанет баловаться драконами? Наверно, когда хиппи перестанут баловаться травкой, не раньше.
И в данном конкретном рассказе мы имеем: кучу не обременённых такой простой вещью как мотивация персонажей, туеву хучу не оправданных с точки зрения логики действий, до ужаса простой язык... нелепая интрига с принцессой-драконом.
Герои принимают важные решения с молниеносной быстротой. То король берёт к себе на службу первого встречного воина, едва поговорив с ним. То рыцарь берёт к себе в оруженосцы простолюдина просто потому, что тот очень-очень хочет. Кстати, оруженосец так и не сыграл никакой роли в истории. ГГ прорубает ход через колодец. Мечом? На безинвентарье и меч лопата, чо.
Ай, зачем я вообще это комментирую? Плохо, автор, плохо.

Таверна - не нужна по сюжету
Рассуждения короля (помпезные, кстати) - не нужны
Мысли самого рыцаря в начале произведения - не нужны
Игра в перевертыши - далеко не оригинально, могло спасти исполнение - не сложилось
Боевая сцена начальная (бой с драконом) - в традициях то ли игр ролевых, то ли мультфильмов с неубиваемыми героями
Трагичность финала - помпезна, вызывает виноватую улыбку, как при игре плохих актеров (когда стыдишься за то, что у них все так плохо)

Плюсы... простите - не увидел.

Очень слабое произведение

Ну, ты автор как бы записывай. Все что тебе сказали выше более-менее верно.

Рассказ получился не очень.

От себя скажу следующее: это далеко не самый худший рассказ этого конкурса, попадаются ещё хуже.

Теперь уже конкртетика: мотивация у персонажей дейсвительно плохая.

Первая часть рассказа читается более-менее хорошо и легко, вторая - значительно хуже.

Далее, вот какая штука - проблемы ещё и с логикой:

– А голубь, что принес мне весть о вас? – глупыми вопросами рыцарь пытался отогнать мысль о том, что дева примет смерть на его руках.

– Собираясь в дорогу, я прихватила с собой клетку с голубями. К каждому из них было привязано послание о помощи. Это чудо, что один из них принес весть вам, благородный рыцарь.

ты похоже не в курсе, что голуби не летают куда угодно их хозяевам. Они летят к своей голубятне. К чуду это отношения не имеет.

Чтобы голубь попал к рыцарю, тот должен сперва этого голубя вырастить на своей голубятне в своем замке. Потом передать клетку с голубем принцессе. После чего та может послать письмо-весточку рыцарю.

Но по твоему сюжету, рыцарь с принцесссой не знаком.

Тут логика всего рассказа разваливается.

Ну, вот и все что можно сказать.

начнем

Лязг холодного металла по блестяще отполированному паркету...

- по паркету не будет лязга

Огромные, изукрашенные золотыми диковинными зверьми ворота распахнулись.

- тут не только не хватает запятой перед воротами, но и само предложение шероховатое. Слово "изукрашенные" предполагает некоторую небрежность что ли... Плюс зверьми.. может изображениями диковинных зверей? или сказать, что звери были нарисованы (если речь не идет о ковке, конечно).

Рыцарь вошел

- читатель не в курсе, что шел рыцарь, а так предложение строится, когда о нем уже знаем.

...светлейшая ваша дочь, принцесса Эльза, просит помощи и защиты.

и тут же:

– Голубь принес благую весть вашему покорному слуге и вассалу

- ну ничего себе благая весть - проблемы... кстати, а почему ГГ говорит о том, что "грозную тварь" драконом называют простолюдины? а остальные как?

Король Феодор, в прошлом бесшабашный рыцарь благородных южных кровей, потом богатый феодал, придворный граф и, наконец, правитель всех земель Северного Чертога, искусный стратег и непревзойденный предводитель, и сейчас, в свои восемьдесят с лишним лет, не растерявший остатки былого величия и мощи, был воистину мудрым повелителем.

- слишком длинное и громоздкое предложение.
не взгляд заставляет поднять голову, наверное, а вопрос... голос, на худой конец
единственная скорбь - ну, не говорят так... печаль может?

Автор, на этом разбор кочек закончу, их многовато.
Складывается впечатление, что вы не давали рассказ на вычитку, иначе их было бы меньше.
после того, как рыжий на ослике догнал ГГ, скакавшего во весь опор на коне, едва тот остановился, - захотелось дочитать по диагонали((:

что ж, в рассказе есть интересный поворот, но, автор! изложение событий, построение предложений, отсутствие логики в словах, в действиях героев сводят на нет возникший интерес к сюжету
отдавайте то, что пишите на вычитку, автор, и желательно, человеку, который много читает

Литературность: написано неплохо, читается без трудностей.
Мир: условное средневековье. Слишком стандартный
Герои: слабоваты, более-менее прописан только ГГ.
Сюжет: затянут и в нём присутствуют ненужные, ничего незначащие сцены. Превращение принцессы в дракона тоже не стало неожиданностью, а вот финал довольно необычный для таких историй.
Идея: уж не знаю, в чём там мысль?
Общее впечатление: неопределённое. Рассказ ни то, чтобы уж совсем плох, но как-то совсем не цепляет и недостатков у него хватает.

Добавлено через 9 мин. 21 с.

5.2. Словечки явно не из русского литературного языка. ( Украинизмы, наверное?)

Похоже, что они самые...

в этом тексте нужна глобальная сюжетная работа, глобальная работа с мотивацией и, в конце-то концов необходимо перевертышей превратить в личности, а не в NPC, отрабатывающие свои маленькие роли с большими постами

Самое выдающееся в этом рассказе - язык. О, этот тучный сочный, цветистый авторский язык! Он подобен раскидистому кусту, с которого так и хочется сорвать пару розанов попышнее. Например, таких:

Я решил выступить в поход против грозной твари, именуемой среди простолюдинов драконом, дабы освободить навсегда вашу прелестную дочь от постыдного плена

Младший же сын, Астарт, светловолосый голубоглазый юнец шестнадцати лет от роду, оказался гнусным изменником, вознамерившимся насильственным путем оборвать правление отца раньше положенного срока

Серьезно, складывается впечатление, что девиз автора - "эпитетов много не бывает". Или "каждому существительному - своё прилагательное", да позабористей. Я в принципе за расцвеченные тексты и сам временами грешу речевой избыточностью, но то, что творится в "Принцессе" - ту мач даже фо ми.
За всем этим великолепием сюжет как-то теряется, превращается в невидимку, да ну и пусть с ним - нечего болезному на людях показываться, и так каждая трещинка в нём знакома, ага-ага.

Лучше пройдусь по шероховатостям текста, которые не ещё не отметили предыдущие читатели.

Простые доспехи, в одной руке зажат длинный клинок, в другой – кожаный щит

Это он вооруженным к королю ввалился? К тому, что страдает старческой паранойей и с утроенной силой печётся о своей безопасности? Неувязочка.

Так и остался король как перст, одиноким вороном в поле

– И то верно, Леень

Я долго пытался вникнуть, кому, чего и почему ле-ень, и только потом понял, что это имя одного из трактирных пьянчужек. Автор, будьте же милосердны!

Меч смогу натереть до блеска.

Полезный скилл!

Я тоже не понял, зачем в рассказ введён оруженосец, каким образом самонаводящийся голубь нашёл рыцаря двадцать лет спустя и куда делся настоящий дракон.
Похвалить автора хочется разве что за старательность.