RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Осенний Пролет Фантазии 2013» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
  Ответ в тему Создание новой темы Создание опроса

> «Дорога, ждущая каждого», Обсуждение. Осень 2013
   Сообщение № 1. 13.10.2013, 21:51, Призрак Форума пишет:
Цитировать сообщение
Литературный конкурс «XI Осенний Пролёт Фантазии 2013»

«Дорога, ждущая каждого»


Страница рассказа на сайте конкурса http://fancon.ru/doroga_kazhdogo/


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу - экономьте время модератора).

   Сообщение № 2. 15.10.2013, 16:07, Ку! пишет:
Ку! ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 63
профиль

Репутация: 2
Все помнят фильм «Чернокнижник», где героиня, попав под проклятье варлока начала каждый день стареть на 20 лет? Ну, а этот рассказ о том же самом, только вместо варлока – колдунья, а вместо героини – хам. Вторично, хоть и несет светлую идею, отложенную в названии - старость надо уважать.


PM
   Сообщение № 3. 16.10.2013, 14:49, volchek пишет:
volchek ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Маг
Сообщений: 263
профиль

Репутация: 7
А где финал собственно? Ладно, обо всем по порядку.

Сцена с флиртом - структурно не оправдана, не несет сюжетной нагрузки
Сон - структурно не оправдан, не несет сюжетной нагрузки
Девочка с матерью - сцена, но не финальное действие
Старуха - не обозначена ее крепкая злость, слабая мотивация (сбил - дело серьезное, но вот так запросто разбрасываться колдовством, без должной подоплеки - верится с трудом)
Главный герой - пустой, насквозь состоит из клише.
Упоминание о любви и денежном достатке - не связанные вещи (по большому счету, любовь к деньгам не имеет отношения)

Очень плохое произведение

PM
   Сообщение № 4. 16.10.2013, 15:02, say пишет:
say ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 65
профиль

Репутация: 7
Расположение дома в одном из элитных районов Екатеринбурга - канцеляризм, можно "дом в элитном районе", имеет ли смысл уточнять какого города? Вообще, канцеляризмы есть, понимаю - ввод в образ, но все же приходится скакать по ним, словно по кочкам на ровной дороге.
Выбило из образа героя это любование природой, тут скорее бы подошло ранний выход из дома, чтобы действительно не напылили, не толкались, не мешали жить. Хотя если учесть сцену из сна то возможно он и взаправду природу любил. Только не людей. Со сном вообще неясно, старение-нога, с какого бока? Не старуха же его за ногу укусила.
Картинкам, сценам автор уделил достаточно и в меру места. Герои думают, чувствуют. А вот времена гуляют)
На старухе стоило бы остановиться подробнее, раз Максим уж так явно увидел в ней причину своих бед. Грозилась она вслед или шептала, а может дотронулась. Между превращением и финальной сценой будто вырван кусок, интригу крутили-крутили да так и скомкали.
До финала - достойный текст. Не чтобы слишком оригинальный, но достойный.

PM
   Сообщение № 5. 18.10.2013, 10:05, White_Knight пишет:
White_Knight ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 738
профиль

Репутация: 24
Литературность: написано хорошо. Только вот эта фраза:
Цитата
Подъезд многоэтажки выпустил в раннее утро высокого блондина
мне совсем не понравилась.
Мир: наш мир с одним фантастическим допущением. Было уже такое много раз и это не интересно.
Герои: главный герой есть, остальные чисто фон, а вот бабка, да ещё и в чёрном плаще, вообще как мститель какой-то...
Сюжет: очень банален, а некоторые его части абсолютно бесполезны, как например фрагмент с сотрудницей. Очередной сюжет со страниц желтой прессы.
Идея: идея тоже ясна, но она настолько заезжена, что аж жуть.
Общее впечатление: скорее плохое. Вообще у меня складывается такое мнение, что у авторов которые умеют писать просто не работает фантазия. И в результате мы получаем рассказы подобные этому.

PM
   Сообщение № 6. 18.10.2013, 10:08, White_Knight пишет:
White_Knight ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 738
профиль

Репутация: 24
Цитата(volchek)
Старуха - не обозначена ее крепкая злость, слабая мотивация (сбил - дело серьезное, но вот так запросто разбрасываться колдовством, без должной подоплеки - верится с трудом)

Я же говорю: старуха просто мститель в чёрном плаще :smile:
Ах да.. забыл ещё про название сказать: слово "ожидающая" звучало бы в нём лучше.

PM
   Сообщение № 7. 18.10.2013, 16:11, Dimalisk пишет:
Dimalisk ( Offline )
Цитировать сообщение
Макрельский Колдун

*
Маг
Сообщений: 303
профиль

Репутация: 56
- Ох, если бы в действительности было кому преподавать такие уроки - но некому почти =) Да и неуважение старости не несет за собой таких последствий, скорее всего оно само по себе - последствие.
- Действительно, как отметили выше - флирт и сон не оправданы.
- Сказать больше и нечего особо мне, не понравилось.

PM
   Сообщение № 8. 23.10.2013, 10:58, Somesin пишет:
Somesin ( Offline )
Цитировать сообщение
I am the sickness

*
Архимаг
Сообщений: 735
профиль

Репутация: 190
Ну, это очень просто написано. Бетонная мораль по поводу уважения к старости (название в этом плане - в кассу) - появилась не совсем ожидаемо, я подумывал, что бедняга так и помрет, а рассказ - банальный мелкобюджетный ужастик. Но нет, этого не случилось, а идея именно преподанного урока, после которого можно жить дальше, мне нравится.
Остальное - не очень.
Во-первых, необходимость некоторых сцен и персонажей нужно аргументировать, поплотнее их связать, объем это позволяет точно.
Во-вторых, язык неоднозначен. Он определенно старателен и вычитан, но при этом чувствуется некоторая неуверенность автора в себе и хаотичность в подборе нужных слов. Особенно явно это видно в начале, когда возникают то не очень убедительные описания героя, то фальшивящие фразы типа "Разнообразная электроника превращает вождение в удовольствие", будто выдранные из какой-то рекламы, то описание аварии в духе милицейского отчета. Упоминание пикаперов тоже не производит должного эффекта, скорее наоборот. Ну, и так далее. Это можно побороть, отложив текст на какое-то время, а затем добавив ему художественности.

В общем, я прочитал, сожалений, что я это читал, у меня нет, в принципе, развязка и мораль хорошие, но рассказ слишком прост и недотянут, можно было значительно лучше. Имхо.

PM
   Сообщение № 9. 23.10.2013, 16:33, volchek пишет:
volchek ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Маг
Сообщений: 263
профиль

Репутация: 7
Дорога, ждущая каждого
«Расположение дома в одном из элитных районов Екатеринбурга и дорогой костюм выдавали в нем человека обеспеченного» - коряво.
« А чуть надменный прищур голубых глаз говорил о высокомерии. Начищенные до блеска туфли отразили солнечного зайчика» - от описание к окружению переход не выполнен, солнечные зайчики выпадают из абзаца.
«Он любил выходить из дома рано, когда толпы еще не подняли пыль. Когда не нужно внимательно лавировать в потоке людей, каждый раз неосознанно напрягаясь, ощутив толчок плечом» - из дома рано, при этом он на машине, никакого общественного транспорта, он во дворе – КАКОЙ ДВОР МОЖЕТ БЫТЬ ТАК ЗАПОЛОНЕН?!
«Когда можно насладиться глубиной летнего неба, полюбоваться капелькой росы на листке, ощутить прохладный ветер на щеках. И почувствовать, что ты тоже часть природы.» - он не в лесу, обыденнее надо, правдивее, честнее. К тому же если в этом дворе такие толпы народу, где у них будет не вытоптанная трава с росой?
«Упругой походкой человека, регулярно посещающего спортзал, он направился к машине» - упругой походкой, больше не надо!
« Машина басовито заурчала мотором, словно довольный тигр – хозяин городских джунглей» - хозяином диких джунглей получился не водитель и даже не машина – мотор!
«Разнообразная электроника превращает вождение в удовольствие. Поэтому он небрежно рулил одной рукой, вторую расположив на подлокотнике» - то есть не будь в машине электроники, так ездить нельзя? Странно, у моего отца машина не представительского класса, а рулит он, почему-то, все больше одной рукой. Тут дело привычки, и вообще – не наворачивайте объемы текста там, где это не надо.
«Максим выехал с парковочного места, машина резво набрала ход и покатилась по пустынной улице» - если «резво набрала», то всяко разно не «покатилась» - соотношение скоростей в глагольных формах определяйте.
«Неожиданно справа, из-за припаркованного внедорожника метнулась черная тень» - прошу отметить момент «метнулась»
« И только после этого обернулся на лежащую в метре от машины старуху в черном плаще» - старуха, по дальнейшему поведению весьма древняя персона и тут возникает вопрос: как разваливающаяся пенсионерка могла «метнуться»?.
«Старуха, не переставая кряхтеть, встала на нетвердые ноги» - к тому же с учетом этих самых нетвердых ног.
«– Думаешь, тебе много осталось? – злобно проворчала старуха. Но Максим ей не ответил. Он уже прыгнул обратно в машину и резко взял старт под визг покрышек» - по тексту получается так, что пока она отвечала он успел совершить все эти действия (и да, она еще не успела уйти с дороги машины).
«А старуха прошаркала к тому месту, где он только что стоял, и принялась водить рукой над асфальтом» - хоть бы она наговор какой устроила или еще что. Кто его знает, кто тут метался на этом самом месте, зацепит же, не дай бог, еще кого заклятием. И да, прошу отметить «прошаркала».
« Он нервно ускорялся» - очень криво звучит.
« Если бы не она. Виолетта. Тонкий стан, пышная копна каштановых волос, карие глаза и темные густые брови. Гуще, чем обычно бывает у девушек. Точнее, чем они обычно оставляют. Некоторые так увлекаются выщипыванием, что опустошают брови до последнего волоска. Наверное, так проявляется свобода эмансипированной личности. Свобода рисования бровей в любом месте лица.
Сегодня она пришла в числе первых, за полчаса до начала рабочего дня. Максима, прогуливающегося у дверей отдела, она одарила очаровательной улыбкой. Долгим взглядом он проводил стройную фигурку сотрудницы. Сама собой, на губах появилась мечтательная улыбка» - итак, нам автор представляет героиню, причем этак весьма тяжеловесно ее представляет нам, описывает, этак рукой поводит, мол прошу любить и жаловать. Читатель, не скрою, рад – милая дама всегда приятна, даже в текстовом варианте, читатель лыбится и думает, что Виолетта как-нибудь ляжет (однако как это двойственно звучит!) в сюжет и… Забегаю конечно вперед, но роли у нее ваще никакой в дальнейшем нет, в сюжете она ничего не отыгрывает, не является персоной знаковой или еще какой. Она, в плане сюжетной роли, тумбочка с кустистыми глазами и бюстом.
«В середине дня, под предлогом проверки работы, Максим подошел к столу Виолетты. Он встал рядом с ее стулом и делал вид, что изучает презентацию, которую она прокручивала на мониторе. Встал он немного ближе, чем позволяет простое светское общение. Ненароком прикоснулся коленом к ее стройной ножке. Она ногу не отодвинула, словно не замечая прикосновения. Левую руку он положил на спинку стула так, что слегка касался ее спины. Наклонившись ближе к монитору, Максим мимолетно заглянул за вырез блузки, ощутил аромат ее духов. Ноздри расширились от возбуждения, а дыхание на миг замерло. Говорят, что человек подбирает парфюм, усиливающий естественный запах. Если так, то Максиму определенно нравится запах ее тела.
В последнее время Виолетта чаще обращалась к нему за помощью по разным мелким вопросам. При этом она неизменно восхищалась тем, как блестяще он решает пустяковые проблемы. Похоже, она тоже вела с ним игру. Максим не стремился форсировать события, как какой-нибудь повернутый на количестве самок пикапер. Он наслаждался этой партией, смаковал эмоции, как гурман смакует мастерски приготовленное блюдо. При его доходах, удовлетворить сексуальные потребности просто. А вот такого волнительного общения за деньги не купишь» - про покупку любви говорилось в моем прошлом комменте – это все же прерогатива людей несколько не того толка, да и не из той оперы в целом. Размышления главного героя, на фоне того же рассуждения утреннего на тему природы, излишне механичны, он размышляет не человечески, а как механизм, у которого идет взвешивание тех или иных вариантов. Далее: флирт ничего не дает по тексту (разве что показание молодости главного героя, его привлекательности, может быть, что, в какой-то мере и нужно было бы, но, по факту, не в этой «транскрипции»)..
«Этот легкий флирт приятно оттенил день, но работы сегодня было много. К вечеру Максим чувствовал себя разбитым. Тело словно потяжелело, сил не было и хотелось спать. Вернувшись домой, он решил не ходить в спортзал. Наскоро поужинав, лег в постель и быстро уснул.» - мгновенный переход к вечеру, сцена не закончена. Кстати, это вообще болезнь текста – ни одна из сцен толком не зафиналена, нет ни одного хорошего межсценового перехода.
« Острые зубы вонзились в правую ногу ниже колена. Крича, он упал ничком, растопыренные пальцы погрузились в мягкую землю» - механическая передача ранения, боли он толком не почувствовал. Зубы вонзились ниже колена, получается – спереди, хищник же, раз догонял, должен был цапнуть сзади.
«Он проснулся и подскочил на кровати с колотящимся сердцем» - подскочил – отрыв от кровати, он ослабел со страшной силой в виду старости, откуда у него силы на подскок?
« Еще и голова немилосердно болела. На работу в таком состоянии идти бессмысленно» - болеешь не болеешь, если ты карьерист, на работу пойдешь в любом состоянии. Главгер – карьерист (что прописано по ходу пьесы).
«Алло, Сергей Иванович, это Максим. Я приболел. Плохо себя чувствую. Да, пойду в больницу. Спасибо, Сергей Иванович, постараюсь» - нет момента перехода к телефону - телепортация.
«Он не спеша оделся и вызвал такси. Не хотелось рисковать, садясь за руль в таком состоянии» - его состояние ничуть не влияет на вождение – слабость не слепота, да и не валуны ему ворочать, а одной рукой крутить баранку. Не спеша оделся – вальяжность происходящего, несколько не в тон событий.
«– Ну… Года два назад, – с видимым трудом припомнил пациент» - я в последний раз в отпуске был 6ть лет назад. Прекрасно помню сколько лет прошло, персонаж себя любит всяко разно сильнее чем я себя, отсюда вывод – отсутствие отпуска – его гордость, он частенько должен своим сослуживцам ставить в пример свою самоотверженность и преданность делу. Нестыковка.
« Я выпишу вам направления на анализы. Возможно, найдем какие-то отклонения от нормы. А вы пока постарайтесь отдохнуть. Хорошенько выспитесь, пропейте курс витаминов» - пропить курс витаминов и получить результаты стандартных анализов – слишком разные временные категории, или у них анализы проводятся в течении пары недель?
« Забавно, эти аппараты представляют собой обычные кварцевые лампы с парой вентиляторов, закрытые пластиковым корпусом. А стоят дороже исходных элементов в несколько раз. Суть этого бизнеса проста – покупаем яблоко, моем его и продаем подороже» - типа размышления дельца или еще что – подчеркиваете личность ГГ, но при этом забываете – эти рассуждения по структуре произведения ВАЩЕ не нужны, во всяком случае тут и в такой форме.
« Поднявшись до своей квартиры на второй этаж, он запыхался. Видимо действительно переутомился» - поднявшись к себе на второй этаж. Не надо лишних слов.
«Решив точно выполнить рекомендации врача, без аппетита сжевал пару апельсинов» - со шкурой. По тексту так
« Пальцы ощутили дряблую морщинистую поверхность» - кожа стала поверхностью?! Круто!
« Из отражения широко открытыми тусклыми глазами смотрел седой старик» - на него смотрел седой старик.
««Лет на тридцать за день постарел. Это сколько же мне осталось теперь?» – прошила ужасом мысль» - нормальный человек подумает чем он заболел, а не будет рассуждать на тему того, когда он сгинет от старости.
« Лихорадочные обрывки мыслей крутились сумасшедшим винегретом» - дикий образ – торнадо из винегрета! Это похлеще, чем матросы на зебрах!
«Он не заметил, сколько так прошло времени» - корявое построение фразы
«Но в какой-то момент в голове мелькнуло: «Старуха! Это ее рук дело. Чертова ведьма! Уничтожу!». Он ухватился за эту мысль, словно утопающий за руку друга. Ярость исказила черты лица в жуткой гримасе, скрючила пальцы, превращая руки в карикатурные лапы хищной птицы. Кровь прилила к морщинистым щекам. С лихорадочным блеском в глазах» - чистая механике, к тому же желание перечислить ВСЕ детали, какие пришли в голову. Вычленяйте самое необходимое, прорабатывайте по нормальному.
« Он замедлил бег, а потом и вовсе перешел на шаг. Сердце оглушительно стучит в груди, грозя разорваться. Воздух царапает горло, иссушенное одышкой, легкие жжет огнем, а глаза заливает пот. Болят и норовят подогнуться колени. В левом боку появилась резкая боль, словно туда вонзила нож предательская старость. Тело будто разваливается на ходу. Бессильно ковыляя, он опустился на скамейку возле какого-то подъезда. Упер локти в колени и закрыл лицо ладонями. Слезы потекли из глаз» - прочтите сами. Вы большой кусок текста отдали тупо ПЕРЕЧИСЛЕНИЮ. Дико, просто дико!

Подведу итог с указанием основных минусов:
- Сцены не сюжетны. Они толком не связаны меж собой (да, нет межсценовых переходов), по факту на сюжет отработали только две сцены – первая и последняя, то бишь завязка и финал. Все остальное, как ни прискорбно, - мусор.
- Персонажи, кроме главного героя и ведьмы – не нужны по большому счету. Введение в текст и врача и Виолетты не требовалось для развития сюжетной линии. Врач, вроде как, был нужен, но нужен в чуть большем объеме, чем был подан. Необходимо более точно прорабатывать роли.
- Акцентирование внимания по ходу произведения. Самым ярким пятном в тексте является сон ГГ, но при этом он не несет в себе сюжетной нагрузки. Не так страшно, вот только одна проблема… Эта сцена запоминается лучше всех, но она, как было сказана, не сюжетна, поэтому ваш текст забудется буквально через полчаса после прочтения, а если и спросит кто, то ответят про какую-нить мистику, где главгера в лесу подрал тигр или еще кто-то.
- Картонность персонажей. У вас, по большому счету, все герои (в том числе и ГГ) «отрабатывают» поставленную задачу, они даже в кадре не двигаются (Виолетта тупо сидит и т.д.), у них нет ни характеров, ни воли, только номинальные данные: возраст, привлекательность – все!
- Самое страшное – нет проработки сюжета. Это самое ужасное, к тому же вы совершенно не структурируете свой текст, он у вас как акынская песня: «что вижу – то пою» - очень плохой подход.



PM
   Сообщение № 10. 27.10.2013, 19:07, Azzza пишет:
Azzza ( Offline )
Цитировать сообщение
Из мира снов

*
Посвященный
Сообщений: 64
профиль

Репутация: 7
Сначала показалось, что автор написал сценарий для еще одного ужастика. Есть даже фильм с похожим сюжетом - «Затащи меня в ад». Идея не хитра: нечего обижать подозрительных с виду старушек. Радует, что в финале автор все же пожалел Максима и сделал положительную концовку в стиле русских народных сказок. Такой вышел «добрым молодцам урок». Но такая развязка «в лоб» выглядит слишком «притянутой за уши», слишком банальной, в результате чего мораль буквально «выпячивается» из рассказа и не оставляет читателю пространства для размышлений. Написано хорошо, но предсказуемо и в целом скучновато.

PM
   Сообщение № 11. 5.11.2013, 01:47, Айфрит пишет:
Айфрит ( Offline )
Цитировать сообщение
Howdy!

*
Архимаг
Сообщений: 782
профиль

Репутация: 136
Обычный в общем-то рассказ. Наверное, в сильно сокращённом виде неплохо бы смотрелся в каком-нибудь молодёжном журнале для подрастающих Максимов и Виолетт - этакой поучительной страшилкой со знакомыми персонажами и понятной каждому моралью. К сожалению, на конкурсе среди других работ теряется из-за безликости как сюжета, так и языка.
Понятно, что автору сначала нужно набить руку, прежде чем задумываться о собственном стиле, что в этой работе довольно много глобальных косяков с сюжетом и акцентами, чтобы критиковать её за нюансы. Но даже в совсем неудачных творениях хочется видеть какую-то искорку, душу рассказа, если хотите. "Дорога" - вроде бы и не полное фиаско отнюдь, а крючочкам памяти зацепиться не за что.

PM
   Сообщение № 12. 15.11.2013, 23:20, Shadowdancerrr! пишет:
Shadowdancerrr! ( Offline )
Цитировать сообщение
I AM A SEXY SHOELESS GOD OF WAR!!!

*
Автор
Сообщений: 1183
профиль

Репутация: 172
Обещал автору прочитать рассказ завтра, а чем прочитал сегодня. А всё почему? ПОТОМУ ЧТО Я КОВАРНЫЙ УХАХАХАХА!

Да, так вот.

Мне кажется, автор не то, чтобы хотел нас научить уважать старость (это обиженная бабушка хотела, но она не автор, а лишь одна из его проекций). Скорее он хотел, чтобы мы эту самую старость пережили: когда аппетита нет, выносливости нет, появляются судороги и вылезают старые травмы. И, главное, понимаешь своё полное одиночество на планете (если, конечно, детей-внуков нету под боком) Это безусловно, получилось. Я примерил происходящее на себя и мне такой расклад сильно не понравился. Постараюсь, в общем, не давить старушек. А наличие читательской реакции = успех.

Сам рассказ короткий, полностью подчинён центральной Идее (вызвать определённые переживания) и поэтому все его элементы максимально упрощены и полностью попадают в канон производственного романа на новый лад: амбициозный мизантроп яппи-начальник, служебный роман, дорогая машина, рассуждения об экономике (довольно наивные, к слову) и прочие атрибуты. Использование таких сюжетных блоков это не плохо, но и не хорошо. Получается в итоге "чистенько, но бедненько": не хватает изюминки, глубины. Это как "хрущовка": жить в ней можно, но кухня маленькая, лифта нет, снаружи выглядит как большая коробка. Перестроить (добавить детальности) можно, но необязательно, на самом деле, поскольку сильно лучше от этого не станет. Такой рассказ: прямой как стрела, острый спереди, оперение сзади, вот это вот всё. Единственное, я бы штрихами все-таки кое-что поправил. Чтобы и объем не увеличился (этого рассказу не надо), но и качество работы повысилось.


1) Нормальный начальник и "эффективный менеджер" не может приехать на работу на час раньше, потому что заканчивает работу последним. Хорошо быть подчиненным - долби себе по кнопочкам, потом домой. А начальнику-то отработай, потом на совещании перелей из пустого в порожнее, потом на встречу успей, потом к психоаналитику / в бар / к проституткам. Хорошо, если на следующий день всего на час опоздает. И при этом, эффективному менеджеру вообще наплевать, во сколько приходят-уходят сотрудники, если это не концлагерь, типа банка. Потому что есть план работ, есть дедлайны. Кто все делает вовремя, тот лапочка, пупсик и в пятницу пойдёт с начальником играть в бильярд. А вот выскочка, ничего в работе не понимающий, но компенсирующий это порядком, действительно может такое устроить. Особенно если он бывший военный - самые бесполезные и бестолковые люди в бизнес приходят именно из армии (из бывших офицеров, если точнее). Надо просто определиться с тем, какой он, этот Максим.

2) Если человек занят в производстве или торговле, то он не может так думать о кварцевых лампах. Даже если он работает всего лишь в производстве, то уже понимает, что если ты моешь яблоки за деньги, это кому-нибудь нужно (ну не станут же врачи сами эти лампы собирать?). А каждый труд имеет свою цену. Если фирма Максима работает в сфере торговли, то у него в принципе не может возникнуть даже тени такой мысли. Помните о том, что каждый из нас считает себя, свою работу, увлечения, круг знакомых по умолчанию хорошими/приемлемыми. Я понимаю, что автор хотел что-нибудь циничное ввернуть и по тексту там уместна циничная вставка. Но она должна быть другой. Пусть он, например, женщине из финальной сцены нахамит, а?

3) Старушка за деревом не должна прятаться, она же не Шапокляк какая-нибудь (а была бы Шапокляк, так и вовсе украла бы молодость Максима, а не взялась его воспитывать). Автор, ну купи ты бабуле магический кристалл, какой-нибудь. Или пусть в кошку обращается. Но приличная ведьма за деревом - это нонсенс! Матушка Ветровоск негодует:)

4) Очень важный момент, который портит концовку: а точно ли заслужил Максим хэппи-энд? Плакал ли он от раскаяния или просто от жалости к себе? Это, наверное, самый большой косяк рассказа, так как сильно портит мораль.


В общем, цель рассказа, наверное, выполнена. Но хотелось бы чего-нибудь более сложного, интересного и продуманного.

PM
   Сообщение № 13. 16.11.2013, 10:24, volchek пишет:
volchek ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Маг
Сообщений: 263
профиль

Репутация: 7
Не ожидал, что это твой текст... спрятал его таки посредь той заявки, хоть и отнекивался потом со страшной силой. Ну... будем считать, что я свою задачу выполнил - тот текст который нужно было из заявки откомментировал. Ты классно комментишь - это да.

PM
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Цитировать сообщение
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 6525
профиль

Репутация: 516
Цитата(volchek)
Ты классно комментишь - это да.

Спасибо, чо. Раз уж ты в финале, беру свои слова обратно. Глядишь и у тебя поучусь писать. :wink:

PM
   Сообщение № 15. 16.11.2013, 10:31, LasarevDS пишет:
LasarevDS ( Offline )
Цитировать сообщение
Силы Зла

*
Архонт
Сообщений: 1734
профиль

Репутация: 201
О, мангуст! Твой рассказ был не в моей группе, так что я его еще не читал. Любопытно, оценим :roll:

PM
   Сообщение № 16. 16.11.2013, 10:40, volchek пишет:
volchek ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Маг
Сообщений: 263
профиль

Репутация: 7
ХЗ, в финале ли))) Ты всех по именам знаешь?

PM
   Сообщение № 17. 16.11.2013, 10:53, White_Knight пишет:
White_Knight ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 738
профиль

Репутация: 24
Рикардо Дель Тави, я пожалуй повторюсь:
Цитата(White_Knight)
Вообще у меня складывается такое мнение, что у авторов которые умеют писать просто не работает фантазия. И в результате мы получаем рассказы подобные этому.

Надеюсь в следующий раз на уровне будет всё, и текст, и фантазия.
Успехов!

PM
   Сообщение № 18. 16.11.2013, 10:56, volchek пишет:
volchek ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Маг
Сообщений: 263
профиль

Репутация: 7
тексту нужна наполненность, сюжетные картины, а не просто проходящие сцены. Тут дело не в фантазии, а в структуризации текста.

PM
   Сообщение № 19. 16.11.2013, 11:13, goddo пишет:
goddo ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2168
профиль

Репутация: 198
Как по мне, то весь рааск - обратная проекция столкновения с бабкой. Шарахнул ее герой бампером, но не убил. Шарахнула его бабка, но не до смерти. Этакий паритет, продиктованный воплощенной сутью мудрости седых высот старости))) В общем, гг побывал в Шаолине Тибете возраста, жаль, что бабка не побывала в молодости и для симметрии не шарахнула его бампером гламурным. Или другого какого старпера, который бы отмстил ей, и так до... пока солнце не потухнет. Надеюсь, автор до реальной старости доживет без посторонней помощи))) дабы сваять не токмо монумент пройденной дороге))) Удачи!

PM
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Цитировать сообщение
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 6525
профиль

Репутация: 516
Цитата(White_Knight)
Надеюсь в следующий раз на уровне будет всё, и текст, и фантазия.

А уж я-то как надеюсь. ::D:
Цитата(volchek)
тексту нужна наполненность, сюжетные картины, а не просто проходящие сцены. Тут дело не в фантазии, а в структуризации текста.

Вот честно, нихрена не понял о чем ты сейчас. :confuse:

goddo, ты как обычно, жжош! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

LasarevDS, ништяк, ждемс. :smile:

Shadowdancerrr!, спасибо за отзыв.
Цитата(Shadowdancerrr!)
Но приличная ведьма за деревом - это нонсенс!
Хе-хе! ::D: Ну да. Надо было дописать, что она какое-нить "отведение глаз" на себя кастанула.
С концовкой согласен, можно было и прописать раскаяние. С другой стороны, предполагается, что герой осознает ситуацию позднее. Хэппи-энд... А почему не заслужил? Он же старушку не убил. Наказание должно быть адекватно проступку.

Добавлено через 8 мин. 7 с.

Цитата(White_Knight)
Ах да.. забыл ещё про название сказать: слово "ожидающая" звучало бы в нём лучше.

Нет не лучше. Слово "ожидающая" несет в себе некую предопределенность, неизбежность что ли. Слово "ждущая" предполагает варианты. То есть может и не дождаться.
А как ты знаешь, до старости доживают далеко не все. Так что "ждущая" здесь подходит точнее.
По крайней мере, я нюансы смыслов в этих двух словах ощущаю именно так.

PM
   Сообщение № 21. 16.11.2013, 12:13, volchek пишет:
volchek ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Маг
Сообщений: 263
профиль

Репутация: 7
у тебя события - просто события, они не сюжетны. Ты же должен вести сюжетную линию хоть маломальски - подгонять структуру текста под нее. Ты этого не сделал. То бишь неплохие описаловки, что есть, были написаны зазря, так как не подчеркивают сюжета

PM
   Сообщение № 22. 16.11.2013, 13:07, LasarevDS пишет:
LasarevDS ( Offline )
Цитировать сообщение
Силы Зла

*
Архонт
Сообщений: 1734
профиль

Репутация: 201
Цитата
Вмиг покрывшийся потом Максим поставил нейтраль, скрипнул ручником
Эмм.. а почему на нейтраль, а не на P? :)) кстати, в этом и следующем предложениях есть имя героя. Непорядок. Почему бы не заменить одно из них?
Цитата
Максим подошел к бамперу и с тревогой его осмотрел. Бампер и фары, все цело – ни трещин, ни вмятин. Он с нежностью провел ладонью по капоту. И только после этого обернулся на лежащую в метре от машины старуху в черном плаще
Вот :rolleyes: чую, автор его накажет в конце :roll:
Цитата
встала на нетвердые ноги
На какие ноги?)) на полужидкие чтоли? Или может на газообразные? :roll:
Цитата
Учти, ты ничего мне не предъявишь. Это не пешеходная зона.
Я ошибаюсь, или по закону в аварии с участием пешехода и водителя виноват всегда водитель? Вроде слышал где-то...
Цитата
– Алло, Сергей Иванович, это Максим. Я приболел. Плохо себя чувствую. Да, пойду в больницу. Спасибо, Сергей Иванович, постараюсь.
Автор, тебе не кажется что предпочтительнее было заменить этот монолог на простое предложение типа "позвонив начальству, Максим отпросился с работы"?
Цитата
Через два дня парень вернется в нормальное состояние. Но этот урок не забудет уже никогда.
Ах мангуст, ты такой добрый. Пиши этот текст я - Максим бы сдох в страшных муках ::D:

Простовато, и этим все сказано - очень ровный, но опять-таки без изысков текст, мораль, поданная в лоб. Местами проскальзывает перескакивание времен (хотя таких мест мало). Задумка заставила вспомнить роман Кинга "Худеющий" (кстати, всем рекомендую). Совершенно оторванно от истории выглядит сюжетная линия с Виолеттой, которая не играет в сюжете никакой роли. То же самое можно сказать про страшный сон - зачем он? От такого нужно избавляться - все развешанные ружья должны выстрелить.

Судил бы рассказ - поставил бы 6 баллов из 10. Мангуст, ты пишешь нормально, осталось придумать интересную историю с оригинальным миром - и все будет хорошо.

PM
   Сообщение № 23. 16.11.2013, 13:58, Shadowdancerrr! пишет:
Shadowdancerrr! ( Offline )
Цитировать сообщение
I AM A SEXY SHOELESS GOD OF WAR!!!

*
Автор
Сообщений: 1183
профиль

Репутация: 172
Цитата(Рикардо Дель Тави)
А почему не заслужил? Он же старушку не убил. Наказание должно быть адекватно проступку.


Так, вот теперь становится понятно, почему ты не ввёл покаяние в финал. Придется прочитать очень краткий курс этики и морали:)

Проступок твоего героя состоит из двух частей: из, собственно, сбитой бабушки (внешнее проявление) и надменного, потребительского отношения к другим людям (внутреннее проявление). Сам по себе наезд это еще полбеды. Ну засмотрелся, да еще и бабка внезапно выпрыгнула на дорогу. В общем, случается и такое. А вот последующее поведение Максима на случай не спишешь, тут уже включается весь его культурный и этический багаж и показывает нам героя во всей красе.

И, наказание, соответственно, тоже должно делиться на внутреннее и внешнее. Самое смешное, что в рассказе это разделение наказаний, в общем, просматривается, хотя ты, как автор, явно не понимаешь до конца о чем написал и что написал. Вот такая она, волшебная сила искусства:) Но в финале волшебной силы искусства уже не хватило и без покаяния всё это смотрится охренительно фальшиво. Ну хорошо, теперь Максим, может быть, будет уважать старость. Или, что более вероятно, бояться одной конкретной бабки. Окей. А потом сделает ребёнка тёлочке с работы и бросит. Или собьёт девушку и скроется. И чего с ним делать? С таким нутром он опасен для общества и требует срочной перепрошивки в ручном режиме. И это должно быть очевидно для старой ведьмы, которая на своём веку много чего повидала.

В общем, если хочешь знать, почему не попал в финал, вот моё мнение: не было искреннего раскаяния.

PM
   Сообщение № 24. 17.11.2013, 09:49, volchek пишет:
volchek ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Маг
Сообщений: 263
профиль

Репутация: 7
Цитата(LasarevDS)
Совершенно оторванно от истории выглядит сюжетная линия с Виолеттой, которая не играет в сюжете никакой роли. То же самое можно сказать про страшный сон - зачем он? От такого нужно избавляться - все развешанные ружья должны выстрелить.

вот и присоеденившийся к моему ИМХО, причем присоеденившийся не совсем "смертный" для данного сайта. Вы не обижайтесь, люди добрые, что ищу сейчас в комментах созвучные отзывы - хочется оправдаться в глазах, а то тот же Мангуст упомянул мои высказывания типа "очень слабый текст" и т.д.

PM
   Сообщение № 25. 25.11.2013, 19:58, Mist пишет:
Mist ( Offline )
Цитировать сообщение
Искатель

*
Архимаг
Сообщений: 675
профиль

Репутация: 77
По многочисленным просьбам немногочисленных телезрителей.
Честно говоря, рецензировать тут уже особо нечего, по сути всё сказано - в первую очередь благодаря volchek'y. Ну да ладно, попробую что-нибудь добавить.

disclaimer: всё, сказанное ниже, представляет собой моё личное мнение и не претендует на объективность.

Краткое резюме: относитесь с почтением к подозрительным старушкам или хотя бы давите их как следует

Мнение в числах
(По пятибалльной шкале, где 5 - уровень профессионала, а 1 - печаль неземная).
Язык: 4
Антураж: 2
Сюжет: 3-
Идея: 2
Общее впечатление: 3-

Написан рассказ ровно, старательно и скучно. Порой возникает чувство, что автор гонит объём, стараясь, чтобы текст был гладким, но не сильно задумываясь о его смысле. В результате немалая часть рассказа удручает банальностью и ненужностью. К тому же, много замечаний на уровне оттенков смысла.
Замечания по тексту
Цитата
Подъезд многоэтажки выпустил в раннее утро высокого блондина.
Занавес поднялся и выпустил на сцену... Сомнительная фраза и сомнительная идея - вводить главного героя, словно участника скачек на старт выпускаешь.

Цитата
Расположение дома в одном из элитных районов Екатеринбурга и дорогой костюм выдавали в нем человека обеспеченного.
Хотелось бы уточнить - речь идёт о факте нахождения дома в элитном районе, или он занимал в этом районе какое-то особенное место? То есть понятно, конечно, просто так не говорят.

Цитата
Начищенные до блеска туфли отразили солнечного зайчика.
Думается, не "солнечного зайчика", а "солнечный зайчик". Он ведь не живой, этот зайчик. (Если мысленно заменить на "солнечный лучик", ошибка понятнее)

Цитата
Максим окинул хозяйским взглядом чистый асфальт двора, ... Когда не нужно внимательно лавировать в потоке людей,
Это он во дворе собрался в потоке людей лавировать... Причём лавировать внимательно, хотя глагол сам по себе подразумевает сложное действие, требующее концентрации.

Цитата
...можно насладиться глубиной летнего неба, полюбоваться капелькой росы на листке, ощутить прохладный ветер на щеках. И почувствовать, что ты тоже часть природы.
И всё это не покидая двора! Вот что значит - чувствовать связь с природой!

Цитата
Упругой походкой человека, регулярно посещающего спортзал, он направился к машине.
)) А по-моему, регулярное посещение спортзала ни фига не гарантирует упругой походки. Как насчёт "упругой походкой спортсмена"?

Цитата
Машина басовито заурчала мотором, словно довольный тигр – хозяин городских джунглей.
Фраза корректно построена, но раздражает неуместной цветистостью и заставляет предположить, что путь от двери подъезда до места ДТП дался автору нелегко. )

Цитата
Авто слегка содрогнулось, послышался глухой стук тела о бампер.
По-моему, "слегка содрогнуться" - это как "немного ужаснуться" или "чуточку забеременеть". "Стук тела" для меня тоже как-то сомнительно звучит. Тело глухо постукивало о бампер... Скорее "звук удара".
Ну и не представляю, чтобы при слышимом звуке удара и ощутимо дрогнувшей машине человек, тем более старуха, мог просто немного покряхтеть и подняться. Если же дело в том, что она ведьма - должно быть показано удивление водителя.

Цитата
Вмиг покрывшийся потом Максим поставил нейтраль, скрипнул ручником и с колотящимся сердцем выскочил из машины. Максим подошел к бамперу и с тревогой его осмотрел. Бампер и фары, все цело – ни трещин, ни вмятин. Он с нежностью провел ладонью по капоту.
Глупо и недостоверно. Сколько времени нужно, чтобы "осмотреть" бампер, который в полном порядке? Достаточно короткого взгляда. Даже примитивного эгоиста, каким представлен ГГ, в первую очередь должно волновать, кто оказался у него под колёсами и что с ним случилось. Пешеходная зона или нет, а проблем может быть масса, особенно если не простой прохожий под колёса попал.

Цитата
С работой Максим справлялся хорошо. За год работы в должности начальника отдела он сумел хорошо наладить дело.
Два "хорошо" в соседних предложениях.

Цитата
При его доходах, удовлетворить сексуальные потребности просто. А вот такого волнительного общения за деньги не купишь.
До этого язык шёл чистый, без жаргонизмов, и разговорное словечко "волнительно", пожалуй, здесь не к месту.

Цитата
Воздух в больничных коридорах неприятный. Он становится сухим и горьковатым, пройдя через устройства для дезинфекции. Забавно, эти аппараты представляют собой обычные кварцевые лампы с парой вентиляторов, закрытые пластиковым корпусом. А стоят дороже исходных элементов в несколько раз. Суть этого бизнеса проста – покупаем яблоко, моем его и продаем подороже.
Вот это всё вообще к чему было?

Цитата
Из отражения широко открытыми тусклыми глазами смотрел седой старик.
Смотреть "из отражения" - как-то совсем не звучит. И, возможно, стоило дать ГГ время осознать, что он не просто заболел, а состарился.

Цитата
Выглядит она утомленно после рабочего дня...
Уточнение "после рабочего дня" здесь явно не смотрится.

Кстати, старуха в чёрном плаще - это пять. Прям ужас, летящий на крыльях ночи. ))

Как уже отмечали, флирт с Виолеттой и сон, в котором главного героя зачем-то укусили под коленку, в сюжетную линию не укладываются никак. Композиция завалена.
Мир знаком до боли, фантдоп - банальнее некуда. Сюжет сводится к тому, что тип на дорогой тачке чуть не задавил старуху из-за её собственной невнимательности, без должного почтения отозвался о её возрасте и был наказан кратким курсом старости, который в конце пообещали прекратить. Соответственно, как литературное произведение рассказ не представляет ни малейшего интереса - просто нехитрый способ оформить идею.
У здешней идеи всего три недостатка. Она
а) Некорректно подана.
б) Навязчиво выражена.
в) В общем случае ошибочна.
Вернёмся к ситуации с наездом на старуху. В старости ли там было дело? Если и так, то это не показано. На тему возраста там было лишь одно пренебрежительное замечание. По существу же недостаток главного героя - не пренебрежение к старости, а эгоизм. А при том, что ситуацию спровоцировала именно невнимательность старухи (у которой, судя по манере выражаться, ума вообще не палата), как-то не проникаешься справедливостью наказания - там оба хороши. В общем, проблема толком не поставлена.
Цитата
Ты ведь говорила, что к старым людям надо относиться с почт… С почти…
– С почтением.
Вот это - вообще беда. На форуме нет людей с задержками развития, не надо разжёвывать, как для детсадовцев.
(уже отмечали) Не показано, какие выводы сделал главный герой из полученного урока. Но судя по тому, что автор представил его законченным эгоистом без единого живого чувства, теперь он будет бояться старух в чёрных плащах.
Ошибочность идеи, на мой взгляд, состоит в том, что почтения заслуживает далеко не всякая старость. Сам я сказал бы скорее, что к старым людям надо относиться с пониманием. Пожалуй, также by default проявлять к ним несколько большее уважение - в силу традиции и потенциально более высокого социального статуса. Но сегодня у нас не патриархальное общество, и потому почтение надо заслужить. Не возрастом.

Пара соображений, как можно улучшить сей опус
1) Убрать воду. Идея должна быть не только у рассказа в целом. Каждый конкретный эпизод тоже должен иметь своё значение и цель. Тогда не придётся заполнять пробелы басовито урчащим мотором и внезапными справками о строении кварцевых ламп.
2) Вправить эпизод с наездом на старуху. Очевидный вариант - из обычной старой дуры, какой она там показана, сделать её человеком, вызывающим уважение. К примеру, поднявшись, она вместо того, чтобы огрызаться или выдавать штампованно-старческое "ирод", пытается извиниться и объяснить, что у неё помутилось в голове (привязка к возрасту). И уже после того, как немного приходит в себя, а водитель продолжает хамить, понимает ситуацию и принимает меры. Пытаться заколдовать дорогу, дабы показать, что имеем дело с ведьмой, тоже ни к чему - можно и потоньше. Скажем, она могла бы проявить необычную проницательность: пропустить мимо ушей выпад водителя и заметить что-нибудь вроде "А ведь давно ты матери не звонил".
3) Психология главного героя тоже требует серьёзной доработки. Нельзя делать его уж настолько отмороженным, если мы хотим показать, что урок сработал.
4) Старение - богатейшая тема. Здесь огромный потенциал для психологических наблюдений, философии и даже юмора. Увы, автор положил на эти возможности большой мангустовый прибор. А ведь можно было бы не укладывать ГГ в постель, когда бедолаге вдруг стукнуло 45 (не такой уж тяжёлый возраст)- а дать ему чуток поработать, обнаружив, что его интерес к Виолетте заметно охладел, зато он начал понимать жалующегося на радикулит главбуха и уже не успевает за молодёжью. Ночной кошмар тоже можно пристроить к делу, если вместо укуса в коленку показать аллегорию старения.
5) В концовке не надо разжёвывать идею, думаю, хватило бы и символического жеста, вроде того же звонка матери.

В общем, рассказец получился какой-то скомканный по всем компонентам. По-хорошему это дело следовало бы раскомкать обратно и, конечно, проявить большее внимание к нюансам. Творческих успехов!

PM
   Сообщение № 26. 26.10.2014, 19:02, Sergio King пишет:
Sergio King ( Offline )
Цитировать сообщение
Кот наполовину бегемот

*
Архимаг
Сообщений: 892
профиль

Репутация: 132
Рикардо Дель Тави
Ба! Чой та Екатеринбург стал местом действия "фэнтезийного рассказа"? Уж ни из Уральской ли ты столицы родом?)
А я думаю, почему это ты с такой ненавистью о моем "твореныше" отзываешься))
Суровый уральский комментатор!

PM
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика