«Селена», Обсуждение. Осень 2013

Литературный конкурс «XI Осенний Пролёт Фантазии 2013»

«Селена»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/selena/


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу - экономьте время модератора).

Что ж, битва началась, и самые проворные критеги уже успели выпустить по конкурентам ядовитые стрелы. Надо и самому немного размяться. Первой мишенью назначен рассказик с приглянувшимся названием "Селена". Увы, название здесь, кажется - единственная часть произведения, которая может приглянуться. Но не будем забегать вперёд.

disclaimer: Всё сказанное ниже является моим личным мнением и не претендует на объективность.

Краткое резюме: плохому танцору и тентакли мешают.

Мнение в числах

(по абсолютной пятибалльной шкале, где 5 - уровень профессионала, а 1 - печаль неземная)
Язык: 4-
Антураж: 3
Идея: 3
Сюжет: 2-
Общее впечатление: 3-

Рассказ написан связно, но не гладко. Местами раздражают безвкусные сравнения и сомнительные обороты ("дверь, хлипкая как сопля младенца", "жуткий развлекательный бред", "зарделся, словно дева от скабрезной шуточки, отпущенной пьяным гвардейцем"). Вычитка более-менее, но текст определённо не из тех, которые доставляют удовольствие от чтения.
Антураж здесь стандартен до примитива: ясновидящая, магические бункеры, в которых так удобно держать похищенных девушек, магическая пиявка, которая, помогая достичь цели, засасывает насмертьтрагично убивает носителя.
Но больше всего печалит сюжет.

- Помни, никто не выдерживал дольше семи дней.
...
Прошло девять дней с тех пор,..

О том, где шлялся главный герой эти девять дней, автор скромно умолчал. Читателю, видимо, следует просто вычесть из семи девять и проникнуться глубиной трагедии. Увы, трагизм не создаётся магическими пиявками и шаблонными подвигами. Для этого нужны выпуклые персонажи, которым можешь сопереживать, и убедительный конфликт. Но здесь, конечно, ничего подобного нет. Нелепое описание финальной драки в сочетании с явно чрезмерным уродством главного героя очков рассказу тоже не прибавили.

Всерьёз вылавливать косяки по тексту не пытался, но всё же добавлю к сказанному ещё одно небольшое замечание:

На женщине был надет ситцевый сарафан до пят, на шее висела внушительная коллекция ожерелий из камней, ракушек и, как показалось Кариму, фигурок из костей, запястья украшали браслеты из тех же материалов. Женщина смерила Карима оценивающим взглядом. На вид ему было лет семнадцать. На деле – тоже. Одет в добротный, но явно старый костюм. Среднего роста, хорошо сложен. Очевидно, всерьёз занимается спортом. Короткая стрижка. Большие светло-серые глаза полны печали и надежды. Ничего удивительного: люди с таким взглядом к ней и приходят.

Здесь мы только успели привыкнуть к тому, что события излагают с точки зрения Карима, как следует "переключение" и описание его внешности со стороны. На мой взгляд, это снижает включённость в повествование.

Что касается идеи - в конце рассказа люди чуткие и душевные, вероятно, задумаются о трагедии не оцененной по достоинству жертвы, о неразделённой любви и о том, что все бабы - стервы. Ну а бессердечные циники вроде меня просто разведут руками: наивно и невыразительно. И хотел бы сказать что-то хорошее, но...

В общем, закончить на позитивной ноте не выходит, так что попробуем закончить на конструктивной. :) Мне кажется, здесь есть вещи, поправить которые и полезно, и несложно. А именно:
1) Финальный аккорд произведения не должен содержать звуков освобождения желудка - ему следует быть эффектным.
2) Не надо делать ГГ настолько жутким, чтобы от него гарантированно шарахались девушки. Это убивает последний элемент выбора в и без того плоском сюжете. Понимаешь, что главный герой должен трагически погибнуть, спасая любимую, очевидно, что та его оттолкнёт - так и происходит.
3) В концовке очень помог бы какой-нибудь эффектный перевёртыш. Скажем, Селена оказывается сложней и опасней, чем можно судить по первому впечатлению. И её заточение - вынужденная мера, но даже из темницы она постепенно опутывает сетями своего тюремщика, и уже неясно, кто преступник, а кто - жертва...
Впрочем, всё это лирика, а пока - есть то, что есть. Желаю творческих успехов. :)

Прочитала последнее предложение и захотелось перевернуть страницу... но это - да, оказалось, конец.
такой прогрессии в сливании концовки я еще не встречала
Автор, запас в знаках же остался
почему не написать еще пару-тройку страничек? ну, не знаю, вылечи ГГ или преврати в крысу или что еще там
или надо было закончить на предложении - где чудовище бродит по бункеру в поисках...бродит и бродит, а героиня все сидит и сидит
впрочем, ИМХО

читается довольно легко, понравились некоторые моменты, типа "присосавшихся шкафов", и идея понятна, да и мораль тоже

Как понимаю, автор намеренно опустил концов, давая читателю проявить фантазию , а затем заплевать автора за это. Не скажу, что понравилось. Вновь мой уровень, что не есть хорошо.

Плюсы:
Динамика

Минусы:
Плохая проработка персонажей
Срезанный финал
Плохенькое структурирование произведения
Отсутствие событий кроме конечных и начальных
Ляпы в построении текста (героиня только со второй попытки прорывается к воспоминаниям, если колдунья такая знающая, почему не знала, кто за дверью, не прописано время поисков, поэтому непонятно почему ГГ такой заросший и вообще - ГГ ли он здесь?)

Очень слабое произведение

робко постучал в дверь, хлипкую как сопля младенца.

Класс метафора!

не входит в топ требований к комнате

Вот зачем здесь этот англицизм? Слово конечно короткое и емкое, но блин! Это ж бульварно звучит!

На натянутых от стены бечёвках мирно сохли сборы растений

Хм... Если сохли мирно, и автор это особо уточнил, значит могли сохнуть по-военному?
Или агрессивно? Растения сохли АГРЕССИВНО! Однако.

сложенных в двое банкнот

Опечатка, очевидно?

как Видящая неизвестного ему народа умбаки

У-у-у-у! В третий или четвертый раз уже это уточнение, какого именно народа.
Автор, не поверишь, но читателю до прожектора, какой там народ. Это во-первых. А во-вторых, читатель не дурак, запомнил с первого раза.

Наконец, раздался лязг открывающейся двери. В помещение скользнули тусклый лунный свет

Так. А перед этим автор достаточно однозначно дает понять, что девушка в бункере. Это как у них там бункеры строят, что в них лунный свет попадает? На крышах? Ящитаю это косяк.

Им был молодой человек двадцати лет, среднего роста и телосложения.

Не, описание персонажа это гут. Я описания люблю. Вот только это конкретное описание какое-то заезженное и отдает канцеляритом. Может поизящнее как? "В приоткрытую дверь скользнула невысокая худощавая фигура ее мучителя". А?

Хм. Вычитка несколько небрежна.

Минут десять ничего не происходило, а потом существо скорчилось в приступе жестокой рвоты.

И все?!! Так бездарно заваливать концовку?
Я большего ожидал от этого, в общем технически неплохо текста.

По пунктам.
1. Впечатление по началу неплохое, безвозвратно испорчено бездарной концовкой. Увы.
2. Логика. С убежищем косяки. Даже если убежище и правда посередь двора, то уж двери, которую легко сорвать, не заметив веса, в нем быть ну никак не может. Или автор изобразил аффект? Тогда вес двери, ее габариты надо было обозначить.
3. Вкусности. Есть вкусности. Несколько интересных метафор, описания персонажей и декораций. Плюс.
4. Идея. Бабы - коварные эгоистичные существа? Не ново, не конструктивно.

Хых, "хлипкая, как сопля младенца".

Прочитал.

Сначала о языке: диалоги неплохие, правдоподобные. А вот описания чуть хуже. Не плохие, но у меня всё время чесались руки их отредактировать. Там лишнее слово, тут лишнее, тут юморок бы выбросить ко всем чертям. В общем, есть где развернуться:)

О героях:
1) Селена выписана весьма выпукло. Такая себе девушка с, кхм, практичным мышлением. Плавали, знаем таких.
2) Лориэн очень слабо раскрыт, не верю вообще. Вот если бы он с Селены кожу живьём снимал по сантиметру в день, в лучших традициях семейства Болтонов, тогда поверил бы. Что она Лориэна в себя влюбила, еще не гарантирует безопасности. Любовь это такая штука, знаете ли... В запале можно и палец отрезать, и ухо. А оснований для "запала" юноша получил достаточно - ему, наверное, до этого еще ни разу не изменяли, даже не отказывали. Напротив! Красивый, из хорошей семьи.. а тут такой шок - изменяет! А если прибавить к этому презрительное отношение к остальному миру (чуть ли не единственная черта его характера, о которой автор рассказал), все складывается совсем нехорошо.

3) Карим выписан, в общем, нормально. Как для формата этого произведения, конечно. Но поскольку именно с форматом беда (см. ниже), то и тут получилось так себе. Человек на смерть пошёл, мы хотим подробностей!

О сюжете: вот тут всё очень плохо. Происходящее бедно событиями, поэтому я уже с середины произведения настроился на мораль в конце. Что-нибудь о средствах и цели, или упорстве и силе духа. В притче детали не важны, важна кристальная ясность мысли, так что на мелкие огрехи я не обращал внимания вовсе. Но внезапный открытый финал разрушил всё это образовавшейся неопределённостью. Так всё-таки, все ли средства хороши в борьбе? Может ли любовь преодолеть законы биологии? Что вообще случилось и чем закончится?

Резюме: замах на рубль (ну хорошо, на пятьдесят копеек), удар на... на гривенник, может быть? Ну вот как-то так.

P.S. Злой я сегодня. Девушкам пальцы отрезаю, кожу снимать придумал. Надо бы, того этого, чайку с конфетой отведать:)

Мне из персонажей рассказа больше всего понравилась госпожа Фаруху. Образ узнаваемый, но колоритный, цельный и живой. Ей, правда, совсем не идёт велеречивость, но хорошо, что автор ограничился всего двумя фразами с инверсией, а дальше Фаруху снова заговорила простым и чётким языком. Ну, и такая женщина обязательно бы взяла у парня все семнадцать тысяч гварнов: жалость жалостью, а коммерческую жилку спрятать непросто, да и зачем?
Текст в целом ровный, грамотный, тем более удивительно встречать в нём такие нелепые ошибки, как

более лучший эффект (автор, вы не из Иваново?)

и

магоубежищь

Сюжет... сюжет хлипковат Начало, вот та самая сцена визита Карима к госпоже Фаруху, показалось мне многообещающим, даже заинтересовало, но дальше интрига пошла по нисходящей. А чем дело кончится, стало ясно уже после того, как автор озвучил мысли Селены о Кариме как о милом и добродушном парне. "Милый и добродушный" - это же женский аналог мужского "у неё красивые глаза, и животных она тоже любит". К сожалению, мои ожидания были даже слегка завышены, потому что концовку кроме предсказуемо низкого сорта драматизма портит ещё и невнятный финальный аккорд с вомитусом.

В целом, плюс на минус даёт сами знаете что. Уверен, автор способен на большее.

Прочитал, но как-то не в восторге.

Завязка - похищение смотрится нормально.

Колнунья, превративша героя в монстра - тоже нормально.

Финал - уйди, чудовище - все это также понятно. И логично.

Но нет интриги, тайны. Ты автор, объясняешь, что там и где последовательно. Но это как-то скучно.

Герой главный есть, но как-то за него не особенно переживаешь.

В общем, не понравился рассказ.

Литературность: кроме неудачного, на мой взгляд, первого предложения, написано хорошо, читается легко и образы сами складываются в картинку.
Мир: не вполне стандартный мир, но рассмотреть что-то конкретное очень сложно, есть какие-то намёки, но этого не достаточно.
Герои: герои есть, прописаны настолько насколько это необходимо. Единственный момент это поведение девушки в финале рассказа, оно выглядит совершенно неубедительно и нелогично.
Сюжет: в целом стандартный сюжет, но выполнен довольно оригинально. Единственный минус в том, что сюжет не имеет логического завершения.
Идея: хм... не влюбляться?!
Общее впечатление: в целом - неплохо. Но слитый финал сводит всю работу автора на нет. Очередной пример того, что от рассказа название которого состоит из женского имени, ничего хорошего ждать не стоит.

Карим робко постучал в дверь, хлипкую как сопля младенца.

И тут я поняла, что просто обязана прочитать сей шедевр

Карим подозревал, что в присосавшихся к стенам шкафах и антресолях покоятся до поры до времени и более диковинные вещицы.

ой, жють) кроме того, что предложение не согласовано, оно просто выносит мозг))

в жандармерии

неожиданно

Оно выглядело донельзя измождённым, с бледной кожей зеленоватого оттенка, из под которой повсюду торчали уродливо извивающиеся тентакли.

а-а-а, я не могу))) Ну какие еще тентакли с жандармами)) Щупальца, дорогой автор, это должны быть щупальца))

Написано хорошим языком. Но мало. Хотелось бы побольше событий, развивающегося сюжета, а то обрубок какой-то вышел.
Финал с хэппи эндом совсем не порадовал. Нет, я не сторонница мрачных финалов, но раз уж рассказ такой короткий, что не успеваешь проникнуться персонажами, то надо хотя бы чем-нибудь поразить читателя.
Да и это "спаси меня" - "уйди от меня" было как-то нелепо)
Но автору удачи, потенциал имеется)

Сам знаю, что халтура . Это если в кратце. Ну а сейчас перейдём к письмам благодарных читателей))

Местами раздражают безвкусные сравнения и сомнительные обороты ("дверь, хлипкая как сопля младенца", "жуткий развлекательный бред", "зарделся, словно дева от скабрезной шуточки, отпущенной пьяным гвардейцем").

тут уж всем не угодишь. Кто-то жалуется на канцеляризмы, кто-то на безвкусные сравнения.

Читателю, видимо, следует просто вычесть из семи девять и проникнуться глубиной трагедии.

Не глубиной трагедии, а скорее степенью дебилизма ГГ. И таки вычесть из девяти семь.

Увы, трагизм не создаётся магическими пиявками и шаблонными подвигами.

Не было здесь подвига. Был ГГ, ушибленный на всю голову, одержимый своей мнимой любовью.

Нелепое описание финальной драки в сочетании с явно чрезмерным уродством главного героя очков рассказу тоже не прибавили.

Вот именно, что драки. Драка не должна быть зрелищной, она должна быть результативной. Каким захотел, таким и описал уродство ГГ. Я автор. Вот так.

На женщине был надет ситцевый сарафан до пят, на шее висела внушительная коллекция ожерелий из камней, ракушек и, как показалось Кариму, фигурок из костей, запястья украшали браслеты из тех же материалов. Женщина смерила Карима оценивающим взглядом. На вид ему было лет семнадцать. На деле – тоже. Одет в добротный, но явно старый костюм. Среднего роста, хорошо сложен. Очевидно, всерьёз занимается спортом. Короткая стрижка. Большие светло-серые глаза полны печали и надежды. Ничего удивительного: люди с таким взглядом к ней и приходят.Здесь мы только успели привыкнуть к тому, что события излагают с точки зрения Карима, как следует "переключение" и описание его внешности со стороны. На мой взгляд, это снижает включённость в повествование.

Согласен, косяк.

Что касается идеи - в конце рассказа люди чуткие и душевные, вероятно, задумаются о трагедии не оцененной по достоинству жертвы, о неразделённой любви и о том, что все бабы - стервы. Ну а бессердечные циники вроде меня просто разведут руками: наивно и невыразительно.

И в мяслях не было запиливать лавстори с идеализированным ГГ. Здесь все одинаково ненавидимые автором (то бишь мною) ушлёпки. Лориэн - конченый психопат. Карим - немноги лучше Лориэна, одержимый своей мнимой любовью дегенерат. В принципе, при других обстоятельствах, они могли бы поменяться местами. Селена - хитрожопая сука.

Финальный аккорд произведения не должен содержать звуков освобождения желудка

Ну это лично твоё видение финального аккорда.

Желаю творческих успехов. :)

За это спасибки.

Ляпы в построении текста (героиня только со второй попытки прорывается к воспоминаниям, если колдунья такая знающая, почему не знала, кто за дверью

убейся

Очень слабое произведение

нет, просто слабое

Хм... Если сохли мирно, и автор это особо уточнил, значит могли сохнуть по-военному?  
Или агрессивно? Растения сохли АГРЕССИВНО! Однако.

Ну ппц нашёл к чему доколебаться.

сложенных в двое банкнот
Опечатка, очевидно?

да

как Видящая неизвестного ему народа умбаки
У-у-у-у! В третий или четвертый раз уже это уточнение, какого именно народа.  
Автор, не поверишь, но читателю до прожектора, какой там народ. Это во-первых. А во-вторых, читатель не дурак, запомнил с первого раза.

Угу, а ещё читатель наверняка догнал с первой (максимум со второй) попытки, что Карима зовут Каримом. И чо? Мне теперь его по имени не называть?

Наконец, раздался лязг открывающейся двери. В помещение скользнули тусклый лунный свет
Так. А перед этим автор достаточно однозначно дает понять, что девушка в бункере. Это как у них там бункеры строят, что в них лунный свет попадает? На крышах? Ящитаю это косяк.

Согласен. Вот тут ты меня подловил .

Им был молодой человек двадцати лет, среднего роста и телосложения.
Не, описание персонажа это гут. Я описания люблю. Вот только это конкретное описание какое-то заезженное и отдает канцеляритом. Может поизящнее как? "В приоткрытую дверь скользнула невысокая худощавая фигура ее мучителя". А?

И здесь замечание справедливо.

Хм. Вычитка несколько небрежна.

Да вообще не успел вычитать. В последний момент отправлял .

Мне из персонажей рассказа больше всего понравилась госпожа Фаруху.

Ну я уже говорил, что остальные персонажи, по моей задумке, и не должны вызывать особой симпатии.

более лучший эффект (автор, вы не из Иваново?)

Не-не-не, ты не так понял. Там же Фаруху типа иностранка, так что иногда в её речи проскакивают косяки))

Уверен, автор способен на большее.

Ну спасиб на добром слове .

Карим подозревал, что в присосавшихся к стенам шкафах и антресолях покоятся до поры до времени и более диковинные вещицы. ой, жють) кроме того, что предложение не согласовано, оно просто выносит мозг))

Не согласовано? С твоим личным восприятием мира?

а-а-а, я не могу))) Ну какие еще тентакли с жандармами)) Щупальца, дорогой автор, это должны быть щупальца))

А мне нравится слово "тентакли". Я автор - не догребись.

Но автору удачи, потенциал имеется)

Рад, что заметила .

такой прогрессии в сливании концовки я еще не встречала

Срезанный финал

И все?!! Так бездарно заваливать концовку?

А вот с этим реально затрахали! Лориэн здох. Карим либо тоже помер, либо выжил, оставшись калекой. Селена, как и положено всем хитрожопым людям, вышла сухой из воды. ЧО НЕПОНЯТНОГО?!
А вообще спасибо всем, кто прочитал мой рассказ. Отдельное тем, кто прокомментил.

Не согласовано? С твоим личным восприятием мира?

Грубим?
Просто создается впечатление, что в антресолях покоятся какие-то странные "до поры до времени" и "более диковинные вещицы". Потому и подумала, что ты что-то упустил.
А грубить не надо

А мне нравится слово "тентакли"

Японцам тоже нравятся)) И жандармам))

В любом случае, рада познакомиться, автор.

Грубим?

прилагательное в нике не с проста .

А мне нравится слово "тентакли"
Японцам тоже нравятся)) И жандармам))

Вот здесь умничка, подколола.

Серпент, да ты совсем офигел такое бессильное уг присылать? В шоке, в шоке. Лови отзыв:

Щёлкнул шпингалет, клацнул замок. Лазарев сел писать отзыв на "Селену". За спиной клацнул замок, щелкнул шпингалет.

Итак, общая задумка была вовсе не так плоха, однако чудовищное исполнение загубило все на корню. Все-таки нужно рассказы-то вычитывать перед отправколй на конкурс, уважаемый автор. и тогда не будет каждый пять секунд клацать замок и щелкать шпингалет, и деньги не будут сложены в двое. Так-то. Я уж не говорю о череде весьма сомнительнох сравнений типа "хлипкой как сопля младенца двери", "никчемных фарфоровых молотков" и иже с ними (я не забыл сказать, что за спиной щелкнул шпингалет, клацнул замок?). Сюжет плоский, герои не впечатлили - ни шл... то есть распутница Селена, ни Лориэн, ведущий себя совершенно не сообразно тому, как его описал автор (презрительно смотрел вокруг - унижался перед девушкой в ожидании, когда же она соизволит вернуться к нему), ни Карим, ожидаемо превратившийся в одного из ганадос (кстати, в третьей части рассказа количестко повторений слова "существо" на погонный метр просто зашкаливает). Трагический финал нехило смазывается едва ли не юмористическим предложением "Дюжина резких взмахов разубедили Лориэна в необходимости дышать и разукрасили и без того жутко выглядящего Карима в багровую крапинку". Фе.

Щелкнул шпингалет, клацнул замок. Лазарев дописал отзыв и закурил

Серпент, да ты совсем офигел такое бессильное уг присылать?

Ой добре. Пополз ловить музу к весне)) Будет тебе не бессильное уг. шшшшшш

Правильно - высказать, повоевать напоследок, проявить автоскую позицию - это правильно (не утрирую). Любить свои тексты, ценить их - это тоже умение, талант. Может быть что-то придет потом, может быть в будущем... но пока ты защищаешь свои произведения, ты видишь в них свет и значит будешь пытаться вкладывать свет в свои последующие произведения. Увы, от своих слов не отказываюсь, увы, мы с тобой видим твой текст по разному и там где я пытаюсь критиковать минусы, ты видишь недосказанности, само собой подразумевающиеся - но нет же одинаковых людей, нет одинаковых мнений. Твоя авторская позиция, твой авторский стиль - ты себя не теряешь и это великолепно!

Блин, понимаю, что выглядит этот треп как этакая снисходительная фигня, но... тут любая реплика, кроме агрессивной будет звучать именно в таком - снисходительном ключе. Serpent Venimeux я хотел сказать именно то, что сказано и на полном серьезе без каких либо снисхождений и прочее. Если не так прозвучало - прости.

увы, мы с тобой видим твой текст по разному

Ну, коли читатель что-то понял не так, как задумывал автор, значит это его, автора, косяк. Глупо не признать.

Если не так прозвучало - прости.

Да лааааадно уж.

Спасибо за принятие. Удачи.

Serpent Venimeux, неожиданно. Это прям какой-то регресс по сравнению со "Списком".

Пополз ловить музу к весне)) Будет тебе не бессильное уг

Очень хочется верить, что это вообще не будет уг...

А вот с этим реально затрахали! Лориэн здох.

Но ведь в тексте на это ничего не указывает. Я реально подумал, что он просто отблевался и пошел себе дальше, а оно вон как получается...
Удачи в следующем году!

присоединяюсь - по моменту спасения он остается, правда в несколько "не в форме", но остается же... ну и все равно - тексту нужна середина