RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Осенний Пролет Фантазии 2013» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
Страницы: (2) [1] 2  Открыть все  Ответ в тему Создание новой темы Создание опроса

> «Встреча», Обсуждение. Осень 2013
   Сообщение № 1. 13.10.2013, 21:51, Призрак Форума пишет:
Цитировать сообщение
Литературный конкурс «XI Осенний Пролёт Фантазии 2013»

«Встреча»


Страница рассказа на сайте конкурса http://fancon.ru/vstrecha/


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу - экономьте время модератора).

   Сообщение № 2. 15.10.2013, 19:55, Блудница пишет:
Блудница ( Offline )
Цитировать сообщение
Fox

*
Маг
Сообщений: 248
профиль

Репутация: 12
Вот вроде бы язык и не плохой, но занудно и как-то по-совдеповски. Прочла около четверти рассказа, до фэнтези так и не добралась. Не могу дальше.

PM
   Сообщение № 3. 16.10.2013, 14:21, volchek пишет:
volchek ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Маг
Сообщений: 263
профиль

Репутация: 7
Не умелое, путанное повествование. Особенно в начале текста: автор то про географию. то про время, то про воспоминания, то про случайную карту, то снова про что то, время скачет - три дня назад, потом завертелось и день долой, хотя по большому счету значимого для сюжета ничего не случилось, и только ПОТОМ повествование. Сюжет недоношен. То есть имеется ГГ, который находит своего деда, спасает (ну или почти спасает), но! Как дед туда попал? Мне, как читателю, не интересно это банальное спасение, мне интересно - как дед заинтересовал богиню, чем прельстил? Как она его похитила и все такое прочее. У вас же тут банальная, скучная сценка с тормозной богиней (они целую пьесу успели разыграть, пока она там в ступоре стояла, кстати, чем вызван ступор - не ясно, она ж богиня, че ей эти мелочи), а потом ваще заколка превращается в двуручный меч, которым можно приколоть тело - зашибись! Финала у текста, по большому счету, тоже нет. Воли у персонажей опять же не наблюдается: один перед пещерой, нифига не спелиолог, но влезть по самое нехочу - обзательно! ПЛОХО

PM
   Сообщение № 4. 17.10.2013, 18:09, Niji пишет:
Niji ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Адепт
Сообщений: 140
профиль

Репутация: 45
Начало текста является навязчивой рекламой некого туристического уголка. По крайней мере, мне так показалось )) Далее идёт очень мало фэнтези и очень, соответственно, много не-фентези. Прямо очень. То есть погрузиться в ту самую атмосферу, где хмурые наёмники обезглавливают драконов за золото или котлеты аль в трактире пьяный гном мерно храпит под столом - не получится. Вместо этого аэропорт, гостиница, рация, Алексей, военно-морской флот... гм.

Текст вроде гладенький, ровненький (по крайней мере, в начале), но вот не хватает ему запала, огонька, лирики, неба. В итоге начинаешь блуждать во всех этих причастных и деепричастных оборотах, а всё накатывающая монотонность полностью ослабляет внимание. Героя, кстати, воспринимать вообще не получается - он просто окошко, сквозь которое мы видим происходящее.

И тут вдруг всплывает призрак прошлого, интрига, драма, экшн, все дела. Алексей, определённо сын военно-десантных войск, наказывает ЗЛО при помощи заколки и неуклюже сыплет пафосными речами, морская богиня демонстрирует всю свою мощь, в результате чего оказывается пригвождённой к стене, а потом ещё и море разверзается... Здорово, да как-то не удивляет совсем.

Фантазии бы сюда побольше вплести, какой-нибудь новый мотив, чего-нибудь остренького, оригинального. А так - нет, к сожалению, каких-то впечатлений для читательского (моего) сердца :)

PM
   Сообщение № 5. 21.10.2013, 07:13, Гер Уленшпигель пишет:
Гер Уленшпигель ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Неофит
Сообщений: 10
профиль

Репутация: 2
Слишком нехудожественное повествование, манера журналиста. Из-за чего практически не воспринимается как рассказ. Необходимо в следующий раз уделять внимание ощущению, диалогам и описанию.

PM
   Сообщение № 6. 1.11.2013, 13:03, volchek пишет:
volchek ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Маг
Сообщений: 263
профиль

Репутация: 7
Цитата(Niji)
Начало текста является навязчивой рекламой некого туристического уголка.
- сто процентов! Или взято на 50% из буклетов каких-то. Читать интересно настолько же, насколько интересно читать рекламные брошюрки - никак
Цитата(Niji)
Текст вроде гладенький, ровненький
- ну тут можно крепко поспорить
Цитата(Гер Уленшпигель)
Слишком нехудожественное повествование, манера журналиста. Из-за чего практически не воспринимается как рассказ. Необходимо в следующий раз уделять внимание ощущению, диалогам и описанию.
- да не диалогам и описанию, а сюжетной составляющей и структуре произведения в целом.

PM
   Сообщение № 7. 7.11.2013, 23:32, White_Knight пишет:
White_Knight ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 738
профиль

Репутация: 24
Литературность: написано хорошо, читается легко и с интересом.
Мир: наша реальность с фантастическим допущением. Не так, чтобы уж слишком оригинально, но по крайней мере греческие боги здесь не выглядят нелепо.
Герои: мне их не хватило, гг вообще слабо мотивирован.
Сюжет: слишком затянутое начало, которое, по большому счёту, ни как не влияет на основной сюжет. Ну и основной сюжет не нов. Финал тоже неоднозначен, он вообще сводит весь этот немаленький кусок текста на нет, поскольку своего деда гг так и не удаётся спасти. Но тут вступает в силу идея...
Идея: если чему-то суждено случиться, то это произойдёт. Если честно, то я не верю в судьбу, но идея здесь ясна и имеет право на существование.
Общее впечатление: хорошее. Даже несмотря на затянутое начало читать было интересно, хотя многие моменты не стали для меня неожиданностью.

PM
   Сообщение № 8. 10.11.2013, 19:36, Dr Morbid пишет:
Dr Morbid ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 88
профиль

Репутация: 19
Все вовсе не так плохо, как может показаться при чтении камментов прежде самого текста.
В подобной манере, к примеру, написан "Коралловый остров" К.Бенедиктова, который не обошел в своем творчестве и ту же Албанию (роман"Путь шута").
Колоритно и необычно. Матчасть автором изучена вполне себе глубоко, и в описаниях явственно присутствует зной побережья Адриатики и отголоски ржавого дыхания давно минувшей войны.
Проблема с оригинальностью и остротой сюжета имеется - но это вполне решаемая проблема. Надеюсь, автор примет к сведению все полученные текстом замечания и сумеет сделать его лучше)
И - это еще один текст, равноодинаково уместный как в категории фэнтези, так и в фантастическом дивизионе.
Древнегреческие боги так универсальны в этом отношении)))

PM
   Сообщение № 9. 15.11.2013, 00:47, Айфрит пишет:
Айфрит ( Offline )
Цитировать сообщение
Howdy!

*
Архимаг
Сообщений: 778
профиль

Репутация: 136
Как-то совсем мало комментариев у этого рассказа, да и за вычитку никто пока не взялся... Вот с встреченных в тексте шероховатостей я и начну, пожалуй.

Цитата
когда-то охраняющие эти берега


Если когда-то - то охранявшие.

Цитата
черные погоны: светлые полосы и на каждом звезда


Фраза построена таким образом, что черные погоны и светлы полосы диссонируют друг с другом. Возможно, стоит перефразировать так, например: "чёрные погоны с [узкими] светлыми полосами, на каждом звезда"

Цитата
Темные же глаза. Точнее, на черно-белой фотографии они кажутся почти черными, а на самом деле были зелеными.


На уточнении я споткнулся, и описание деда на фотографии сразу же перестало быть визуальным. Возможно, стоит обойтись без уточнения вовсе? Или хотя бы встроить его в текст поизящней, не отдельным предложением?

Цитата
древне-греческого


Это слово пишется слитно.

Цитата
Почти осязаемый луч Луны вязкой дорожкой перекинулся через подоконник к самой кровати.


Возможно, автор пожелал иначе, но по правилам луна здесь должна писаться с прописной буквы.

Цитата
Второе место, отмеченное на карте пунктиром — то, где была плавбаза, когда произошел несчастный случай с дедом, было отмечено на карте пунктиром.


Что-то из отмеченного - лишнее.

А потом у вас в тексте, автор, идут подряд несколько абзацев, начинающиеся одним и тем же словом - Алексей. Выглядит это алексейканье коряво.

Цитата
Алексей с досадой посмотрел на руку: пытаясь пристроить шпильку получше, он укололся об ее острие.


Я, кстати, не уверен, что можно случайно уколоться о шпильку для волос, мне казалось, что кончики у них специально затупляют обычно. Но могу и ошибаться.

Цитата
Такие же, как у Алексея, достаточно коротко подстриженные, но видно, что вьющиеся, темные волосы. Темные же глаза. Точнее, тут они кажутся почти черными, а на самом деле, наверное, зеленые. Плотно сжатые губы.


Забавно, а во второй раз повторённое описание вдруг сыграло изящнее. Впрочем, тут в большей степени заслуга "точь-в-точь" приёмчика, удачно исполненного автором в нужный момент.

Цитата
развивались


Здесь - развевались.

А в целом - текст ровный, вычитанный.

Теперь пара слов о самом рассказе. Не понимаю тех отозвавшихся, кто ругают сюжет - по-моему, он построен по близким к классическим принципам. Слегка перемешаны между собой экспозиция и завязка, но автор сумел четко обозначить мотивацию героя, верибельно передать атмосферу Адриатики в описаниях и продемонстрировать хорошее знание матчасти. Вдобавок, и чеховские ружья - фотографию деда и случай с гидом в Гозо - грамотно развесил по стенам, и что немаловажно, в дальнейшем ни одно не дало осечку. Напряжение нарастает постепенно, возможно, даже чересчур плавно, но кульминация хороша, а развязка лично меня даже удивила в хорошем смысле слова. Не ждал такого подвоха от моря :) В общем, на мой взгляд, сюжет пусть и не несёт особой интриги, но скомпанован чётко.
Не вполне согласен и с теми, кто ругает повествование за низкую художественность. Да, текст суховат, к тому же изобилует канцеляризмами и прочими тяжеловесными конструкциями, такими как "невозможности возникновения" и "обрели способность", но зато особенно ярко выделяются на этом фоне, например, описание внешности Каллисто и картина бушующего моря.
Вот персонажи - да, слабоваты. Слишком подчинены авторскому произволу, слишком тускло высвечены, лишены запоминающихся черт характера. Не безлики, нет, но сероваты.
Если резюмировать всё сказанное выше - крепкий рассказ, как по мне. Наверное, автор может и лучше, но и за эту работу краснеть ему не придётся. Мне понравилось.

Цитата(volchek)
а потом ваще заколка превращается в двуручный меч, которым можно приколоть тело - зашибись!

Заколки бывают разными. А этой и не тело проткнули - всего лишь ладонь.

PM
   Сообщение № 10. 15.11.2013, 00:59, bsv пишет:
bsv ( Offline )
Цитировать сообщение
Delenda est



Оргкомитет Пролёта Фантазии
Сообщений: 3022
профиль

Репутация: 218
Айфрит
вспомнила) тоже хотела показать, но забыла: бронза, 17 см, более 3 тыс.лет (но вроде германская...)
http://zaberaj.ru/wp-content/uploads/2012/...D0%B5%D1%82.jpg

PM
   Сообщение № 11. 17.11.2013, 00:41, Shantel пишет:
Shantel ( Offline )
Цитировать сообщение
la tua primavera

*
Автор
Сообщений: 1220
профиль

Репутация: 291
хнык...
... а ведь я всегда так уважала матчасть.. *зло косится на автора* - после "Встречи", чую, будет приходить ко мне Матчасть в страшных снах. :weird:

Свернутый текст
Вспомнилось, как в детстве пичкали манной кашей... "Ну, ложечку, и ещё одну, и через не могу, а теперь за бабушку..."
Бабушка мне:
- Нельзя оставлять зло на тарелке.
Я ей:
- Мне что его в себя что ли впихивать?


Что я могу сказать о "Встрече"?.. Знакомство с Генцем Местаху, ученым-океанологом, сразу скажу - не произвело. Признаюсь, побывала я в жизни не на одной конференции, и ещё никогда мне не было так скучно. :raincloud: Самым увлекательным занятием во всём тексте стал для меня поиск точек. Тех, что в конце предложений. А они всё не наступали и не наступали...
Свернутый текст
как с Осликом в Шреке: http://www.youtube.com/watch?v=AOjiYYu6jNw


Цитата
Встреча с Генцем, посещение раскопок со следами времен античных богов, божественная же ракия, разлитая по пузатым рюмкам из расписного дуба [пора бы точку?] во время ужина [а теперь?] в доме гостеприимных друзей Генца [уже приехали?] которые жили в ста метрах от базы Паша-Лиман.


А-а, вот где они прячутся! [точки же]
Цитата
поселения основывались греками и троянцами, разрушались вестготами, включались в состав Византийской империи, позже — Венецианской республики, снова разрушались — турками, отбивались у них греческими и албанскими повстанцами....

Ага, они у автора стайками. Аж четыре нашла)
И ладно бы троянцы (историю обожаю), но от занудств про родословные жутко устала...
Цитата
Дед. По маминой линии. Капитан военно-морского флота, ...
...Там и родилась мама Алексея, там же через годы встретила приехавшего в командировку будущего мужа, который и увез ее в Москву.
Бабушка Нина больше замуж не вышла...

- и это при всём при том, что родословными оч увлекаюсь - составила, кста, свою до девятого колена. (Оказалось, что предки из Греции. Некий грек Максимилиан Коллоди в 19-ом веке приехал в Россию, где стал архиереем - единственным на всю Костромскую губернию, взял в жёны чистокровную дворянку, у них появился сын Николай, который поступил в духовную семинарию, женился, опять же на русской дворянке, у них родилось восемь детей... Я вас не очень утомляю, автор? Это, кстати, правда - документально подтверждённая)

Так вот о "Встрече", которая-таки состоялась. С дедом.
Выглядело это как-то так:
Цитата
«Дабожетымой, какое окей???», —

И снова деревья... Сплошь и рядом - генеалогические.
Хорошо - интонация соответствовала моим эмоциям:
Цитата
- Нина... — прошептали-вопросили побелевшие губы.
- Родила Надежду, мою маму, — Алексей старался отвечать спокойно, — больше так и не вышла замуж...

Ну, ок, наконец возникает фэнтези, неся на волнах, слава морям - Калипсо. И автор делает так: а теперь немного эротики.
Цитата
Алексей резко вскочил. Дед стоял перед ним и вся его поза: развернутые плечи, чуть расставленные ноги, сжатые кулаки, в одном из которых все еще лежал пепел несбывшегося для него будущего, говорила о том, что впереди – опасность.
Алексей посмотрел на вход.
В арочном проеме женщина.
Женщина была почти обнаженной.

Автор хотел, всколыхнуть в груди читателя трепет? Нет, автор словно сообщил, что трепету нужно всколыхнуться, но сам остался равнодушным. Он описал, какой должна быть красота:
Цитата
Женщина была красивой. Бесстыдной, ядовитой красотой, от которой нельзя отвезти глаз. У нее были огромные светящиеся изумрудными гранями глаза, большие рыжие ресницы, рыжие же, словно пожирающий все живое, огонь, вьющиеся и ниспадающие на плечи и грудь волосы.

- но сам остался холоден и трезв. Такими строками нужно дышать... менять темп, тембр, интонацию! Убить в себе глагол "была"! Почитать, блин, Дималиска.
Цитата
изумрудными гранями глаза

Ах, да, гранями - глаза?) Мне казалось, грань - это по определению нечто плоское. Представила гранёные глаза) Это как гранёные гайки, только глазааа!!.

В общем и одиссей - не Одиссей и "древне-греческий" (слитно) не древнегреческий...
Как-то поплавала, посплескалась.. и не то чтобы у берега... Почему-то Тургенева "Бежин луг" вспомнился. И Русалка. Один абзац, а образности и чувства больше, чем во всей "Встрече".. на сколько кэгэ знаков?
Итог - не моё.


PM
   Сообщение № 12. 17.11.2013, 06:44, Mixtura пишет:
Mixtura ( Offline )
Цитировать сообщение
Истовый читатель

*
Демон
Сообщений: 1363
профиль

Репутация: 314
Итак: рассказ в финале. Поздравляю автора! Его произведение теперь будет вызывать повышенный интерес. :wink: ::D:

Идея.
Цитата
Идея: если чему-то суждено случиться, то это произойдёт. Если честно, то я не верю в судьбу, но идея здесь ясна и имеет право на существование.

С одной стороны – да, финальный аккорд произведения
Цитата
Море не отпустит то, что принадлежит ему.

С другой стороны - на эту идею до самого последнего момента ничто не намекает. Ну нет во «Встрече» духа фатализма и безысходности! :x_x:

Поэтому скажу так: «фишка» рассказа, его основное достоинство – не идея, а ТЕМА. Тема переклички поколений, преемственности. Что-то вроде «Помни о тех, кто жил до тебя. Будь достоин своих предков. И прошлое даст тебе шанс встретиться с ним». И за эту тему автору – благодарность и уважение. :respect:

Сюжет и композиция: никаких сложностей, прямо и ровно. Лично мне печальная концовка показалась «богом из машины» (т.е. из волны). Может быть, стоило как-то намекнуть на возможность такого исхода? (Мифы процитировать, что ли – там Посейдон на Одиссея изрядно злобствовал).

Персонажи.
Генц Местаху, ПМСМ, лишний. Можно было бы просто упомянуть: дескать, пригласил знакомый по симпозиуму.
Остальные исполняют сюжет – и все. Мотивация, характеры, привычки, убеждения остались за кадром. Элементарный вопрос: служил ли ГГ в армии? :plotting: По логике – должен был бы, причем на флоте, как дед, и у него были бы СВОИ воспоминания о службе. Или, наоборот, во флот не попал – а почему? Как отнесся к этому?
Зачем это нужно в рассказе? Для раскрытия темы. Чтобы показать, КАК ИМЕННО прежние герои воплощаются в новых. Чем ГГ похож на деда, кроме внешности? :confused:

Продолжение - отдельным постом.

PM
   Сообщение № 13. 17.11.2013, 06:48, Mixtura пишет:
Mixtura ( Offline )
Цитировать сообщение
Истовый читатель

*
Демон
Сообщений: 1363
профиль

Репутация: 314
Декорации. Не то худо, что описаны по источникам (в конце концов, Толкиен в Мордоре тоже не бывал ::D: ). А то худо, что
А) Иногда – излишни. (Например, фраза:
Цитата
«Яркое освещение территории аэродрома не позволяло разглядеть окружающие окрестности, но парень знал по фотографиям из интернета, что темнота скрывает совсем близко подступающие, поросшие лесом, с каменистыми прожилками, горы».

- для чего она? Ведь герой этих дивных «окружающих окрестностей» ::D: не видит! Можно было бы кратко упомянуть, что вся Албания – это горы, предгорья и море. Или вообще не заморачиваться, "воздух предгорий", по мне так вполне говорящая фраза.

Б) Иногда – недостаточны. Например, нет моря. А ведь это весьма важное «действующее лицо»: что за моряк без моря?! :worry:

В) Поданы скучно и «в лоб». Коль уж герой такой эрудированный, что спорит с гидами – мог бы Гомера вспоминать, например. И сравнивать скалистый бережок и редкие деревца с:
Густо разросшийся лес окружал отовсюду пещеру,
Тополем черным темнея, ольхой, кипарисом душистым.
Между зеленых ветвей длиннокрылые птицы гнездились -
Кобчики, совы, морские вороны с разинутым клювом.
Пищу они добывают себе на морском побережье.
Возле пещеры самой виноградные многие лозы
Пышно росли, и на ветках тяжелые гроздья висели.


Язык. О-о-о-о!!! :dead: :eh: :eps: :dead: :eh: :eps: :dead:
Скажу так: хорошие моменты есть. Мало-мало – но есть.
Например:
Цитата
Почти осязаемый луч Луны вязкой дорожкой перекинулся через подоконник к самой кровати.

Цитата
Алексей осторожно провел по лежащей на ладони заколке пальцем: откуда тебя занесло сюда? Может смытая волнами у древнего города Бутринта, ты добиралась сюда столетия, перемещаемая песками по морскому дну? Или за несколько минут штормовые волны перенесли тебя сюда с Карабуруни?

Вот если бы все описания так – живо и поэтично! :smile:

А то чудовищные конструкции типа:
Цитата
доклад о перспективах развития туристической зоны на территории полуострова Карабуруни

Цитата
свидетельствующих о событиях, начиная с двух с половиной тысяч лет до нашей эры.

Цитата
после проведенных нескольких часов за ознакомлением с материалом, наработанным исследователями из международной экологической группы, Алексею разрешили самостоятельно побродить по заповеднику, предварительно предупредив о наличии не только змей, но и диких кабанов.

- уничтожают в душе читателя все живое всякий интерес к рассказу. Мораль: деепричастные и причастные обороты - как ампутация. Применять, когда совсем нет другого выхода. Одно предлложение - одна мысль. Канцеляризмам - ... впрочем, это уже до меня говорили.
Автор! Вы потревожили тени Гомера и Багрицкого! Будьте же их достойны!
:cool:

PM
   Сообщение № 14. 17.11.2013, 08:51, volchek пишет:
volchek ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Маг
Сообщений: 263
профиль

Репутация: 7
Все что хотелось сказать по этому тексту уже было сказано в первом комменте к нему. Полностью остаюсь при том же мнении.

Произведение не сбалансировано - сюжетная часть занимает лишь толику от повествования
Мачасть излишне перегружена абсолютно НЕНУЖНЫМИ деталями
Дикое рванье общей (глобальной) временной динамики
Интересность персонажей, динамическая составляющая внутрисценовая - очень плохо отработаны.
Финальный аккорд прибит толстыми и ржавыми гвоздями - не к месту. Прибит для того шоб был.

Слабый текст. Конечно можно и, как бы, нужно поздравить автора с выходом в финал, но мне кажется этот самый выход обусловлен "слабостью" группы, в которую текст попал и, по сути, он занимает место более достойного произведения из какой либо другой группы.

Простите если (ну тут даже не "если") обидел

PM
   Сообщение № 15. 17.11.2013, 11:26, White_Knight пишет:
White_Knight ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 738
профиль

Репутация: 24
Цитата(volchek)
Конечно можно и, как бы, нужно поздравить автора с выходом в финал, но мне кажется этот самый выход обусловлен "слабостью" группы, в которую текст попал

Кстати он из моей группы ::D:

PM
   Сообщение № 16. 18.11.2013, 06:18, volchek пишет:
volchek ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Маг
Сообщений: 263
профиль

Репутация: 7
тебе повезло меньше

PM
   Сообщение № 17. 18.11.2013, 12:05, Annette Maelihnon пишет:
Annette Maelihnon ( Offline )
Цитировать сообщение
pure consciousness

*
Демон
Сообщений: 1176
профиль

Репутация: 40
Мне рассказ в целом понравился. Видно, что автор прилежно изучил историю и географию, причем изложил сведения складно и логично. Они служат рамой для картины, придают ей законченность. Поэтому эти упреки

Цитата(Блудница)
Вот вроде бы язык и не плохой, но занудно и как-то по-совдеповски. Прочла около четверти рассказа, до фэнтези так и не добралась. Не могу дальше.

Цитата(Shantel)
а ведь я всегда так уважала матчасть.. *зло косится на автора* - после "Встречи", чую, будет приходить ко мне Матчасть в страшных снах

я считаю незаслуженными. У меня вот все прекрасно в голове уложилось. Может, дело в хорошей памяти и широте восприятия?

Мелкие огрехи стиля и построения предложений уже отметили. Добавлю лишь, что

Цитата
«Дабожетымой, какое окей???»

Цитата
(ну ведь дед же??)


КМК, немного выпадают из общего гладкого, выверенного стиля. Возможно, стоило бы добавить больше подобных непринужденных моментов.

И еще, думаю, такой формат больше подошел бы для повести или романа. Все-таки несколько вопросов осталось незазрешенными: как дед Алексея попал к Калипсо? почему Посейдон считал его своим? и если Алексея-старшего в конце утащил Посейдон, то что случилось с Алексеем-младшим?

Ну а в целом это крепкий, уверенный рассказ. Фундамент есть, а развить свои навыки это дело тренировки и упорства.

PM
   Сообщение № 18. 18.11.2013, 13:00, goddo пишет:
goddo ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2163
профиль

Репутация: 198
Цитата(Гаврилыч)
как дед Алексея попал к Калипсо? почему Посейдон считал его своим? и если Алексея-старшего в конце утащил Посейдон, то что случилось с Алексеем-младшим?

Так свалился он в воду по глупости и, надо думать, начал тонуть, то есть по умолчанию становиться собственностью Посейдона. Однако приглянулся Калипсо, которая утащила его себе для игрищ сексуальных вместо того, чтобы попросить у папеньки аленький цветочек))) Жаль, конечно, что автор оставил ссору греческих богов за тело советского капитана за кадром (удивительно, как автор еще не вывел его родословную от Одиссея))), как печально и то, что пыхтение мальтийского сокола гида является явным спойлером. А младшему Посейдон пока дал амнистию))) чтоб напомнил всем в Севастополе, что трезубец не только символ Украины, но и аксессуар Посейдона)))

PM
   Сообщение № 19. 20.11.2013, 13:55, Heires$ пишет:
Heires$ ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Архонт
Сообщений: 1594
профиль

Репутация: 210
Так сложилось (по обрывкам отзывов, не в теме, а так), что я садилась за прочтение этого рассказа с мыслью: ну ладно, сейчас осилю эту фигню... И, знаете, автор, я должна перед вами извиниться за эти мысли.
Начало было немного нудновато, честно признаю. Я подумала, что это написано умело, но немного занудно из-за отсутствия интриги в начале, но наличия обильных деталей. Но потом, когда герой добрался до пещеры, это стало оооочень хорошо. Прямо зацепило. А встреча мне вообще ужасно понравилась. Тут можно было развести массу соплей, но автору удалось сделать это невероятно трогательно и при этом не чересчур.
По тексту заметила несколько опечаток, но в остальном к технической стороне у меня вопросов нет.
По-моему, замечательный рассказ. Ещё бы начало чуть поживее - вообще было бы очень. Мне понравилось, правда.

PM
   Сообщение № 20. 20.11.2013, 14:34, say пишет:
say ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 65
профиль

Репутация: 7
На фоне отсутствия динамики, перебора с описательной частью и ненужных деталей первой половины текста, вторая разительно отличается. Язык выравнивается, словно автор нашел свою колею и стремительно движется по ней до финала. Интерес нарастает вместе с сюжетом - от пещеры и далее, описания уже не тяжеловесны. Просто несет до конца. Хотя описалова больше, чем героев. Вопрос по сюжету - как нимфа приглядела себе деда?
Собственно, текст - все же явный плюс.

PM
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Цитировать сообщение
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 6962
профиль

Репутация: 565
Цитата
Почти осязаемый луч

Автор любит это словосочетание. Сначала "почти осязаемый" воздух, теперь луч. ::D:
Цитата
словно звезды на ночном южном небосклоне после выпитого вина.

Автор, а тебе данная метафора не кажется несколько громоздкой?
Цитата
Алексей шел почти рядом с кромкой воды, здесь было берег был менее каменистым

Есть огрехи вычитки. Рад, что их не много на погонный метр текста.
Цитата
Второе место, отмеченное на карте пунктиром — то, где была плавбаза, когда произошел несчастный случай с дедом, было отмечено на карте пунктиром.

Масло масляное. :no:
Цитата
Быстро собрал пару десятков сухих веток, связал в два пучка и вошел в пещеру.

Если уж автор так детально описывает, спрошу: а чем связал-то?

Сдается мне, автор знает как надо писать рассказы и, в общем, умеет это делать. Так что мой разбор ему нахрен не уперся. Поэтому, выскажу свои впечатления.
Название немного спойлерит, но в тему.
Идеи не заметил. Автор вкладывал кукую-то идею? Потому что идею, будто греческие боги реальны, иначе как бредовой не назовешь.

И вот это смешение жанров. Вполне обычная реальность и греческие боги. Мне вот совершенно это не нравится, не кажется свежим и оригинальным. Я вообще не поклонник греческих мифов. Может поклонникам и вкатит. А мне на эту тему пока вкатило только это.

PM
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Цитировать сообщение
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 6962
профиль

Репутация: 565
_____________________________________________________________________________
Цитата(White_Knight)
Идея: если чему-то суждено случиться, то это произойдёт.

Да ладно! :confuse:
Цитата(Shantel)
как с Осликом в Шреке

Уже приехали? :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :respect:


PM
   Сообщение № 23. 21.11.2013, 20:30, White_Knight пишет:
White_Knight ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 738
профиль

Репутация: 24
Цитата(Рикардо Дель Тави)
Да ладно!

А почему нет?
По крайней мере мне так показалось, других явных идей я не нашел.

PM
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Цитировать сообщение
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 6962
профиль

Репутация: 565
Цитата(White_Knight)
других явных идей я не нашел.

Вот и я не нашел. И задался вопросом - а вкладывал ли автор идею вообще?
Просто при такой работе над матчастью, грамотно (в целом) выстроенным сюжетом. И такая идея?
Надеюсь автор прояснит, после.

PM
   Сообщение № 25. 25.11.2013, 21:59, Higf пишет:
Higf ( Offline )
Цитировать сообщение
Мелькор, восставший

*
Архонт
Сообщений: 1670
профиль

Репутация: 89
Кое-где текст вычитан небрежно, самое бросающееся в глаза. наверное, уже отметили, но посторюсь для статистики.
Цитата
Второе место, отмеченное на карте пунктиром — то, где была плавбаза, когда произошел несчастный случай с дедом, было отмечено на карте пунктиром.
Гм.
Сама по себе история интересная. И вступительная часть тоже интересная, хотя на читателя и вываливают с ходу слишком много малоизвестных названий. Но друг с другом они не то что не вяжутся, но выглядят избыточными. Если автор хотел рассказать историю острова, создать атмосферу - то это не доведено до конца, почти брошено, потому что вторая часть происходит почти вне времени и в ином ритме. Если хотел рассказать историю о некой реинкарнации Одиссея (так ведь?) - то столько матчасти про остров в начале несколько избыточно, к тому же суховато, и смели можно было урезать до нескольких ключевых воспоминаний героя.
Кстати, Алексею я еще сочувствовал, а деду не очень. Какой-то он... никакой. наверное, и должен быть сломленным и зашуганным, но все же...
А с нимфой справиться автор явно помог.
Что же до концовки... Хм, красиво, но как-то... сюжетно рассказ завершает, а вот психологически, идейно - по-моему, нет. Или, может, я ищу больше, чем было заложено.

PM
   Сообщение № 26. 26.11.2013, 09:56, Mixtura пишет:
Mixtura ( Offline )
Цитировать сообщение
Истовый читатель

*
Демон
Сообщений: 1363
профиль

Репутация: 314
Цитата
Что же до концовки... Хм, красиво, но как-то... сюжетно рассказ завершает, а вот психологически, идейно - по-моему, нет.


Поддерживаю. У меня тоже остался "привкус" идейной незавершенности, неудовлетворенности какой-то. :eh:

PM
   Сообщение № 27. 30.11.2013, 21:14, Shadowdancerrr! пишет:
Shadowdancerrr! ( Offline )
Цитировать сообщение
I AM A SEXY SHOELESS GOD OF WAR!!!

*
Автор
Сообщений: 1301
профиль

Репутация: 180
Рассказ радует подробностью, мне нравится, когда текст насыщен большим количеством деталей, а автор явно владеет темой. И просматривающий жанр журналистского расследования тоже весьма приятен. Экспедиция! Прикосновение к давно минувшим событиям! Семейная легенда! Здорово, мне нравится.

Сюжет, к сожалению, изобилует штампами. Очень быстро по тексту становится понятно, что будет встреча с дедом (ну это, положим, в названии заявлено), будет Каллипсо, герой потеряет нить времени. Сражение с нимфой отработано вроде и неплохо, но и не супер. Единственный приятный сюжетный поворот, это предопределённость. Можно сбежать от нимфы, но Посейдон свою добычу не отдаст. Но на сверхидею это не тянет и, в целом, в конце действительно остаётся ощущение некоторой незавершенности.

PM
   Сообщение № 28. 21.12.2013, 11:46, LasarevDS пишет:
LasarevDS ( Offline )
Цитировать сообщение
Силы Зла

*
Архонт
Сообщений: 1730
профиль

Репутация: 201
Сначала я долго не мог понять, рассказ читаю или туристический проспект. То, что автор ознакомился с матчастью - это безусловно здорово, но это не значит, что нужно уподоблять начало рассказа статье из Википедии. Факты, факты и еще раз факты - герой рассказа словно продающий текст для турагентства пишет. Для СЕО-продвижения. Не, мы любим описания, но они должны быть исключительно к месту и в точно дозированных количествах. Возьмем для примера хотя бы это место:
Цитата
Три дня назад, в 23.50, минута в минуту, по расписанию, шасси аэробуса-320 Австрийских авиалиний, следовавшего из Москвы, коснулись взлетно-посадочной полосы аэродрома Тираны.
Аэропорт столицы Албании — небольшой, рейсов в такое позднее время вообще – только этот, да еще из Рима и Любляны, и потому, от трапа до скромного здания из стекла и бетона с большущими белыми буквами «MOTHER TERESA» наверху, пассажиры проходят пешком.

Что это такое? Автор хочет нам сказать, что у Австрийских авиалиний есть отличные самолеты "Аэробус-320", которые никогда не опаздывает ("прибыли минута в минуту"), причем с отличными вариантами для пересадок (летайте из Москвы через Рим или Любляну нашими авиалиниями, господа!). Какое отношения все это имеет к рассказу? И т.д.

Далее. Сюжет очень, очень предсказуем - после первого же упоминания пропавшего деда сразу же понимаешь, что нас ждет дальше. И я был бы согласен на это (в конце концов, сюжетов не так уж и много, главное - нюансы!), если бы автор преподнес нам Встречу более неожиданно и интересно... но - увы. Калипсо, Посейдон, божественное вмешательство... причем богиня, удерживающая деда, оказалась неожиданно бессильной при появлнии нашего главгероя. Незачот...

Просто, слишком просто, чтобы претендовать на высокие места. Честно говоря, рассказ был в моей группе и по итогам предварительного этапа не попал даже в мои топ-10. Видно, другим судьям пришелся по вкусу больше, чем мне. Удачи!)

PM
   Сообщение № 29. 22.12.2013, 19:05, bsv пишет:
bsv ( Offline )
Цитировать сообщение
Delenda est



Оргкомитет Пролёта Фантазии
Сообщений: 3022
профиль

Репутация: 218
Прошлый раунд был для меня разведкой: смогу или нет:))
В этот раз была уже конкретная цель - выдержать формат рассказа.
Цель достигнута, результатом довольна, ведь, не считая "НМ-2", это первый опыт такого объема.

По самому рассказу.
Была задумка: сделать все - близким к реальности, и посреди всего этого - выпадение во времени ли, в пространстве ли...
Был определен фэнтэзийный персонаж: кто-то из морских, но не русалка, перелопатила океанид, из 3 тысяч там за что-то зацепиться можно штук у тридцати только, а так, чтобы хоть немного на слуху - только Калипсо. Ну и мифический сюжет, его изучение в школе давали надежду на узнавание.
Далее - нашла места обитания нимфы (варианты), по Гозо как-то не сложилось, хотя в отличии от Албании, на Мальте я была, и могла описать более художественно. Да, и бункеры эти меня оччень впечатлили.
Первая часть, та самая, что написана "канцелярским" :smile: языком, легла сразу. После определения с островом Сазани
http://photos.wikimapia.org/p/00/00/98/14/54_big.jpg
, как по волшебству, нарисовалась морская база (которая определила годы начала истории),
http://photos.wikimapia.org/p/00/03/32/73/63_big.jpg
подводные лодки и ролики на ютубе. Оставалось найти "деда", то есть несчастный случай в тот отрезок времени, что оказалось непросто, ибо все было закрыто - по тем-то временам. Гугл, дневники, фотографии, архивы,списки ВМФ, материалы корреспондентских расследований... - упс, зафиксированный несчастный случай, да и с кем - с целым капитаном подлодки! :cool: кстати, определиться и найти форму, в которую мог быть одет "Дед" мне было не легче, чем отыскать прототипа
http://tombs.sebastopol.ua/object.php?id=65
Местаху, доклад, конференция, наличие пещеры на острове, все - реальное.
Все, что от пещеры и далее - поменялось за 2 часа до отправки, по ходу написания, даром, что почти вся сцена взята из другого, более объемного сюжета. Заколку долго отыскивала - такую, которой можно проколоть руку и закрепить между каменной кладкой, ее фото я уже приводила в комментах.
По Калипсо: божество она - куцее, их там, таких, как она - тысячи, это вам не Посейдон, не Афина, не Зевс. Могущество ее ограничено и территориально, и по силе воздействия.
Отсылка к истории с Одиссеем, действительно, есть, но только для сюжета (кто забыл, когда Калипсо "сверху" приказали отпустить Одиссея, Посейдон снова пытался его потопить).

Спасибо всем, кто прочитал.
Вряд ли в этот раз критика была полезной: я знала недостатки с самого начала. Умение жертвовать подробностями ради читабельности в формате рассказа - постепенно придет, не во второй, так в третий, или в четвертый раз.

PM
   Сообщение № 30. 22.12.2013, 19:12, White_Knight пишет:
White_Knight ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 738
профиль

Репутация: 24
bsv, а идея то какая? мораль?))

PM
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика