RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Осенний Пролет Фантазии 2013» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
  Ответ в тему Создание новой темы Создание опроса

> «Рыба и мясо», Обсуждение. Осень 2013
   Сообщение № 1. 13.10.2013, 21:50, Призрак Форума пишет:
Цитировать сообщение
Литературный конкурс «XI Осенний Пролёт Фантазии 2013»

«Рыба и мясо»


Страница рассказа на сайте конкурса http://fancon.ru/ryba_miaso/


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу - экономьте время модератора).

   Сообщение № 2. 15.10.2013, 09:46, say пишет:
say ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 65
профиль

Репутация: 7
Создалось впечатление, что это отрывок, выдернутый из чего-то объемного. Отдает сюрреализмом.
Срач - здесь не к месту, выбивается из стилизации. Есть ненужные уточнения - повторы типа леса, лесы.
(дурная привычка, косвенный признак усталости и рассеянного внимания). - ну не трактат по психологии же.
Герой, вплетенный в Сеть - классно. Нижнее Море, Верхнее море... За образностью порой терялась нить сюжета, приходилось перечитывать. Но захватило с самого начала, хотя не могу сказать, что увидал ту самую картинку, заданную автором. Атмосферно, мрачно, не до конца понятно.
Но не заимствованное, своё. Автору плюс за это.

PM
   Сообщение № 3. 15.10.2013, 15:50, volchek пишет:
volchek ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Маг
Сообщений: 263
профиль

Репутация: 7
Не понравилось. Приходится возвращаться к прочитанному, путаешься в повторах, нет понимания мира даже после прочтения, сюрреализм практически в чистом виде, последовательность написанного хромает на две ноги - нет ощущения, что предыдущая часть нужна была для последующего описания. Если бы идею вклинить в большее, куда как более крупное произведение (хотя бы цельная повесть), тога восприятие текста было бы куда лучше, а так... надо копать, постоянно надо копать, по тексту пробираешься как через чащобу посреди безлунной ночи - заблудился, не заблудился - не понятно. Вроде бы местами пробивается чистая мысль в тех же самых рассуждениях, но потом она исчезает под завалами условностей мира, не воспринятых условностей. Жаль.

PM
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Цитировать сообщение
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 6947
профиль

Репутация: 564
Цитата
Тупо глянул на правое запястье – из-под кожи еле виднелся обрывок поврежденной лесы.

Ох ты! Вот это было круто! Неожиданно, интересно. Автор, ты классно это сделал. :respect:
Цитата
Эта Рыба не казалась исключением.

Предложение выбивается. Исключением из чего? Видимо вот из этого:"Дорогими были эти новоделки, опасными, и полезными."?
Цитата
Хозяин расщедрился, ретиво одарил радивого работника лишним выходным днём.

Значение слова Ретивый по Ефремовой:
Ретивый - 1. Усердный, старательный, прилежный. // Бойкий, живой.
2. Осуществляемый с рвением, усердием. // перен. Пылкий (о сердце).

То есть хозяин усердно одарил работника выходным днем? :confuse:
Цитата
Рыба лишь снисходительно глянул – сверху вниз – и чуть повёл плечом. Мол, «не членом единым…».

АЙ-ай. Автор, охальник. ::D:
Цитата
глянула на парня – чернявого, кудрявого, скулистого, с большим ртом и тёмными глазами.

Может скуластого? Или все-таки мускулистого?
Описание персонажа это хорошо. Вот только давать его читателю надо пораньше, чем в середине рассказа. А то до этого момента для меня по рассказу бегали - бледное лицо, лески по кожей, синяя куртка. У меня образ главгероя не складывается из этих фрагментиков.
Цитата
теребя грязные волосы (дурная привычка, косвенный признак усталости и рассеянного внимания).

Скобочки? Фи!

По пунктам.
1. Текст напомнил рассказ про небесного барана с прошлого пролета. Читается легко, хоть в некоторых местах авторские неологизмы и тормозят восприятие.
2. Логика. Ок.
3. Вкусности. В наличии. Вот это, к примеру, понравилось:"- Ой! Спасибо! – та улыбнулась, демонстрируя гладкие, лакированные чёрным зубы.
Иро улыбнулся в ответ, внутренне ужаснувшись прихотям моды." .
4. Идея. Хм-м-м-м... :confuse:

Рассказ оригинальный, самобытный, интересный. Мне очень понравился. Завидую авторской фантазии. :respect:

PM
   Сообщение № 5. 18.10.2013, 17:19, Mixtura пишет:
Mixtura ( Offline )
Цитировать сообщение
Истовый читатель

*
Демон
Сообщений: 1361
профиль

Репутация: 313
Восхищаюсь воображением автора. И тем, что он смог создать образ целого мира в небольшом, в общем-то, рассказе! :respect:
Цитата
по тексту пробираешься как через чащобу посреди безлунной ночи - заблудился, не заблудился - не понятно.

Мне было не так чтобы сложно. Кусочки описания мира – словно части мозаики, а в середине прямо говорится, откуда такая красота взялась. Путеводная нить – сюжет
Свернутый текст
Два героя спасают мир

Цитата
Цитата
Цитата
Рыба лишь снисходительно глянул – сверху вниз – и чуть повёл плечом. Мол, «не членом единым…».

АЙ-ай. Автор, охальник. ::D:

Меня этот эпизод с девицей здорово озадачил. Вот он к «мозаике» как-то не приложился. Зачем он был нужен? :confuse:
Очевидно, для характеристики персонажей (как Иро ведет себя в отсутствие Рыбы и самого Рыбы-Десятого).
С Иро понятно, а вот Рыба - ??? Что я должна была о нем понять? Единственная версия – показать, насколько Рыба очеловечился.
Далее следуют самодовольные мысли, что мы-то, женщины, конечно, круче всяких там селедок ::D:
Свернутый текст
и что если бы не секс - фиг бы Рыба стал спасать этот дурацкий человеческий мир

Мужчины, подскажите, как это смотрится "с вашей стороны"! :%):

PM
   Сообщение № 6. 18.10.2013, 17:21, Mixtura пишет:
Mixtura ( Offline )
Цитировать сообщение
Истовый читатель

*
Демон
Сообщений: 1361
профиль

Репутация: 313
Вычитка:
Про «скулистого» уже говорил уважаемый Дель Тави
Цитата
одарил радивого работника

имелся в виду антоним к слову «нерадивый»? Увы, устарел, в современном языке его нет.
Цитата
а от последовавших событий и вовсе омер.

Обмер?
Цитата
оставленный бдить на лестнице

Бдеть
Цитата
оборачивались манким светом

Что такое «манкий»?
Цитата
- Это тебе пригодится, — серьёзно улыбнулась она, — слушай сюда, и слушай внимательно…

Жрецы Вагга знают суржик! :bee: (М.б., конечно, так и задумывалось, но поскольку далее по тексту это не проясняется, то получается забавно).
Цитата
глупый совпад

«Совпадение», и оно среднего рода
Цитата
Сеть более не горела, людей задышала темнота.

М.б. «на людей задышала»?

PM
Рикардо Дель Тави ( Offline )
Цитировать сообщение
Взыскательный читатель

*
Форумный мангуст
Сообщений: 6947
профиль

Репутация: 564
Цитата(Mixtura)
Мужчины, подскажите, как это смотрится "с вашей стороны"!

С нашей стороны эпизод смотрится тоже нелепо. В смысле нелепо пришитым к рассказу сбоку, неизвестно зачем. :confuse: Какое-то непонятное "писькомерство". Зачем рыбе с ним меряться? Он же и так круче гор.

Я вообще не уяснил зачем нужна была эта сцена. Mixtura, ты вполне логично предположила, что для характеристики персонажа. Вот только, если аж двух читателей эпизод озадачил, значит автор сделал это неправильно.

PM
   Сообщение № 8. 25.10.2013, 22:22, Айфрит пишет:
Айфрит ( Offline )
Цитировать сообщение
Howdy!

*
Архимаг
Сообщений: 778
профиль

Репутация: 136
Цитата
Хозяин распространялся, взмахами обеих рук обрамлял прекрасную ситуацию на производстве

Корявенько фраза звучит, сомнительный выбор обоих глаголов.
И такие корявости нет-нет да и попадаются в тексте. Видно, что автор рискует, пытается строить предложения нестандартно, играет со словами - да вот выигрывает не всегда. Но, если честно, ругать его за смелость не хочется, хочется посоветовать найти среди знакомых грамотного и честного бета-ридера. Потому что по большей части текст вкусный.
Цитата
Иро вдруг подумалось – должно быть, ему, с такими живыми глазами, очень мешает немота.

Местами даже деликатес)

Я тоже не понял, зачем сюжету была необходима сцена со служанкой. Меня чуточку покоробили случайным образом раскиданные по тексту тире и взятые в скобки пояснения. Но, чёрт возьми, вот "Рыбу и мясо" было по-настоящему интересно читать! Мисс Mixtura очень точно сравнила рассказ с мозаикой, которую автор умело выкладывает перед читателем кусочек за кусочком. Причём каждый кусочек - яркий, необычной формы, и друг к другу они прилегают здорово, постепенно открывая грандиозную картину авторской задумки.
Кстати, и неуклюжее на первый взгляд название обыграно классно.

Отличная работа, как по мне.
Если рассказ попадёт в финал (чего ему от души желаю), я наверняка буду за него голосовать.

PM
   Сообщение № 9. 26.10.2013, 10:03, Гер Уленшпигель пишет:
Гер Уленшпигель ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Неофит
Сообщений: 10
профиль

Репутация: 2
Да уж, достаточно необычный мир. Рассказ - не шедевр, но с задатками. Для начала пробегусь по тексту:

Цитата
В лесах она запуталась прочно, на совесть.

Вряд ли стоит употреблять "на совесть", все-таки это означает хорошо и старательно сделанное дело или работу и здесь выглядит неуместно.
Цитата
Лесы вновь напряглись

Ага, слово "натянулись" использовалось в предыдущем абзаце и нужно было подобрать синоним! ;) Но лучше было перестроить фразу. К тому же в начале рассказа лесы воспринимаются как стандартная леска, а не особый орган, и она не может "напрягаться".
Цитата
Сердце зубрило рёбра

Делало зазубрины? С больше вероятностью ребра могли бы зубрить сердце (с физиологической точки зрения). Все-таки сердце это не зубило. В общем, может быть, я не прав, но фраза зубрит глаз.
Цитата
Иро вскрикнул от стрельнувшей боли, упал на колено и резко закрутил себя, рывком выволакивая улов на сушу.

Закрутить себя - не совсем понятно. Предпологаю, что завертелся вокруг оси? Лучше поправить для гладкости.
Цитата
Шатаясь, прошёл к спец-ящику, достал аптечку и, сдвинув немеющими пальцами ворот, приложил против сердца.

Вряд ли в начале абзаца следует употреблять безличное предложение. Лучше поставить "он" или "рыбак", будет плавнее и логичнее, ведь безличность ничем не обусловлена.
Цитата
Хозяин распространялся

Смысл понятен, но не очень красиво употреблено "распространялся".
Цитата
Хозяин прибыл не один – с проверяльщиком

Автор придумал столько новых хороших слов, но почему-то использовал такое корявое слово, как "проверяльщик". Лучше подобрать что-то из имеющихся, типа "ревизор", или придумать свое.
Цитата
Иро провалялся в постели до полудня, встал с головной болью. Окинул взглядом комнату. Друзья всегда поражались, как из минимума вещей Иро творчески устраивал максимальный срач.

Проваляться до полудня и встать с больной головой - жизненно :) хорошая побробность. Насчет срача уже заметили, но замечу еще раз. Однозначно следует убрать срач. ;)
Цитата
шазума, свазама, драгоценная шкура ройо, кожей рыфа

Замечательные неологизмы! Очень колоритные, раскрашивающие создаваемый мир. Понравилось.
Цитата
он каждый раз старательно забывал пришить пуговицы

Может, лучше не надо "старательно"? Какое-то заигрывание с читателем получается.
Цитата
- Ой! Спасибо! – та улыбнулась, демонстрируя гладкие, лакированные чёрным зубы.

Тоже понравилось. Жизненно, так сказать :) А почему Иро не понравились зубки? Он же тоже молодежь. Не такой как все? ок :)
Цитата
Иро снял капюшон, с удовольствием затянулся промытым воздухом. 

Ну... Ностальгия курильщика?
Цитата
  Розовое, золотистое, дымчатое, изумрудное, бирюзовое сияние кож нежно переплетались, но едва ли чудная игра оттенков утешала мёртвые глаза рыбаков.

Неплохая фраза.
Цитата
Тяжёлый дух потрохов мешался с нежным ароматом рыб, рождая выжимающую желудок симфонию.

Тоже хорошая фраза!
Цитата
Нити дёрнулись — юноша прыгнул спиной назад и захлопнул дверь. 

Не уверен, что "прыгнуть спиной назад" - нормальное выражение и образ действия. Может быть, использовать "отпрянул"?
Цитата
словно их вычистили к приезду Правителя

То же самое, что с "проверяльщиком". Лучше нормальное слово типа "мэр", "царь" или неолошизм.
Цитата
споткнулся – на этот раз от вымораживающего взгляда синих глаз.

"Вымораживать" - довольно распространенное в некоторых местах сленговое словечко. Означает "выводить из себя, нервировать". Лучше не использовать.
Цитата
Между ними встала тень.

Небольшая неаккуратность. Первая Рыба (которая убила рыбаков в цехе) уже сравнивалась с тенью. Следовательно, сравнивать и вторую Рыбу с тенью - значит, наводить смуту в стройность повествования.
Цитата
Учинённая лаконично-жестокая расправа над синеглазым гарантировала несколько весёлых ночей и бодрых пробуждений.

"Веселых" лучше заковычить. А еще лучше построить фразу без иронии. Зачем она?
Цитата
отряд акулистов

Есть ненужная ассоциация с неграмотно написанными окулистами. Может, не надо? А может, и надо :)
Цитата
Рыба глянул в сторону держащего стену лопатками рыбака

Хорошая фраза!
Цитата
замотал головой парень, на всякий случай растопыриваясь.

Смысл понятен, но... "парень растопыривался" - звучит в контексте рассказа плохо. Сошло бы для каламбурной бугагашеньки.
Цитата
Рыба развернулся, кротко глянул на Иро.

"Кротко" - это совсем не "коротко". Лучше поменять.
Цитата
леска туго, до синей боли стягивала руку.

Никогда не испытывал синей боли. Может, конечно, пробел в опыте ощущений, но думаю, не у меня одного.
Цитата
И, для начала, сними с меня уже это, – подумал и всё же добавил, — пожалуйста.

Хороший момент!
Цитата
Мол, «не членом единым…».

Присоединяюсь к предыдущим комментаторам. Удалить однозначно. Было желание прекратить чтение рассказа на этой фразе. Видимо, автор сторонник оральных ласк. Что ж, вполне его понимаю.
Цитата
Рыба знал – просто-люди нити не видят.  Десятый для себя давно уяснил 

Очень важный момент. АХТУНГ! (в переводе с немецкого это слово не имеет отношения к гомосятине). Есть типы повествования. До этого момента был использован тип "субъективное третье лицо". То есть повествование было от третьего лица рыбака. Здесь же оно перезодит на третье лицо Рыбы. Так делать нельзя. Не буду объяснять всю нелепость получившегося несоответсвия, Это как посередине рассказа перейти на пьесу. Советую разобраться в типах повествования и в будущем избегать пободных ошибок. В будущих хороших произведениях.
Цитата
снятый с бесприютного тела, такие дела

"Такие дела, парень! Такая вот жизнь ш...ха!" :) Лучше убрать. Это же не свободная речь, а речь автора.
Цитата
Без них странное ощущение рождалось – безумной свободы

Фраза построена, мягко говоря, неизящно.
Цитата
Приласкали, конечно, предварительно

Лучше заковычить, лучше убрать.
Цитата
акулисты утихомирили их несложными ударами

Несложные удары лучше заменить хотя бы на "небрежные".
Цитата
Именно – глупый совпад — в ту сторону, куда так стремились они с Рыбой

"Йоу! Глупый совпад получился, чувак!"
Цитата
Сеть более не горела, людей задышала темнота.

Уже говорили. Скажу еще раз.

Автора призываю не обижаться на такое придирчивое разжевывание.

Далее по рассказу. Все-таки неплохо бы добавить идею. Ну, как неплохо, - обязательно надо. А то так много символизма, сюрреализма, а что символизируется - не ясно. Во всяком случае, без увеличительного стекла. Но автор должен разуметь, что с увеличительным стеклом читают только Толкина в Оксфорде. Ради совершенствования в писательских навыках, призываю автора после завершения конкурса написать, что он хотел сказать.

Хороший рыбный мир. В моей комнате до сих пор пахнет тиной и рыбьими внутренностями, морской водой и водорослями. Однако, созданный мир автор не поскупился разрушить (имею в виду финальные события рассказа). Экий широкий жест! :)

В общем, добавить полировки текста и характеров. Определиться с идеей-месседжем (а это как мясо для шашлыка). И рассказ будет очень хорошим. Но рекомендую автору не возиться с написанным, а писать новое. Оно всегда будет лучше!

Добавлено через 10 мин. 14 с.

Цитата(Рикардо Дель Тави)
Скобочки? Фи!

Ничего страшного! Скобки частенько встречаются, например, у мастера стилистики Стивена Кинга, который хоть и пишет по большей части бездумную ахинею, но пишет изящно.

Цитата(Mixtura)
Мужчины, подскажите, как это смотрится "с вашей стороны"!

Смотрится как и все написанное - буквально. То есть в восприятии пронесся член, гуманоидная рыба без члена, секс с гуманоидной рыбой, кайф девушки. Не уверен, что хотел это видеть.

PM
   Сообщение № 10. 5.11.2013, 13:38, White_Knight пишет:
White_Knight ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 738
профиль

Репутация: 24
Литературность: написано, в принципе, неплохо, но образы местами очень плохо передаются, не хватает описательной части.
Мир: очень оригинальный и интересный мир. Уж не знаю так это или нет, но меня не отпускало ощущение влияния аниме. И это вопреки бытующему тут мнению - не плохо. Очень много оригинальных находок, за это автору отдельное спасибо!
Герои: прописаны довольно хорошо, но иногда возникают вопросы по их поведению в определённых ситуациях, и их мотивации.
Сюжет: в целом стандартный сюжет про избранного. Но развивается он довольно динамично и читать было интересно. Непонятно только как рыбаку удалось отделаться от акулистов. Финал, в принципе, был ожидаемый.
Идея: только совместными усилиями мы придём к светлому будущему? Если я правильно понял идею, то она хороша, правда слишком утопична.
Общее впечатление: хорошее. Очень самобытный рассказ, определённо выделяется на фоне большинства клишированных рассказов этого конкурса. Вот только название мне кажется совсем не подходящим, оно какое-то, юморное что ли, и совсем не вяжется с текстом.

PM
   Сообщение № 11. 5.11.2013, 13:55, Ку! пишет:
Ку! ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 63
профиль

Репутация: 2
Самый оригинальный мир на конкурсе.
"Падение Нузула" курит в сторонке.

Плюсы:
Прикольно.
Оригинально.
Легко.
Минусы:
Оно, может, и умно, но больно непонятно (с) Булгаков

Концовка – шикарная.

PM
   Сообщение № 12. 6.11.2013, 10:53, bsv пишет:
bsv ( Offline )
Цитировать сообщение
Delenda est



Оргкомитет Пролёта Фантазии
Сообщений: 3022
профиль

Репутация: 218
ух ты... :smile:
как минимум - интересно
"не мое" опять-таки, а то вообще расхвалила бы

сначала мне даже показалось, что поняла, кто автор... но смутили скобки по тексту

итак, видно, что мир этот автору дорог, любим им и продуман до мелочей. и иногда даже эти мелочи проходят по тексту в отсутствие общего описания какого-либо явления или предмета, который автору понятен, а нам-то нет... но и это не портит мир рассказа

с героями чуть сложнее. рассказ динамичен, мир сложен, а... а объем произведения - лимитирован. и не получается (имхо) к кульминации разобраться до конца - и упс - это вроде как бы играет на плюс для концовки - но все равно чувство неудовлетворения от того, что во время чтения образ героев был размытым - царапает...

согласна с say по поводу словечек не к месту: иногда автор уж явно выдает возраст? любовь к сленгу?, местами согласна и со следующим комментаторами, кроме моментов о "неправильных" словечках, потому-что, мне кажется, они введены специально, во всяком случае, автор уж точно не походит на безграмотного - язык очень хорош

лесы, нити - очень классно

по поводу некоторых "лишних" сцен... может, и правда, это часть большего произведения, а, может, автор создавал атмосферность, она тут кстати тянет на 4 грибочка точно ::D: : ощущается и влажность, которой пропитан воздух, и зыбкость поверхности под ногами, и вода-вода-вода кругом...

рассказ понравился

PM
   Сообщение № 13. 6.11.2013, 12:46, kenn пишет:
kenn ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Демон
Сообщений: 1274
профиль

Репутация: 179
Царапки
Свернутый текст
Цитата
Иро понял, что не удержит рыбу.
Придётся вываживать.

нет противопоставления

Цитата
но на подобных тварей обычно разводили сети,


гм. Сети ставят, забрасывают, заводят, раскидывают. Но разводят?

Цитата
освободил рыбу из оплётки лесы – та тут же вернулась в кровь, ловко нырнув под кожу левого предплечья.


Рыба вернулась в кровь?

тщательно прописанный странный мир, в котором за деталями сложно кому-то сопереживать.

PM
   Сообщение № 14. 6.11.2013, 19:28, Блудница пишет:
Блудница ( Offline )
Цитировать сообщение
Fox

*
Маг
Сообщений: 248
профиль

Репутация: 12
Оригинально и самобытно, но, блин, сложно для восприятия, много непонятного.

PM
   Сообщение № 15. 6.11.2013, 19:38, Shadowdancerrr! пишет:
Shadowdancerrr! ( Offline )
Цитировать сообщение
I AM A SEXY SHOELESS GOD OF WAR!!!

*
Автор
Сообщений: 1294
профиль

Репутация: 179
Очень необычный рассказ. В числе его безусловных достоинств - выписанный мир, который, к тому же, невозможно ассоциировать с какой-то эпохой нашей, человеческой истории. Отличное свидетельство того, что с фантазией всё в порядке. Очень красиво и поэтично о лесах из сердца, на которые ловят рыб нижнего мира. Идея простая, даже примитивная — два представителя различных культур спасают мир — но зато она есть. И при том старательно выписана. Не скажу, что героев получилось выписать прямо-таки хорошо, но труд виден и многое сделано успешно. Опять же, и начало, и концовка сделаны практически безупречно. Автор может!

В общем, в рассказе есть все необходимые элементы, но многие из них остались очень сырыми. Это как наспех достроенный дом, с которого не успели убрать строительные леса. А еще заложили парадный вход и забыли подключить отопление.

И тут начинается злая и беспощадная критика:

Во-первых, рассказ нужно вычистить от сленга и конструкций типа "теребя грязные волосы (дурная привычка, косвенный признак усталости и рассеянного внимания)" или " нащупывая висящий у пояса нож (снятый с бесприютного тела, такие дела)". Явно же, что это автор писал самому себе, чтобы потом вернуться и раскрыть скобки. Но не вернулся и отправил так, как есть. Не успел? К слову, никогда не принимал отмазок в духе"не успел улучшить". Не умеешь работать с дедлайнами - не работай вовсе.

Во-вторых, диалоги и мысленные монологи всё-таки нужно совершенствовать. Ну уж очень мне всё показалось простенько и без затей.

В-третьих, хоть мир выписан и хорошо, он мог был быть выписан еще лучше. Больше легенд, больше о генеральной концепции. Некоторые моменты, например, разговор двух рыб, воспринимаются тяжело. Я так и не понял до конца, почему Верхнее и Нижнее море останутся разделенными после того, как Плот оказался на поверхности (то есть, над ними)? По идее, Сеть обесточится и граница между морями станет постепенно размываться. Ну да, они теперь разные, но начав контактировать между собой, когда-нибудь снова станут одним целым Морем. Новым, перерожденным. Тогда, получается, разговор рыб должен был быть совершенно другим? В общем, чем румяных служанок трахать во всяких сомнительных заведениях, лучше бы больше о деле было написано.

В-четвертых, сюжетные события бедны на логику. Герои куда-то идут, Иро захватывают в плен, он бежит и они воссоединяются так ловко, словно у обоих есть мобильники. А ведь, напомним, Иро от Сети отключен. И сам побег героя из клетки это ужасный FAIL. Сначала нам намекнули на то, что все пошло не так. Потом подкормили странным бородачом, мечтающим о собственной лесе, отчего стало совсем жутко. А потом трах-бабах, здрасьти-досвидания, наш герой уже мило беседует с Десятым. Очень слабая часть рассказа.


В общем, повторюсь, автор может! Но рассказ такого объема желательно начинать писать за три недели до сдачи. Лучше - за месяц.

PM
   Сообщение № 16. 18.11.2013, 14:31, Heires$ пишет:
Heires$ ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Архонт
Сообщений: 1590
профиль

Репутация: 209
Сначала я по ходу дела отмечала для себя минусы, о которых надо сказать, но в какой-то момент меня так подрубило к этому рассказу, как к той сети, что я ушла в него с головой. А когда я прочитала последнее предложение (а это просто ОМГ), то обо всех недостатках и думать забыла.
По-моему, это охренительный (простите мой французский) рассказ.
Ладно, я сейчас возьму себя в руки и таки напишу минусы:
1. Сначала мало чего поясняется и сложно себе представить, что там за сеть, лесы, нити... Т.е. ты понимаешь, что это некий клёвый авторский мир, но подается так, будто читатель уже прочитал эдак десяток романов по авторской вселенной и должен быть в курсе. Сложно было. Автор круто визуализирует всё, но из-за обилия странной реальности многое представить было сложновато.
2. С момента появления жрицы повествование начало впрыгивать в Рыбу. Я не вижу ничего плохого в подаче от двух героев изнутри, но здесь это было сделано не слишком удачно. Восприятия перемешиваются и подаются немного хаотично. Стоило как-то лучше выстроить погружения в персонажей, чтобы это было более четко, логично и уместно.
3. Момент с поимкой Иро странный. зачем вообще было это делать, если побег остался за кадром? Места не хватило? тогда вообще стоило обойтись, а лесу там каким-то другим способом изъять.

Всё, больше не могу, это явное было, а дальше сплошные восторги!
Это написано очень приятным, красивым языком, читается в удовольствие. Меня, кстати, не напрягли скобки. Мне в этом чудится какая-то живость и простоватость героя.
Конечно же, это МИР. Не просто мир, а прямо МИРИЩЕ! Всё так странно, необычно, интересно. Я обожаю такие вот в высшей степени чудесные миры. Зачастую "авторский мир" - это дофигища географии, политики и рас, которые по сути есть обычные люди, только странно и фигзапомнишькак называются. А когда это яркая волшебная концепция - это круто. Для меня это круто.
Сама история тоже увлекательная. Сначала думаешь, зачем понадобился рыбам рыбак, потом думаешь, ну иии... как эта концовка с подъемом будет выглядеть? И выглядела она ОФИГЕННО! Аж в груди защемило.
Спасибо, автор. Я кайфую)

PM
   Сообщение № 17. 26.11.2013, 17:53, Dimalisk пишет:
Dimalisk ( Offline )
Цитировать сообщение
Макрельский Колдун

*
Маг
Сообщений: 303
профиль

Репутация: 56
- Жопой чувствую, что автор мне близок по духу.
- Рассказ оставил противоречивые чувства. Если рассматривать по пунктам - то я буду ругать и гадить, и говорить - что все плохо - но - в рассказе есть кое-что/нечто - сумма всегда есть нечто большее, чем слагаемые по отдельности - заслуживающее... чего? Да, пожалуй, того, чтобы рассказ имел быться прочитанным.
- О слагаемых:
- Мир - мир оригинальный, красиво выписан, но не прописан, он красив и осязаем, и даже немножечко чужд и непонятен - но оригинальность эта не выверена и грешит размытостью, калькой с реальности, явно блестят следы фэнтэзи - в общем - неумело запрятаные нити торчат то тут то там (Тот же сленг - конечно, он относится к гг, ибо ему 16 лет - но все же - возможно - быть может - намекает и на возраст автора. Я раньше тоже думал что можно какие угодно слова использовать, лишь бы к месту. А черт... я и сейчас так думаю). Сеть - офигенно - и современно - аллюзия - не бросающаяся в глаза - Сеть - шикарно. И еще более шикарно - идея плота между морями, прямо - вах. Позже о ней скажу еще.
- Сюжет - говно. Течение времени (темпоритм) в повествовании скачет и вообще никак не выровняно. В начале - оно идет очень медленно, зато потом бежит с неимоверной скоростью. Начало вообще, имхо, прописано и выписано куда лучше - оно никуда не торопится, показывает нам героя, его занятие, и заставляет поломать голову над миром.
Но потом... все резко ломается - слом показан слишком размыто и неправдоподобно - и начинаются крысиные бега -
притом - спасение, блять, мира...
А-а-а-а....
почему всегда спасение мира
несколькими героями -
постоянная тема современности,
особенно любимая в широкопрокатном синематографе -
а любимая потому, что - утешительная, потому, что - сладкая иллюзия, едва ли не опиум.

- А о том, почему рассказ хорош, далее:

Добавлено через 14 мин. 53 с.

- Ибо Психомифъ, и в этом он схож с моей работой.
И, возможно, автор и не делал этого сознательно, а - оно само так получилось.
- Мир - разделен надвое, и посредине - плот.
Ничего не напоминает -
вся мифология - разделенная тройственность миров,
вся психология - Под и Над -сознания,
и дуальность - правого и левого полушарий в мозгу человека,
и то, что называется первородным грехом - его полярность (а точнее даже уже - трилярность, полилярность, хотя словообразование наверное неуместно) - его болезнь - разделенность, отсутствие целостности.
И она прекрасна показана здесь - в устройстве мира, и на то, что это психомиф указывает и природа мира "рыб" - Такая внематериальная.
А мир людей - это и сознание человека, его сердцевиана, и одновременно - современное (не какое-то там, а именно современное!) человечество - с его сестью, с его тягой к паразитированию, с его проблемами.
- И по сути весь рассказ - это попытка, неуклюжая, наверное - и не осознанная - попытка проложить путь к воссоединению, к единству противоположностей - и это единство -
скорее всего - гибель эго - плота (и гибель и не-гибель, перерождение, другое восприятие)
(Тут и тема ноева ковчега, кстати пробегала)
и плот дико боится и агонизирует - и
герои все время - так грубо, в виде дурацких приключений - ищут путь спасения - ибо нарастают конфликты и болезни, нижнее море бунтует (подсознание) - и правильно бунтует - и грозится поглотить и уничтожить все -
потому они ищут спасения -
(Автор не знает и не видит других путей - я предположу, кроме столь грубого, но тем не менее - наметившегося)
- но не в исцелении - а в кнопке "Спасение" (на мой взгляд - здесь сказывается отсутствие опыта и знаний автора, он предчувствует что-то такое, а показать не может) - и
кончается все - захлестыванием, страхом и ужасом для эго-плота (и тем не менее - спасением) - путем к предчувствуемому свету (Вспомним символику света - Ясный свет, просветление)...

- Браво. Это большой потенциал, это большое чувство предчувствие ирреальности реальности сути вещей.

PM
   Сообщение № 18. 26.11.2013, 18:08, Dimalisk пишет:
Dimalisk ( Offline )
Цитировать сообщение
Макрельский Колдун

*
Маг
Сообщений: 303
профиль

Репутация: 56
- Я тут понаписал, так несвязно и некрасиво,
но править не буду,
так - кажется лучше.

PM
   Сообщение № 19. 4.12.2013, 09:53, goddo пишет:
goddo ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2163
профиль

Репутация: 198
Перед нами, господа, стеб, и стеб, что характерно, товарищи, качественный. Автор сразу дает понять, что его расск не какое-нить «ни рыба, ни мясо», а совсем даже наоборот. С легкой завистью представляю, как хихикал автор, выдувая аграменный мыльный пузырь мира средь толщи вод, дабы дать понять, что все тут будет оригинально. Но, кстати, малость обманул, потому что рыбак получился очень человеческим – истинные рыбаки душу готовы заложить за большую рыбу и отдаются делу всем сердцем, и леска в самом деле как бы часть их организма. А уж как, надо думать, автор хихикал, презентуя рыбо-ниндзей! Вряд ли Дэфо так ржал, описывая йеху))) Ну а дальше автор пошел душевно прикалываться над всяческими канонами! ГГ оказывается творческим пацаном, на что толсто намекает срач в его квартире, и это логично, потому как в этом мире рыбалка занятие творческое, сродни ловли идей и превращения их в рыбу-сочинение в нашем – по крайней мере, именно «рыбой» называется первый набросок любого опуса))) М-да, в свете этого рыболовный цех мгновенно превращается в союз писателей, за что респект и уважуха))) Да и человеки-марионетки, рабы скайнета чето напоминают))) Преждевременная кончина ловцов явно символизирует вымирание достойных авторов, тоисть победу темного быдляцкого начала, как и положено для закрутки современного сюжета. Потом герои бегут, ибо «какой детектив без погони»! Все герои поначалу должны бегать, а потом прятаться. И, есcно, при этом должен быть секс, хотя бы у одного))) И здесь автор улыбается и высовывает язык – некоторые тут решили, что для оральных ласк, но это вряд ли – просто стебается над шаблоном))) А дальше – все как по маслу: избранный и сверхзадача, пара-тройка трудностей (см. «Матрицу»))). После чего дежурное спасение мира, выполненное весьма прикольно. В общем это аллегорическая история сотворения расска и кайфа автора по завеошении, и это пять!))) А все кажущиеся нелогичности - в топку, ибо какая к черту логика при истинном творчестве)))

PM
   Сообщение № 20. 5.12.2013, 20:26, Higf пишет:
Higf ( Offline )
Цитировать сообщение
Мелькор, восставший

*
Архонт
Сообщений: 1670
профиль

Репутация: 89
Прекрасно!
Вычитка нормальная, а язык полностью соответствует задаче - он создает таинственную, мистическую, несколько сюрреалистическую картину и атмосферу, чего, скорее всего, и хотел автор. Хорошо на это работают и словесные новообразования, типа акулистов, и описания, когда, читая про оборванную, ведущую к сердцу лесу, прямо невольно ежишься. даже пьяная речь, что редкость, кажется удачной и естественной.
Много не пояснено, впрочем, это характерная черта рассказа. Сперва задумался - как именно работает энергия? Какие потребности у людей, то они едят, то написано, что от Сети питаются. Каков контроль Сети? С тем же насилием. Как закончился инцидент с нападением Рыб - они просто сбежали от непривычного зрелища или еще что? Как произошел побег? а потом задаешь себе вопрос - а это важно? Да вроде нет, отвечаешь... Сам итог логике противоречит, не кажется бредовым и невероятным, и ладно, и атмосфера не портится излишне будничностью и детализацией. В конце концов, даже в многотомных романах мир раскрывается постепенно, с разных сторон, вскрывается то, чего еще не было - но это же не значит, что все, что было до последних пояснений, не стоит внимания. Это нельзя путать с тем случаем, когда повествование просто обрывают - здесь рассказ обретает логичное завершение. Концовка, конечно, ожидаема - но все равно красива.
Герои ( а конкретно два, ибо жрица появляется только для поясняловки) удались. как я понимаю. Иро не обычный человек, для краткости использую штамп "Избранный". Потому что вряд ли убеждение, что без сети не живут, не основано на опыте. Может, некое воплощение создателя мира. Кстати, тут есть многослойность. Базовое действо понятно само по себе, но есть еще и над чем подумать... Потому что там многое явно не просто так - и сущность и особенность Иро, и особое отношение Рыбы - "я его не терял"...
Очень интересна сущность самих морей - энергии, коллективного сознания.
В мой топ.

PM
   Сообщение № 21. 17.12.2013, 22:27, Mist пишет:
Mist ( Offline )
Цитировать сообщение
Искатель

*
Архимаг
Сообщений: 675
профиль

Репутация: 77
Этот рассказ запомнился мне тем, что... собственно, вообще не очень запомнился. Обнаружив его в группе лидеров, я удивился и на всякий случай решил перечитать, а заодно и поделиться впечатлениями.

disclaimer: Всё сказанное ниже является моим личным мнением и не претендует на объективность.

Краткое резюме: рыбный день на забытой подводной лодке
Мнение в числах
(по абсолютной пятибалльной шкале, где 5 - уровень профессионала, а 1 - печаль неземная)
Язык: 4
Антураж: 4
Идея: 2
Сюжет: 4-
Общее впечатление: 3+

Впечатление от языка неоднозначное. Уровень текста выше среднеконкурсного, но выверенности не чувствуется, и дело не только в вычитке.
Замечания по тексту
Цитата
Честно, он грамотно её подсёк (ни раньше, ни позже), но на подобных тварей обычно разводили сети, однако – не сезон, и что привело эту одиночку навстречу гибели…
Довольно коряво и не шибко связно. Надо как минимум разделять на несколько предложений.

Цитата
Рыба дёрнулась в последний момент – и одна из лес лопнула-таки.
Вот это "таки" в конце предложения для меня сильно портит ритм текста. Как по мне, лучше "всё-таки лопнула".

Цитата
кивнул Сторк, продолжая плести сеть. В этом деле равных ему не было, рыжий заика творил не рыбачью снасть – южное чёрное кружево.
Здесь не совсем ясно, в переносном смысле он творит кружево или в прямом. Может, лучше "словно творил"?

Цитата
Хозяин распространялся, взмахами обеих рук обрамлял прекрасную ситуацию на производстве,
Распространялся _о чём_? Или он в пространстве распространялся? Обрамлял ситуацию взмахами рук - м-да...

Цитата
Известно, что сотворяли их жрецы Вагга, облекая чистейшую энергию, взятую из лучших рыб Нижнего Моря, в человекоподобие. На выходе получалось существо, на которое глянешь – вроде как парень парнем, разве что слишком плотно одетый, так что одни глаза видны.
Кажется, здесь частное смешалось с общим: плотно одетые парни получаются у жрецов, или речь о том, что рыбак видит сейчас?

Цитата
Рыба заметил некрасиво-пристальный интерес парня, схватил его взгляд, вопросительно прищурился. Иро, смущённо вздрогнув, отвернулся.
"пристальный интерес", "вопросительно щуриться", "смущённо вздрагивать" - весьма сомнительные словосочетания.

Цитата
Хозяин расщедрился, ретиво одарил радивого работника лишним выходным днём.
РЕТИВЫЙ, -ая, -ое; -тив, -а, -о. Усердный, быстрый, действующий с пылом, рвением. Усердно одарил работника, хмм...

Цитата
Где бы ему ещё, шестнадцатилетке, совсем недавно корпящему над линзами и коррисом
Корпевшему.

Цитата
Друзья всегда поражались, как из минимума вещей Иро творчески устраивал максимальный срач.
Внезапно автор почувствовал - пора шутить! Ну да, "срач" - очень смешное слово.

Цитата
Сорванная вчерашней ночью леса почти не болела, не подначивала сердце,
В смысле "не подтачивала"?

Цитата
Люди сноровисто набились в тёплое нутро
Интересно, много ли надо сноровки, чтобы набиться...

Цитата
Иро топал по пустой улице, освещённой тонкими колонами, без пауз пересылающими Сети выкаченную из рыб энергию.
"колонна" - с двумя "н", выкачАнную, + пояснение неестественно включено во фразу.

Цитата
К себе Иро вернулся поздно, рыбалка открывалась на рассвете, спать заваливаться было глупо.
Как-то сухо получилось, не то предложение, не то перечисление. Как насчёт "Домой Иро вернулся поздно, а рыбалка начиналась на рассвете, так что заваливаться спать было глупо".

Цитата
Синеглазый рубанул препятствие без раздумий – и то словно подалось, словно растворилось под серым клинком. Чтобы, оказавшись позади, фамильярно дёрнуть за плащ.
Это как? Не смог представить.

Цитата
Убийца обернулся, вхолостую разрезав пространство.
:/

Цитата
Тень вновь скользнула ему за спину, округло взмахнула руками – и синеглазый распался на две половинки.
"Округло взмахнул" - да он волшебник! В общем, описание боя завалено.

Цитата
Тень приблизилась – в два шага – и вломила парню такую оплеуху, что у того чуть голова не оторвалась.
По-моему, жаргонизмы вроде "вломила" здесь не к месту.

Цитата
Рыба глянул в сторону держащего стену лопатками рыбака, потёр подбородок.
Держащего стену лопатками... :/

Цитата
Как и все таны в два этажа, этот был одет грубо выделанной кожей оха.
Кожа одевала, или _в кожу_ одевали?

Цитата
Иро знал, что лесы вырастают из самого из сердца,
А из маминой из спальни... Второе "из" лишнее.

Цитата
Мариган, бывшая жрица Вагга, настоящая светлоглавая красавица, с интересом глянула на парня - чернявого, кудрявого, скулистого...
Светлоглавая и трёхглавая? Скулистого - от слова "скулить"?

Цитата
Врут те, кто закрепляет право на существование лишь за мужской или женской разновидностью дружбы.
Коряво.

Цитата
Раздвинул вечное Море Морей на две части
Раздвинул на две части...

Цитата
Именно – глупый совпад – в ту сторону, куда так стремились они с Рыбой.
Совпад, однак...

Цитата
Море Морей было – до. До Раздела. Теперь есть Верхнее Море и есть Нижнее, и вместе как раньше им не быть никогда.
– Мы будем. Стоит лишь преодолеть Море Вещей и Сеть.
– Нет. Время прошло. Ты изменился, и оно – изменилось тоже. Вы теперь не идентичные друг другу части целого, а два самостоятельных варианта, имеющих своё развитие и цель. Вам не слиться воедино, как не пересечься параллельным прямым. Лишь зря погубите Мир – и себя погубите тоже.
Печально видеть эти потуги на философию. Кроме того, что неуклюже ("идентичные друг другу части целого", "два самостоятельных варианта, имеющих своё развитие"), так ещё и взято с потолка. А почему бы и не слиться?

Цитата
Сеть более не горела, людей задышала темнота.
Это как?
Про комментарии в скобках уже писали. Впрочем, удачные метафоры и неплохие шутки тоже имеют место быть.

С фантазией у автора полный порядок, но здешнему мирку отчаянно не хватает цельности и смысла, а некоторые детали попросту не укладываются в голове. Например, нити, идущие от людей к Сети, которые вроде бы материальны (их можно обрубить), но не мешают передвигаться. Плот и Сеть, которые (полностью?!) разделили море на две части. Зачем, не считая того, что автору так захотелось?
В принципе, здесь куда ни глянь - всё висит в воздухе. Какое именно бедствие люди собирались пережидать? Кто этот супермен, который "положил плот и натянул Сеть" - и почему остальные оказались такими глупыми и всё позабыли? (кроме дамы, появившейся, чтобы сообщить, что надо делать, и тут же исчезнувшей) Зачем эти "нитки-жилки"? (Я думал, что у них есть какая-то функция вроде связи с общим информационным полем, но они, кажется, введены просто для того, чтоб можно было их эффектно обрубить). Почему все Рыбы начали убивать людей, а та, что сопровождает главного героя - нет? Что такого особенного в Иро, чтоб тащить запускать "Механизм" именно его? На мой взгляд, оставлять столько белых пятен непростительно. Ладно бы одно-два...
Сюжет тоже не шибко радует, сводясь к запуску спасительного "Механизма" и сопутствующему оживляжу. Особенно разочаровывает сцена с побегом, в которой мужику непонятно зачем понадобилась рыбацкая лёска (ну, то есть, автор просто решил, что будет круто упомянуть о зверски замоченных по ходу дела стражниках). Правда, финал получился довольно удачный: повествование обрывается в тот самый момент, когда наш мирок всплывает навстречу неизвестности - и это чувство выражено хорошо, ярко. (Но у меня тут же возник очередной вопрос: сказано, что Сеть больше не горит, а местным без неё плохеет. Все эти люди умрут?) Из хорошего, пожалуй, можно упомянуть ещё неплохо прописанных персонажей. Увы, этот плюс не компенсирует главного недостатка: рассказ, по всей видимости, не содержит никакой идеи - просто случай из жизни. Это вдвойне досадно, потому что у текста определённо есть потенциал.

Вижу, многим читателям рассказ пришёлся по вкусу. Но лично я не готов додумывать за автора всю изнанку его мира, и предпочитаю более продуманные вещи. На мой взгляд, этот текст многое выиграл бы, если б его переписали с учётом двух вопросов: "почему так" и "что я этим хочу сказать".

Творческих успехов!

PM
   Сообщение № 22. 22.12.2013, 21:03, LasarevDS пишет:
LasarevDS ( Offline )
Цитировать сообщение
Силы Зла

*
Архонт
Сообщений: 1730
профиль

Репутация: 201
Один из моих любимых авторов, дядюшка Толкин, однажды сказал: "Легко придумать мир, в котором будет светить зеленое солнце. Сложно придумать мир, в котором такое солнце будет выглядеть нормальным". Так вот. Уверен, что многие выберут этот рассказ победителем в номинациях "лучший мир" и "самый оригинальный рассказ", будут восхвалять запредельную фантастичность (а то и сюрреалистичность)... а вот я бы с этим спешить не стал. Зеленое солнце в рассказе действительно есть, однако не сказал бы, что оно выглядит нормальным.

Концепция мироустройства действительно предельно оригинальна и необычна, однако многое остается слишком далеким от понимания - либо необъясненным, либо вовсе непридуманным. Как устроена Сеть? Как так живут пристегнутые к ней люди-троллейбусы? Кто такие эти акулисты? Как держится верхнее море? Почему... ну, и так далее. Нет, это все реально необычно придумано, но малость пояснялок совершенно не повредило бы. Не люблю, когда непонятно.

Далее у нас идут совершенно неинтересные приключения. Герои бегают туда-сюда, Иро ловят, Иро сбегает, десятый тр*хает девушку (простите, как? оО), а там и мир спасают... Вот это эпизод с побегом из клетки - вообще совершеннейший FAIL. Значит, какой-то мужик захотел лесу - чик! и в следующий момент наш чудесно спасенный герой уже с десятым. Авторский, растуды его, произвол!

Резюмируя: придумав оригинальный мир, не забудь читателю объяснить что к чему, юный падаван. К сожалению, на одной оригинальности вывезти в этот раз не удалось. В любом случае, несмотря на субъективное мнение, с объективной точки зрения не отметить произведение попросту нельзя.

Удачи!

PM
   Сообщение № 23. 22.12.2013, 21:08, Gale Jade пишет:
Gale Jade ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Неофит
Сообщений: 29
профиль

Репутация: 13
Огромное спасибо всем прочитавшим и отписавшимся (и отпинавшим-похвалившим, да :)))
Это мой второй раз на Пролёте, погода снова невероятно лётная. Было интересно, и здорово, и познавательно.
Поправки приняты к сведению. Обязуюсь работать над ошибками :)
Ещё раз благодарю :)

PM
   Сообщение № 24. 22.12.2013, 21:14, goddo пишет:
goddo ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник



Исчадье Ада
Сообщений: 2163
профиль

Репутация: 198
Цитата(Gale Jade)
Обязуюсь работать над ошибками

Тоисть это был серьезный расск, а все остальное мне примерещилось? Эх, пичальки-обознатушки...))

PM
   Сообщение № 25. 22.12.2013, 22:04, Mixtura пишет:
Mixtura ( Offline )
Цитировать сообщение
Истовый читатель

*
Демон
Сообщений: 1361
профиль

Репутация: 313
Цитата
Это мой второй раз на Пролёте, погода снова невероятно лётная.


Поздравляю со взлетом! :smile:

И все-таки: а в чем был смысл момента про секс (для повествования)? Любопытно очень! :weird:

PM
   Сообщение № 26. 22.12.2013, 22:13, Gale Jade пишет:
Gale Jade ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Неофит
Сообщений: 29
профиль

Репутация: 13
Цитата
И все-таки: а в чем был смысл момента про секс (для повествования)? Любопытно очень!


Первое - демонстрация вовлечённости Рыбы в человеческую рутину (различных плоскостей), и, второе-основное - экспериментальное хулиганство, частушка :) Хотелось оценить реакцию. Оценила :)

PM
   Сообщение № 27. 22.12.2013, 23:53, White_Knight пишет:
White_Knight ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Архимаг
Сообщений: 738
профиль

Репутация: 24
Для меня это лучший рассказ в этом раунде "Пролёта", очень жаль, что даже в тройку не попал... Автору огромное спасибо и всяческих успехов в творческой деятельности!

PM
   Сообщение № 28. 24.12.2013, 10:43, Aeirel пишет:
Aeirel ( Offline )
Цитировать сообщение
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 8265
профиль

Репутация: 394
Цитата(LasarevDS)
десятый тр*хает девушку (простите, как? оО)

"пока у меня есть хоть один палец - я мужчина" <-автора не помню.

Читал по просьбе хигфа; креатив достойный. конечно много чего не хватает - например пояснений, чтобы не получилось так что о том что там за фигня происходит, понимаешь только к середине рассказа.
Сильно отдаёт нуаром и "биошоком".

В целом работа очень достойная, автор МОЖЕТ. Рекомендую не размениваться на мелочи и писать что-нибудь крупное, хорошее, годное.

PM
   Сообщение № 29. 15.1.2014, 18:04, Manticora пишет:
Manticora ( Offline )
Цитировать сообщение
Бесконечность

*
Мастер Слова
Сообщений: 2052
профиль

Репутация: 191
В целом мне понравилось, спасибо автору. Но. Написано слишком косноязычно, тяжеловесно, неизящно. Читая, приходится продираться сквозь обороты вроде "настолько сверхурочно" и "культурная зелень". Построение фраз, абзацев да и всего текста оставляет желать лучшего. Но. Автор придумал много всего интересного - это сильная сторона. В целом сюжет и мелкие детали мира очень и очень неплохи, хотя я нашла две несогласованности (возможно, автор не заострил на чем-то внимание):
- не очень понятно, почему рыбаки умирали, когда им перерезали нити, а Иро - нет;
- неясно, как Иро убедился в правдивости слов жрицы. Этот момент описан очень слабо. Дается полная картина происходившего, но как об этом узнал Иро - мне лично неясно.
И очень рваное повествование - это большой недостаток. Мысль у автора скачет туда-сюда, как белка, отчего где-то к середине меня несколько "укачало". Хотелось бы в следующий раз более плавного и логически уравновешенного повествования: сначала А, потом Б, потом В, Г и Д, а если уж есть желание перескочить большой кусок времени - так об этом хорошо бы сообщить читателю сразу, а не в конце.

Однако согласна с предыдущим оратором: автор может. И это главное. :respect: Желаю дальнейших творческих успехов. :rose: :rose: :rose:

PM
   Сообщение № 30. 4.6.2014, 18:26, Даир Вол пишет:
Даир Вол ( Offline )
Цитировать сообщение
За чистоту речи

*
Певец
Сообщений: 284
профиль

Репутация: 13
Выборочно пробежался по верхушке минувшего Пролета. Данная работа не оставляет шансов пройти мимо и не оставить комментарий.

Название рассказа - первое, на что хотелось бы обратить внимание. На мой взгляд оно крайне неудачно, несмотря на смысловую уместность. Подобное название не предрасполагает к прочтению и совершенно бессовестно маскирует богатое содержание. Сам я довольно долго обходил рассказ стороной и прочел лишь потому, как в памяти всплыли воспоминания о фигурировании названия работы в номинации на лучший мир.
"Рыба и мясо" добротная работа с хорошей, дельной литературой. Язык богат и интересен, однако автор губит все восхищение совершенно ненужным кривляньем. Вот идет текст, ровно и гладко, и вдруг автор будто опоминается и неведомо зачем вставляет в текст неуместные словечки, выбивающиеся из стилизации.
Сюжет, каким бы банальным он не был (спасение мира), полноправно занимает свое место. Поскольку идея, насколько я смог уяснить, в единстве мироздания (а без приема спасения мира, видимо, обойтись не удастся). То, что когда-то было разделено, в итоге все же воссоединится, вытолкнув палку из колеса жизнистроя. И плот - людской мир - оказавшийся на пути воссоединения мироздания, перерождается, обретя спасение при помощи усилий смелых героев.
Я не посмотрел объем рассказа и не знаю забит он под планку лимита или нет, но создается сильное впечатление, что текст был сильно обрезан. Либо вторя часть беспардонно слита. Поскольку то, что представляет нам разворачивающийся сюжет, скомкано и... пусто. Узнаем, что миру грозит опасность, принимаем решение вмешаться, попадаем в пару коротеньких (не расписанных) передряг и все, квест завершается.
Некоторые сцены практически не вяжутся с основной линией и либо описаны вскользь (как пример бой с тремя рыбами, где я совершенно не понял как потом убились двое оставшихся представителей нижнего мира).
Безусловно, Мир в рассказе прописан очень полно и лаконично. Мне было понятно практически все, еще и место оставалось для собственных вариаций. Плот, сеть, нити, лесы - все написано очень здорово и емко, придерживаясь всем атрибутам и реалиям рыболовного ремесла. Более того, хочу отметить составляющее стилизации, где в разговорах обитателей рисуемого мира присутствуют оригинальные, присущие исключительно заданной тематики, манеры разговора, фразы и выражения. К примеру, такие как "Море Морей". Присутствие подобных речевых вставок в репликах героев для меня играет значимую роль. Подобное встречается крайне редко и еще реже в удачном исполнении.

В заключении я хотел бы порекомендовать, нет, настоятельно посоветовать автору переписать свой рассказ, расширив его до объемов повести. Вычесать из теста ломающие стилизацию слова; доработать сюжетный ход, расширив продвижение героев к заведомой цели.
После, я бы с большим удовольствием перечитал новую версию. Спасибо за морскую прогулку. :)

PM
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика