«Вечера на краю мира», Обсуждение. Осень 2013

Литературный конкурс «XI Осенний Пролёт Фантазии 2013»

«Вечера на краю мира»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/vechera_na_kraiu/


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу - экономьте время модератора).

Все и сразу. Именно так - все и сразу. Война, драконы, странности и тайности какие-то, подбор персонажей в стиле классических рпг игр и т.д., вот только... только произведения нет. Ну да ладно, поехали по пунктам:

1) Персонажи картонные - все на одно лицо, разве что у одного уши, у другого лютня, у третьего топор, но все говорят одними и теми же словами. Про самостоятельность их даже не намекаю - диктат автора полнейший.
2) Общность стиля... стиля у текста нет как такового.
3) Сюжетная линия... а есть ли она? По большому счету ее не наблюдается, вместо сюжета акынская песня - что вижу, то пою, что придумалось, то вписалось. Тут и дар барду, тут и война, и возврат обратно к побоищу, а финал так и вовсе - тупо поехали на подвиги. А зачем все прошлое повествование тогда? Проехали...
4) Описания. Они есть, номинально они есть, вот только жизни в них ни на грош - пусто
5) Временная линия. Не углядел, до боя с "разбойниками" вроде как есть, а потом амба и звездец - срезалось время.

Плохо, а с учетом того что еще объем по максимуму выбран и пришлось ВСЕ это читать - еще хуже

Чтение этого рассказа было мучительным опытом для меня.
Хотелось бы за что-нибудь похвалить автора, но здесь печать "ниже плинтуса" можно ставить буквально на всем: на сумбурном сюжете, на пафосно-безликих персонажах, плохо скопированных с героев одного известного автора, поминать которого в связи с рассматриваемым творением было бы кощунственно. На корявом, с трудом читаемом тексте, который мало того, что представляет крайне сомнительную художественную ценность, так ещё и поражает своей безграмотностью.
Варить на этом неблагодатном огне кашу я не решусь, но желающие найдутся наверняка. Блюдо получится сытным.

Автору хочется пожелать мужества, чтобы вытерпеть заслуженную критику, и мудрости, чтобы больше никогда не показываться на людях с творениями, подобными "Вечерам".

PS: а ведь название было многообещающим(

Ясно, значит у нас все очень плохо.

Да, ребята. Так и есть.
Ацкая нубская каша из тотального пренебрежения орфографическими/пунктуационными рекомендациями не только учебных пособий по русскому языку, но и ворда даже, плюс - тыринг сапковского, толкиена, мартина и перумова в некрасивой и неоправданной манере. В качестве приправы идёт определение "странный", штобэ читатель не расслаблялся и знал, что мир и ребятки, в нём живущие, ну очень уж необычны.
В общем, щё это было, янипонил

Хотелось бы добавить к этому какой-нибудь, хоть какой-нибудь масенький найденный плюсик. Но не нашёлся. Говорят про некоторые рассказы, мол, да, фиговастенько написано, но сюжеееет, идееея, реаааалии, мир какой разработан...
Да, говорят.
Но не в случае "Вечеров..."

Печально, конечно, начинать чтение пролётовских рассказов с такого жестокого разочарования. Какое красивое, романтичное название. Так и ждёшь звенящего, лёгкого, изящного повествования, атмосферности, эмоциональности и кучу всяких приятных штучек. Но автор, видимо, любит удивлять публику, поэтому:

Если бы кто-то осмелился прогуляться в чащи этих мест, он бы увидел не большое пепелище, темного эльфа с двумя ранами, измученного барда потерявшего надежду и незнакомца в капюшоне, который притаился неподалеку.

Я больше в чащи этих мест не осмелилась бы.

Таверна “Последнее пристанище” – тихо место на краю забытой всеми деревни. Несколько столиков со стульями, четыре спальные комнаты для путешественников и полное отсутствие посетителей.

И как таверна не обанкротилась? Минус за логику.

С первого абзаца видно, что вычитка говеная. Фи автору!

никто не замечал в углу здания

Где-где?

Путник протер свой клинок куском ткани, лежавшим на полу, положил свою трубку в сумку и допил свое пиво.

*сигнал от блевотометра - превышение ненужных местоимений на погонный метр текста*

из неоткуда взявшийся

Минус за грамотность. Неоткуда взяться. Но, взявшийся из ниоткуда.

что бы

Два минуса за грамотность. Блевотометр пищит все громче...

Мы заботимся о каждом нашем посетителе

Хренатуаль! Мы думаем о вас! Не, здесь все в порядке. Просто чужеродно в устах деревенского трактирщика. Кажется я уже перегибаю...

Рэй отвел голову и ударил ею крестьянина перед собой

Прям крутой прием. Отдает дешевым боевиком. Минус за логику. А именно, за знание матчасти рукопашки.
Боевая сцена описана отвратительно.

крылатые эльфы известные своей романтикой

А еще поэтикой, детективикой и фентезянтикой.

заинтересовавшись, начал доставать пергамент и чернильницу.

На коне?!

Одеты два незнакомца были в куртки с металлическими пластинами на локтях и плечах

Видимо, пластины закрывают самые уязвимые органы. Другая анатомия? Минус за логику.

из 15 всадников

Пятнадцать. Сложно было написать? Ой, щас блевану...

Здесь пахнет политическим конфликтом

Феерически тупой диалог.

Батюшки святы! Да это же рояль с эльфами!

-Доберись до Кралсдеура и расскажи графу

Езжай! Куда? Зачем? Мне в этом месте стало уж совсем непонятно...

Все же он на половину крылатый эльф.

Опа здрасьте!

после последних потрясений

Многовато -по- на погонный метр.

проверив свои карманы на наличие нескольких монет

И запротоколировав наличие монет в гроссбухе. Нафих здесь этот канцеляризм?

махнул головой

Это пять! Не радуйся, автор. За редкостную .

не большое происшествие ; не большой нож

Здесь небольшое - синоним маленького. В данном случае слитно. Блин, реформа образования дает свои плоды. Это уже третий рассказ, где встречаются такие элементарные ошибки. Неужели дебилизация нации прогрессирует так стремительно?

дочкой старого трактирщика – высокой и молодой эльфийкой

И тут же:

хозяин трактира. Грузный человек

Автор, тебе ничего не кажется странным?

К сожалениюй ныть и расскажи что произошло, после того как я упал.
- Я посадил тебя на свою лошадь,

Это что началось ближе к концу рассказа?!

темный эльф ударом клинка рассек его от плеча до ноги

Автор, это не канонично. Канонично писать "от плеча до жопы"

Вы двое! Заткнитесь там!

А лошади, в это время, аккуратно крались на цыпочках?

Вообщем, услышал я эту историю от одного знакомого гнома

И дальше идет на редкость дебильная история.

Поехали по пунктам.
1. Ассоциация. Данный рассказ ассоциируется у меня с куском коровьего говна. Вроде и не противно особо. И в хозяйстве в качестве удобрения полезно. Но неприятно в него вляпаться.
2. Логика поведения эльфа хромает на обе ноги. За каким хреном недобрый, как мы увидели из вводного эпизода, эльф бросился спасать барда? Минус. Да и вообще минусов за логику целая телега. Кругом голимый авторский произвол.
3. Вкусности. Описания персонажей на три с плюсом. Не очень внятные.
4. Идея. Нету.

Короче дерьмо, а не рассказ.

Название порадовало Навевает нечто романтическое. Неужто о любви, о той самой, о родненькой?

Так как крестьяне привыкли весь день трудиться на полях и огородах, и получая за это гроши, никто не заходил в таверну.

Криво.

Все собрались для того, что бы услышать пение приехавшего недавно барда.

"Чтобы" - слитно.

он был одет в черные штаны, черную кожаную куртку с капюшоном, и белую рубашку

Вторая запятая лишняя.

- А что? Мой меч кому-то не нравиться?
и начал объяснятся

-Тся и -ться в глаголах пишутся в соответствии с очень простым правилом, друже :)

Ладно, техническую составляющую не трогаю, а то, чую, весь текст придётся бить на цитаты.

-Ну так пусть подойдут, и выскажутся мне в лицо!

О-ля-ля, смотри-ка мы какие.

Трактирщик понял, что уговаривать его бесполезно и ушел

... за дробовиком )))

Рэй присел на левую ногу, затем резко встал и довернув ногу, ударил правой рукой второго крестьянина выбив тому несколько зубов.

Драка пошла. Из меня, конечно, тот ещё боец, но хотелось бы разобраться. Значится, Рэй присел... На одну ногу )) Это так называемый "пистолетик", что ли? Ну вообще, чтобы сбить с толку противника - да, можно и использовать ))) Потом Рэй резко встаёт, доворачивает ногу и бьёт рукой. То есть всё, что было до этого (присел-встал) - это для удара рукой ?)) Наверное, какое-то восточное БИ. Зато одним ударом сразу несколько зубов - аки молотом шандарахнул!

Плюнув на пол, победитель протянул руку барду

Они же на улице, какой тут пол?

-Еще раз спасибо, я могу исполнить лично для вас свои лучшие баллады – Сказал Кирен
-Нет, спасибо. Я и так задержался. Мне пора в путь. – Сказал Рэй вставая
-А куда вы направляетесь? – Спросил бард

Не, ну точки в конце предложения лучше ставить. Можно, конечно, ЛОМАТЬ СИСТЕМУ и не ставить, но я бы не советовал :)

-Рад что настиг тебя. Я подумал, что на краю мира нету стражи, а вот воров много. Поэтому одному ехать опасно. Я могу составить тебе компанию?

Компанию, которая будет раздавать тумаки ворам и разбойникам, предлагает составить бард, которого до этого мутизили четверо забулдыг-фермера? ))
А... он себя имел в виду. Ему-то и впрямь помощь не помешала бы в пути. Хороший повод напроситься в компаньоны.

не успокаивался бард и заметно заинтересовавшись, начал доставать пергамент и чернильницу.

Ну не знаю, друже, по-моему, выполнять всё это верхом на лошади в движении не очень просто, не? :) Если он ещё и макнёт перо в чернильницу позже и ровным почерком выведет пару строчек, это будет что-то))

Кирен быстро записывал каждое слово и иногда делал зарисовки.

Зарисовки??? Это превзошло мои ожидания )))

Они выли втроем и очень протяжно. Будто чувствую приближающуюся опасность.

Или приближающийся ужин :)

- Я посадил тебя на свою лошадь, и просто шел вперед. Нашел это место, и решил что здесь можно будет переждать.
- А что с моей лошадью?
- Она убежала. Извини.

Ну ёпт, бард, помощник из тебя, конечно, не ахти!

Так, ну ладно. Извини, автор, прочитал только половину. Наверное, со мной что-то не так. Советую для начала сосредоточить внимание на правилах русского языка, как то правописание слов, обособление причастных и деепричастных оборотов, взглянуть одним глазком на запятые при однородных членах, другим - на знаки препинания при оформлении прямой речи и т.д. и т.д. А уж остальное... кхм. Удачи, бро, порадуй в следующий раз по-настоящему!

Прочёл половину. Приснопамятный "Блудный" хотя бы веселил, а этот рассказ неловкий и скучный как парализованный жонглёр.

Не хотелось мне писать рецензии, но стало жаль авторов, рассказы которых пребывают в конце списка.

Хотя, за вступление автора можно только ругать. Жалеть не получается.

Итак...
В первом предложении определены "географические координаты" места действия.
Во втором раскрываются архитектурные особенности здания и делается намек на его непопулярность среди аборигенов и прохожих.
В третьем описывается бедность местного населения, но не поясняется - отчего она проистекает. То ли от неплодородных почв, то ли от жадности помещиков, то ли от лени, как известно свойственной крестьянам.
В четвертом сообщается, что в округе проживают два-три пьяницы.
В пятом, наконец, случается завязка. Появляется интрига, которую автор развивает
в шестом предложении.
А в седьмом и последующих интрига получает развитие...

Вроде бы все хорошо.
Если б не полное отсутствие действия.
Все то же самое можно было подать в движении героев, их взглядов. В диалогах.

Но сказать хочется не только о "системных" ошибках.

Автор в первом десятке предложений умудрился написать:

Так как крестьяне привыкли весь день трудиться на полях и огородах, и получая за это гроши, никто не заходил в таверну.

"Проезжая мимо вокзала, у меня слетела шляпа..."

Чуть дальше идут повторы "он-он", "хозяин-хозяин".
И несомненный шедевр:

Путник протер свой клинок куском ткани, лежавшим на полу, положил свою трубку в сумку и допил свое пиво.

Ну, если путник имел наглость чуть ли не послать подальше хозяина, то он вполне мог протереть чужой клинок, отобрать у соседа трубку и допить его пиво.

- Вы уже уходите? – Спросил из неоткуда взявшийся трактирщик

Как же так? Ведь он же только что разговаривал с посетителями!

- Хорошо, милсдарь. Мы заботимся о каждом нашем посетителе, тем более что ваш народ нас не часто посещает. Темные эльфы большая редкость в наших краях.
- Я очень рад – небрежно бросил темный эльф и поднялся на второй этаж.

Странно, а я даже после того, как трактирщикназвал посетителя темным эльфом, не понял, что посетитель - темный эльф.

Все! Хватит!
Еще немного и я обижу автора. А ведь он старался - писал. Жаль, не постарался вычитать.

Здравствуйте, автор.
От такого названия ждёшь чего-то неторопливо – атмосферного. Первое предложение весьма в текст. Но потом…

"Так как крестьяне привыкли весь день трудиться на полях и огородах, и получая за это гроши, никто не заходил в таверну. "
А как низкооплачиваемый крестьянский труд отпугивал посетителей?

"Вечером количество посетителей могло увеличиться до двух-трех пьяниц с округи."
В предыдущем предложении временных ограничений не было. Откуда здесь появился именно вечер?

"Однако сегодня вечером таверна была забита битком."
Обычно "набита"

"Здесь собралась не только вся деревня, но и компания из трех гномов и орка играющих в карты, два эльфа путешественника и даже два гоблина из пришли сюда из соседней деревни."
Смешение обозначений – жители деревни, расы, занятия.

"Все были заняты своими делами, и никто не замечал в углу здания – фигуру в капюшоне."
В углу помещения, надо полагать.

И дальше в том же духе…

Ну что сказать… В тексте просматривается структура, но тонет в сыром языке. В таком виде оценивать текст сложно.

Успехов!

Очередной нарушитель правил.

Литературность: слабовато. Ошибок столько, что даже мне с этим текстом не тягаться. Очевидно, что писал очень юный автор, но это не может послужить оправданием. Огромное количество повторов и опечаток усложняют чтение рассказа.
Мир: стандартное условное средневековье с несколькими оригинальными идеями. Довольно хорошо прописано, со своими легендами и даже политики немного есть.
Герои: неправдоподобные. Их поведение и диалоги не соответствуют их заявленным ролям.
Сюжет: стандартный, наивный и что самое печальное - незавершенный. Но зато много действия...
Идея: нет её.
Общее впечатление: по хорошему можно было бы не комментировать этот рассказ, поскольку он не соответствует правилам участия в данном конкурсе. Однако раз уж я его прочитал, то и прокомментирую. Пока что - слабо. Задатки вроде бы есть, но автору ещё нужно очень многому учиться.

Потрясающая солянка из сюжетных штампов, позаимствованных у любимых авторов имен для собственных персонажей и изъятых из аниме географических названий.
Совершенно ученический текст.
Каждый из нас когда-то начинал именно с подобных опусов - когда желание подражать кумирам полностью затмевало все прочие стремления, когда героя круче Конана и Дриззта До Урдена просто не могло существовать, когда всем, что требовалось от истории, чтобы она поглотила с головой, были кровищща и полуголые красотки верхом на кентаврах...
Со временем это проходит. Нащупывается стиль, формируется вкус, язык приобретает индивидуальность, фантазия дисциплинируется, не обрывая своего полета.
Но для того, чтобы вырасти, нужно пережить этот - подражательный - этап.
Поэтому ругать вас, автор, смысла не вижу - это сделало уже немало людей до меня, и до окончания конкурса, надеюсь, сделают еще столько же.
Я хочу пожелать вам удачи - уже со своими собственными - уникальными, неповторимыми - текстами, героями и мирами)