Темная сущность, Обсуждение. Весна 2013

Литературный конкурс «Весенний Пролет Фантазии 2013»

«Темная сущность»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/tales/2013_vesna/Tyomnaia_sushchnost.html


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

Помимо конкурсных правил на этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу и не обижайте других - экономьте время модератора).

Впечатления по мере чтения.

Что-то не то у тебя, автор, с местоимениями. Куда они все сбежали? Ты так усердно с сорняками боролся?

«Так она на тебя опять разозлиться» - Ай-ай. Мягкий знак лишний.

А где описание главного героя? А Петьки, Вовки? Только гадалка и описана. И та по минимуму. Смотрю в текст и вижу буковки. А хотелось бы картинку увидеть. А лучше даже фильм.

Дочитал. Мдя. Страшненький рассказик. Такие и правда рассказывают под вечер у костра в пионерлагере. Вот для лагеря бы и приберег, зачем на конкурс-то слать? Тем более, что написано недостаточно выразительно. Не пугает эта история. Текст сухой и скучноватый.


Идея. Не ходи ночами на кладбище и не притаскивай оттуда ничего? Э-э-э… Мягко говоря не оригинально.

"Темная сущность" это:

- Деревенька
- Мальчиши-алкаши
- Грубо пришитая мораль в конце

Бедные родители героя, оставившие на лоботряса целый дом. Бедная Олька, едва не лишившаяся рук (нафиг ее-то перчатки было в печку?). Бедный я, прочитавший этот рассказ...
Текст сер, вторичен и оригинален не больше лицензионного соглашения windows - едва начав чтение, уже знаешь чем все закончится. А быдло-споры "на литр" и все эти разговоры про пьянки вызывают у меня только отвращение. Конечно, в конце автор пытался пришить мораль "пить нехорошо", однако подобный финт рассказ лучше так и не сделал.

Идея. Не ходи ночами на кладбище и не притаскивай оттуда ничего?

Мне кажется идея "пить нехорошо"; здравая, пусть и не совсем оригинальная, но вот реализация - фу.

офигеть))) такое даже на сайте страшных историй засмеют)))
да еще алкоголизм малолетних даунов)))

Мне кажется идея "пить нехорошо"; здравая, пусть и не совсем оригинальная

И настолько не характерная для современной, вечно пьяной, русской деревни (увы), что мне даже в голову это не пришло.
Хотя, если автор сам из деревни и придерживается идеологии ЗОЖ, то надежда есть!

Очередная история про страшную черную руку и кладбище. Да уж оригинальностью не блещет. Может, стоило взять не настолько избитый сюжет?
Сам рассказ - мистическая история на фоне бытовухи. Ну, батенька (или тетенька), бытовуху тоже нужно уметь писать. Можно и про пьянки написать смачно и читателю захочется выпить:) А тут даже курить не захочешь:) А уж чтобы еще и напугать читателя... До этого вам еще далеко. Так что старайтесь и может когда-нибудь напугаете. Удачи!

Ох, нет, совсем нет. Читай я это перед Медведем, последнего, наверное, даже похвалила бы. А так - страшно не было, разговоры не интересные, жизнь бухающей деревенской молодежи как-то меня сама по себе не увлекает.
Написано тоже не блестяще, мягко говоря. И стиль без местоимений смотрится не ок.

Первое, что бросается в глаза - отсутствующие местоимения. Да и в целом к языку претензии есть. Запятые, в частности, отсутствуют почти везде, где они должны быть. Некоторые обороты ("выйти в ограду", в частности), кажущиеся странными, я списал на местечковый диалект, коих по России - тьма-тьмущая. Однако есть и явные косяки. К примеру:

ограду, рассчитанную от бродячего скота, а не двуногую скотину - явная ошибка в соподчинении и согласовании

или

У перчатки не было тела - очень странное утверждение, означающее либо нематериальность перчатки, либо констатация факта не принадлежности данной детали гардероба к частям человеческого тела.

Сам сюжет достаточно простой, незатейливый. Эдакий молодежный ужастик а-ля рюс. Автор старался нагнетать атмосферу проверенными приемами (ночной стук в дверь и никого на пороге, не желающие загораться лампочки, тускнеющий свет фонаря и т.д.), однако выразительных средств для действенного осуществления задумки ему отыскать не удалось. Так что по-настоящему страшным ингредиентом вышла вовсе не "черная рука", и даже не травма Ирины, полученная в "астральном бою" (вот это, кстати, само по себе неплохой прием), а беспросветно пьющая молодежь как сволочная реальность наших дней.

Рассказ, к сожалению, не может претендовать на высокое место даже во "втором эшелоне" приглянувшихся мне и, боюсь, в финал не пройдет. Тем не менее Автор совершил смелый поступок, не побоявшись представить свое творение на суд зрителей. А если он найдет в себе смелость не бросать писать, а начать совершенствоваться, то в будущем из-под его пера будут выходить гораздо более качественные вещи.

Авторская речь оформляется не так

- А пошли к Люське – предложил он – сегодня пятница тринадцатое, старый новый год. Повод зайти поздравить.

А так

А пошли к Люське, – предложил он, – сегодня пятница тринадцатое, старый новый год. Повод зайти поздравить.

Запятая нужна не случайно, а чтобы каждый раз не рассуждать, где заканчивается прямая речь и начинается авторская, и наоборот. Поскольку тире может встречаться внутри как той, так и другой. А поскольку диалогов много, это реально задолбывает.
На этом проблемы с тире не кончаются, ибо автор свято верит, что тире с пробелами по обеим сторонам заменяет всё. Даже "кто – то" пишет так. Так вот, "кто-то", "он-то", "из-за" и прочие подобные вещи, когда это не два совсем разных слова, пишутся через короткий дефис и без пробелов. Это очень странно, кстати, поскольку в остальном грамотность хоть и не на пятерку, но более-менее приличная.
Наверное, это мог быть более-менее приличный ужастик, но я об него глаза сломал, так что трудно сказать про сюжет и прочее. Хотя дочитал, короткое же.
Но пить надо меньше, это правильно.

Ну что. Читал не ночью, поэтому не страшно нифига. Или просто так не страшно нифига. Перчатки... ну нельзя так в лоб в страшных историях подавать действие. Сразу становится похоже на незамысловатую страшилку.
Наверное, это она и есть.

крипи-стори для пионерлагеря. Автор считал что отсутствие личных местоимений - это фишка, но на самом деле это лажа. Для школьников в пионерлагере, сидящих с фонариком в палатке - подойдет.

Так вот оно в чём дело! Оказывается, это злобные кладбищенские тёмные сущности вселяются в алкашей и заставляют их воровать, п...дить своих детей, устраивать поножовщины и так далее! Ну теперь, когда мы врага знаем в лицо, точно жизнь к лучшему изменить сможем.
Итак, "Тёмная сущность в виде гномика", пожалуй, последний пациент на сегодня. Хотя, кто меня знает
Рассказ сер, примитивен и (хвала богам!) краток. Сложно определить, что вызывает наибольшее отторжение: язык, герои или сюжет. Пожалуй, они гармонично дополняют друг друга в этой симфонии безвкусицы. Ахтунг всем любителям стилизаций! Да-да, авторы всяких там антихристов и разноцветных птиц, вам сюда. Вот она идеально выдержанная стилизация под рассказ быдло-школоты!
Мораль? Уж лучше бы её не было и беззаботная сельская школота продолжила куролесить и бухать. Автор, нельзя отбирать у людей право на веселье!

Хороший рассказ, идея конечно заезженная, да и события описываются тривиальные, но атмосфера передана неплохо, хотя страху можно было нагнать и побольше. Несмотря на простоту сюжета, рассказ мне всё-таки понравился.

кстати о темной сущности. не сразу сообразил почему мне этот термин знаком. Alan Wake.