Старый волк, Обсуждение. Весна 2013

Литературный конкурс «Весенний Пролет Фантазии 2013»

«Старый волк»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/tales/2013_vesna/Staryi_volk.html


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

Помимо конкурсных правил на этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу и не обижайте других - экономьте время модератора).

Впечатления по мере чтения.

«Толстая, старая, ворчливая Гнарха. От всех кто был некогда рядом с Гилбером осталась только она.»
«Паланкин мерно раскачивался под шлепанье босых ног рабов по мостовой.» – вот как-то не согласуются эти два кусочка. После первого создается впечатление, что у него вообще только одна рабыня. Ан нет, оказывается есть еще. Или речь шла о близких людях?

«В отличии от домов остальной знати Города, где посреди темной залы горел главный очаг» – пара ошибок.

«А там было на, что посмотреть.» – лишняя запятая.

«- Вы привели южанина, вы все подстроили. - вскочил Гилбер крича.» – Ну таки если он кричит, есть же отличный знак препинания!!!

«а может быть деревянный пес кусал его за ноги.» - Ч-ч-ч-чего?! Что за дикая метафора?

В целом нормальный такой рассказ. Ровно написанный. Описания есть, правда хотелось бы более развернутых. У меня картинка вырисовывается, но несколько расплывчатая.

Многовато ошибок на 17 килознаков.

Идея. Нету идеи. Старый убийца и разбойник стал жертвой заговора алчного сановника. Перед смертью, правда, огрызнулся и прихватил с собой другого самоуверенного убийцу. Чего-то никто из персонажей симпатии не вызывает. Кроме, пожалуй, старой рабыни.

Начало вдохновило. Красиво...
Интриги, заговоры, боёвки. И преданность старой служанки на фоне всего этого. Не могу сказать, что плохо, но за душу не взяло. Наверно, не мой рассказ.
За что действительно зацепился глаз, так это за неправильно оформленную прямую речь. Прям режет глаз

Рассказ чем-то напомнил фильм "Гладиатор". Трагическая, великолепная, хотя предсказуемая концовка. Честно говоря, больше запомнился образ рабыни, чем главного героя.

"Имперское полукислое, или ентот деревянный пёс"

Сегодня рассмотрим на вменяемость состояние "Старого волка"

переходила на наручь

на на что?

Где мышцы налитые силой самих богов

У него жидкие мышцы?

Гилбер не знал сколько времени

А сколько ему надо времени?.. Продолжение ещё лучше. Автор демонстрирует потрясную логику.

Гилбер не знал сколько времени, но раб всегда должен быть наготове.

Да, и ещё Гилбер без часов не может понять, что сейчас ночь.

От всех кто был некогда рядом с Гилбером осталась только она.

Она состоит из частей тела всех, кто был с Гилбертом? Старое-доброе чудище от Франки?

таверн, шпили которых торчали по всему городу

Таверна со шпилем, как правило, редкость… Но чтобы в городе ВСЕ таверны со шпилями…

железный тазик с водой грохнулся о пол

И вся вода оттуда бы вылилась.

Паланкин мерно раскачивался под шлепанье босых ног рабов по мостовой.

Вернусь к прошлой цитате: «От всех кто был некогда рядом с Гилбером осталась только она». Или босые ноги рабов – нижняя часть паланкина?

Раньше Гилбер много чего не замечал, наверное перед смертью всегда так.

Раньше он всегда был перед смертью?

Советник, что ни будь придумает, должен, не зря же его назвали Советником.

Его назвали советником, потому что он входит в Совет, горемыка

Хотя это скорее напоминало дворец.

В трёхэтажном дворце в одной какой-то комнате горит свет, и герой тут же мчится, думая, что советник не спит.

десятки светильников давали света даже больше чем днем.

Думаю, днём они давали бы столько же света. Если бы были зажжены

В отличии домов остальной знати Города где посреди темной залы горел главный очаг

Он побывал у каждого знатного человека в городе и осматривал камины? И у всех дома-клоны?

И ни какое ни будь Имперское полукислое

Это как? Поморщился от кислятины, но не крякнул?

- Убить парня не вариант

,
Сказал Советник, а потом добавил: «Парень ваще жжёт»»

вскоре Первый Клинок сам Крес Могучий, скоро будет валятся в ногах Советника, если уже не валялся.

Повалялся и ушёл. Проблем-то…

Из двух проходов выходящих из зала вышла стража

Так, автор, кто куда вышел: проходы из зала или стража из прохода?

Выпустив из груди могучий крик он отсек Хесарийцу голову.

Знаешь, автор, голова так просто даже топором не отсекается…

домашних рабов или свяжите или перебейте на свое усмотрение

Отличный приказ. Подразумевает свободу выбора

Этого держать во сне

А чем его там держать?

Ноги бились о дерево, кажется ступени, а может быть деревянный пес кусал его

Логично. Всё, что не ступени - деревянный пёс.

пьяный Хувель закатывается со смеху

Не пояснил, куда он закатывается

Совсем стыд потеряли енти наемники

Слово «енти» - скудная попытка стилизации под просторечие?

И тогда сам Крес спустит свою жирную задницу со своего балкона и вонзит клинок в спину.

Поединок принято начинать с самоубийства Первого Клинка?

над Ареной повисло долгое затяжное уханье.

Совы затянули?

Теперь в положении пьяного был Гилбер.

Положение пьяного в битве – выигрышное?
Да… Перескажу сюжет. Файтинг. Старый боец vs молодой боец. У старого жизней +50, у молодого +60. Прибегает персонаж Советник, выпускает группу бойцов на Старого. У Старого остаётся +20 жизней. Бой начался. Старый применил скрытое фаталити: взорвался сам и разорвал в клочья молодого бойца.
Итог: автор, меньше играть, больше читать.

"Старый волк" это:

- Арена
- Гладиаторы

Хиленькая история. Правильно сказали - служанка главного героя запоминается больше всех, несмотря на свою второстепенную роль. Многовато ошибок, финал немного предсказуем. В целом напоминает перепевку "Гладиатора" слабеньким голосом. В общем - незачот.

Начну с формы: ошибок море. С запятыми просто беда, например:

Парень повернулся к Гилберу лицом он улыбался.

- прямо "казнить нельзя помиловать" повернулся лицом или лицом улыбался? Думаю, повернулся лицом, но запятой нужной нет.

Дальше куча повторов, несколько примеров:

Гилбер подошел к окну и распахнул ставни, впуская прохладу ночи в комнату. Ветер ударил в лицо и мурашки от холода пробежали по всему телу. Гилбер вдохнул прохладный воздух привыкая к прохладе

- повышена концентрация прохлады.

крикнул Гилбер, и его крик

он отсек Хесарийцу голову. Безжизненное тело упало к его ногам, голова откатилась к ногам

голову-голова, ногам-ногам, сразу два.

Ну и так ещё:

Зима близко.

- где-то я это уже слышала. Особенно потом про волков в конце, какбэ намекает.

с непокорным взглядом...
Но Гилбер вовсе не собирался сдаваться, непокорной рукой

Здесь неудачно, что рядом два раза "непокорный" причем с разной смысловой и эмоциональной нагрузкой. Сначала это положительное к девушке, которая вся такая гордая и непокорная, а потом буквально про руку, которую стало невозможно контролировать. во втором случае тогда уж можно было использовать "непослушной".

В конце, имхо, как-то он уж тогда зря помер. Понимаю, что он дрался, как волк, не сдался. Победил, а потом спокойно умер... но как-то оно бессмысленно вышло. Мое мнение, разумеется.
Общее впечатление: история сама по себе не настолько интересная, чтобы перекрыть кучу косяков исполнения.

Идея рассказа достаточно проста, но основная проблема не в этом.
Главное, что отвращает от рассказа - безграмотное написание. Отсутствующие и лишние запятые, отсутствие вопросительных и восклицательных знаков в тех местах, где они - по авторской же логике! - необходимы, проблемы с "-тся" и "-ться", неудачное использование слов и кошмарные неологизмы (вроде прилагательного "хлыщеватенький"). Логических ляпов тоже хватает.
Отсюда лично я делаю вывод, что Автор - достаточно молодой человек со всеми отсюда вытекающими. Возможно, это вообще его первый литературный опыт. Если так, то всё остальное - поправимо. Главное, что Автору удалось донести свою главную мысль до читателя и выстроить, в принципе, вменяемую композицию с завязкой, кульминацией и финалом. А кроме того, придумать своему герою минимальную предысторию. Иными словами - все необходимые задатки у него есть, остается лишь работа над собой плюс накопление жизненного опыта.

Потенциал у автора есть. Местами я явно чувствовал, что он ощущает страсти, которые старается до нас донести. Увы, по большей части они утонули в корявых словах.
Из типичных ошибок:

- Вина. - сказал Гилбер резко. - И принеси воды для умывания.

После "вина" должна стоять точка, а не запятая, и так всегда в подобных случаях, за исключением тех, где там оказывает вопросительный или восклицательный знак. Запятых не хватает так много где, что, боюсь, дело в незнании правил их расстановки, могу посоветовать их изучать. Касается и оборотов, и сложных предложений...
Просто корявости и не к месту употребленные слова.

Он улыбался толпе собравшейся на трибунах и игрался своим копьем с длинным наконечником

После "толпе" и перед "трибунах" - запятая, выделение деепричастного оборота. Копьем играют, а не играются, последнее слово ассоциируется с детьми - обороты вроде "игрался в песочнице".
Что до сюжета, героя и мира - они в принципе совсем неплохи и заслуживают лучшего воплощения. Думаю, автор просто юн, и у него все впереди, главное учиться.

После "вина" должна стоять точка, а не запятая

Скорее, наоборот. Точка тогда, если последующее действие героя не связано со сказанным и не комментирует его. Где-то так:"Вина. - Гилбер снял штаны".

goddo
Да, спасибо. Запятая, а не точка - хотел написать. Описка)

Вроде как и неплохой рассказ, несмотря на ошибки и частые повторения слов. И характеры есть, и герои, и декорации вроде ничего. Но... Замах пусть не на рубль, но он есть, а вот удара нет вообще. К финалу история слабеет, как отравленный Гилбер, и утекает в никуда, как кровь в песок. И тусклое завершение кажется напрасным.

А удачные моменты есть, и их надо развивать. Пишите ещё.

Хороший рассказ, довольно атмосферный, и идея с гладиаторскими боями мне нравится. Слабо конечно верится, что престарелый вояка, да ещё и под действием ядов может победить умелого воина в отличной форме, но на всё воля автора. Персонажи получились довольно живыми, даже второстепенные. В итоге очень хороший рассказ, мне нравятся подобные истории.

Тысяча пудов - как то уж слишком много. И одного бы хватило. С гиперболами переборщать не следует.

Ну что я могу сказать, очень хороший рассказ, правда фабула малость отдаёт идиотизмом; правится если после отмудохивания местных ниндзя старику дадут напиться йаду. Если до - тогда возникает вопрос, зачем сановник пытается перестраховаться, он ведь ещё не знает что старый пьяница ещё тот перец.
Касаемо самого перца. Как то не особо раскрыт персонаж. Ну да пофигу.
Касаемо мордобоев. На четверочку, тактика драки мечника со щитом против копейщика не особо впечатляет, такое ощущение что там черепаха против страуса сражается. Впрочем, может быть это by design.

В целом - герой умер непобеждённым. Чего не скажешь о рассказе, автору нужно стараться развивать потенциал, чтобы вышло более впечатляюще.