Паразиты, Обсуждение. Весна 2013

Литературный конкурс «Весенний Пролет Фантазии 2013»

«Паразиты»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/tales/2013_vesna/Parazity.html


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

Помимо конкурсных правил на этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу и не обижайте других - экономьте время модератора).

Очень привлекло название. Необычное, как для фэнтези. Ожидала увидеть в рассказе каких-нибудь червей или хотя бы нечто подобное. Но открываю я значит рассказ и...

Единорог, совсем малютка,

Как понимаю, то тут будут пони, радуга...Интересно)

живого человека», - пропела

Я не очень разбираюсь в единорогах. Но...они, правда, поют?

мы покинули планету Земля

Улетели на корабле? Только такие ассоциации, потому что тут указано, что именно планету.

Вот лучше речь не выделять кавычками, а ставить как прямую.

Ворчливый Ваня принес в атмосферу какую-то скуку, что ли. Тут единороги, а тут ворчливый мужик. Почему-то в моем воображении он вовсе какой-то бродяга.

оставив, видимо для зоопарков, только три сотни человек, и тех бесплодными.

Наверно, моя фантазия сыграла со мной плохую шутку. Но я прям вижу эдакого эльфа-мясника, который стоит над операционным столом и делает что-то плохое.

Он прошел уже около ста метров, когда услышал сзади себя легкий шорох, и окрик

дружеской улыбкой протянул правую руку. Человек чуть помедлив, ответил на рукопожатье, -

like a Mister Fantastic?

Простите за такие придирки. Написано не плохо, в принципе. История странная, как по мне. И, возможно, натянутая. Сама идея интересна. Но я лично не люблю эту тематику: фэнтези в нашем мире. Это смотрится очень неестественно. Но это лишь моё личное мнение.

Ну и название. Зоология трепещет:) и скучает.
Текст посредственный.

Единорог и асфальс, Эльф и Иван пьют чай.....
забористая травка )))))))
а если серьезно, то слишком уж ни о чем...

Унылость данного опуса просто невероятна! На первом же абзаце меня посетила мысль: "Как же круто, что рассказ короткий!" История интересна как новости о надоях в мухосранской области, диалоги не содержательнее жужжания дрели, персонажи скучны настолько, что пусть хоть все передохнут, никто и не заметит. Рассказ уже ничто не спасёт, даже если и единороги, и люди, и эльфы устроят оргию. Всё это имхо, разумеется.

Идея рассказа интересная. Вымирающее человечество, жизнь которого поддерживают сказочные существа. Автор поднял достаточно нетривиальные вопросы. Но вот сопереживание, драматизм... не ощущается.
По исполнению - двойственное впечатление. С одной стороны автор вплетает образность..

пропела она
.. уже с нравоучительными нотками «прошелестела» она.
.. перебирал на губах ворчливые слова.

красиво, и кавычки излишни;)
- с другой стороны - досадные ошибки, хромающий стиль..

В потоке своего ворчания, уловив свою же фразу о гибели, он в первые, за свою очень долгую жизнь, осознал, что подаренное феями ему, и его соплеменникам почти бессмертие, пугает его.

уф...

Из размышлений в реальность его вернуло, помахивание рукой в знак приветствия , одного из эльфов – садовников.

Зачем тут запятые? А вообще - жуткая формулировка. Проще нужно...
Эльф-садовник в знак приветствия махнул ему рукой, вернув из размышлений в реальность.
Как думаете - так и говорите. Не нужно изощраться)
Не буду отслеживать весь текст - посыл, думаю, понятен.
Желаю автору совершенствоваться и никогда не останавливаться на достигнутом)

Данный рассказ на мой взгляд имеет под собой большое будущее! ( из него может получится хорошая серия книг ибо тема занимательна и очень обширна ) если продолжить в том же духе то возможно вскоре увидим работы автора на прилавках магазинов.

увидим работы автора на прилавках магазинов.

В зеленых обложках?)))

"Паразиты" это:

- Пони и радуга (тм)
- Черви, личинки, бактерии

Гринпис одобряет!

Признаться, в первый раз увидев название ожидал, что за ним скрывается зубодробительный хоррор от Провода с какими-нибудь фэнтезюшными монстрами, пожирающими героев. Однако, с первых же слов текста стало понятно, что подобные ожидания безпочвенны.

Сразу же бросается в глаза выделение в кавычки слов, которые автор, видимо, считает слишком нетипичными, хотя на мой взгляд в слова "обволокли", "нахохлившись" и иже с ними используются с вполне стандартными значениями (пусть и не всегда к месту).

Ну что тут скажешь, мне кажется автор молод и неопытен, и рассказ его такой же наивный, как и он сам.
Перед нами разворачивается нехилая трагедия - исход последних оставшихся в живых людей, неспособных продолжить свой род, с Земли, в то время как пришедшие им вслед сказочные цивилизации уничтожают следы деяний человечества, оставив лишь кое что в музеях "на память". (Видимо, прочие цивилизации призваны матерью-землей уничтожать трупы человеков в количестве over 7 000 000 000, дабы не отравить атмосферу трупным ядом). Драматичность момента никак не показана, герои ведут себя так будто ничего страшного не произошло (Лилия, например, вспоминает как "откладывала на сапоги" (с тех пор прошло 200 лет!), а теперь у нее есть большой дом. Ну неестественно это все смотрится и картонно. Для примера приведу рассказ Дмитрия Костюкевича "Вальс привычных витков", повествующий о людях, наблюдавших гибель человечества в огне всемирной ядерной войны с орбитальной космической станции. В рассказе мастерски отражена вся безысходность и весь ужас сложившейся ситуации. Здесь конечно ситуация несколько иная, но все равно - на характеры и жизнь героев все это должно было наложить тяжелейший отпечаток. А еще здесь, судя по словам Ивана, осталось 300 человек, и по идее они должны были сбиться в общину, держаться вместе или хотя бы как-то поддерживать связь. Однако в рассказе ни о чем подобном речи не идет.

Ага, дочитал до конца. Достойная идея, конечно, вот только она позаимствована из унылого фильма "Явление", в котором природа точно так же решает усмирить "паразитов", слишком уж сильно расплодившихся по Земле.

В принципе, это было неплохо, но очень уж наивно и картонно. За поднятие столь нетипичной для фэнтези темы можно поставить автору плюсик, но вот за реализацию похвалить его не могу.

Впечатления по мере чтения


«Единорог, совсем малютка, (его грива не достигала даже ног), боязливо отшатнулся, и прижался к матери, грациозно шедшей, плавно покачивающей рогом, рядом с ним.» - слишком много причастий.

«не много неловко передав авоську» - немного пишется слитно. Да и все предложение слишком длинное. Можно было разбить на два-три.

"став со своими детьми «одно лицо»" - смысл, конечно, понятен. Но это коряво.

За двести лет первый раз в гостях у дружелюбного, как и все пришельцы, эльфа? Не верю! Где присущее людям любопытство? Да в первый же год бы побежали!

«Он шел домой, не торопливо» - неторопливо пишется слитно.

Дочитал. В общем, нормальный рассказ. С идеей, что радует. Хоть и не новой.
Спасибо автору.

Охо-хо...
Есть хорошая идея. Есть неплохие для короткого рассказа персонажи. Это радует.
Сюжет слабоват - гораздо лучше раскрывать идеи в действии, чем одними диалогами. Кстати, сцена дома у человека - на мой взгляд, лучшая, именно потому, что видны эмоции героев, а не одни пояснения.
Исполнение - очень удручает. Я пока не буду говорить о тонкостях языка, просто рано. Несколько советов.
1.

«Не волнуйся, Малыш, это просто человек, не стоит бояться. Тебе даже, можно сказать, сегодня повезло, ты видел живого человека»

Куда легче прямая речь воспринимается в традиционном виде. Без кавычек, с тире в начале и с новой строки:

- Не волнуйся, Малыш, это просто человек, не стоит бояться. Тебе даже, можно сказать, сегодня повезло, ты видел живого человека.

Без веских причин поступать иначе не стоит. Абзац, к тому же, смысловая единица, и когда в нем смешивается несколько героев, их действия и фразы - воспринимается тяжело.
2. Образы, такие, как "на поверхности", "прижилась", и прочие - совершенно не нужно брать в скобки.
3. Запятые расставляются не произвольно, а там, где идет перечисление, обороты... вообще, где должна быть интонационная пауза. почитайте правила по этому поводу. Обычно они чаще отсутствуют, у вас их чаще слишком много, и многие не к месту.
4. Такие слова, как впервые, неосмотрительно и многие другие - пишутся вместе. на этот счет тоже есть правила.
Когда эти вещи будут освоены, тогда можно будет поговорить и о красивом построении фраз и прочем, но все постепенно.

Достаточно наивный рассказ, использующий довольно избитую (и очевидную) идею о губительном воздействии антропогенного фактора на биосферу планеты (если говорить, не выделываясь - человека на природу). И хотя идея эльфо-апокалипсиса лично мне встречается впервые, минусы просто-таки лезут в глаза. Оформление прямой речи, запятые, неубедительность персонажей - обо всем уже было сказано до меня, повторяться не буду. И, пожалуй, обойдусь без перловки - тролль хоббитёнка не обидит.

Автор загорелся идеей, которой хочется поделиться. Это было правильно. Автор отправил рассказ на конкурс. Это было смело. Автору надо работать над собой и не опускать рук. Это будет разумно. И по-взрослому.

Автор явно хочет ставить запятые и кавычки вокруг каждого слова. Но какой-то внутренний голос, видимо, не даёт этого делать, и автор себя ограничивает. Правильно ограничивает, но мало.

Самое наивное в этом рассказе - то, что за двести лет никто не разобрался в причинах эпидемии, а случайный эльф случайному человеку прямо всё рассказал. Эльфы, опять же. Сколько на этом "Пролёте" рассказов про эльфов, я уже перестал считать. Воткнул в текст эльфа - получил фэнтези.

прогуляться до «алхимического городка», где в одной из лабораторий хранятся все результаты исследований.

И всегда такие штуки, тянущие сюжет за уши, расположены not far from our base неподалёку.

Ну и Линда эпиграфом - это вообще ни к чему.

А вот планета, валящая насмерть своих разумных обитателей, потому что они её достали - классно. И лиана, разрушающая материальные остатки цивилизации - тоже интересно.

Но к такой идее нужен другой сюжет.

Идея того, что сама Земля захотела побороть губящее её человечество - это интересно. Понравился механизм "оздоровления".
Всё остальное - нет.
Не верится, что спустя 200 лет эти люди продолжают жить тем прошлым, не ощущается в полной мере трагизм нынешнего, нет интересного сюжета, подача "истины" очень надуманная. В общем, автор хотел передать идею, но в итоге кроме самого факта наличия этой идеи ничего и нет.

Невольно наталкивает на ассоциации с другим произведением на этом конкурсе. Соответственно бонус за оригинальность сюжета автор не получит, но это не делает рассказ плохим, наоборот рассказ довольно хорош. Персонажи и события описаны довольно живо, мораль тоже ясна, она, можно сказать, лежит на поверхности. В принципе это конечно не самое лучшее из того, что я уже прочел (пока что только 47 "творений"), но и далеко не самое худшее.

Автор загорелся идеей, которой хочется поделиться.

как и всякий малолетний , автор внезапно решил что увидел истину и тут же полез её всем рассказывать.
А истина... она плавает в формалине. Несовершенство линий. Движется постепенно. В мутно-белом тумане.

Что тут можно сказать? что автор не понимает порядок величин? уже сказал Лазарев. Что автор написал уныльняк и отстой? Так же уже сказали.
Что хочется автору посоветовать - перестать по планетке, перестать читать статейки "как всё плохо" и попробовать включить критическое мышление. А уже потом - писать.