Долина, Обсуждение. Весна 2013

Литературный конкурс «Весенний Пролет Фантазии 2013»

«Долина»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/tales/2013_vesna/Dolina.html


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

Помимо конкурсных правил на этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу и не обижайте других - экономьте время модератора).

Что это было?

Начинал читать рассказ с удовольствием: сам когда-то написал почти такое же произведение.

Свернутый текст

Команда идёт к волшебной долине, которая, по легенде, исполняет желания.

Поэтому у меня было ощущение встречи со старым добрым другом. Но вот окончание.. Что автор хотел этим сказать? Что это вообще означает? Героев описывали долго, с подробностями, чтобы в конце их просто слить. Ощущение, как после просмотра американских молодёжных хорроров: всё идёт хорошо, пока не появляется НЁХ. И всё... Ни смысла, ни идеи, ни логики.... Жестоко...

Форматированию текста также не придали должного внимания: такое чувство, что каждое новый абзац написан новым шрифтом.

Что сие значило - великая тайна...

"Долина" это:

- Очередной поход к Монолиту
- Совершенно плоские герои
- Хороший рассказ

Фиии. Описание героев занимает почти половину текста, причем даже после всех этих подробностей я так и не запомнил их имена (и не смог бы отличить одного от другого), потому что герои не объемнее листа картона. А потом автор еще и - бац! - оставляет их всех на дурацкую погибель. Нет, отсюда конечно можно даже извлечь мораль "не зная брода, не суйся в воду", но вот реализация совершенно никакая. Ошибки, корявый язык, скупые описания... В общем, этот креатив на мой взгляд лечить бесполезно - легче написать новый.

и зачем я это читала????
после таких рассказиков чувствую себя обманутой. вроде только-только что-то наклевываться начало и бездарный конец.
и опять вопрос - о чем это? зачем это? в чем мораль?

Впечатления по ходу чтения.

«Плетется следом кобыла Феха» - я сначала подумал, что так кобылу зовут . Можно написать «Фехова кобыла».

«Фех, ростом с доброго быка», «производя на свет этакого великана.» - так он великан (в смысле большого роста) или ростом с быка? Рост быка, насколько мне известно, измеряется в холке.
В общем, я тут погуглил. Рост дикого быка в среднем 155 см в холке. Прямо скажем не великанский. Но вот Як, это да! До 2-х метров.

Мдя. А почему описания персонажей через одного?

«и сие действие он совершил лишь мысленно.» - Не, слово само по себе хорошее. Но как-то выбивается из общего фона рассказа.

«Через три восхода великого бога Униуса на вершину небосвода» - интересный оборот! Атмосферный. Мне понравилось.

«парящие в нем птицы – расписными фресками на своде.» - режет глаз. Хорошая попытка. Но чего-то не хватает. Может, «парящие в нем птицы – деталями расписной фрески свода»?

«даже камень на ощупь был горячий, словно только что испеченная лепешка.» - качественная метафора.

Идея. Жадность губит людей? Не ведитесь дети, на байки незнакомцев. Хм…

В общем, написано неплохо. Есть интересные метафоры. Но, увы, еще один чернушный рассказ. Без особой морали. Без приятных эмоций от прочитанного.
В сухом остатке – не понравилось.

Рикардо Дель Тави
Зато автор дает здесь с избытком то, что ты так рьяно ищешь в каждом рассказе - ОПИСАНИЯ ПЕРСОНАЖЕЙ!

ОПИСАНИЯ ПЕРСОНАЖЕЙ!

Да где?! Два персонажа более-менее описаны.
Коул вообще никак. Маг - две строчки. Эх...

а зачем всегда описывать персонажи?
мужчина-женщина, старый-взрослый-молодой, бодрый-усталый. В целом хватит))
Все-таки у рассказа свои законы. тут бы идею развернуть.
Смешно, когда некоторые хотят и внешнее описание (а опиши ка мне Джоли со всеми изгибами), и всю жизнь как на блюдечке увидеть

Натали это не смешно. у каждого свои особенности восприятия рассказа и понимания его сути. Рики тики может быт не может обойтись без представления персонажей. Мне, например, необходимо погружение в героя, кому-то - местность или мир, и т.д.

Написание отзыва на это будет стоить больших усилий, чем автору стоил сам рассказ. Уныло, пресно, скудно. Если честно, то сделано вообще на отъ...сь.

Автор, может, и собирался написать что-то грандиозное, но не хватило времени или еще что, вот и поторопился с концовкой. Получилось ниачОм

Эммм... К такому вступлению нужен другой рассказ. Здесь, где все умерли быстро и бессмысленно, можно было на каждом так подробно не останавливаться.

На что обратил внимание:

Все держаться молодцом

Хрестоматийно уже. Ну или просто опечатка, клавиши-то рядом.

Вот, следом за ним едет Рорк, его правая рука и лучший друг

Когда читаешь, кажется, что там будет что-то вроде "его правая рука лежит на рукояти меча", или ещё что-нибудь такое. В общем, про руку, а не про его место в отряде. Несколько сбивает, хотя, может, это просто я бестолковый.

Плетется следом кобыла Феха

Выглядит как имя кобылы. Может, стоит написать "кобыла великана Феха" или вставить ещё какой-то указатель.


Все эти люди и лошади, кстати, едут и плетутся в настоящем времени, а конь Резвый уже в прошедшем.

А в общем, соглашусь с Эндорфином. Ни о чём.



И техническое замечание: в тексте рассказа на сайте скачет размер шрифта.

Долина прикрыта магией кружащих над ней грифов, но мелькает фраза относительно дырки от бублика. Тоисть нет там ничего и легенда о ней - только способ привлечь путников, чтобы накормить ими грифов. Еще бы фразочку от одного из разбойников, что карту нужно вернуть людям, дабы птички не подохли и интрига продолжалась, и расск обрел бы окончательную ясность)) А долгая подводка - так ведь нижний лимит знаков, надо думать)))

goddo

Наконец-то забрежал свет в конце тонеля. Если смотреть с этой точки зрения, то рассказ даже интересный... Мог бы быть.

Мог бы быть.

Мож, автор забыл поделиться очевидным для себя? Бывает же и такое в запарке)))

Счастливые люди - они соблюдают нижний лимит.

Ну если это всё, чтобы покормить птиц отборными людьми - тогда сгодится. Птиц я люблю.

отборными людьми

Практически прометеями))) Кста, а грифы только падаль едят или полуживыми тож не брезгуют? А то неувязочка получается...

goddo По-моему, умирающую живность они тоже едят, лишь бы та не отбивалась.
Автор, сорри за оффтоп. Это неизбежное последствие нашего разочарования.

Прочитал, но завершения рассказа не нашел. Раз уж взялись за насилие, так давайте до конца: обрывки разорванной плоти, расчлененные трупы, перебитые кости. Не забудьте про мольбу о пощаде. Только вот подобные эпизоды (а это эпизод) о жестокости вводятся для того, чтобы колоритно охарактеризовать того или иного персонажа или группу персонажей; вызвать в читателе отвращение к ним либо жалость к их жертвам, и конечно же доброжелательное отношение к герою, который с этими жестокими персонажами борется. Но писать о крови, ради крови...

Замах на рубль, удар на копейку. Начало обещало что-то интересное и загадочное в долине, приключения... Может, автор собирался про это писать, а потом передумал и решил всех бить? Эффект неожиданности есть, но... ничего больше. Нам описали подробно персонажей... так можно делать, когда они гибнут, чтобы чувствовались личности, и автор сочувствовал смерти людей, а не кукол. но особого-то сочувствия никто и не вызывает, кроме, разве что, мальчишки. В общем, ощущение после рассказа – и что? Зачем это все?
Из неточностей языка:

поднимая копытами столпы едкой сизой пыли

Все же «столбы», хотя слово столпы и имело раньше такое значение, сейчас оно не употребляется в таком смысле. Часто как основа, в прямом или переносном смысле (колонны, которые что-то поддерживают, идиома «столпы общества» или монумент – «Александрийский столп». В общем, создает совсем иное ощущение. кстати, это можно было бы обыграть, продолжив «...на которых, казалось, держится небо» - тогда было бы интересно.

Все держаться молодцом

Вроде дальше косяков с тся-ться не заметил, наверное, просто опечатка.

Плетется следом кобыла Феха

Не совсем косяк, но сперва я подумал, что Феха – имя кобылы.

Бродяга не обманул, – к западу от территории Берджина

Запятая и тире рядом, кроме как в оформлении диалогов, встречаются редко и требуют хорошего понимания для употребления. В данном случае достаточно было просто тире.

джехам на рога

Не такая уж площадная ругань. Были бы вместо рогов иные части тела. Нет, я понимаю нежелание автора употреблять это в рассказе, но можно же было бы и иносказательно.
И логика:

Рорк поверил и даже умудрился убедить остальных

А вот интересно, как? Этого в рассказе нет, а хорошо бы какие-то доводы, чтобы понять, почему бывалые люди поперлись куда-то из-за пьяной болтовни.
Момент с лошадьми. Даже если не брать во внимание того, как легко отец согласился позволить сыну рискнуть – что, лошадей прямо вот так без присмотра оставили? Ну-ну.
В целом рассказ оставляет желать много лучшего, даже не знаю, стоит ли его править или лучше, скорее, написать другой с этими героями, этим миром и долиной.
Хотя есть тут и похуже, в любом случае это посильнее того же «Блудного» - по языку и логике, смысл и сюжет не сравниваю.

На мой взгляд, рассказ сырой – есть много шероховатостей, неудачных речевых оборотов, местами словно утомленная грузом прожитых лет лошадь хромает логика. Персонажи описаны одной выпущенной на едином дыхании без перезарядки обоймой предложений, начиненных мелкими деталями, но при этом все равно остаются плоскими. Хотя каждый из них вышел по-своему уникальным, это Автору удалось.

Идея рассказа не самая новая, но и не такая уж избитая: не всякий идущий осилит дорогу, а на одну команду приключенцев, разжившихся сказочным кладом приходится сотня ватаг, сгинувших на пути к цели. И к тому же не следует доверять кабацким байкам: в лучшем случае соврут для красного словца, а то и прямую дезу подкинут.

Однако реализовать замысел можно было и более изящно, и более развернуто. Но определенные задатки у Автора, безусловно, есть.

Автор, может, и собирался написать что-то грандиозное, но не хватило времени или еще что, вот и поторопился с концовкой. Получилось ниачОм

Замах на рубль, удар на копейку.

рассказ-говно.

Очередной рассказ со слитой концовкой. Написано хорошо, читается с интересом, но вот как-то без особого сюжета и тем более морали, либо я просто эту мораль не заметил. Не соглашусь, что этот рассказ, как тут выражаются некоторые:"говно", но он явно слабоват.

но вот как-то без особого сюжета и тем более морали

потому и говно. Всё остальное - лишь оправдания этой импотенции, выдаваемой за рассказ.

Прочитала эти 10 000 знаков. Ну, что тут сказать?
Задумка, в-целом, была неплоха. История о неудачливых искателях сокровищ и приключений. Тема сама по себе интересная, но...
Автору удалось создать определенную атмосферу и обрисовать самих героев, но как-то дальше дело не двинулось. Зачем они двинулись в поход? Как получилось, что эти люди собрались вместе? Какие отношения между отцом Коуном и его сыном? Все это, мягко говоря, осталось за кадром.
Рассказ явно недописан. Можно, наверное, было, даже используя этот сюжет, сделать и лучше.
Не буду столь категорична к рассказу, как предыдущие комментаторы, но я думаю, что рассказ мог бы быть и неплох, но...
Автор, не огорчайтесь:) Думаю, у вас еще все впереди.

Мне показалось, что на такой маленький рассказ многовато героев. Как доказательство тому - почти половина текста занимает их описание и краткое пояснение ху из ху.
На самом деле, спасибо, конечно, за малый объем, но в данном случае, имхо, стоило его как раз сделать больше. Иначе как-то не очень понятно про эту долину, чем она так крута, зачем стоило туда идти. В общем, как-то всё кратко и вскользь. В итоге получается просто бессмысленная и беспощадная концовка. Ну пришли, ну померли.... Из-за того, что рассказ маленький, даже толком не успеваешь проникнуться персонажами, чтобы в конце ощутить всю полноту трагедии.