Волчье сердце, Обсуждение. Весна 2013

Литературный конкурс «Весенний Пролет Фантазии 2013»

«Волчье сердце»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/tales/2013_vesna/Volche_serdtce.html


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

Помимо конкурсных правил на этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу и не обижайте других - экономьте время модератора).

«Не всё там табачок, конечно, да только кому какое дело до этого» - улыбнуло)
Впечатление после прочитанного светлое, хорошее.

Ardnaskelly
я бы сказала, что впечатление, скорее, грустное
герои - да, симпатичные, но, как-то все надуманно: и постоянные отлучки ГГ в лес (такая она шляется на встречи неизвестно с кем с охраной - ну не взбаломошная же дочь олигарха она, а княжна), и реакция одного из братьев на

Свернутый текст

поцелуй другого с ГГ

, все-таки у них такая тайна одна на двоих, а тут не разобрались между собой
с описание глаз - проблемы, и непонятно, например, почему ГГ братьев по цвету глаз только различает, они же не двойняшки.
"Ольшанская" местами используется как фамилия...
но самое главное неудобство в тексте (для меня, например) - переход глаголов с настоящего на будущее время

досадно, потому что мне нравятся сюжеты с местечковым таким оборотничеством, поэтому рассказ читала до конца. хочется больше Светозара, много больше, и меньше служанки

bsv,
Согласно, что грустное в том плане, что сама ситуация невесёлая. Но по стилю написания - мне рассказ показался очень добрым, ласковым даже что ли.

По языку - безупречно (буквально в паре мест споткнулся, но закрыл глаза), вкусно.
По повествованию - что-то былинное. Использование будущего времени - это наверное как раз оттуда, да.
По сюжету - красивая, но немного скучная легенда. И гг конечно - та еще беда.
Скачки между грамматическими временами - это вроде разные рассказчики - дед и Светозар.

Этот рассказ я прочитал сразу после "Волчьего гребня", и, попав под бульдозер свежих впечатлений, "Сердце" сразу проиграло по всем параметрам, не успев даже вскинуться в оборонительную позицию из своей дремоты возле костерка.

Сначала я думал, что это про тех Ольшанских, у которых в замке люди в стены замурованы для прочности конструкции, но вроде бы нет.

Начало какое-то лубочное, словно сошедшее с картинки для детей младшего школьного возраста. Можно было бы предположить, что рассказ писался для детей (а им такие шаблонные рассказы и нафиг не сдались, пока есть неповторимые сказы Бажова), но нет, мёртвый Джейкоб Блэк кровища и кишки (я не шучу) присутствуют, так что для взрослых.

Ладно, я не хочу ничего говорить про надоевшую стилизацию под старенький добренький сказочный слог. Ну не люблю я это, что со мной поделать, и не оценю. Но постоянное соскакивание на будущее время меня просто выбивает из колеи. Ладно, когда это оправдано в сказке, рассказанной дедом:

Княжна в наряде цвета утренних небес присядет на искусно вышитую алой нитью подушку, кою уложит прямо на траву.

Но когда кусок обычного повествования о происходящем вдруг начинает выглядеть вот так:

Мужчина согласно улыбнется и переведет яркий, зеленый взгляд на малышню. А те все рассматривают его, во все глаза, без стеснения. Старшой откашляется и по-взрослому, стараясь сделать тонкий голосок солидным, скажет:

- Я Лён, а это брат мой – Ванко. Ваня.

меня, честно говоря, вымораживает. Может, так принято в стилизациях для большей стилизованности, не знаю. Я думал, такое только Гарольд Лаудер какой-нибудь пишет.


Иногда встречаются и вот такие штуки:

Нет, с служанками и наставницами по делам обучающим русокосая вежлива – с первыми, и по-прежнему исполнительна - со вторыми…

Приходится перечитывать по три раза. Поди, чай, стар я стал, такое выдерживать.

Я молчу про то, что деваха шастает в лес к каким-то двум малопонятным пацанам практически одна. Но вот тут я мимо пройти не могу:

- Да, это. Готовь бадейку умываться. Да краюху хлеба с молоком принеси. Не хочу в горницу матери идти – есть заставит… А я такая… буренка стала.

Не, ну если пытаться похудеть на хлебе и молоке, то извиняйте. Это только в глянцевых журналах бывает. "Есть заставит"... А это не еда, нет?

Короче, я был преступно рад, когда они все друг друга покрошили. На месте деда, я бы, правда, турнул этого Светозавра подальше, чтоб детям на ночь про блад гор вайленс не рассказывал.

Свернутый текст

Тут я всерьёз задумываюсь: если бы ко мне в месте со странной историей подошёл незнакомец, соответсвующий антуражу этой истории, то что бы я делал?... Вот это - в самом деле страшновато. Но это уже другая история.

Сорри, но резко не понравилось. Впрочем, это лишь моё скромное мнение.

"Волчье сердце" это:

- Сказка
- Рассказ в рассказе

Зверю повезло еще меньше - его внутренности лилово-серыми пузырями вываливались на светло-серое платье Ксаны, на зелень, шипя и дымясь отвратительным от вони парком…

Бедные дети, которым такие истории ночью в лесу рассказывают. У них же психологическая травма на всю жизнь будет)

Неплохо, но без претензий. По вычитке есть проблемы (Деда то Михай зовут, то Митяй). Вообще стиль более-менее выдержан. Читаешь - словно бабушка сказку рассказывает :3 Кстати, фрагменты с дедом и детишками даже больше понравились, чем сам дедов рассказ.

Впечатления по мере чтения.

Автор, спасибо! Все как я люблю! Описание персонажей с самого начала. И какое описание. Любо-дорого! Я мечтаю научиться так же ненавязчиво и изящно вплетать важные визуальные детали в ткань повествования. Описание места действия в наличии. Есть Четкая картинка!

«Старик потянется к трубке с табачком. Не всё там табачок, конечно,» - а дед-то кайфонавт!

Автор интересно со временем в рассказе поступает. Все эти «улыбнется и переведет», «пошлет», "спросит». Интересное ощущение возникает.

«А я такая… буренка стала.». – класс!

Офигительный рассказ! Высший класс!
Автору респект!
Вещь целостная, атмосферная, удивительно красивая. Мне до этого уровня еще как раком до Китая расти и расти.

с описание глаз - проблемы, и непонятно, например, почему ГГ братьев по цвету глаз только различает, они же не двойняшки.

Не двойняшки, но братья. А братья очень похожи бывают.

Эпиграф
"Волки уходят в небеса,
Горят холодные глаза.
Приказа верить в чудеса не поступало".
Би-2

Приказа не было, и поэтому я солидарен со Константином Сергеевичем Станиславским.
Не верю я тебе, Светозар. И тебе, Автор свет Батькович, не прогневайся зело, не верю.
Потому что байки сказывать надо умеючи. Иначе непотребство выходит. Не пред богами, так пред людьми уж точно.

Когда натыкаешься на славянское фэнтези, поневоле ожидаешь определенной ритмики, лексики и так далее. И тем сильнее оказалось мое разочарование. В рассказе же мы встречаемся только с терминами вроде «князь», «дружина» и «горница». Но дело вовсе не в этом – ужасает само обращение с языком. Прежде всего чересчур вольным обращением с прошлым, будущим и настоящим временем. Последние два Автор явно путает в плане применения форм глаголов. Из-за это читать не просто тяжело, а едва ли не… Впрочем, ладно. Эпитетов тут и без меня есть, кому навешать.

Если уж Вы, Автор, берете на вооружение прием «рассказа в рассказе», то будьте добры следовать правилам оформления оного. Если это по сути флэшбэк (описание ранее происходивших событий), его надо оформлять в одном ключе. Если это слова персонажа-рассказчика, отделенные отбивкой от основного текста, то в другом. Но это опять же вопрос умения обращения с временными формами.

Про персонажей, сюжет и прочая говорить смысла не вижу. Нет, с ними нет ничего кошмарного. Просто есть блюдо, поданное под таким соусом лично я не в состоянии. А так оно, может быть, вполне съедобное.

Перлов не будет. Они есть, но разбирать их также бессмысленно, пока не будет решена основная проблема.

Приговор веча: "Волчье сердце" в поруб вместе с "Блудным" посадить. И допреж исправления авторами их ошибок, по неопытности да шалопайству без счету наклёпанных, на люди не выпускать.

Я устал, я ухожу Извините за это мракобесное подобие критики, но текст меня едва не доконал.

Здесь сразу с языка начну. Славянская стилизация нормальная – и слова старые вплетены, и анахронизмы не торчат, и читабельно. Не так чтобы восторг, прямо ах, но вполне прилично. Грамотность тоже на уровне, может, какие опечатки и есть, но мне глаз не резали. А вот эксперимент с временами глаголов не удался. Полагаю, это не небрежность, а именно эксперимент, когда время прыгает – прошлое, настоящее, будущее. Попытка создать своеобразную ритмику. На мой взгляд, интересная, но недостаточная, ибо гармонии и внутренней логики переходов не вышло. Впрочем, вполне возможно, у автора еще получается, можно пробовать. Такое получается очень редко, но тогда уж бывает круто. А пока не в яблочко.
Повеселила травка в трубке – хотя, наверное, не стоило трогать эту тему, не в гармонии со стилем.
Сюжет неплохой, но без особых претензий. Пара замеченных косяков.
Княжна описана не как искательница приключений, а как романтически и искренне влюбленная девушка. Но для этого образа она слишком уж долго засматривается на обоих братьев, обычно первая любовь говорит не «им», а «ему, одному». А так возникает некоторое недоверие.
Второй момент, когда княжна оторвалась от стражи, а та бросилась помогать упавшей служанке. Не верю в такое, тут и по сословным, и по профессиональным понятием княжна, как знатная и как объект охраны, на порядок приоритетнее.
Финал, в общем, неплохой, но как-то на многое не претендует. Просто «все было не так». Трогательно, но не очень проникновенно, чтобы воспринять это «не так» сердцем, тем более, что идейной глубины за ним не нашел.
В целом рассказ средний для конкурса. Это не похвала, но и не ругань, и вот тут тот случай, когда я практически уверен, что автор работает и экспериментирует, а значит – у него получится.

Сразу говорю, что перескоки времен раздражали и отвлекали от чтения. Возможно, это был некий эксперимент, (на ошибку явно не походит), чтобы как-то воздействовать на читателя - временная диспропорция, будто качели времени относит то в настоящий момент, то отодвигает события в прошлое. А может, это всё табачок в трубке деда?

Готовь бадейку умываться. Да краюху хлеба с молоком принеси. Не хочу в горницу матери идти – есть заставит… А я такая… буренка стала. К слову – тонка княгиня, будто тростиночка. Но как все влюбленные…

- это вообще к чему было? Подобные фразы выносят события древнего времени в наше время. От таких "вставок" в стилизованный под былинный рассказ, у меня уголки губ ползут вниз...

Ксана живет в замке. (Княжеского Замка) В замке есть горница? Замок-архитектурное строение средневековой Европы, заимствованное позже императорской Россией.
А горница относиться к избе или дворцу.

" Сердце девичье трепещет в унисон бурному сердцебиению ее белогривой лошадки"

- тут, на мой взгляд, перебор вышел. Сравнить биение сердец мчащейся лошади и юной девушки...

С именами у автора тоже неопределенность, как и с временами.
Сначала был дед Михай, потом стал дед Митяй (Миша на Диму заменился), но это уже было замечено.
Вначале оговаривается, что имен охотников не знала княжна, но потом младший оказался Ярославом. Имя старшего брата узнаем в конце.

" И Ярослав – ее. А потом оказалось, что братья – волки. "
Для кого оказалось. "потом"? Для княжны было известно ранее:
" А Рыся вовсе потеряла сознание… ибо только она с княжной знали, кем на самом деле были братья".

Неоднозначные впечатления вызвал рассказ. Мне не совсем понравилось. Да, автор хорошо передает атмосферу леса, таинственности,старинного времени, но что то не хватало, эмоций ли, чувств, драматизма? Возможно, не было столь интересно, так как сюжет был довольно угадываемый для меня, только финал оказался неожиданным. Возникли вопросы:
1. Почему решили дружинники, что это именно волк убил княжну и брата? Ведь не было свидетелей.
2. Почему на поляне не было старшего? Ведь они всегда были вместе? И почему старший не спасал младшего?
Немного нелепой, бессмысленной кажутся их смерти.
Но автор молодец, что экспериментирует. Надеюсь, что мнения, высказанные на рассказ, помогут ему доводить свои литературные опыты до совершенства!

Так-так, славянское фэнтэзи. Не любительница я этого дела.
Общее впечатление - лубок и Сумерки, Сумерки и лубок:)
Хотя как ни странно, текст оставляет приятное впечатление, несмотря на сюжет. Автор владеет словом. Желаю удачи и найти сюжет получше.

Волк - это более милосердное отражение человека...

волкодрочер детектед?! уже приготовил вилы, керосин и спички. Поглядим что за херня у нас на этот раз будет скрываться за культом волка.

Ну чо, дочитал. Автор, твоё "славянское фэнтези" - говно. с вердиктом Раймона согласен.

Избавьте меня от фэнтези да со словами старинными, да с волками паскудными, да бабским почерком написанного, да со стилизацией убогой.

Старший Лён хитро прищурил свои голубые глаза

Эцсамое, Лён - это фамилия. При такой вот именно формулировке, то есть. И старшим я логично сосчитал деда. Поэтому когда он заговорил сам с собой - малость растерялся.

Где-то на середине рассказа меня потянуло остановиться и почитать отзывы, написанные до меня. Ну да, так и есть. Сильно повторяться не буду: эти ваши временные скачки - очень неудачны. Обычно такое используют в отдельных сценах, чтобы подчеркнуть происходящее, достигнуть какого-то эффекта. У вас они происходят везде, не особо подчиняясь логике, а их количество прямо-таки невыносимо зашкаливает, у меня чуть кровь носом не пойдет.
История деда заставила пересмотреть старенький клип Rammstein - на песню "Du Riechst So Gut". Перекликается, знаете ли.
Кстати, Михай же знал имя младшего брата, значит, знал и как зовут старшего. И при этом когда из леса внезапно вышел человек, назвавшийся Светозаром - не отреагировал никак, ни малейшего намека. Странно как-то.
В остальном же... Стилизация не очень хорошая, мне кажется, хотя и грамотная, развязка вообще не радует, банальненькая, но история деда и Раммштайн - это хорошо.

И при этом когда из леса внезапно вышел человек, назвавшийся Светозаром - не отреагировал никак

Вот именно. Это же классическая ситуация.
Наверное, курить деду надо реже, а то он теряет нить.

Лён - это фамилия

Лен это в Средневековье земля, которую за службу сеньору получали вассалы

Ага, а еще - растение. Какое это имеет отношение к?

Повествование в будущем времени меня будет напрягать напрягает... А потом оно ещё и скачет на настоящее и прошедшее - внимательнее надо. А если нарочно... то уместнее надо)

смотрясь в металлическую амальгаму зеркала.

амальгама - это уже сплав с металлом, так что металлическая тут излишне.

и вообще это очередное "зеркальное" описание персонажа.

А я такая… буренка стала.
К слову – тонка княгиня, будто тростиночка.

Про буренку, имхо, неудачно. Это раз. Во-вторых, вроде везде автор пишет правильно - княжна, а с чего тут дочь княгиней называет?

Вообще, в целом, читается несколько тяжеловато. Потом, вроде, попривыкла. Про княжну и двух братьев - красиво. Правда, первоначальная концовка истории показалась какой-то странной и не поучительной, но она нашла опровержение - это хорошо. Но вот эта линия, да и то не вся, для меня в какой-то мере окупает рассказ, но всё равно не могу сказать, что прямо нравится. Скорее средне.

Мне рассказ очень понравился. Если это оригинальная идея автора, то автор настоящий молодец. Есть, правда, несколько не логических состыковок, например не курили в княжеской Руси табачок, да и ничего другого тоже не курили. И с трудом верится, что дед с детьми, вот так просто приняли бы к своему костру незнакомого человека, посреди леса. Но не смотря на это, рассказ получился хороший, атмосфера передана идеально. Автору спасибо.

амальгама - это уже сплав с металлом, так что металлическая тут излишне.

амальгама - это ртутное соединение. ключевое слово - ртутное.

Ртуть - металл. Другое дело, что не все это помнят. И, в любом случае, для представления амальгамы уточнение про "металлическую" не нужно. Имхо