Возвращение в замок Явь, Обсуждение. Весна 2013

Литературный конкурс «Весенний Пролет Фантазии 2013»

«Возвращение в замок Явь»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/tales/2013_vesna/Zamok_Iav.html


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

Помимо конкурсных правил на этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу и не обижайте других - экономьте время модератора).

Очень интересный рассказ. Не банально, и это огромный плюс. Очень, очень хорошее владение языком. Ошибок нет. Прочитанное практически предстаёт перед глазами.
Сюжет очень понравился.

... какой, гм, развернутый и интересный комментарий (сверху) =)

Люблю про ночь, лес и тварей. И первое, и второе, и третье в рассказе есть и воплощено очень хорошо. У героев есть характер, у похода есть тайна, а границы мира и судьбы героев гораздо шире, чем полотно самого рассказа, и это я тоже люблю. Мне даже не важно, зачем они туда шли, важно как это написано. Некоторые сюжетные интриги, конечно, прозрачны, финальные фразы героев чуть озадачивают, но рассказ мне определённо нравится.
Глаза цеплялись только за слова "машинально" и "солнечное сплетение". Кажется, что они из чуть более позднего времени, хотя, может быть, только кажется.

Сухой и горячей от лихорадки щеки

лихорадка щеки? Что за болезнь?

подле больной женщины

подле детской кроватки

через строчку.

пытаясь размять определённые части тела

намек не ясен. Или это милицейский протокол? Научная статья?

с очень приличной высоты

школьный штамп

повертев слово «убийственно» на разные лады

повертев на разные лады? Это как?

Высоченько

Листья и молодые побеги ветвей больно хлещут по лицу

а старые ветки остаются лениво безучастными.
Да уж, владение языком безупречное, что ни говори.

Сухой и горячей от лихорадки щеки

Допустимо. То же самое, что и "Щеки, сухой и горячей от лихорадки".

Высоченько

Просторечное выражение, допустимое в той же мере, что и "далеченько", "близенько", антоним к "низенько".

Повторения слов легко устраняются самим автором при повторной вычитке спустя месяц-другой после написания.

Согласен, не всё гладко, но это - не ошибки.

Щеки, сухой и горячей от лихорадки

Вот именно.
Если исправить каждое предложение, тогда и получится отличный слог. Ведь это были бросающиеся в глаза примеры из первых нескольких абзацев.

Таксист я склонен извинять такие вещи - не у каждого есть время дать рассказу отлежаться. У меня, например, тоже не было. Это не страшно и исправимо. Мне важнее общая картина, и в этом рассказе она мне нравится.

Provod это действительно "не ошибки", а образ мышления автора. Употребление канцеляризмов ("определенные части тела"), неправильное использование слов и идиом, штампы - это не отлежится. Язык должен быть образным, образы должны быть свежими, необычными - как например в Волчьем гребне. Тогда это будет литературой, а не попыткой, скажем, налогового инспектора или бухгалтера написать рассказ так, как он это себе представляет, для которого образец слога - формуляры и протоколы, плюс надерганная мешанина тропов из бульварных романов. Впечатление от общей картины теряется, если ее писать неуклюжими мазками. Впрочем, имхо, как говорится.

П.с. Зарекался уже писать отрицательные отзывы, дабы не вступать :) но тут уж просто перебор насчет "очень, очень хорошего владения языком". Не смог смолчать :)

Таксист , а, ну "очень-очень", конечно, перебор, но в целом лучше многих здесь. В "Волчьем гребне" не меньше спорных моментов, кстати, но об этом мы в его ветке поговорим. Я ещё отзыв не писал.

- Да, есть в языке этого рассказа минусы, но обвинять автора в засилии канцеляризмов и штампов - это уже перебор. Провести работу над ошибками - и текст стилистически будет очень неплох,
некоторые мазки показались мне красивыми.

- От названия ожидал какой-то аллегории (+ имя Кара Небесная... это к чему вообще? Имхо говорящие имена немного ни к месту), но так и не увидел её, увы.
- Радует в рассказе атмосфера, темный лес, и страх (нет, не страх читателя, но страх персонажей, в который верится), из персонажей интересен только главный герой (героиня),
все же остальное - и сюжет, и мир, выглядит, для меня, весьма сомнительно.

- Так и не понял, зачем маги шли в замок? Ради того, чтобы узнать секрет переселения души гг? Т.е. они сначала узнали об её существовании, и специально наняли в качестве проводника? И зачем такая секретность с Небесной Карой?
- Что маги собирались делать по прибытию? Посмотреть что будет? Скальпелем выдрать душу? Каким образом они хотели исследовать этот секрет?... тоже непонятно.
- Как друг гг (Ив, кажется?) узнал об его (её) секрете? Он тоже видит скливание-расклеивание души? Ладно, если б он был магом...
И далее - если она покинула душу младенцем, и вселилась в мужское тело, ее воспитывали как мальчика, то...
... почему она все-равно остается женщиной, думает как женщина, и любит Ива как женщина? Г_Г

Текст спрятан. Кликнуть для отображения.

М-м... а было бы интересно посмотреть на их любовь,
особенно глазами посторонних персонажей :DDD
Или любовь у них платоническая? =)

- И склейка/расклейка души-тела... мне почему-то показалась забавной.
Воооот....

Ну в итоге получается среднячок, с сомнительными персонажами (маги), с сомнительным миром, и сомнительным логическим обоснованием действа,
Но очень атмосферный, местами - красивый, пропитанный страхом.

Эпиграф.
«Некоторые были уверены, что он когда-нибудь станет президентом, если только его не повесят до тех пор». Марк Твен, «Приключения Тома Сойера».
Это не о рассказе. Это об авторе. В переносном смысле, разумеется

Хороший, почти отличный рассказ. Задумка, моральный посыл, сюжетные перипетии (переселение душ, подставной магистр), интересные находки (глухослеп-Ужас), персонажи – все на уровне. Правда, не все вопросы Автором сняты (хоть он устами своих героев и обещал это сделать): 1) непонятно, что потребовалось в замке магистру (хотя можно попробовать приблизительно догадаться из недоговоренностей); 2) «И чтобы Ив… жил» (не думаю, что жизни Ивара что-то угрожало, скорее тут вовремя прикусили язык, чтоб лишнего не ляпнуть, но непонятка сохраняется).

Но обо всём по порядку. Обычно я стараюсь не запаривать перловую кашу в обсуждении хороших рассказах, но иногда делаю исключение. Не для того, чтобы посмеяться самому и посмешить других, а чтобы указать особо торчащие заусенцы, которые Автору надо убрать, чтобы сделать рассказ еще лучше. Внимание! Будут спойлеры.

Свернутый текст

Ничего себе начало! Вот только реакция матери, только что потерявшей свое чадо… Слава Богу, я не женщина, а то бы сказал пару ласковых. Впрочем, не будем сбрасывать со счетов болезнь и ее воздействие на восприятие.

Два раза подряд встречаются «влажные дорожки», это режет взгляд. То же самое с «зеленым морем». В первом случае лучше заменить словосочетание, а во втором – убрать прилагательное в повторе.

«Устало провела ладонью по лицу. От лба к подбородку. Загрубелая ладонь скользнула по колючей щётке трёхдневной щетины». – Чего-о? Ладно, думаю, логическое объяснение вскоре последует. «…ожидая пока растянувшиеся в предчувствии возможной гибели нити жизни стянуться обратно, связывая душу плотнее с чужим телом» - ага, а вот и оно.

«Кара Небесная» как имя собственное? Или это негласное прозвище, присвоенное магичке главной героиней? Если первое – то это не смешно. Если второе – совсем наоборот.

Постоянный рефрен о возвращении в замок утомляет и смотрится как наклеенный скотчем сверху искусственно.

«Из сумки показалось огниво». Вылезло, недоверчиво огляделось по сторонам и мрачно насупилось.

«и только слегка поскрипывала под нашими ногами». Как это может проделывать тишина? Лично мое воображение пасует перед настолько метафоричной образностью.

«с которой я была «знакома» если не лично, то уж во всяком случае шапочно». Даже шапочное знакомство является очным. Если я правильно понял авторскую мысль, то это слово лучше заменить на «понаслышке».

«Почва под ногами стала приобретать небольшой уклон – мы взбирались на холм». Вместо «почва под ногами» - «местность». Однозначно. Или «под ногами начал ощущаться небольшой уклон». Да и вообще, когда говорят «под уклон» обычно подразумевается спуск, а не подъем.

«большие жёлтые глаза затянуты бельмами». Снова небрежность. Тогда уж «большие глаза были затянуты жёлтыми бельмами». Хотя последние обычно белого цвета, если я ничего не путаю.

«Больший подвижный нос, влажно поблёскивал в свете луны», «Существо […] деловито шевелило большим влажным носом». Эх, Автор... и снова те же грабли.

«Изрядным усилием воли заставив себя не двигаться, я позволила им просочиться под кожу, взрезать плоть и разлиться по телу». Если речь идёт о «пальцах» - понятно, что это слово – метафора, но тем не менее - то они действительно могут «взрезать плоть» и даже «просочиться» (говорим же мы о человеке, «просачивающемся» в комнату через приоткрытую дверь), но вот «растечься» не могут никак. Даже филологически.

«Человек оказался безумен, его вёл слепой страх». Насколько я знаю, страх (за себя в данном случае) гонит человека прочь от его источника, но никак не наоборот. Хотя я допускаю, что описываемый Автором монстр «страшным темным колдунством» заставлял жертву поверить, что источник страха позади нее, а не перед ней.

«Встать на ноги не удалось. Наверное оттого, что одна из них была подвёрнута» С учетом количества ног у среднестатистического человека фраза лично мне кажется неудачной.

«красными сполохами занимался рассвет». Понимаю, слово красивое (раз уж Вы его неоднократно в тексте используете), но вот только означает оно либо «вспышка [пламени]» либо «тревога» (не как душевное состояние, а как сигнал).

И наконец традиционное обращение к Автору. Вы не дождетесь от меня слов утешения. Потому что утешение нужно маленьким деткам, которые только учатся ходить и неизбежно падают, разбивая носы и коленки. А молодые спортсмены нуждаются в разборе ошибок после окончания забега на среднюю (в данном случае) дистанцию. И советах по поводу будущих тренировок. Разбор был выше. А советы такие: разнообразьте описания, учитесь искать синонимы и аллегории, но применяйте их с умом, проверяя порывы души и сердца разумом и логикой. Удачи! И спасибо за рассказ.

P.S. И ах, да если что - я не поклонник слэша. А то мало ли, обвинят еще ...во вкусовщине, так скажем.

логика хромает) не поклонница сборища магов и их совместные походы. маг это индивидуалист, или один из отряда. походы магов всегда выглядят странно

Начало интересное. Сперва рассогласование между женским родом и небритой щекой кажется ошибкой, потом понимаешь, что нет, все так и надо, так и задумано, и это интригует К сожалению, потом на полрассказа интрига проваливается, об этом нет больше ни слова, а сам по себе путь через странный лес лично меня заинтересовал меньше изначальной догадки. Как будто здесь две истории – главная, про героиню, а в середину вставлена имеющая к ней мало отношения про зверя. Я понимаю, приключения в пути – это хорошо, но лучше бы все же, чтобы они больше сочетались с «основным квестом».
Логика поступков страдает.
Итак, путешественники останавливаются на ночлег в лесу, полном опасностей. Это нормально. Потом видят огонек, около которого нет ничего живого и идут. Туда. Нифига себе! И это опытные проводники, которые почти десять лет по этому лесу людей водят. По-моему, завидев неизвестное, которое может оказаться опасным, если оно не является твоей целью, надо сидеть тихо, если он к тебе не движется. А тут именно проводники, которые должны о безопасности заботиться, и настаивают на такой глупости. Это все же не компьютерная игра: увидел нечто странное - пошел за экспой...
Дальше они вдруг ни с того, ни с сего продолжают идти ночью, хотя уже решена была стоянка и никто другого решения не принимал. Нет бы отойти и снова остановиться. Ссылки на Кару неубедительны – во-первых, она тоже молчала, во-вторых, проводник в таких делах – как и когда дойти – главный, и при первой остановке героиня и Ив это продемонстрировали.
Дальше пошла телепатия.
«- Не страха – Ужаса» - говорит Дана, и героиня сразу догадывается, что имелось в виду чудище из сказок, про которое она не слышала много лет, и которое не видела в исхоженном годами лесу. А ведь это могло быть сказано у чувстве – не просто страшно, а ужасно. Такое впечатление, что героиня читает текст и видит заглавную букву, как у имени собственного, иначе трудно пояснить.
Кстати говоря, все глупости – ночной поход, то, что маг не подхватила проводника при падении – никак не поясняются тем, что маг была не настоящая. Ведь псевдоученица этого тоже не сделала, а безропотно шла на поводу, а уж у нее должен был быть способ командовать своим «прикрытием».
Дана шла через лес, все чуть не погибли – чтобы раскрыть тайну своей проводницы. И так безропотно отступилась в конце...
В общем, герои ведут себя странно.
Язык в принципе неплох, но в вычитке рассказ нуждается. Есть опечатки, есть отсутствующие или неверно стоящие запятые, а диалоги автор стабильно оформляет неверно. Пример приведу один, все тот же кусок.
«- Не страха – Ужаса. – Вдруг отозвалась ученица Кары».
Так вот, после слова «Ужаса» нужна запятая, и «вдруг» - с маленькой буквы, и так везде.
Идея с детским сознанием, уцепившимся за жизнь, мне понравилась, но она недостаточно развита. Возможно, читателю, как и Дане, было бы интересно понять, почему из многих умирающих детей так получилось именно у Эллины. А еще – откуда Дана об этом узнала. Читатель, он же любопытный.
Да, еще момент насчет половой самоидентификации.
Эллина умерла девочкой, когда была еще маленькой, и потом с младенчества росла в новом мужском теле. Это не могло не оказать сильного влияния, даже если она не чувствовала себя «своей» до конца. Все-таки физиология – великое дело. Полагаю, вряд ли она могла так прямо четко ощущать себя именно по-женски. Человек ведь ко всему привыкает.
В целом у рассказа есть потенциал, по крайней мере в задумке, но он остался по большей части нереализованным, и потому вещь не дотягивает даже до середняка. Уверен, автор сможет лучше.

Впечатления по ходу чтения.

«Внутри меня, в солнечном сплетении поселился непонятный тревожный холодок.» - мне понравилось. Нечасто встретишь подобное описание эмоций.

«Зато почти все сказки кишели зверскими чудищами, над сотворением которых поработало не одно поколение языкатых сочинителей с больной фантазией.» - это что камень в огород других авторов?

Дочитал.
Интересная история. Мрачноватая и поэтичная. С тайной.
Приятное впечатление после нее. Хотя и несколько неоднозначное.
Концовка это пропаганда гомосексуализма?
Написано качественно. Хоть сюжет и несколько предсказуем.
Добротный рассказ. Автор молодец.

Да, есть в языке этого рассказа минусы, но обвинять автора в засилии канцеляризмов и штампов - это уже перебор. Провести работу над ошибками - и текст стилистически будет очень неплох,

согласен

И далее - если она покинула душу младенцем, и вселилась в мужское тело, ее воспитывали как мальчика, то...
... почему она все-равно остается женщиной, думает как женщина, и любит Ива как женщина? Г_Г

вопрос резонен, но избавь меня от пидорастических каментов.

с Раймоном согласен на 100%

теперь от меня лично.
признаки фэнтези: весь рассказ все куда то идут; есть магия и монстры - соблюдены. правда не ясно за каким хреном они попёрлись в замок.

язык неплох, но надо точить и точить. кое где велиречивость убивает саспенс. лично мне было не страшно а скучно, иногда я вообще не понимал что происходит. тема транссексуальности раскрыта, но притянута за уши, и возможно будет интересна только дималиску. Мораль по ГОСТу неоформлена. Есть мнение что рассказа аморален.
а так - ничо так рассказец, на тройку с плюсом. автору надо набить руку.

Aeirel

автору надо набить руку.

Из твоих уст это звучит двусмысленно

Свернутый текст

Но всяко лучше, чем пожать лицо

Раймон не, ну рассказ хороший. Не надо так с автором, он(о) старался, видимо, переплюнуть байку про ведьмачку с пазапрошлава пролёта. Не вышло.

Aeirel
Хм, такое - если ты не брал мастер-классы у Кинга - сложно переплюнуть. Тот лесок и его обитатели вышли реально страшными. Кстати, спасибо, что напомнил. Как-нибудь перечту после очередной смехопомрачающей голактеги.

Раймон о, я перечитал Кинга всего лишь месяц назад. Задолбался. Кинг не мастер делать нормальную фантастику, но вот передать атмосферу неиллюзорного п@#$%ца он может отлично. К слову. сейчас читаю одну книженцию с намерением написать рецензию, примерно как на Пекальчука. Пока рано говорить о качестве креатива, но уже с первых строчек меня не покидает ощущение, что если бы автора занесла нелёгкая на Пролёт, её бы прямо тут закопали и вбили осиновый кол в могилу - настолько невыразимо и невыносимо отстойная большая проза.

Начало понравилось, а далее появился глагол "был" в разных вариациях, превращая текст в тяжеловесное нагромождение предложений. Что ученица и есть персона №1 я догадалась задолго до разъяснения автора. Согласна с Эйрелом, неясна цель экспедиции, да и тема однополой любви совсем не к месту.
Да, название

Я немного странно читала этот рассказ, начала в маршрутке по дороге... оставила на месте с глухослепом... и поняла, что мне прямо интересно, что же будет дальше. Поехала обратно - читала. Опять не успела. Пришла домой и сразу давай дочитывать:) Это я к тому, что обычно разбивание чтения на пользу не идет, но тут как-то держит сюжет и есть желание узнать, что будет дальше - это хорошая характеристика для рассказа, имхо.
Читается легко и приятно, момент с глухослепом прямо страшный вышел и яркий. Написано хоть и не без огрехов, но большей частью они правятся вычиткой. Долго было интересно, откуда же девушка взялась внутри мужского тела.

В минус для меня сыграла концовка.
1. Она в МЛАДЕНЧЕСТВЕ переселилась?! Тогда вся история рассыпается. В таком малом возрасте ещё не происходит половая самоидентификация. Следовательно, это вырос бы обычный мужик... Ну, может, не совсем обычным, но он себя определенно считал бы таковым.
2. Непонятно, нафига эта Дана шла в башню, так она там ничего и не сделала. Если для понимания тайны Эллины, то я не понимаю, откуда об этом можно было узнать... В общем, слабоват конец, на мой вкус.

Вот, так что это достаточно интересный и приятный рассказ, но концовка подпортила для меня. Но всё равно у меня остается положительное впечатление.

Рассказ очень интересный! Меня зацепила интрига, поданная с самого начала! Не известно, почему душа женщины в мужском теле, зачем магам в замок Явь, почему магистр магии не может применить способности - построить портал и переместиться в замок, почему сама героиня (или герой?) боится идти в замок? Хотя о последнем можно было, в принципе, догадаться (видимо, жила раньше там).

Описания страха – по мне, так на высоте. Можно было бы даже назвать рассказ «Ужас в моем животе». Но кроме шуток, замечательная, образная передача эмоций! Возможно, стоило еще каких-нибудь чувств добавить? Например, радость после обретения свободы от страха? Финал довольно скудный на радостные эмоции. Хотя, возможно, получилось бы слишком приторно. Так что это все больше мысли вслух, чем укор.

Понравилось, как проработаны персонажи.

Теперь о самой идее. Конечно, вопрос переселения души сразу после смерти в новое подходящее тело вполне оправданная теория. По классической, так скажем, схеме, душа помнит о прошлом воплощении недолго, а далее забывает. Тут иной случай – душа все запомнила. Вопрос в другом, а что запомнила? Она была младенцем! Автор, видимо применил поговорку о том, что женщины с одной планеты, мужчины с другой и в тело младенцев-девочек залетает именно "женская" душа, которая уже знает все женские штуки и тонкости , а то, что осознание своего пола у ребенка происходит позже, совершенно его не волнует. Об этом, конечно, уже говорили.

Для меня нет вопроса, почему маги просили сопровождать их до замка. Думаю, они проверяли, что будет, если душа встретиться со своими останками – не разорвутся ли нити жизни? Ведь именно об этом думала сама Элана. И вспомнит ли душа свое бывшее тело? Испытает ли чувства к истлевшей плоти, некогда ей принадлежавшей , к останкам той, кто была матерью в прошлом воплощении.

Сам лес также был проверкой на вшивость. Думаю, маги специально заманили глухослепа в чащу. Чудовище могло определить, кто перед ним находится: живой или мертвый лишь по вибрациям страха. Возможно, магам нужно было знать, как себя определяет душа в чужом теле после переселения – больше живой или мертвой, будет ли держаться за жизнь, за тело, как это делает любой человек в минуту неминуемой гибели? Именно первая встреча со смертью дала ГГ возможность подавить в себе панический страх, нагоняемый чудовищем. Магичка-ученица же послужила наживкой. Кстати, ее жаль было...(

Смутило поведение в башне. Идти в здание, где была опасная лихорадка, еще кости трогать. Нет ли опасности заражения? Время, конечно, прошло, но лично мне было бы не по себе.

Кстати, финал чем-то напомнил Волчьего гребня. Герои приходят в некое здание, чтобы в его стенах открыть истину .

Но, если не придираться к отдельным вопросам, мне рассказ понравился!

«Ужас в моем животе»

Это что-то про Чужих?))

Ну вот и рассказ, который мне понравился больше всех (из прочитанных).

Описание местности, дороги, ночи, повествование от первого лица - все супер.
И как обычно, чем лучше рассказ - тем заметнее ошибки, но я заметила не больше 3-4, каких-то совсем мелких, и даже не стала их выписывать.
Просто некоторые моменты.

Итак, мы имеем - женское сознание в мужском теле, влюбленное в мужчину.

хотя с картинкой я поторопилась, ее надо вот после этих слов:

Свернутый текст

- Хочешь, подыщем тебе новое тело? Хотя ты мне и так нг’авишься.

Из того, что показалось недостатками или просто не зацепило.
Царапает слово "магичка". Предсказуема ситуация с помощницей. Деффект речи у Ива... просто для образности персонажа? Засланная Магами спутница уж больно легко отступилась от своей цели...Но это не главное.
Есть ошибка (?) в матчасти. ИМХО
Автор, из пролога не понятен возраст ребенка. Фраза "лежало мёртвое дитя" вызывает картинку грудничка (плюс-минус). А далее текст:

Свернутый текст

у купеческой служанки родился мёртвый мальчик. Родился мёртвый, а через минуту ожил.

тоже играет на это впечатление.
Тут есть нюанс.

Свернутый текст

Осознание своей причастности к тому или иному полу происходит к трем годам (я про мышление, а не лепет "я девоська, а ты майсик"). а как сказала мне подруга, детский психолог, КН, для того, чтобы последующая жизнь (а ведь ГГ по рассказу довольно взрослая) в мужском теле, принятие отношения к тебе как к мужчине и т.п. не смогли таки повлиять на прежнюю самоидентификацию, ребенку должно быть как минимум 5 лет

Впрочем, это легко при желании поправить.

Глухослеп не вызвал ужаса, потому что ужас у меня вызывает только ирреальное, а тут сразу представился кто-то вроде кабана-мутанта. Зато атмосфера страха героев передана отлично.
Автор, если обнародование имен выявит, что мы знакомы по форуму, то готовьтесь к вопросам
а если вы - не активный участник, то дайте ссылку на другие работы, хочу почитать.

Проблематично мне писать отзывы на хорошие рассказы. С плохими все понятно - разбор ошибок, учет недочетов, пожелания и советы, а вот с хорошими все намного тяжелее. Тем более, опыта не хватает, чтобы судить беспристрастно и объективно,
заходить с разных сторон, оценивать точно и лаконично. Так что как обычно, буду исходить из своих впечатлений от прочитанного.

В целом история мне понравилась. Сама идея с душами не то что бы "ах", а вот описание Ужаса и поединка со зверем, передача эмоций персонажей в столкновении с неведомым существом очень даже реалистично вышло. Насчет, Кары и Даны - то, кто из них настоящий маг, сразу было ясно, хотя загадкой остается, зачем магичка так легко пожертвовала жизнью ученицы. И еще как-то неправдоподобно легко принял Ив, что его напарник имеет душу женщины. Особенно:

Хочешь, подыщем тебе новое тело? Хотя ты мне и так нг’авишься

- сразило наповал.

Огромное человеческое спасибо всем, кто прочитал, поделился, подсказал, что и где не так! Критика требует ничуть не меньше усилий, чем сочинительство, да к тому же ещё и сама по себе является занятием крайне неблагодарным, потому как... ну вы знаете: обиженные авторы, и всё такое. Я к критике всегда относилась позитивно. К любой, даже к той, которая "фэйсом об тэйбл") Впрочем, на данном ресурсе я такой не углядела вообще. За исключением, разве что, Эйрела. Но он тоже вёл себя примерно, даже образцово-показательно;)

Теперь немного по вопросам к тексту.

- Так и не понял, зачем маги шли в замок? Ради того, чтобы узнать секрет переселения души гг? Т.е. они сначала узнали об её существовании, и специально наняли в качестве проводника? И зачем такая секретность с Небесной Карой?

Маги шли в замок, надеясь, что в итоге им удастся каким-то образом разгадать секрет ГГ. О самом секрете они знали раньше. Откуда - история умалчивает. Секретность с Карой была для того, чтобы настоящий магистр могла наблюдать за поведением ГГ.

Что маги собирались делать по прибытию? Посмотреть что будет? Скальпелем выдрать душу?  Каким образом они хотели исследовать этот секрет?... тоже непонятно.

Собственно, да. Посмотреть, что будет. Ведь переселение души произошло именно оттуда. В конце концов, сама ГГ боялась этого возвращения.

И далее - если она покинула душу младенцем, и вселилась в мужское тело, ее воспитывали как мальчика, то...... почему она все-равно остается женщиной, думает как женщина, и любит Ива как женщина? Г_Г

Она в МЛАДЕНЧЕСТВЕ переселилась?! Тогда вся история рассыпается. В таком малом возрасте ещё не происходит половая самоидентификация. Следовательно, это вырос бы обычный мужик... Ну, может, не совсем обычным, но он себя определенно считал бы таковым.

Конечно, вопрос переселения души сразу после смерти в новое подходящее тело вполне оправданная теория. По классической, так скажем, схеме, душа помнит о прошлом воплощении недолго, а далее забывает. Тут иной случай – душа все запомнила. Вопрос в другом, а что запомнила? Она была младенцем! Автор, видимо применил поговорку о том, что женщины с одной планеты, мужчины с другой и в тело младенцев-девочек залетает именно "женская" душа, которая уже знает все женские штуки и тонкости   , а то, что осознание своего пола у ребенка происходит позже, совершенно его не волнует. Об этом, конечно, уже говорили.

Да, это собственно, самый противоречивый момент, и мне стоит его серьёзно подкорректировать. Могу только сказать, что при написании я руководствовалась следующим рассуждением - если у маленькой девочки имеется такая сильная воля к жизни, что её душа способна на переселение, то самосознание (даже - самоосознание) у неё тоже должно иметь место.

М-м... а было бы интересно посмотреть на их любовь, особенно глазами посторонних персонажей :DDDИли любовь у них платоническая? =)

P.S. И ах, да если что - я не поклонник слэша. А то мало ли, обвинят еще ...во вкусовщине, так скажем.

Есть мнение что рассказа аморален.

Итак, мы имеем - женское сознание в мужском теле, влюбленное в мужчину.

- сразило наповал.

Дамы и господа! Я ж ничего такого! Сама слэшем ни разу не увлекюсь. Так, маленькая авторская... свинка Кстати, даже думала, что тапок за неё получу больше.

Итак, путешественники останавливаются на ночлег в лесу, полном опасностей. Это нормально. Потом видят огонек, около которого нет ничего живого и идут. Туда. Нифига себе! И это опытные проводники, которые почти десять лет по этому лесу людей водят. По-моему, завидев неизвестное, которое может оказаться опасным, если оно не является твоей целью, надо сидеть тихо, если он к тебе не движется. А тут именно проводники, которые должны о безопасности заботиться, и настаивают на такой глупости.

Да, логический косячок-с. Со своей позиции могу сказать, что раз уж на горизонте замаячила неприятность, то лучше сразу выяснить, в чём она заключается и попытаться ликвидировать. А не ждать, пока эта самая неприятность на тебя из-за кустов выпрыгнет)

«- Не страха – Ужаса» - говорит Дана, и героиня сразу догадывается, что имелось в виду чудище из сказок, про которое она не слышала много лет, и которое не видела в исхоженном годами лесу. А ведь это могло быть сказано у чувстве – не просто страшно, а ужасно. Такое впечатление, что героиня читает текст и видит заглавную букву, как у имени собственного, иначе трудно пояснить.

А вот тут не согласна. Полностью цитата была такова:

- Не страха – Ужаса. – Вдруг отозвалась ученица Кары, и голос её звучал неожиданно спокойно. – Ужас вышел на охоту.

Ужас вышел на охоту - первая строчка детской считалочки-страшилки, которая приводится ниже. Так что уж конечно ГГ не по заглавной букве в интонации магички догадалась, о ком идёт речь)

Мораль по ГОСТу неоформлена.

Товарисч Пыльный, можно вас поросить растолковать мне, что вы понимаете под моралью по ГОСТу? Это должно быть как у Крылова:
"Мораль сей басни такова: и далее по тексту"?

Но всяко лучше, чем пожать лицо

Снимаю шляпу Лицо мне пожимать не надо, а набивание руки, вроде бы, в процессе

Кира Эхова

а если вы - не активный участник, то дайте ссылку на другие работы, хочу почитать.

можно в ЛС

можно в ЛС

Отправила.

Товарисч Пыльный, можно вас поросить растолковать мне, что вы понимаете под моралью по ГОСТу?

морали (в том подпространстве, где обитает наш друг, она непременно нужна везде и оформляется по ГОСТу - с красной буквицы и с прибаутками)

пошло отсюда

так же, см. здесь