Ведьма в 39 поколении, Обсуждение. Весна 2013

Литературный конкурс «Весенний Пролет Фантазии 2013»

«Ведьма в 39 поколении»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/tales/2013_vesna/Vedma.html


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

Помимо конкурсных правил на этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу и не обижайте других - экономьте время модератора).

А как голосовать? Если рассказ понравился

Московской жительницей

московской с маленькой буквы.

Есть ошибки в рассказе, но чаще пунктуационные. Выделять не стала. Не думаю, что это нужно.
Рассказ больше напомнил фанфик начинающего автора. Натянуто, наигранно, по-детски.
Мне только название понравилось. Ожидала чего-то интересного. Но совсем не то, что хотелось бы.
Но, думаю, у автора есть жилка к писательству. Может стоит выбирать темы более логичные, и более взрослые.
Извините.

Соглашусь с Иосифом Виссарионом. Похоже на детскую поделку. Дух короля франков Хлодвиг совсем не по-королевски себя вёл. Да вообще рассказ начался и закончился ничем. Не обижайтесь, автор, но вам ещё надо поработать над... да над всем! Читайте хороших авторов, развивайтесь сами. Желаю удачи!

Платье было больше похоже на шторку сорванную с окна, и наспех сделанную во что-то отдаленно напоминающие сарафан.

Текст был больше похож на набор безграмотно составленных предложений, собранных во что-то, отдалённо напоминающее рассказ.
Тут нечего и обсуждать. Кроме того, текст недописан и обрывается внезапно (и это главное его достоинство).


Остановлюсь только на одном моменте:

С первого взгляда она казалась очень милым созданием, которая даже гусенице помогает дорогу переходить, боясь, что её задавит машина и та вовремя не попадет домой к своим гусенятам.

Или это неуклюжий юмор, или - что хуже - отражение своеобразного представления автора о цикле развития насекомых.

Ему было шестнадцать лет

, и это заметно. Дальше, наверное, будет лучше, только такие банальные сюжеты сразу нужно отправлять в топку.

Нет уж, главное достоинство этого текста - то, что его можно закрыть-удалить-забыть, прочитав всего один абзац.

красивый школоло рассказ))
это как раз тот случай, когда прочел и думаешь - а о чем это, и к чему это? какие выводы?

Рассказ ни о чем. Не скажу, что без начала, но зато безо всех остальных полагающихся частей, включая финал. Много ошибок, причем таких, которые может допустить только ленивый школьник. Поэтому на этот раз я ограничусь лишь вот этой порцией каши:

Свернутый текст

«Мам, ты в курсе, что дома нет еды?» - возможно, такие речевые обороты для шестнадцатилетнего подростка в общении с родителями и уместны. Особенно, если семья интеллигентная и между ее членами выстроены доверительные, дружеские отношения. Но только не в том случае, если «его мама была женщиной с замедленным действием мозга». Тут уж, скорее, подошло бы «Мам, дома жрать нечего!».

«развивающемся на ветру платье» - общеизвестно, что платья не способны продолжать развитие в безветренную погоду.

[здесь был комментарий, близкий по смыслу с комментарием Provod; удалено мной - Р.]

«Разве будет человек в здравом уме разгуливать в таком виде по Москве?» По нашей столице спокойно разгуливают панки, готы, ролевики и представители прочих субкультур, отличающиеся довольно своеобразными «прикидами». И, насколько я знаю, москвичи к таким вещам достаточно привыкли (если я не прав, они меня поправят). И здесь же: на каком расстоянии Вениамин изначально находился от девушки, чтобы заметить в каком конкретно (запутанном или нет) состоянии находились волосы девушки.

«Обычно, таких девушек обязательно загребает очередная рекламка про шампунь, она не может пропустить мимо такой экземплярчик». О да! У рекламок есть недвусмысленные инструкции на предмет того, какие экземплярчики нельзя ни в коем случае оставлять в общественных местах. А так же недельные и месячные планы, от выполнения которых напрямую зависят премиальные рекламок и перспективы их продвижения по службе.

«- Не бойся я не сумасшедшая, моё имя Ариела». Не будь я тесно знаком с ролевиками, я бы сказал, что как раз после таких слов и следует беспокоиться. Впрочем, это, скорее, моя придирка, чем ляп. Хотя следующие слова Ариелы отдают именно сумасшествием. Удачнее было бы выстроить фрагмент несколько по-другому. Например: «Меня зовут Ариела. Не бойся, я не сумасшедшая… [ну и далее по тексту]».

«Ну что мне долго придется твоими ногами шагать?» И за твои ресницы хлопать, и за твои ладони брать… А такое вообще возможно?! Про ошибки в пунктуации уже молчу. Лучше так: «Ну что? Долго мне ещё придётся переставлять твои ноги?» …Хотя нет, не лучше. Звучит столь же глупо.

«Как ты это делаешь? Ты телекинезом занимаешься? Битвы экстрасенсов насмотрелась?» Если от просмотра данной телепередачи могут прорезаться экстрасенсорные способности, я, пожалуй, гляну раз-другой. Чтоб, когда лениво, за пивом на кухню не ходить, например.

«Недолго думая Ариела приказала Вене прыгать в колодец». Вот это правильно, по-русски. Никаких голографических спецэффектов в воздухе или платяных шкафов. В «Книге Мастеров», опять же, показывали.

«Ариелу такое отношение явно не впечатляло она подняла руку в направлении Вени и затем пристально смотря на него начала её опускать». То, что описано дальше, свидетельствует о доброте, терпеливости, и тонкой душевной организации Ариелы, ведьмы в тридцать девятом поколении. Злая ведьма убила б мальчишку на месте или превратила во что-нибудь маленькое, с копытцами и рожками. И вообще: бьет, значит любит.

«Он ожидал удара об землю, ведь лететь там было около трех метров». Чтобы добраться до водоносного слоя, требуется прокопать колодец несколько глубже. Но это так, очередная мелочная придирка вымудряющегося критика.

«Подняв вверх голову, он увидел луну, которая светила как лампочка». Вполнакала, что ли?

«Пипин Короткий, бывший майордом франков, а затем какое-то время король. В данный момент нахожусь в отставке». Мертвецам не нужно песен, пусть спокойно спят… Эй, кто-то там ругался в соседней теме за издевательство над российской историей? На этот раз я честно буду стоять в стороне. И не потому, что не люблю французов или династию Каролингов. Автор, короли не выходят ни в отставку, ни в запас.

«лазерный персонаж» …ЛазЭрный диск знаю - в рука держал, в комп вставлял. ЛазЭрный пистолет знаю, фантастический книжка читал. ЛазЭрный персонаж… не знаю. И знать не хочу, патамушта даже подходить боюсь.

Автор! Больше читайте. И пишите. И снова читайте. Желательно если не мировых классиков, то хотя бы мэтров русскоязычной фантастики. Они уже на свои грабли отнаступали и тем самым облегчили путь и нам с вами.

Дети тоже мечтают стать писателями
будьте снисходительны к ним, не убивайте мечту

Звук падающей воды с крыш – первый признак начала осени. Именно так её узнаешь, когда кончается лето. Начинает дуть прохладный ветерок, падать желтые листья, на маленьких детей надевают пестрые резиновые сапожки, в которых они затем шлепают по лужам. И город словно засыпает, переходит в позицию передышки после бурного лета.

напомнило:

Дети играют, бросая камешки в большую лужу на обочине дороги. Лужа достаточно глубокая, отстоявшаяся, с покрытым серой мутью дном. Камешки, бултыхаясь в воду, слегка сбавляют скорость от столкновения с водной гладью, и к берегам лужи устремляются круги – а камешек проваливается до самого дна, и расступившаяся было, вода смыкается за ним, волны сталкиваются в центре, порождая всплеск, и вновь расходятся. Навстречу этому всплеску со дна поднимается столбик мути, он расплющивается о водное зеркало и на некоторое время замирает, а между тем по грязи дна идет волна, взбивая однородную и гладкую муть бурнами, устремляющимися прочь от утонувшего в грязи камешка. Затем муть распространяется по всей луже, и наконец оседает. Дети смотрят на это и бросают следующий камешек. Им интересно. Рядом с дорогой есть подвал, в который ведёт сотню раз перекрашенная старая железная дверь. Дети боятся этого подвала, потому что там темно и плохо пахнет. Но отдельные смельчаки пробираются туда, открывают скрипучую дверь, налегая на неё всем телом, зажигают факел из свернутых в трубку газет, и видят полуразвалившиеся шкафы, в которых поблескивают осколками стекол противогазы, а на стенах ещё можно разобрать среди плесени старые плакаты, на которых под заголовком "факторы поражения при ядерном взрыве" находятся картинки - и хотя они похожи на грибочки мути, вспухающие над дне лужи от брошеного камешка, детям и в голову не приведет провести аналогии. Они боятся заброшенного убежища гражданской обороны больше, чем синего неба с черными горами грозовых облаков. Их укроет от дождя зонт, а не плащ химической защиты. У каждого с собой мобильный телефон, а не индивидуальный счетчик поглощённой дозы. И они даже не представляют сколько раз они будут вспоминать это счастливое время когда однажды вдруг одни из них всего лишь за пару дней стремительно повзрослеют, а другие останутся юными навечно.

идиотские же у меня ассоциации вызывают дети в резиновых сапожках, право слово.

в 39м поколении... 1200 лет истории, щтоле? Нифига себе память о предках.

Его Мама лежала напротив телевизора и усердно красила ногти под песню «Девочкой своею ты меня назови, а потом…» ну, в общем, вы поняли о какой песне идет речь.

круто. Никто из участников пролёта не делал двух вещей: не обращался напрямую в зрительский зал, и никто не называл Маму с большой буквы (пара любителей слов Силы не в счёт). Это уже не говоря о мгновенно сформировавшемся облике мамы как гламурной кисы и мгновенный фэйспалм после этого

Была средних габаритов, но немного неповоротлива, говорила она тихо и растягивала слова, возможно, она жила в замедленном ритме и попросту не успевала за остальными. Каждое утро она отправлялась на работу, затем отсидев в офисе положенное время, уходила домой.

- твоя мама такая жирная, что когда Бен Кеноби увидел звезду смерти, он сказал - это не луна, это твоя мама (©Робоцып). Гламурная киса из числа офисного планктона с кубаноидным акцентом?! OMG...

И обычно, зайдя в квартиру, устраивалась напротив телевизора.

вот поэтому она средних габаритов, а не "с утра до вечера в фитнес-центре".

далее у нас описание хитроумного способа сидеть на диете всей семьёй, ещё одно заострение внимания на потрясающей тормознутости мамы, некоторая наследственная слоупочность походки главгероя и встреча на набережной с девушкой. Начиная с этого момента мне захотелось прочесть что нибудь о любви. Но прекрасно зная, что люди, которые употребляют слова и фразы вида "«Повешанной» мыши", "похоже на шторку сорванную с окна, и наспех сделанную во что-то отдаленно напоминающие сарафан",

Волосы её разлетались в разные стороны от порыва ветра

(омг, причёска "взрыв мозга") - таких перлов там много - нормально о таких вещах писать не могут, взгрустнул. И стал читать дальше, надеясь что автор не забудет рассказать что же там за фигня с отцом протагониста была монотонно опущена в низ текста оттуда, где ей надлежит быть.

Веня спрыгнул с моста и направился к девушке.

этот момент и весь рассказ вкупе напоминают:

многабукаф. отрывок, Юрий Томин, карусели над городом

... И Вен-Вен, положив ногу на ногу, начал читать:

Небольшой современный двор большого современного дома в четырнадцать этажей. Действие происходит по вертикали. Откуда-то доносится музыка. Возможно, играют "Болеро" Равеля. Возможно, нет. Но скорее всего - "Болеро". Да, кажется, "Болеро". Теперь уже явственно слышится "Болеро". Оно самое.

_Коля Звездочкин_ (высовываясь из окна тринадцатого этажа). Эй,
кто там есть?
_Оля Мамочкина_ (из окна второго этажа). Птицы, птицы, не
пролетайте мимо.
_Поля Чечеткина_ (в лифте, поет). Та-ра-ри-ра-ра,
та-ра-ри-ра-ра...
_Коля Звездочкин_. Неужели там нет никого?
_Оля Мамочкина_. Звездочка, звездочка, не прячься за горизонт.

Поля уже на первом этаже. Молча выходит из лифта. В руках у нее коньки.

_Коля Звездочкин_. Значит, нет никого. Значит, мне опять показалось. (Прыгает вниз с подоконника.)

Вен-Вен остановился и пытливо оглядел слушателей.
- Ну? - спросил он.
Феликс молчал. Лиля слегка покраснела. Ей очень хотелось сказать приятное автору, но она не знала, что именно нужно хвалить.
- Настроение в сцене есть?
- Есть! - обрадовалась Лиля подсказке. - Настроения просто много. Очень!
- Тут все дело в настроении, - сказал Вен-Вен. - Ведь почему Оля обращается к птицам?
- Она хочет их покормить, - догадалась Лиля.
- Это дело десятое, - нахмурился Вен-Вен. - Можно кормить, а можно и нет. Может вообще не быть никаких птиц. У Оли трагедия в семье. У нее ушел папа. А потом от нее ушла мама. Осталась одна бабушка, да и та глухая. Оля дико одинока, ей не с кем поговорить. Это же совершенно ясно из текста. Она дошла до отчаяния, она готова разговаривать с кем
угодно, хоть с птицами, хоть со звездой. Вот в чем смысл ее обращения к птицам.
- А куда ушли папа и мама? - спросила Лиля.
- Это дело десятое, - сказал Вен-Вен уже с легким раздражением. - Ну, пускай в кино. Какая разница? Важно, что они, все эти ребята, дико одиноки. Их разделяют этажи современных построек. Они ищут друг друга и не могут найти. Это мир без друзей. Коля хочет поделиться с кем-нибудь своей радостью - он сегодня получил три пятерки. Но и он зверски одинок. Его никто не слышит: каждый уединился в своей квартире. Вот в чем смысл. Даже веселая Поля... Она только хочет казаться веселой. На самом деле ей жутко тоскливо. Она поет, чтобы скрыть свою тоску. Но при этом все трое - мужественные ребята. Они переваривают свою боль в себе. Они глубоко чувствуют, но скупы на
слова. Разве это не понятно? Впрочем, если есть замечания, я с удовольствием выслушаю.
- Замечаний у меня нет, - сказала Лиля.
- Нет, ты уж давай, - настаивал Вен-Вен, - не может быть, чтобы все было так уж гладко. Я, понимаешь ли, пока не Шекспир.
- Один маленький вопрос... - решилась Лиля.
- Ради бога, хоть десять.
- Окна у всех открыты... Значит, это весна или лето?
- Конец весны. Уже тепло, но еще учатся. Не забывай о том, что Коля получил три пятерки.
- Почему же тогда коньки?
- Это абсолютно ясно. Поля занимается фигурным катанием на искусственном льду. Она не просто несет коньки. Она несет их так... Ну, это, конечно, надо сыграть... Она несет их так, что зрителям становится абсолютно понятно, что ее только вчера исключили из секции. Она идет, не нужная никому, с ненужными ей коньками. Но она поет. В этом ее трагедия. Впрочем, это абсолютно ясно из текста.
- Теперь все понятно, Вен-Вен. Только мне жалко Колю.
- И мне жалко, - вздохнул Вен-Вен. - Но в этом его трагедия.
- А ты не можешь написать так, чтобы он не разбился?
- Кто тебе сказал, что он разбился? - нахмурился Вен-Вен.
- Но ведь он спрыгнул с тринадцатого этажа, - робко заметила Лиля.
- Дура, - сказал Вен-Вен. - Он не во двор спрыгнул, а в комнату. В пу-сту-ю комнату! В этом его трагедия.

но, к этому моменту мы ещё вернёмся.

– Видишь вон ту звезду, которая находится не далеко от пояса Ориона? Она появляется раз в 2000 тысячи лет, и становится самой яркой звездой на небе на одну ночь. Мне сказали тебя встретить. Должна сказать, что ты опоздал.

а звезды ей не сказали что этот парень слоупок во втором поколении? Счастье что он вообще пришел сегодня, а не через неделю.

- Не бойся я не сумасшедшая, моё имя Ариела. Моё задание доставить тебя к моему начальству. И предупреждаю сразу, можешь не сопротивляться, это будет выглядеть глупо. Ты в любом случае пойдешь со мной хочешь ты того или нет.

"мужчина, отбивающийся от женщины выглядит смешно и глупо"

Пройдя метров десять его спутница повернулась к нему и вяло сказала: «Ну что мне долго придется твоими ногами шагать? Самого мама ходить не научила? Я же сказала в любом случае ты пойдешь со мной. Но для меня будет проще, если ты сам научишься переставлять свои ходули, и чем быстрее, тем лучше!»

давай мужик! правая нога, левая нога, правая нога, левая нога; дальше само пойдет, это называется ходьба!

- В данный момент мы направляемся к порталу, и через пару минут мы окажемся там где нужно, – сказала девушка.

с этого момента я приуныл. Портал ведёт в ад бездны неверного употребления клише.

С первого взгляда она казалась очень милым созданием, которая даже гусенице помогает дорогу переходить, боясь, что её задавит машина и та вовремя не попадет домой к своим гусенятам.

порвало автор, гусеница - это не самка гуся и не мать гусенятам, гусятам и уточкам. Я эксперт мирового уровняпо е@#ле гусей, с мировым именем Иннокентий я знаю что говорю.

Недолго думая Ариела приказала Вене прыгать в колодец

"убицца апстену или выпить йаду... не, в колодец его!". инстант килл.

Веня почувствовал сильный жар по всему телу, было ощущение что температура поднялась до отметки 50 и похоже не собиралась на этом останавливаться, его невольно начало притягивать к земле, в горле першило и во рту был привкус железа. Все тело ломило, глаза наполнялись слезами, он и не хотел плакать, но слезы сами текли ручьем.

кстати говоря, господа, вы можете ржать сколько угодно, но вот это - вполне реальное ощущение при воздействии убойной дозы радиации, вполне осязаемо описанное.

Ариелу такое отношение явно не впечатляло она подняла руку в направлении Вени и затем пристально смотря на него начала её опускать.

Эйрел тоже умеет душить как Дарт Вейдер, только делает это взглядом.

Веня набрался храбрости и наклонился к колодцу. На дне он увидел голубоватое сияние, изредка оно вспыхивало затем опять становилось почти прозрачным.

черенковское излучение *задумчиво* нет, мне правда стало интересно чем всё это закончится.

Он медленно летел вниз и со всех сторон его окружали разные люди, животные и предметы.

и даже ускорение свободного падения не действует на слоупока 80 уровня. Впрочем, ещё Льюис Кэррол писал об этом.

Полет продолжался, по мнению Вени, минут пять. Но наконец, приземлившись, он посмотрел на часы, и оказалось, что он летел не больше секунды. Получается, время в портале тянулось очень долго

о. О... О_о... Гм... Нет, это был не зверский гогот призрака Эйнштейна, это всего лишь субьективное временное искажение, чисто психологическая фигня. Один чувак, например, считал что он неделю сидел под завалом в полной тьме, оказалось что на самом деле он там и трёх дней не просидел.

вопрос Вэйлору, то что слово "майордом" выделено белым - это бай дезигн, или косяк?

концовка рассказа,

спойлер

Ничего себе! А как мне не волноваться? Я только что пересек пол Москвы за одну секунду, затем увидел приведение и познакомился с сумасшедшей девчонкой, которая чуть меня не убила. А ты говоришь мне, что я в чем-то виноват? – буквально взвыл Веня.

- Ну ладно ладно, признаю с тем случаем у колодца я немного переборщила, ну а что ты хотел? По-другому ты бы мне и не поверил, и никуда бы со мной не пошел. Пришлось бы бегать за тобой, нянчится, сюсюкаться говорить: «Ну Веничка, милый, ну пошли со мной, тётя Ариела не причинит тебе вреда и т.д» Брр.. от таких мыслей аш тошно становится.

вполне отвечает сути рассказа, какбе говоря нам "может мне ещё по воде ходить, Фома неверующий?".

Автору: дописать про батю. Я так про него ничего и не нашел в тексте. Выправить все кривые фразы, список Раймон уже вывесил. Добавить развитие сюжета, народу может быть интересно за каким хреном девчонка вытащила Веню из его уютного мирка и не дала ему завершить поход в супермаркет. Дописать эмоций Вени на предмет того что мама, очевидно, обзвонит все морги уже к утру. Ну и всё такое в том же духе. Ах да, и раз уж ты делаешь рассказчика одним из героев, постарайся избавиться от самоповторений и излишнего любования героями.

Я не считаю этот рассказ говнищем. Автор в меру своих способностей пытался написать рассказ. Кое-что получилось. большая часть - нет. Ругать - не просто ненужно, но и даже вредно, ибо чувства. Поглядим, если через пяток лет автор не охладеет, может быть выдаст что-нибудь годное. А может быть и нет.

Почему я считаю что рассказ - не говнище?
- более-менее внятный язык, не создающий путаницы, не вызывающий вопросов "кто все эти люди и что тут происходит?"
- не вызывает инстинктивного отторжения, потому что автор пишет о том что знает, о чем догадывается, или что себе представляет в меру своего воображения (но вот с гусеницами был реально попандос, эта пять), и основывается в первую очередь на ощущениях и образах, что уже являет собой залог умения хорошо писать. Другие части - сюжет и идея - нуждаются в рождении, ибо сейчас их какбе не особо есть. Точнее сюжет есть, фабула описывается фразой "мальчик не поверил что девочка - ведьма в 39 поколении даже после кучи колдунств, но в конце поверил, просто до него медленно доходит". А вот идеи нет. Это плохо.
- нет пиратов-роботов-зомби-обезьян. Слава Богу!
- по большей части ничто ниоткуда не слямзено, не смотря на цитату выше.

Теперь о цитате. Именно это ощущение сопровождает весь рассказ (кстати не только этот). Без автора не разберёшься что тот хотел сказать, и почему так, и что происходит и какой в этом смысл. Это плохо, потому что всё это нужно было отразить в тексте, тем более что объём позволяет.

И главное. Автор, если ты бросишь одно дело, не доведя до конца, это может стать привычкой, которая изрядно испортит тебе жизнь. Нельзя слать на конкурс рассказ только потому что "я устал писать, а отправить надо". Терпение - залог успеха в любом деле.

У меня всё.

"Ведьма в 39 поколении":

- Незаконченный рассказ
- Веничка

Это был парень небольшого роста, с черными волосами подстриженными ёжиком, ярко карими глазами и спортивным телосложением. Ему было шестнадцать лет, но выглядел он немного старше своего возраста.

Рикардо! Рикардо, где же ты? Забегай, тебе понравится))))

«Повешанной» мыши

С большой буквы и в кавычках? Видимо, это сорт колбасы такой...)

отсидев в офисе

Беда современного офисного планктона в том, что они приходят на работу чтобы "отсидеть в офисе", а не работать

- Угу, Веничка. – ответила мама не прилагая никаких усилий к тому чтобы подумать как решить эту проблему

Кажется, она вообще слабоумием страдала - даже вон сына неправильно называет.

развивающемся на ветру платье

Классическая ошибка!

Ариела

хе-хе

Веня почувствовал сильный жар по всему телу, было ощущение что температура поднялась до отметки 50

хаха)) у автора вообще была температура выше 38 когда-нибудь? Видимо нет, а то он бы подобных глупостей не писал. Помню однажды в детстве у меня поднялась до 39.4, и я видел перед собой парящую огненную клетку с пылающим попугаем внутри, который выкрикивал какие-то слова демоническим голосом... а пацану в рассказе хоть бы хны

Ох не зря я отложил этот рассказ напоследок. От названия так и веяло галактизмом, и ожидание практически оправдалось. Нет, перед нами не голактега, но рассказ довольно слабый, и к тому же неоконченный, словно автору вдруг надоело и он решил "а ладно, и так сойдет". Это попахивает неуважением к читателям. Эй, автор! Фу таким быть

Впечатления по мере чтения.

«Это был парень небольшого роста» - то есть, сейчас Вени с нами нет?
А за описание персонажа мое личное мерси.

Было ли не было, мне хорошо с тобой… В трех соседних предложениях столько «был». Можно и убрать, смысл не изменится.

«была вполне обычной Московской жительницей» - и снова была, но сейчас не об этом. Автор Москвич(кА)? Поэтому московская с большой буквы?

«Была средних габаритов, но немного неповоротлива, говорила она тихо и растягивала слова, возможно, она жила в замедленном ритме и попросту не успевала за остальными.» - вполне можно разбить на пару предложений. А то и на три.

«По улицы он шел медленно и не торопясь» - по улице. О Большой Белый Носовой Платок! Как же медленно и не торопясь тянется рассказ…

«Веня спрыгнул с моста и направился к девушке.» - из предыдущего абзаца я понял, что Веня сидит на мосту где-то над серединой реки. Он, таки спрыгнул на воду и пошел по ней аки Христос?

«Обычно, таких девушек обязательно загребает очередная рекламка про шампунь, она не может пропустить мимо такой экземплярчик.» - прямо не предложение, а ути-пути-пути. Но за описание героини снова спасибо!

«Веня, конечно, ожидал многого, но такой ответ его просто сбил с толку. Рот немного приоткрылся и взгляд потупел.» - а вот это адекватная, в данной ситуации, реакция персонажа.
«Это был наверное последний колодец в Москве, и люди просто пожалели его сносить и решили оставить.» - тоже интересно. А то, у некоторых тут яблони в центре Москвы растут.

Что и все?!!!!
Автор, у меня к тебе только один вопрос.
ТЫ ОХРЕНЕЛ ТАК ДЕЛАТЬ?!!
Мало того, что повествование донельзя занудное, вязкое и полное сорняков, так еще и без концовки.
Пилят, второй раз за пролет, но искренне и от души желаю. Автор, убей себя апстену!


Добавлено через 7 мин. 33 с.

давай мужик! правая нога, левая нога, правая нога, левая нога; дальше само пойдет, это называется ходьба!

Добавлено через 14 мин. 37 с.

Рикардо! Рикардо, где же ты? Забегай, тебе понравится))))

Ага, б%*, заценил уже

Кстати, Рикардо, учитывая что к Москве присоединили кучу городов и сел из области, колодец где-нибудь мог и сохраниться

Хоспади...
Дети такие дети.
Школьное сочинение.

"Звук падающей воды с крыш – первый признак начала осени (Взятая в руки сковородка - первый признак того, что тебе хочется пожрать). Именно так её узнаешь, когда кончается лето (Как мы узнаем, что взяли в руки сковородку? Правильно - когда ручка сковородки коснется пальцев. Да и что пожрать надо тоже подтверждается этим фактом). Начинает дуть прохладный ветерок, падать желтые листья, (Начинает падать нарезанная картошка, приправа "Суперзелень") на маленьких детей надевают пестрые резиновые сапожки, в которых они затем шлепают по лужам ("одевают", конечно, но что есть эта неточность в бескрайнем море текста? К продолжению: ...из морозилки распаковывают сосиски, с них сбрасывается прозрачная пленка с пестрыми буковками, которая затем опадает в мусорное ведро), . И город словно засыпает, переходит в позицию передышки после бурного лета. (И еда словно замирает, переходит в позицию расслабления после длительной заморозки в холодильнике).

К чему это ёрничество, автор. На примере парафраза через прозаичную историю о приготовлении картошки можно увидеть психоз построения текста, его рассыпающуюся логику и структуру. Понятное дело, что ты старался, но не всякое старание заслуживает времени, потраченного на него другими людьми.

Скажу что мама, хоть и описана по-детски, получилась хорошо, правда, не выглядит настоящей.

А вообще - пиши больше и не забывай давать это почитать, но пока - в кругу своих друзей.

Копировать из рассказа всё кривое, странное и нелогичное я не готова, но какие-то моменты рандомно выхватила:

Была средних габаритов

аррр, ну не о маме же таким словом...

На улице уже было прохладно и ходить вечером в такой одежде нормальный человек бы не стал.

Т.е. все девочки, которые зимой ходят в курточках, не прикрывающих попу - на голову больные?) Ну, ладно, мб некоторые так и считают, но всё равно записывать в ненормальные за платье не по погоде - не ок, не метель же на улице.

жар по всему телу, было ощущение что температура поднялась до отметки 50

Ему бы и 42 хватило

он посмотрел на часы, и оказалось, что он летел не больше секунды.

- он там с секундомером прыгал что ли?

произнес Пипин и растворился в воздухе, но перед этим прочитал лекцию о своих сражениях и что нет никакого уважения к умершим.

А это я ваще не поняла, нафига в этом коротком рассказе появился ниочемный призрак? Автор уделил ему целый кусок текста... просто для того, чтобы это чучело бессмысленно пропало? 0_о

Ну и это... концовка, да?
Тогда это тем более всё было бессмысленно и беспощадно.

Всем, привет :)
1. Конца нет т.к это не рассказ, а первая глава из книги, которую я начала писать 3 года назад и так и не дописала...
2. Сюжет детский, т.к задумывался именно для детей и подростков.
3. За ошибки извините. Не было времени исправлять и корректировать, т.к просто наткунулась на ваш конкурс, а прием уже заканчивался, и я решила кинуть первую главу.
4. Сейчас читаю классиков, набираюсь опыта, возможно когда-нибудь научусь писать так-же!
5. Спасибо за комментарии, хоть и не лестные, но критика хорошая!
6. Сейчас пишу в другом стиле, и книга, можно сказать, покрылась слоем пыли в папках компьютера, возможно, летом перепишу её заново и представлю вам более достойную работу.

Всем спасибо за то что прочитали ЭТО :D

Конца нет т.к это не рассказ, а первая глава из книги, которую я начала писать 3 года назад и так и не дописала...

Сейчас пишу в другом стиле, и книга, можно сказать, покрылась слоем пыли в папках компьютера, возможно, летом перепишу её заново и представлю вам более достойную работу.

убей сибя я могу сразу сказать, что это будет FAIL

Tanya-Naik
На мой взгляд, не очень хорошо присылать сюда не рассказ, а главу из книги. Это все-таки конкурс рассказов.

Higf
На нынешнем Пролете просто засилье какое-то таких вот глав, отрывков и кусочков... к чему бы это

Автору удалось рассмешить. Подозреваю, что невольно. Но такого количества ляпов в расчете на страницу текста, я не видел давно :)

Добавлено через 6 мин. 57 с.
Нет, не удержусь, кусок текста подряд:

Это был парень небольшого роста, с черными волосами подстриженными ёжиком, ярко карими глазами и спортивным телосложением

Спортивное телосложение, видимо, болтается где-то сбоку, чуть пониже волос ежиком и чуть в сторону от карих глаз.

Ему было шестнадцать лет, но выглядел он немного старше своего возраста.

"своего возраста" - слово-паразит.

Особого настроения что-то учить у него не было, и он решил ограничится по одной странице из каждого параграфа.

И по пиву.

Иногда он читал между строк, иногда только начало и конец темы.

Между строк? Смышленый малыш!

И, например когда на уроке литературы начинали обсуждать очередной рассказ, он начинал корчить из себя умного, рассказывая как все начиналось, а затем умолкал до конца урока и говорил еще пару слов на стадии его завершения.

Что же он читал-то, рассказ, тему или параграф?

Боб
Да это почти норм, ты "Блудного" почитай)

Aeirel, ну вот и увидим. Я не так плохо пишу, как кажется... это моя самая первая работа, не очень хорошего качества. С фантазией и талантом у меня все в норме, остается только развивать!

Добавлено через 2 мин. 54 с.
Higf, еще раз извиняюсь за отрывко-кусочек! :) Извинииите меня!

Tanya-Naik
Ок, принято))

Так-с, настроение у вашего покорного слуги пресквернейшее, так что лови, автор.

это моя самая первая работа, не очень хорошего качества

ну зачем же так слабо? не очень хорошего... дорогой мой МТА, это было настолько слабо, что иллюстрации к данному креативу, выполненные больным паркинсоном, всё равно будут слишком хороши для данного текста

Сейчас читаю классиков, набираюсь опыта

вот это правильно. без глума

Конца нет т.к это не рассказ, а первая глава из книги, которую я начала писать 3 года назад и так и не дописала...

и правильно сделала. лучше начать что-то новое, ибо данный рассказец сродни храму Спаса-на-Сенной - реставрации не подлежит. хотя нет, храм то изначально норм был. мда, тут лучше с неизлечимой болезнью сравнить. в общем, сами выберете

Сюжет детский, т.к задумывался именно для детей и подростков.

осмелюсь не согласиться. сюжет детский, так как три года назад, когда это писалось, наша МТА была ещё на три года моложе и талантливее

Сейчас пишу в другом стиле, и книга, можно сказать, покрылась слоем пыли в папках компьютера, возможно, летом перепишу её заново и представлю вам более достойную работу.

С фантазией и талантом у меня все в норме, остается только развивать!

да осилит путь идущий! но судя по тому, что автор вообще додумалась прислать именно это непотребство, развивать свою фантазию и талант надо ещё года три. а также инстинкт самосохранения, а то неровен час, Эйрел выудит у админов ваш адрес и... автор, вы рельсы любите?

Жестоко, но справедливо

Сложно оценить этот рассказ, в основном потому, что он не законченный. Но если рассматривать то, что мы мы имеем, то ситуация получается плачевной. На мой взгляд слишком много лишних событий, особенно если учесть, что рассказ короткий и незавершенный. Поведение персонажей тоже вызывает массу сомнений. Вот собственно и всё. Как результат - плохо.

ну вот и увидим. Я не так плохо пишу, как кажется... это моя самая первая работа, не очень хорошего качества. С фантазией и талантом у меня все в норме, остается только развивать!

Да ну? Автор, ты очень плохо пишешь для таких слов. У тебя плохо и с фантазией, и с талантом, и с самооценкой, и я сейчас дам тебе пару советов.
1) первую пробу пера надо сворачивать в трубочку и засовывать в жопу, а не показывать миру.
2) на конкурс рассказов надо присылать рассказы а не главы из недополунаписанных первых проб пера
3) пробовать перо надо не на больших а на маленьких работах. Простые, "вечные" сюжеты, попытки повторить и переосмыслить то что уже было кем то сказано, научиться думать самостоятельно.
4) читать, читать, читать, читать, читать. Писать.
5) мир жесток. Никого не е#@т какой у тебя богатый внутренний мир, если его демонстрация сводится к фразе "не бейте" к извинениям за идиотизм
6) автору, который три года что-то пишет, и которому ещё не предложили денег за его писанину следует попробовать себя в другом ремесле. Копать траншеи, например, или отдирать жвачку от паркета.
7) самоубийство - это не выход, но достойная альтернатива выкладыванию на конкурсах всякого говна.

Для человека, который в первый раз сел за клавиатуру это - не самый плохой рассказ.
Для человека, который за три года так и не смог сделать чего то лучшего - это шедевр творческой импотенции.