Ведун. Что-то тайное, Обсуждение. Весна 2013

Литературный конкурс «Весенний Пролет Фантазии 2013»

«Ведун. Что-то тайное»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/tales/2013_vesna/Vedun.html


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

Помимо конкурсных правил на этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу и не обижайте других - экономьте время модератора).

Рассказ начинается как какая-то инструкция. Всё идёт четко и строго.

и… опаснее.

точки кажутся лишними.

Еще шаг, другой, третий… свечение стало ослепительным. Магичка прищурилась, осмотрелась. Кустарник не шелохнулся, но, кажется, она что-то слышала… Или это разыгралось ее воображение?

Опять эти точки, которые кажутся не к месту. И неуверенность автора не особо впечатляет.

Тварь словно играла с ней, словно не магичка охотилась на вурдалака, а вурдалак охотился на магичку.

Вот это поворот. Весьма дерзкая "тварь". Я знаю, у каждого своя система, но вурдалаки сами по себе охотники. Вполне логично, что они охотились друг на друга в таком случаи. Хотя не знаю, я не сильно разбираюсь в политике вурдалаков.
И ещё не хочешь хорошо, что слово "словно" повторяется два раза в предложении. Не красиво как-то.

Частые многоточия режут глаза.

Магичка это ведь маг? Почему маг вступает в ближний бой?

которую магичка еще никак не могла разглядеть в подробностях.

Мне кажется, что выражение "в подробностях" слегка неуместно. Может быть, детально. Но подробности больше относятся к информации. имхо.

Ведун, догадалась Русава. Маг-самоучка, травник и, возможно, провидец.

Как она догадалась? По волосам и глазам, описанным выше?

То двуногое чудовище может призвать еще таких тварей… или создать… или откуда они там берутся, эти вурдалаки.

Охотник на вурдалаков даже не знает, откуда они берутся?

– Волнуюсь за тебя.
– Да неужели? Это еще почему? Влюбился, что ли? – Она ехидно ухмыльнулась, хотела вогнать его в ступор, но ведун всего лишь пожал плечами.
– Что, если так?
Магичка тихо прыснула, заглянула в его серьезные глаза и едва сдержалась, чтобы не засмеяться в голос.

Вот тут вся симпатия до главной героини просто пропала.

Только не к месту и не ко времени.

Очень хорошо подмечено.

– Ну что ты упираешься, как невинная девица?

Тут я посмеялась от души.
Я знаю, что мы девушки - люди не очень логичные. Но, чтобы настолько.
"Магия" женского обольщения была очень не к месту. И очень не красиво описана.
Не получилось пойти самой за вурдалаком - решила переспать с тем, кто мешал? По-женски, ничего не скажешь.

– Что именно?
– Ну это… мужское.

Импотенты в фэнтези? Печально.

Это необычная история. Сюжет интересно закручен. Автор попытался вписать в рассказ и любовь, и семью, и фэнтези, и...тупую главную героиню. (вот, я теперь тоже ставлю это проклятое многоточие). Мне нравится, что автор несет такую идею. Но, кажется, будто ему не хватает умения, чтобы хорошо представить её. Есть идея, которую хочется рассказать, и ещё вместить в 40тыс. символов. Но вот не хватает самого представления. Я сама часто сталкивалась с подобным. Да, и сейчас сталкиваюсь. Могу лишь посоветовать перед тем, как писать, просто представлять всё себе. И не просто по инструкции, словно просто нужно это действие в рассказе, а сделать это красивой и важной частью текста. Читая текст важно не только получить информацию, но и увидеть всё то, что хотел показать автор. А, читая этот рассказ, у меня создавалось впечатление, что автор и сам-то толком не видел то, о чем писал.
Хочу вернуться к персонажам. Главная героиня ужасная. Простите, но я считаю, что она ужасная. Да, не всем ГГ быть добрыми, милыми и женственными. Я не говорю, что вульгарность, дерзость и надменность ГГ плохо. Плохо было описано. Она не выглядела такой, какой хотел её показать автор. Она выглядела тупым ребенком. Это было в стиле Мэрри Сью. Когда не понятно, как такой персонаж смог достигнуть высокого ранга, который был описан в рассказе. Не помню, как его назвал автор. Ведун напоминал старого зануду, безвольного овоща. И его сопротивления казались слегка глупыми, как будто он понимал, что Русава туповата. Но, когда нужно, она вдруг становилась умной. И ещё, ведуны очень интересный класс людей. Можно было бы описать его быт, его необычные повадки. Момент с его дочерью я мысленно прокомментировала "вот это поворот". Но этот момент с ней получился в стиле дешевой драмы. Ни эмоций, ни чувств. Только слова, которые звучат слишком громко, из-за чего кажутся наигранными. В конце мы снова видим безвольного ведуна. Автор не показал ту искру между ведуном и Русавой, чтобы заставить читателя поверить в их внезапно возникшие чувства. И та постельная сцена в лесу не была романтической и красивой.
Радовало лишь, что почти нет ошибок.
Но не думаю, что всё это так страшно. Автору стоит практиковаться и читать более взрослые книжки.

И, пожалуйста, извините меня за такой ужасный отзыв. Я не хочу обидеть автора. Просто есть вещи, которые смутили меня. Но это только моё мнение.

Во многом согласен с предыдущим комментатором.
От самого текста остается ощущение скомканности и недоработанности. Построение фраз, авторский язык в целом - будто это черновой вариант, а не готовый рассказ. Основная идея в целом неплоха, но картонность персонажей ее заслоняет. Тут бы психологизма побольше, действие оживить - а его и нет совсем. Мотивации непонятны, действия необоснованы. Ну не живые они какие-то, и все тут.

Ну, и по мелочи:
1. "...замысловатой вязью рун." Меньше чем руны на замысловатую вязь похожи только китайские иероглифы. Вот арабская письменность - это да, похоже.
2. Зачем магичку понесло в лес по грибы за вурдалаком становится понятно чуть-ли не в последних абзацах. А это не тайна какая-то, и не сюжетный момент.

"Магичка", "ковен", "страховидло", "импульс"/пульсар, "полиморф"/метаморф, всё это кажется таким знакомым (точка-точка-точка). Зато повествование не от первого лица, конь не клыкастый и гг - не рыжая :) Это радует.
Далее спойлерно.

Свернутый текст

Печалит нелогичность героини.
Мнится, что девушку больше волнуют не жизни людей, а деньги, которые может получить кто-то другой:

– Проклятье! – Так она и знала. Ведун решил забрать себе награду. Только себе. Конечно, ведь за голову твари дают целых десять тысяч золотом.

Несомненна её сила:

Ведун был слишком самоуверен, а еще совсем не знал ее способностей.

Я знаю много приемов: магических и не магических. – Она виртуозно крутанула меч и стала в позу, намекая на поединок.

Она упала, осталась безоружна. Выругалась и с вызовом посмотрела в глаза. Словно говорила: убивай, я не боюсь

Безоружна? А как же магия?
Но отчего-то при всём профессионализме не справляется с вурдалаком в первый раз, зато без труда уничтожает его со второй попытки.

Тварь бросилась откуда-то сверху. Русава ждала нападения и подготовилась. Мощный импульс отбросил вурдалака к стене. Показалось, что башня содрогнулась от удара. Тварь взвизгнула и обмякла. Взмах меча… и всё было кончено

А при первом лобовом столкновении (выслеживая "страховидло" больше суток) подготовиться не успела?
Ведун такая мужественная спасательная тряпочка.

– Тогда целуй.
– Ладно.

Однако "дорого сердцу человека" убивает легко, лишь только появляется угроза "магичке", с которой только познакомился (и которой практически изнасиловался). Внезапные романтические чувства какие-то "неверительные".
Но - ошибок в самом деле ничтожное число, читается легко, однако остаётся послевкусие вторичности. Словно времени у автора не хватило, и он ужал произведение, вырвав кусочки-связки, которые бы многое объяснили и, возможно, даже оживили бы персонажей.

Это слишком напоминает мне "Ведьмака" и слишком сильно отстаёт от него по уровню исполнения, чтобы вызвать у меня интерес.
Главная героиня выглядит до нелепости непрофессионально. С демаскирующим её светящимся мечом охотится на вурдалака, получает пинков в первом же бою, не сумев даже толком воспользоваться своей аптечкой, не знает, откуда берутся те, на кого ей положено охотиться (а вурдалак, между прочим, резвится здесь уже год), и вообще внимательностью и осторожностью не отличается. Внезапный переход от драки к страстным объятиям с первым попавшимся - вообще истёртый штамп.

Понравились клички коня и пса, а вот слова "озон" и "полиморф" здесь явно кажутся лишними.

Сама по себе история трагична и интересна, но уровень исполнения низкий. Автору есть над чем поработать: тут и бедный язык повествования, и странная мотивация поступков героев, и непродуманные сюжетные повороты. Можно и нужно писать такие вещи тоньше и глубже. Видимо автору не хватило опыта или времени на шлифовку. Значит хватит в следующий раз:)

Что действительно порадовало, так это диалоги с хитрозадым вечно увиливающим от прямого ответа ведуном.

Логика же хромает на обе ноги. Зачем дочери ведуна тот вурдалак был, так и осталось тайной. Битва магов на мечах? Вы это серьёзно? Ну и кто станет охотиться на опасную тварь в темноте в незнакомом лесу, выдавая себя светящимся клинком? Типа ловля на живца?

Ах да, чуть не забыл. Ведун убил свою дочь. Свою родную дочь! А драмы я так и не почувствовал.

Serpent Venimeux , не просто светящимся.

Зелень на мече разгорелась ярче. Еще шаг, другой, третий… свечение стало ослепительным.

. Я вообще не представляю, как можно работать в таких условиях, когда собственное оружие слепит тебе глаза. Городецкий махал лампой дневного света хотя бы в тёмных очках))
Интересно, как джедаи справляются?..

Ведьмак. Нечто большее.
На этом я мог бы и остановиться, но совесть и отсутствие скромности не позволяет.

Мир - вторичен. Как минимум. И это не было большой бедой, если бы Автор внес в знакомый "сеттинг" (не люблю это заморское словечко) или, если угодно, антураж, декорации, что-то свое, уникальное, какую-то изюминку. Персонажи картонны (как ни банально это звучит), логика поведения хромает, конфликт... не то чтобы надуман, но изрядно скомкан.

Магичка это ведь маг? Почему маг вступает в ближний бой?

Потому что...

Магичка", "ковен", "страховидло", "импульс"/пульсар, "полиморф"/метаморф, всё это кажется таким знакомым (точка-точка-точка). Зато повествование не от первого лица, конь не клыкастый и гг - не рыжая :) Это радует.

С основными впечатлениями закончил, теперь позволю себе выложить вот это

Свернутый текст

«Кощей беспокойно фыркнул». Автор, простите, но в моем раскаленном форумными дебатами мозгу одна за другой возникли две картинки. Первая: безжалостно посаженный на поводок главзлодей русских народных сказок. Вторая: он же, но под седлом и со стальным грызлом в зубах.

«Магичка спрятала амулет, выудила из ножен короткий легкий меч, украшенный замысловатой вязью рун. Те сразу же вспыхнули зеленым – значит, тварь близко». Типовое оружие положительного героя фэнтези со встроенным индикатором враждебной активности. Различные модели отличаются дизайном, материалами, а также радиусом чувствительности. Ближайшие аналоги (по памяти): «Жало», фамильный меч Бэггинсов (разработчик Дж.Р.Р. Толкин); гномий даркан (разработчик О. Громыко). Заезженный вусмерть штамп.

«Рядом, за столом, кто-то сидел». Напомнило одно из высказываний Неизвестного Советского Прапорщика (тоже фольклорный персонаж, ближайший конкурент гражданина Бессмертного): «вот стоите вы в чистом поле, а тут из-за угла выезжает танк… (и броня светится, т.к. рядом орки)». Я это к тому, что прежде чем упоминать предметы мебели неплохо бы уточнить, что героиня очнулась в комнате. Ляп не самый смертельный, но в глаза бросилось, ибо сознание Русава потеряла в лесу.

«Ведун, догадалась Русава». Русава, догадался ведун. Урожайным выходит пролёт на героев-телепатов, это уже второй случай только в моей практике.

«Ведь лошади у него нет. Это Русава успела заметить, когда побывала в его доме». Позволить себе держать лошадь дома могут только российские олигархи.

«Конечно, ведь за голову твари дают целых десять тысяч золотом». Если одна монета весит хотя бы пять грамм, то Вран правильно сделал, что не позволил девушке надрываться. Впрочем, полтонны денег и ему не упереть.

«– Хочу забрать всё себе». «Я там, где кишат монстры, чтобы их победить. Я там, где сверкают сокровища, чтобы их захватить». Конничива, Лина Инверс!

«Она виртуозно крутанула меч и стала в позу, намекая [на поединок]» Если бы не слово, взятое мной в квадратные скобки… Пан Сапковский, мистер Мартин, уж вы-то сами знаете, за что я на самом деле люблю ваши книги…

«Сменила позу на оборонительную». Ах, какая женщина, какая женщина… Мне б такую. Перемена поз весьма недурна в известном деле. А в фехтовании настоятельно рекомендуется менять позиции и стойки.

«Магичка уставала. Ведун, наоборот, распалялся». Да что ж со мной сегодня такое?! Пожалуй, надо не засиживаться допоздна в Сети. И попробовать не пустить туда жену. [пропускаем пару абзацев] И всё-таки интуиция меня не обманула!

Поворот с дочерью действительно "фишка". Которая, к сожалению, не была разыграна должным образом. А так я и сам думал, что злодейка - бывшая возлюбленная или жена Врана. Ну, в крайнем случае, коллега по цеху.

Ведун убил свою дочь. Свою родную дочь! А драмы я так и не почувствовал.

Ну, за этим надо к Николаю Васильевичу Гоголю обращаться. Правда, "Тарас Бульба" и объемом поболе вышел.

Автор! Все не так плохо, как может Вам показаться из наших "рецензий". Все проблемы поправимы, и то, что вы хотите равняться на авторов понравившихся Вам книг - это здорово. Вот только Анджей Сапковский с его "Ведьмаком" во-многом был первопроходцем, а Ольга Громыко создавала "Ведьму", ИМХО, как дружеский шарж, а не кальку (её Белория достаточно самобытна). "Выбирайтесь своей колеёй", как пел любимый мной Владимир Высоцкий.

Раймон, жду не дождусь, когда вы до меня доберетесь :) Очень надеюсь, что доберетесь.
Сорри за оффтоп.

Название не очень удачное. Вообще неопределенное «что-то» не очень ярко смотрится в названиях, как будто автор не знает, что сказать. Да и в тексте слишком много чего-то тайного. То не выстрелившие ружья, то заряженные задолго до рассказа. Главная героиня осталась без личной истории, пришла из ниоткуда. У ведуна тоже нет прошлого. Когда поминают про учителя – это обычно должно как-то сыграть. Не сыграло. Сюжет в целом неплох, но местами герои слишком уж наивны. Постоянно недооценивают друг друга, хотя вроде бы уже понятно, что этого делать не стоит. Местами недовычитано, но не сильно. Стиль и язык похвалить особо не за что, но и ругать – тоже. Вообще создается впечатление, что это один из рассказов цикла, и сам по себе он смотрится немного неполноценно. Но в целом неплохо, середняк.

все сюжетные закрутки не раскрутились как надо)
вот и печалька
Ведьмак говорите? да нет, не похоже.
хотя Сапковский сагу запорол так, что позор ему до конца жизни. Не прощу его за тот бред, в который он начал скатываться после второй книги.

думаю, что бы сказать по теме сабжа. Я уже говорил ещё когда вывесили названия - "ведьмак. что то типа того". Ну да, в главной роли - тупой клон лины инверс с мозгами гаурри габрива по большому счету всё что можно было сказать о рассказе в плане критики уже сказали Виссарион и Раймон.

От себя добавлю: креатив - говно, и ничто, ни попытка изобразить ведуна как трагического персонажа, ни б@#дство княгини и протагонистки, ни махач с вурдалаками, отстойно описанные, не изменят того, что прежде чем писать, автору нужно сначала научиться думать. Читать похоже он уже научился.

Что я могу сказать хорошего? Это не стандартная унылая графомания, какие то зачатки разума тут присутствуют, но беспощадно глушатся неумелым применением шаблона.

В остальном...
- ...Я твой отец. Идём со мной, и мы будем вместе править этой галактикой!
Штурмовик отсалютовал и присоеденился к огромной толпе охотников за головами, штурмовиков, офицеров, фермеров и дроидов, а Дарт Вейдер, скрежеща зубами, пытался придумать способ, как дать понять всем этим идиотам, что ему нужен техник чтобы починить заклинивший голосовой модуль.

Прочла с интересом, спасибо. Понравились конфликты, развитие сюжета с нарастающим драматизмом. Напрягли речевые неточности, все перечислять не буду. "Перехватила в центре пальцами" - простите, а чем ещё можно перехватить? Лишнее слово - пальцами. Магичка... мужской род - маг, женский - волшебница, разве нет? Или тоже маг. В любом случае магичка - неверно. Далее, когда тварь прыгнула на Русаву, употреблено слово "сближающиеся", которое обозначает движение навстречу друг другу. ГГ-то вверх не летела. И так по всему тексту. В остальном понравилось.

Вариации на тему:

1. Трое из леса. Не считая собаки.
2. Нам сладко пели вурдалаки
Среди деревьев у реки...
3. Хрупкое тельце [рассказа] еще несколько раз вздрогнуло у него на руках и обмякло. (почти (с).

Кому-то из девушек нравятся бородатые ведуны из густых чащ: загадочные, мрачные и грустные...

Такое ощущение, что автору в руки попал гипотетический генератор сюжетов Сапковского, так история и закрутилась. Для школьного опыта (каковым рассказ, думаю, и является) сойдет, но читать на серьезе это невозможно. Обсуждать, стебаться и чего-то искать здесь тоже смысла нет.
Совет только один, дал его где-то, кажется, Эйрел: больше читать и не обижаться на негативные комментарии.

Это ооочень похоже на Ведьмака. На это сложно закрыть глаза, но если постараться, то мне скорее понравилось. Прочиталось легко и с интересом. Немного удивил сначала Кощей, я было подумала, что это тот самый, а оказался конь, это забавно))
Ещё я сначала подумала, что фи, как сразу понятно, что ведун - оборотень, а потом оппа - и не он.
В общем, что я могу сказать: жалко, что автор не стал использовать собственную фантазию, а поюзал достаточно популярный (с позволения сказать) сеттинг, просто немного его подточив под себя. Мне кажется, что хватило бы воображения-то, так что зря-зря. А написано хорошо, и это было правда интересно.

После просмотра отзывов по диагонали: Мне оч странно, что все так дружно записали это в ужас-ужас, потому что я, признаться, прочитала на конкурсе немало фиговых штук, на которые некоторые отзывались положительно. Так что, побуду-ка я для этого автора тем самым адвокатом. Блин, ну неплохая работа-то...

Качественно написанный рассказ.
Читалось с интересом.
По-моему такой рассказ можно и опубликовать в каком-нибудь журнале. Как развлекательное чтиво.
Идеи не заметил. Впрочем, для развлекательного чтива это не обязательный элемент.

Поворот с дочерью действительно "фишка".

Не знаю, я сразу предположил, что именно дочь.

Почти добротное фэнтези. Опечаток много, но это ничего.
Поведение магички меня поразило. Будто мужчина и женщина поменялись местами в этом рассказе.
В целом, без особого восторга, но рассказ неплох. Концовка обещает продолжение истории. Удачи автору. Тем более, что ему есть куда развиваться.

Ну, коли уж не попала я в шорт-лист, то можно и поспасибать)
Спасибо всем, кто прочел. Обязательно поучаствую в следующем пролете (ежели таковой будет) с чем-нибудь более оригинальным.
Что до комментариев, которые меня смущали, озадачивали, радовали и злили:

Рассказ начинается как какая-то инструкция. Всё идёт четко и строго.

А что, лучше продираться сквозь дебри непоняток? Некоторые кружавчиков понавешивают, а смысловых фраз одна-две на абзац. Отчего получаются трудночитаемые талмуды. Я за лаконичность.

Автор попытался вписать в рассказ и любовь

Ничего подобного автор делать не пытался. Но почему-то некоторые из прочитавших ее вообразили. Этот рассказ о последствиях. И как было замечено:

Вообще создается впечатление, что это один из рассказов цикла, и сам по себе он смотрится немного неполноценно.

Да, я зря отправила на конкурс одну из частей.

Кстати, о сходстве с Ведьмаком: только эта часть и получилась похожей.
Для сравнения и если кому-то будет интересно:
http://samlib.ru/r/rodionowa_anna_wladimirowna/01vedun.shtml
http://samlib.ru/r/rodionowa_anna_wladimirowna/02vedun.shtml
Пы.Сы. Туда тоже требуется критика)

Но вот не хватает самого представления

Я отлично представляю всё, о чем пишу.

Автор не показал ту искру между ведуном и Русавой, чтобы заставить читателя поверить в их внезапно возникшие чувства. И та постельная сцена в лесу не была романтической и красивой.

Постельная сцена была отвлекающим маневром. Я думала, что будет ясно из контекста, но увы... Значит, придется пережевывать эти моменты. В финале тоже нет проявления больших чувств - это попытка Русавы сохранить жизнь ведуну и его попытка сохранить свою. Думаю, здесь больше всего требуется пояснение (в рассказе, само собой), а то получилось, что читатели узрели иное.

Главная героиня ужасная.

И всё, что писалось дальше, можно назвать некорректной критикой. Я себе подобного не позволяю.

Автору стоит практиковаться и читать более взрослые книжки.

Например, какие? И что Вы вообще подразумеваете под взрослыми книгами?

В целом, Виссарион дал(а) много полезных замечаний. Что же касается формы, в которую те облечены... это неправильно.

С демаскирующим её светящимся мечом охотится на вурдалака, получает пинков в первом же бою, не сумев даже толком воспользоваться своей аптечкой, не знает, откуда берутся те, на кого ей положено охотиться

Да-да-да) Всё это уже активно правится) Благодарю.

Зачем дочери ведуна тот вурдалак был, так и осталось тайной.

Не буду искать цитату. Но в финале об этом говорится. Родила она его.

Мир - вторичен

А где вы видели не вторичные фэнтези миры - они все срисованы с реального, просто у кого-то больше "фишек", у кого-то меньше.

Главная героиня осталась без личной истории, пришла из ниоткуда. У ведуна тоже нет прошлого. Когда поминают про учителя – это обычно должно как-то сыграть. Не сыграло

Да, главная героиня действительно осталась с носом, об этом я подумаю. Спасибо. Что до ведуна: как я уже говорила, рассказ - часть цикла. Многое за кадром. А учитель сыграет в будущем, что даст пояснения не только к этой части, но и к предыдущим.

Всем остальным большое человеческое спасибо!)

Мне понравился рассказ. И текст хороший, и сюжет, даже не смотря на то, что он довольно стандартный. Единственное, что касается текста, так это слово "магичка", не уверен, что такое слово существует, и оно мне кажется в любом случае неподходящим. Ещё насчёт поведения героев в некоторых моментах, можно было бы поспорить, но это если придираться. Понравились короткие диалоги с ведуном. Фразу из названия "что то тайное", я бы убрал. В целом мне понравилось.

White_Knight, спасибо за отзыв)
Моментов спорных действительно много. Я, если честно, советовала бы тем, кто еще хочет прочесть, заглянуть на СИ. Там лежит немного облагороженная версия.

Фразу из названия "что то тайное", я бы убрал. В целом мне понравилось.

фразу убрать нельзя, так как рассказ - часть цикла, и соответственно имеет собственное название, кроме обобщающего "Ведун".

Добавлено через 4 мин. 39 с.

"магичка"

я это слово очень люблю и очень давно использую. Но мне кажется, что заимствовала я его у Вайсброта)

Блудница
я еще не читала. СИ - это что?

фразу убрать нельзя, так как рассказ - часть цикла, и соответственно имеет собственное название

Тогда заменить. Слишком расплывчатая для названия)

bsv
Видимо, Самиздат (http://samlib.ru/)

я еще не читала. СИ - это что?

сайт.
http://samlib.ru/r/rodionowa_anna_wladimirowna/03vedun.shtml

Тогда заменить. Слишком расплывчатая для названия)

а, может быть, автор так и задумывал)))

Блудница
Задумывал названием работы произвести невнятное впечатление?
Ок, право автора.