RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Осенний Пролет Фантазии 2012» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
  Ответ в тему Создание новой темы Создание опроса

> «Ветеран», Обсуждение. Осень 2012
   Сообщение № 1. 29.9.2012, 01:18, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума
Цитировать сообщение
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 2771
профиль

Репутация: 14
Литературный конкурс «Осенний Пролет Фантазии 2012»

«Ветеран»


Страница рассказа на сайте конкурса http://fancon.ru//tales/2012o_Veteran.html


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу и не обижайте других - экономьте время модератора)

PM
   Сообщение № 2. 2.10.2012, 20:23, LasarevDS пишет:
LasarevDS ( Offline )
Цитировать сообщение
Силы Зла

*
Архонт
Сообщений: 1730
профиль

Репутация: 201
Самое общее впечатление: "Ветеран" = "Кредо" + "Во имя общего блага".

Подробнее: Персонаж с высоким левелом экспириенса приходит в маленькую деревушку и просится на постой в один из домов, в котором живут (как выясняется чуть позже), местные изгои (см. также "Во имя общего блага"). На следующее утро появляется толпа крестьян, ведомая местным старостой. Крестьяне по невразумительной причине озлоблены на хозяев хижины (см. также "Во имя общего блага"). После опять-таки невразумительного диалога персонаж, в котором мгновенно просыпается доблесть и героизм, вызывается впрягаться за своих новых друзей, которых он как водится уже полюбил (см. также "Кредо", "Во имя общего блага"). И вот - унылое и невероятно неправдоподобное описание сражения, в котором 70-тилетний дедушка с дротиком в руках валит трех детин в доспехах. И тут же на него снизоходит озарение - староста-то плохой! (см. также "Кредо"). Начинается мятеж, внезапно появляется неизвестная Зу (см. "Охотники за привидениями 2", хехехе) и всех прогоняет. Персонаж усыновляет/удочеряет детишек и живут они долго и счастиво. Конец.

Впечатления: плохие. Мотивация всех персонажей вызывает вопросы. Непонятно, зачем было делать детей эльфами. Только ради создания конфликта? И еще - каким бы крутым ветераном не был наш дедушка, трое бойцов его бы порвали. Без вариантов. Реквестирую наших оружейных дел знатоков по этому вопросу. Так ведь?

PM
   Сообщение № 3. 2.10.2012, 20:28, таиска пишет:
таиска ( Offline )
Цитировать сообщение
©транница страниц

*
Магистр
Сообщений: 450
профиль

Репутация: 43
Цитата(LasarevDS)
70-тилетний дедушка с дротиком в руках валит трех детин в доспехах

Выпуская пар?

PM
   Сообщение № 4. 2.10.2012, 20:30, LasarevDS пишет:
LasarevDS ( Offline )
Цитировать сообщение
Силы Зла

*
Архонт
Сообщений: 1730
профиль

Репутация: 201
Цитата(таиска)
Выпуская пар?

В "Паре" у дедушки был пистолет. Если нашему герою тоже пушку дать, вопросов бы не было. Но врукопашную, один против троих... гм. Или ты не об этом?

PM
   Сообщение № 5. 3.10.2012, 00:27, Mandrake пишет:
Mandrake ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Автор
Сообщений: 1429
профиль

Репутация: 13
Цитата(LasarevDS)
И еще - каким бы крутым ветераном не был наш дедушка, трое бойцов его бы порвали. Без вариантов. Реквестирую наших оружейных дел знатоков по этому вопросу. Так ведь?


Эти трое бойцов, видимо, равного боя никогда не нюхали.

По теме дедушек: некий дедуля Морихэй Уэсиба в столь же почтенном возрасте раскидывал сумоистов (известная мне версия упоминает о ЧЕТЫРЕХ сумоистах). и оборачивался со скоростью 1/24 секунды - то есть на одном кадре видеопленки он стоит спиной к камере - а на следующем уже лицом.
Разумеется, люди вроде Уэсибы или там Брюса Ли единичны - но в данном случае старый опытный воин (до 70 лет дослужить и не погибнуть - это как бы намекает на высокий скилл) вполне мог бы победить ДВОИХ громил, не умеющих драться (третьего он убил до начала боя броском дротика)


Вместе с тем я согласен, что:
1. Бой описан чрезвычайно нереалистично. Не верится.
2. Сюжет, драма, персонажи - картон.
3. Язык так себе.
4. Общее впечатление - блевать не тянет, но времени жаль.

PM
   Сообщение № 6. 15.10.2012, 19:59, Ved-vampir пишет:
Ved-vampir ( Offline )
Цитировать сообщение
в рекурсии

*
Адепт
Сообщений: 187
профиль

Репутация: 9
О, забыла про этот рассказ написать.
В целом - скорее, не понравилось. Мораль есть, и она правильная. Это плюс. Остальное... довольно средне. Средне написано, средний сюжет. Тему со злодеем-растратчиком в деревне вообще не поняла. И откуда ж у него деньги были? И вообще, в деревне это как-то неправдоподобно, ладно б город был. Традиция эта с дракой тоже какая-то надуманная для небольшого селения. И зачем старейшине держать высокооплачиваемую охрану, на него вроде никто не нападает, деревенские его уважают...
Цитата
Народ нетерпеливо перешептывался в ожидании зрелища. По отдельным фразам, Корп понял, что многие предрекали скорую, скучную гибель старого «чужака» и горько сожалели об этом.

Если они зрелища хотели, да и по предыдущим событиям весьма пренебрежительно относились к старику, так с чего им сожалеть о его предполагаемой смерти?
Цитата
Вот уже больше десяти дней, Корп жил в доме эльфов, исполняя волю джаттарской колдуньи. За это время многое изменилось. Как только раненное плечо зажило, Корп починил ограду, подлатал крышу лачуги, привел в порядок дворик.

Ээ, у него там совсем царапина была что ли, что за 10 дней зажила, да ещё и он успел после этого дом подремонтировать? О_о
В общем, не понравилось, увы.

PM
   Сообщение № 7. 18.10.2012, 12:13, Loki_2008 пишет:
Loki_2008 ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 81
профиль

Репутация: 6
Не понравилось. По стилю - веник. Вроде отдельно фразы вычитаны, а вместе - плохо стыкуются друг с другом, следующая стилистически не очень вяжется с предыдущей. ПЛЮС ТЯГА МЕСТАМИ К ЗАНУДНЫМ, СТАТИЧНЫМ ОПИСАНИЯМ. наверное ещё огрехи есть, вычитыват лень

По сюжету - безграмотно. Ладно, пусть староста нанял трёх разбойничков. Так ветеран их порвёт как тузик грелку! В истории извессно немало случаев (в тех же скандинавских сагах, в хрониках" когда опытный воин побеждал десяток полтора ополченцев и это даже не считалось за подвиг.


PM
   Сообщение № 8. 21.10.2012, 17:49, Higf пишет:
Higf ( Offline )
Цитировать сообщение
Мелькор, восставший

*
Архонт
Сообщений: 1670
профиль

Репутация: 89
Небрежно написано. Иллюстрации, только один кусок:

«Его шлем немного напоминал, войлочную шапку Корпа, только сектора грубой кожи, скреплялись бронзовыми пластинами и обручем у лба» – запятые после напоминал и скреплялись из ниоткуда.
«Огромное туловище защищала кожаная кираса, в отличие от светловолосого Мзероса, использовавшего короткую кольчугу без рукавов» – кираса его туловище защищала, а Мзерос его туловище не защищал - именно на это указывает оборот "в отличие" при такой формулировке.
«В руках Мзерос держал протазан, украшенный у острия изящным узором на двух «лепестках» изящно расходящихся в стороны. Поверх льняных штанов, грязно белого цвета...» – грязно-белого надо через дефис, запятая не нужна.
«... были пристегнуты поножи, состоявшие из трех железных пластин. Голову его покрывал стальной сферический шлем с наносником.
Юноша Панвэл не имел тяжелых доспехов. Вместо кирасы, он одел стеганку. Наверное, парень решил, что сражение предстоит легкое и снял тяжелый доспех. Из вооружения Панвэл нес лишь два кинжала, лезвия которых по длине и ширине уступали корповскому акинаку. Шлем, он тоже одевать не стал...» – шлем и он – видимо, перечень? Зачем запятая?
«...и легкий ветерок трепал его кудрявые волосы. Штаны Панвэла были сшиты из плотного коричневого сукна, а обувь он носил как у Корпа – грубые башмаки с кожаными подвязками по колено» – либо обувь была как у Корпа, либо носил как Корп.
«Замешательство Корпа не ускользнуло от внимания старейшины.
- Даю тебе последний шанс, чужак! - усмехнулся он. – Ты уже не молод! Оставь этих проклятых эльфов нам и ступай с миром!
Старый аргентарий промолчал. Он действительно был уже за шестьдесят» – был за шестьдесят?
Для примера хватит. Это, конечно, далеко не "Мой путь" или "Каваки", но все же...
Еще повторов куча, во втором абзаце, например, слово «аргентарий» появляется четыре раза.
Создается впечатление, что грамотность у автора, может, и не идеальная, но выше, чем он ткут демонстрирует, а писал или в спешке, или небрежно отнесся. Написал от души, но не вложился - хотя, конечно, все это уже мои домыслы.
По сюжету – м... суд оружием в захолустной деревне мне показался странным, в таких местах не очень приняты бои насмерть даже как идея. И потому постоянные вооруженные телохранители выглядят лишними. А если вдруг староста так офигел, что со всех драл немеряные взносы в фонд общины, опираясь на вооруженных бандитов – уж точно сельчане были бы не на их стороне.
И еще интересно... учитывая, что по словам мальчика это было не в первый раз... Они пришли с вилами просто покуражиться и по двору потоптаться? Хм, ну ладно.
Из хорошего – добро победило, идеи рассказа гуманистические и главный герой прописан неплохо.

PM
   Сообщение № 9. 21.10.2012, 19:17, Heires$ пишет:
Heires$ ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Архонт
Сообщений: 1590
профиль

Репутация: 209
Ошибок очень много. Начиная с отсутствия запятых в нужных местах (а также присутствия в ненужных) и, заканчивая "одел" вместо "надел". И, простите, не могу удержаться: "Слезы все еще текли по морщинистому."
Фух, ну очень мешают восприятию всяческие косяки, а ведь рассказ-то сам по себе неплохой. Мне понравились эти необычные эльфята, да и вообще такой... правильный что ли рассказ. Иногда как-то нелепо выглядят подобного рода защитники, а здесь же веришь и проникаешься историей. Ещё из плюсов мне запомнились диалоги - они живые.
Общее впечатление положительное, но оно могло бы быть значительно лучше, если бы не куча ошибок.

PM
   Сообщение № 10. 22.10.2012, 02:11, Mandrake пишет:
Mandrake ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Автор
Сообщений: 1429
профиль

Репутация: 13
Цитата(Higf)
И еще интересно... учитывая, что по словам мальчика это было не в первый раз... Они пришли с вилами просто покуражиться и по двору потоптаться? Хм, ну ладно.
Из хорошего – добро победило, идеи рассказа гуманистические и главный герой прописан неплохо.


Кэп Очевидный подсказывает, что в прошлые разы появлялась великанша и давала всем люлей.
А так - герой так-сяк, и на этом достоинства рассказа заканчиваются.

PM
   Сообщение № 11. 22.10.2012, 09:17, Higf пишет:
Higf ( Offline )
Цитировать сообщение
Мелькор, восставший

*
Архонт
Сообщений: 1670
профиль

Репутация: 89
Цитата(Mandrake)
Кэп Очевидный подсказывает, что в прошлые разы появлялась великанша и давала всем люлей.
Верно с одной стороны. С другой ситуацию в целом с логикой не спасает, только отодвигая нестыковку на шаг: они, видимо, мазохисты, раз регулярно этим занимаются.

PM
   Сообщение № 12. 24.10.2012, 01:11, Mandrake пишет:
Mandrake ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Автор
Сообщений: 1429
профиль

Репутация: 13
Нет смысла цепляться к логике, потому что все остальное еще слабее.

PM
   Сообщение № 13. 24.10.2012, 11:05, Higf пишет:
Higf ( Offline )
Цитировать сообщение
Мелькор, восставший

*
Архонт
Сообщений: 1670
профиль

Репутация: 89
Mandrake
И что?
Я считаю наиболее полезным отозваться о разных составляющих рассказа, а не только о самой сильной или самой слабой.

PM
   Сообщение № 14. 24.10.2012, 17:37, Aeirel пишет:
Aeirel ( Offline )
Цитировать сообщение
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 8265
профиль

Репутация: 394
мне интересно, читал ли автор те рассказы, в сходстве с которыми его обвиняют.

В целом, у рассказа есть три серьёзных минуса - неумение автора делать описательную часть (все предложения монотонные и скупые на эмоции), неумение описывать драки и неумение пользоваться выразительными средствами языка.
Есть и плюсы - более-менее приличные диалоги, а так же не в конец заваленная концовка, что радует. Хотя "кража победы" Зу изрядно портит впечатление. Если её вставить чуть позже, после того как престарелый аргентарий вырубит под корень всех ублюдков в деревне... вот классический пример когда "кавалерия приходит вовремя" невовремя и к шапочному разбору (это когда врага уже закидали шапками, и теперь разбираются какая шапка чья есть). То есть персонаж, единственной функцией которого является объяснение ситуации оказался не в то время и не в том месте. Я бы поставил её или в начало рассказа, чтобы Зу дала герою квест, или в конец, где она резюмировала бы мораль под занавес.
интересно сделана банальная сцена постановки главгероя в неудобное положение путем обвинительного заключения - "раз обвиняемых трое - то и драться будут трое, а раз обвиняют в одном преступлении, то драться с тобой все будут одновременно". Улыбнуло. Закон больших мечей в лучшем виде.

Что до морали... Как таковой глубокой мысли тут не наблюдается, так что она тут не оформлена.

Общий вывод - за рассказ два балла. Если это дебют - то тройка с плюсом. Впрочем для начала сойдет, умением правильно компилировать текст тут не все владеют, а уж концовки заваливаются только в путь. Но на будущее, автору всё таки желательно делать оригинальный контент, а не компилят "Кредо" + "Во имя общего блага" подвергнутый рерайту с добавлением парочки собственных мыслей.

P.S. не знаю за что ругают рассказ и его автора. вероятно это у человека первый серьёзный рассказ и он пытался его сделать хорошо. неумение делать сюжет поправил путем компиляции сюжетов (ё моё, "нот всего семь", а сюжеты кочуют из книги в книгу как гуси с севера на юг), попытался как мог подробно описать то что видит, малый словарный запас и скудость мысли пофиксил с помощью клишевых фраз и построением коротких предложений, старательно изучил матчасть (не все знают сколько стоит кольчуга и меч в средние века, а так же другие мелочи), и выставил сие на конкурс. После конкурса мы узнаем кто этот боец невидимого фронта и сколько ему лет, чем он увлекается и что побудило его прийти на конкурс, но никакого преступления против литературы в этом опыте я не вижу. С опытом придет и умение владеть словом, и точность выражения мысли, и ёмкость слога и умение строить сюжеты. Может быть. Если автор поймет что именно он делает не так, и исправит это в своей мысли.
чтобы писать, не надо много читать. Надо много перечитывать.

PM
   Сообщение № 15. 10.11.2012, 18:07, Dr Morbid пишет:
Dr Morbid ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 88
профиль

Репутация: 19
Нет, весьма неплохо, и читалась история с интересом.
Класиическая голливудская схема сюжета: приходит старый зольдат и встает на защиту обираемых/унижаемых/угнетаемых. Вполне себе рабочая схема.)
Добро в его приземленно-прикладной ипостаси в конце концов побеждает, и ситуационная справедливость торжествует. Разве это плохо?
Занятно смешаны в тексте реалии псевдоримской империи периода ее заката - и сельско-местечковой псевдо(опять же)славянской фэнтези.
Безусловно, все вместе - это солянка сборная.
Но не каждый сможет такую солянку приготовить.
Надеюсь, дальше у автора будет получаться лучше.
Вперед! Только вперед!)))

PM
   Сообщение № 16. 2.12.2012, 14:56, Sariss пишет:
Sariss ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Графоман
Сообщений: 34
профиль

Репутация: 6
Большое спасибо всем, кто потратил время на мой рассказ.

PM
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика