RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Осенний Пролет Фантазии 2012» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
Страницы: (2) 1 [2]  Открыть все 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> «Вдохнуть ветер», Обсуждение. Осень 2012
   Сообщение № 31. 20.11.2012, 01:36, Mist пишет:
Mist ( Offline )
Искатель

*
Архимаг
Сообщений: 695
профиль

Репутация: 96
Aeirel Я хотел сказать, что фантастический антураж здесь даёт со всей остротой почувствовать насущные проблемы нашего мира.

   Сообщение № 32. 20.11.2012, 01:54, Aeirel пишет:
Aeirel ( Offline )
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 9266
профиль

Репутация: 568
Mist а, это да. ну, я уже описывал что я там увидел.

   Сообщение № 33. 20.11.2012, 02:33, Shantel пишет:
Shantel ( Offline )
la tua primavera



Aвтор
Сообщений: 1671
профиль

Репутация: 540
Mist, большое спасибо за такие трогательные слова, за высокую оценку рассказа и такой подробный и вдумчивый разбор текста)
И за краткое резюме отдельно)
Спасибо за проведённые параллели ("фантастично - и до боли знакомо") - на самом деле писалось с болью. О нашем мире, о наших системах.
Цитата(Mist)
мне остались непонятны существа, которым нужна только власть. Нам даётся это как факт - но, мне кажется, интересно было бы ответить на вопрос, почему у них есть власть, но нет крыльев? Они не способны к полёту, или просто отказались от него когда-то давным давно? Что движет ими, когда они подрезают крылья тем, у кого был шанс взлететь?

с этими существами вышла такая штука: изначально рас было множество, но война унесла многие народы (об этом было пару слов во вступлении под кедрами), у каждой расы имелся свой дар - догодцы могли летать, мокоши владели гипнозом и телепатией. Война стала тем переломным моментом, когда одна раса сумела занять главенствующие позиции (почему-то в земном мире все всегда что-то делят...). Желая оставаться у руля, хвостатые всячески пресекали развитие дара летокрытов - они купировали крылья (внушая, что это всего лишь рудименты), а потом ввели и специальные прививки, чтобы, быть может, изменить структуру ДНК (здесь не суть, не объясняла, положившись на доверие читателя к Снегу - не хотелось лишних, выбивающихся пояснений). Главное, хвостатые хотели заставить рождённых-летать забыть о небе. Что ими двигало? В первую очередь страх потерять власть, ну, и, вероятно, зависть рождённых ползать. Что может быть на уме у существ, привыкших рыться в мозгах людей, подозревать всех и каждого, не доверяя ни словам, ни мыслям? Может быть, версии о стратегическом преимуществе летокрылов над теми, кто не умеет летать? К тому же в небе есть иные земли... кто знает какую угрозу несут небеса хвостатым... Их телепатия имеет органиченный радиус действия, небо - не имеет границ.
Отрывистость композиции в данном случае была умышленным шагом. Хотя должна согласиться с constp'ом о не всегда прописанных переходах. Где-то не хватает предложения, а где-то порядочного абзаца, тем не менее, я благодарна тем, кто не увидел в этом недостатка, проникнувшись и сумев лечь на текст, как крылья ложатся на ветер.
о замечаниях по тексту

моё имхо) логически не объяснимое - просто так чувствую...
Цитата
Как можно затихать песнью, да ещё и шорохом, я не понял.

сначала вскипаешь мощью - это пик, затем затихаешь песней, шорохом... - тихими призвуками, отголосками
ни на какие варианты фразы не соглашусь ни за какие коврижки;)
твоя фраза красивая - но другая. с иным ритмом. здесь даже не содержание важно... шёпот - может быть, а в "бесплотном" слишком много слогов - не для той мелодки, хотя слово удачное. хмельное пламя тоже понравилось)
Цитата
Да и насчёт токов в таком контексте не уверен.

ассоциации с током крови по венам. Ветра разгоняются по венам Догоды - он тело, некая субстанция, существо, объемлющее мир, да и сам являющийся частью мира, самим миром - в его чуть менее материальном проявлении)
Цитата
на исходе дня ушёл и дождь
И теперь о них напоминали лишь...
зиждиться = опираться на что-то. Здесь по смыслу подойдёт "тлел"

здесь полностью согласна.
Цитата
Лиловые щупальца я ещё переварил, но с каких пор щупальца просачиваются? Здесь скорее пробиваются, прорываются, как по мне.

кальмары^^ пробиваются - правильное слово, но бьющее по моему мягкому ощущению "сачи"...
Цитата
может, лучше "меж двух"? Пропадёт аллитерация.

да, здесь как раз она не нужна, спасибо, далее с чем согласна - не буду цитировать
Цитата
>Одурманенный, словно листом тшейду.
Неплохо было бы ввести новое слово раньше по тексту - смысл метафоры теряется. Хотя слово красивое :)

не вводила, потому что эти листья буквально предложением выше - частые повторения одних и тех же вкусных созвучий тоже не айс) к тому же именно в том моменте нужен был акцент. а то - там пожевал тшейду, тут одурманился тшейду...
Цитата
Показалось, что автор невнимательно отнёсся к финальному аккорду.
улыбаясь смешным мыслям, которые путались сегодня, чудачили, перешёптываясь о том, что в голове девушки Ветер. Ветер в голове. Она улыбалась.
Как-то путано.
Вариант: ...удивляясь смешным мыслям, которые путались сегодня, чудачили, перешёптываясь о том, что в голове девушки Ветер.
Груздь улыбалась Ветру.

нет, нет - аккорд был продуман, вот сыграл ли...
имелось в виду:
... в голове девушки Ветер. - конкретный персонаж - имя нарицательное.
Ветер в голове. - фразеологизм (которому она и улыбалась, не Ветру, а фразеологизму)
Она улыбалась. - себе, Ветер уже ушёл.
Если честно, играла в буковки сама с собой, просто для себя писала, ну совсем для себя... Так что сорри, если не вписалась в какие-то нужности восприятия... Буду с этим работать)

Ещё раз хочу поблагодарить за отзыв, очень ждала его и многое для себя почерпнула, спасибо)


   Сообщение № 34. 20.11.2012, 12:24, Mist пишет:
Mist ( Offline )
Искатель

*
Архимаг
Сообщений: 695
профиль

Репутация: 96
По мелочи
>ввели и специальные прививки, чтобы, быть может, изменить структуру ДНК (здесь не суть, не объясняла, положившись на доверие читателя к Снегу - не хотелось лишних, выбивающихся пояснений).
====
Здесь суть не в недоверии, а в том, что фраза повисла в воздухе, оставшись незавершённой. (Это как "пергамент, испещренный символами" (какими?) в "Мерлине из Хорасана". Вот у меня, например, стенка подъезда испещрена символами, но я об этом никому не рассказываю. Ибо сам по себе факт довольно банальный). Как по мне, надо или пояснить, или заменить. Хотя длинное пояснение, конечно, ни к чему.

>>Как можно затихать песнью, да ещё и шорохом, я не понял.
>сначала вскипаешь мощью - это пик, затем затихаешь песней, шорохом... - тихими призвуками, отголосками
>ни на какие варианты фразы не соглашусь ни за какие коврижки;)
>твоя фраза красивая - но другая. с иным ритмом. здесь даже не содержание важно... шёпот - может быть, а в "бесплотном" слишком много слогов - не для той мелодки, хотя слово удачное. хмельное пламя тоже понравилось)
===
"Бесплотным" можно заменить на "лёгким" - тогда ритм восстановится, хотя будет чуть слабее. А вообще, я так и думал, что ты не захочешь ничего менять в этой фразе - просто интересно пробовать такие вещи на зуб, проверяя, могу ли предложить стоящую альтернативу ))

>>Лиловые щупальца я ещё переварил, но с каких пор щупальца просачиваются? Здесь скорее пробиваются, прорываются, как по мне.
>кальмары^^ пробиваются - правильное слово, но бьющее по моему мягкому ощущению "сачи"...
====
(задумчиво) Хотя может, что-то в этом всё-таки есть. У всех щупальца как щупальца, а эти берут и просачиваются. Всем врагам назло. ;)

>>>Одурманенный, словно листом тшейду.
>>Неплохо было бы ввести новое слово раньше по тексту - смысл метафоры теряется. Хотя слово красивое :)
>не вводила, потому что эти листья буквально предложением выше - частые повторения одних и тех же вкусных созвучий тоже не айс) к тому же именно в том моменте нужен был акцент. а то - там пожевал тшейду, тут одурманился тшейду...
=====
Cлово по тексту упоминается один-единственный раз, в этой самой метафоре. По названию с листьями нас не познакомили, оттого нет и чувства узнавания.

Цитата(Shantel)
аккорд был продуман, вот сыграл ли...
имелось в виду:
... в голове девушки Ветер. - конкретный персонаж - имя нарицательное.
Ветер в голове. - фразеологизм (которому она и улыбалась, не Ветру, а фразеологизму)
Она улыбалась. - себе, Ветер уже ушёл.
Если честно, играла в буковки сама с собой, просто для себя писала, ну совсем для себя... Так что сорри, если не вписалась в какие-то нужности восприятия... Буду с этим работать)
Просто два коротких невыразительных предложения в конце и повтор "улыбалась" как-то неуклюже выглядят. Своё предложение не отклоняю: почему нельзя улыбаться тому, кто уже ушёл? :) А так - дело твоё.


Цитата(Shantel)
Главное, хвостатые хотели заставить рождённых-летать забыть о небе. Что ими двигало? В первую очередь страх потерять власть, ну, и, вероятно, зависть рождённых ползать. ...
Додумать причины, конечно, нетрудно, вопрос в том, что они никак не отражены в тексте. Хотя, с другой стороны, то, как девушка небрежно управляет художником, при этом оставаясь непроницаемой, само по себе о чём-то говорит.
Подумалось ещё, что здешние властители явственно отличаются от наших политиков. Ни тебе роскошных хат, ни охотничих угодий. Даже странно, что они так безразличны к социальному статусу.

Цитата(Shantel)
Отрывистость композиции в данном случае была умышленным шагом.
В этом я и не думал сомневаться )

Цитата(Shantel)
Ещё раз хочу поблагодарить за отзыв, очень ждала его и многое для себя почерпнула, спасибо)
Рад, что мой скромный коммент пригодился ) Кстати, если соберёшься выставлять "Вдохнуть ветер" ещё на каком-нибудь конкурсе, где эксклюзивность не требуется, и будешь дополнительно полировать текст - могу помочь с вычиткой. Интересно, как он будет выглядеть, доведенный до блеска (без потери своеобразия, конечно). Его конкурсный потенциал определённо не исчерпан.

   Сообщение № 35. 20.11.2012, 14:18, salvezza пишет:
salvezza ( Offline )
Странник

*
Неофит
Сообщений: 2
профиль

Репутация: 0
Цитата(Mist)
>а потом они возвращались - ветрами, душами, сном, безудержьем; разливались во мне мощью, токами, затихали песнью-шорохом === Красиво, но могло быть ещё красивее. Как можно затихать песнью, да ещё и шорохом, я не понял. Да и насчёт токов в таком контексте не уверен. Вариант: ...разливались во мне хмельным пламенем, таяли бесплотным шёпотом...

Уважаемый Mist, у автора сказано гораздо красивее, эмоциональнее, образнее. Читая ваш вариант сильно приземляюсь.....пропадает песня.....которая льется у Shantel. Меня, например не смущает "песня-шорох" - это переход из песни в охрипший шорох, как на грамофоне. Тут ведь вся суть в красивом музыкальном звучании слов) Ваш вариант "бесплотный шепот" - сочетание букв "спл", "тн" в одном слове + слово "шепот" сильно "глушат" всю фразу. В случае, когда фраза красиво "ложится на слух" даже не возникает сомнения в смысле.....наверно это подсознательное:)
Цитата(Mist)
Лиловые щупальца я ещё переварил, но с каких пор щупальца просачиваются? Здесь скорее пробиваются, прорываются, как по мне.

Осмелюсь оспорить и этот ваш вариант. Знакома ли вам алегория "свет струится" т.е. свету здесь приписываются качества воды.....так же и у автора "лиловые щупальца просачиваются" т.е. тоненькие лиловые лучики света "просачиваются" сквозь ветки деревьев и касаются тела или лица, как щупальца. Вариант "пробиваются" а уж тем более "прорываются" звучит очень резко, теряется атмосфера уюта и уединенности, которая присуща такому прекрасному месту как гамак под старыми кедровыми деревьями. Ппедставляете, идет неторопливая беседа с отцом о тайнах бытия, а тут "щупальца прорываются сквозь ветви"!!! все....ощущение сразу потеряно...

Цитата(Mist)
Она смеялась, вскидывая волосы, === Э-э, у неё был паричок? Может, лучше, "разметав волосы по подушке" или что там у нас под рукой?

Знаете, если у девушки красивые длинные густые волосы, то, кокетничая, она может рукой "вскидывать" ту часть волос, которая ниже затылка и плеч. Можно было бы написать "Она смеялась, вскидывая РУКОЙ волосы" - но было бы уже длинно и некрасиво :)
Цитата(Mist)
>А рудиментарные отростки, торчащие из наших лопаток === Может, лучше спин/плеч? Покороче, да и не уверен, что лопатки подходят для крыльев )

Мне показалось, что автор имеет в виду "лопаточный акромион", который похож на маленькое крылышко, именно поэтому наши лопатки выпирают сверху (http://www.skeletos.zharko.ru/main/G126)
Цитата(Mist)
>Но мы сделаем ответный ход. Ещё сыграем! ==== ИМХО в эту манеру речи лучше уложится "Но мы _ещё_ сделаем ответный ход_!_ Ещё сыграем!

Простите, но это уже будет тавтология :)
Цитата(Mist)
>Его седое лицо. === :/
Наверно, имелось в виду лицо человека, с белесыми бровями и ресницами; сравнение с седыми+ можно подключить выражение лица старого человека.

Цитата(Mist)
улыбаясь смешным мыслям, которые путались сегодня, чудачили, перешёптываясь о том, что в голове девушки Ветер. Ветер в голове. Она улыбалась.
Как-то путано. Вариант: ...удивляясь смешным мыслям, которые путались сегодня, чудачили, перешёптываясь о том, что в голове девушки Ветер.

Улыбаясь смешным мыслям - дает больше смысла, по-моему) То есть, у человека в голове возникают смешные мысли.....их никто не видит, но на лице человека появляется улыбка. В случае, если появляется удивление....то мысли ,стало быть, не смешные были.
С остальными поправками можно согласиться, но не нужно)

Меня "зацепил" язык рассказа...он легко читается "на одном дыхании" У автора, как у любого художника, своя неповторимая манера...и вмешиваясь своей "грубой кистью" в чужое произведение, можно нарушить его истинную красоту.

   Сообщение № 36. 20.11.2012, 15:09, Shantel пишет:
Shantel ( Offline )
la tua primavera



Aвтор
Сообщений: 1671
профиль

Репутация: 540
Цитата(Mist)
Рад, что мой скромный коммент пригодился ) Кстати, если ... будешь дополнительно полировать текст - могу помочь с вычиткой. Интересно, как он будет выглядеть, доведенный до блеска (без потери своеобразия, конечно).

о, мне это было бы очень интересно) мне правда хотелось бы, чтобы рассказ зазвучал в полной мере, спасибо)
Цитата(Mist)
Додумать причины, конечно, нетрудно, вопрос в том, что они никак не отражены в тексте. Хотя, с другой стороны, то, как девушка небрежно управляет художником, при этом оставаясь непроницаемой, само по себе о чём-то говорит.

.. я пыталась оставить в тексте ключики о страхе хвостатых перед угрозой с неба, несомой летающими созданиями и т.д., но, согласна, может быть, их было мало
да, и про прививки, я подумала, действительно можно пояснить. и про момент с тем, где герой поморщился - ты очень чутко почувствовал, как раз там сначала был кусок описания о том, за что догодцы недолюбливали хвостатых, но он самоудалился в процессе) а вернуть, видимо, стоит
Цитата(salvezza)
Цитата(Mist)
Она смеялась, вскидывая волосы, === Э-э, у неё был паричок? Может, лучше, "разметав волосы по подушке" или что там у нас под рукой?

Знаете, если у девушки красивые длинные густые волосы, то, кокетничая, она может рукой "вскидывать" ту часть волос, которая ниже затылка и плеч. Можно было бы написать "Она смеялась, вскидывая РУКОЙ волосы" - но было бы уже длинно и некрасиво :)

здесь имелось в виду не то, что девушка вскидывает вверх волосы, которые лежат у неё на плечах, а те волосы, которые падают на её лицо - она их откидывает. однако слово "откидывает" не передаёт по звучанию ощущение стремительности, экспрессии действия (опять-таки сугубо в моём восприятии). может быть, фраза не совсем удачна, но в момент написания мне хотелось видеть её такой
Цитата(salvezza)
Цитата(Mist)
>Его седое лицо. === :/

Наверно, имелось в виду лицо человека, с белесыми бровями и ресницами; сравнение с седыми+ можно подключить выражение лица старого человека.

здесь это не столько внешняя характеристика, хотя Снег - альбинос, сколько внутреннее состояние человека, потерявшего на глазах друга, именно внутренний фактор обрыва, грани, черты, за которой - ничего, пустота.. - отразилось на его лице (как матери седеют от горя. ведь внутри они более седые..)
Цитата(salvezza)
Улыбаясь смешным мыслям - дает больше смысла, по-моему) То есть, у человека в голове возникают смешные мысли.....их никто не видит, но на лице человека появляется улыбка. В случае, если появляется удивление....то мысли ,стало быть, не смешные были.

о, вот за этот пойманный лучик - самое тёплое спасибо)


   Сообщение № 37. 20.11.2012, 16:50, Mist пишет:
Mist ( Offline )
Искатель

*
Архимаг
Сообщений: 695
профиль

Репутация: 96
salvezza

По фрагментам из первых двух замечаний уже уточнял в предыдущем посте.

>>Но мы сделаем ответный ход. Ещё сыграем!
>ИМХО в эту манеру речи лучше уложится "Но мы _ещё_ сделаем ответный ход_!_ Ещё сыграем!
>>Простите, но это уже будет тавтология :)
=====
Не прощу, потому что это не тавтология, а повтор, и в эмоциональной речи он допустим. ))


>Улыбаясь смешным мыслям - дает больше смысла, по-моему) То есть, у человека в голове возникают смешные мысли.....их никто не видит, но на лице человека появляется улыбка. В случае, если появляется удивление....то мысли ,стало быть, не смешные были.
====
Смысла-то даёт больше, но заодно даёт повтор в последнем предложении, а оно важно для общего впечатления. Хотя, конечно, можно и получше. Главное - на концовку стоит обратить внимание.


>Меня "зацепил" язык рассказа...он легко читается "на одном дыхании" У автора, как у любого художника, своя неповторимая манера...и вмешиваясь своей "грубой кистью" в чужое произведение, можно нарушить его истинную красоту.
====
Я не "вмешиваюсь грубой кистью", я предлагаю варианты. На то и авторский взгляд, чтобы отсечь те из них, которые не укладываются в концепцию рассказа.

0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);
« Предыдущая тема | «Осенний Пролет Фантазии 2012» | Следующая тема »

Яндекс.Метрика