RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Осенний Пролет Фантазии 2012» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> «В ловушке», Обсуждение. Осень 2012
   Сообщение № 1. 29.9.2012, 01:17, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 7052
профиль

Репутация: 787
Литературный конкурс «Осенний Пролет Фантазии 2012»

«В ловушке»


Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org//tales/2012o_V_lovushqe.html


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу и не обижайте других - экономьте время модератора)

   Сообщение № 2. 29.9.2012, 08:42, LasarevDS пишет:
LasarevDS ( Offline )
Пролетовец на пенсии

*
Архонт
Сообщений: 1732
профиль

Репутация: 222
К чему все это было? Нападение бандитов - к чему? Пять окаменевших магов - к чему? Описание долгой дороги? Фраза "Райд отметил, что залюбовался ею." - к чему? Короче, это именно та песня, из которой спокойно можно выкинуть три четверти слов и которая от этого только выиграет. Очень много лишнего, история непомерно растянута ненужными и не играющими на сюжет деталями. В общем, все весьма средне.

   Сообщение № 3. 12.10.2012, 20:44, Ved-vampir пишет:
Ved-vampir ( Offline )
в рекурсии

*
Адепт
Сообщений: 187
профиль

Репутация: 9
Напомнило весеннюю "Башню колдуна", слегка так.
Я очень раздражаюсь расстраиваюсь, когда читаю истории о таких девушках. Ну, претят мне все эти подкашивающиеся от ужаса колени, непослушные ноги, ожидания своей участи и бессильные рыдания, переходящие в сон. Но да ладно, это мои личные заморочки. Однако героиня вообще как-то странновато себя ведёт. От похитителя она бежала не слишком старательно (вероятно, проникшись к нему неуместной симпатией). Она довольно спокойно наблюдает за сражением, а потом, услышав стон недобитого врага, бросается бежать, плакать и спать - загадочная реакция. Её любимое занятие - смиряться со своей участью. Что с похищением, что в сцене нападения. Герой тоже ведёт себя не самым объяснимым образом. Похищать какую-то незнакомую девушку (которую он вообще непонятно, как нашёл) в надежде, что она проникнется его целями и полезет в мир демонов рисковать своей жизнью? План, мягко говоря, непродуманный. И ещё я не поняла, эта "магесса" - ему сестра или не сестра? Если нет, то на кой он врал? :weird: Или она его бывшая девушка и он врал, чтобы не препятствовать автоматическому соблазнению героини? В общем, сюжет мне показался весьма и весьма посредственным.
Да и написано довольно средненько.
Цитата
Она осторожно приоткрыла глаза, стараясь застать своего спутника врасплох, но это у нее никогда не получалось.

Как можно застать кого-то врасплох манипуляциями со своими глазными веками?)
Цитата
Инарил, как всегда, старалась не отставать, но ей было тяжело поспевать за Райдом, который шагал легко и быстро. Когда она совершенно выбивалась из сил, то просила его остановиться. Райд благосклонно устраивал короткие передышки, но он всегда хорошо понимал, когда девушка пыталась хитрить.
Сейчас Инарил шла молча, стараясь не отставать.

Цитата
Разревевшись от обиды, Инарил закусила губу и пошла следом за незнакомцем.

Представьте себе все эти действия одновременно)
Цитата
на главные вопросы все же предпочитал отмалчиваться

Коряво.
Цитата
она едва не вскрикнула от неожиданности, когда вдруг обнаружила, что находится среди деревьев совсем одна

Человек вскрикивает от неожиданности, если случайно натыкается взглядом на оскаленную пасть, а не в том случае, когда вокруг никого нет.
Цитата
Он выглядел несколько озадаченно

Может, озадаченным?
Цитата
От изумления он опустил оружие и стал надвигаться на Инарил, которая так растерялась, что ее ноги подогнулись от страха, и девушка упала на колени, ожидая смерти

Разбойник опустил оружие, и это было верным знаком приближающейся смерти...
Цитата
Отвечай, дрянь, а то я с тобой такое сделаю, в€’ главарь расплылся в довольной ухмылке и кивнул одному из своих спутников. Тот сделал в сторону девушки несколько шагов, замахиваясь кривым кинжалом. – А вы обшарьте здесь каждый куст и найдите этого шакала.

Зачем угрожать, если он уже решил её прикончить, да и информация ему по ходу особо не нужна? Главарь обещал что-то интересное с ней сделать, а сделал помощник - несколько шагов в её сторону.
Цитата
Инарил желала в этот момент только одного – убежать, она встала, но ноги ее не слушались, поэтому она прижалась к стволу сосны, ожидая своей участи.

Вот это "ожидая своей участи" тут совершенно не уместно.
Цитата
О смерти говорили лишь стоны и крики.

Стоны и крики мило беседовали о смерти?
Цитата
Инарил вынуждена была вцепиться пальцами в подол его плаща

Подол плаща? Меня терзают смутные сомнения)
Ляпов много, это так, несколько примеров. Много повторов, кроме того.
Даже не знаю, что хорошего сказать. Легко читается, во всяком случае, и грамотность присутствует вроде :)

   Сообщение № 4. 13.10.2012, 21:53, Heires$ пишет:
Heires$ ( Offline )
Повелительница ирисок



Исчадье Ада
Сообщений: 2115
профиль

Репутация: 415
Эх, не тот рассказ назвали "спящей красавицей") За половину рассказа героиня только и делала, что засыпала)) Причем такое ощущение, что она там не спала, а впадала в кому, потому что весьма проблематично не проснуться, когда тебя перетаскивают в лес. Ладно бы ещё в исподнем, так ведь он её и одеть умудрился!

Начало прямо для любовного романа... ждала прекрасного незнакомца! А тут оп-па и незнакомец тут, как тут. Правда, "жили они долго и счастливо" не случилось. В итоге героиня выглядит наивной и глупой, а автор, пожалуй, жестоким. В том смысле, что на по-детски добренький роман можно было бы поулыбаться, а в итоге надежды Инарил лопнули и как-то вся история резко потеряла смысл в принципе. Вместо простенькой и старой, как мир морали, которая могла бы быть тут, получилось просто: а вот такой вот жестокий мир, нефиг мечтать.

Ну и некоторые моменты (на самом деле их полно, но эти как-то особенно запомнились, к тому же предыдущий оратор уже большую часть перечислил):

"ведь и у мертвеца можно выведать немало тайн." - это как, интересно?

"и Райд отметил, что залюбовался ею." - всё повествование хоть и шло от третьего лицо, но всё же оно исходило от героини. Перескок на Райда выглядит неуместным. Кстати дальше ещё на него скачет, а потом снова возвращается на девушку. Если уж начал автор писать всё глазами Инарил, стоило так и продолжать или такой переход должен быть чем-то мотивирован.

   Сообщение № 5. 14.10.2012, 23:32, Ved-vampir пишет:
Ved-vampir ( Offline )
в рекурсии

*
Адепт
Сообщений: 187
профиль

Репутация: 9
Цитата(Heires$)
Если уж начал автор писать всё глазами Инарил, стоило так и продолжать или такой переход должен быть чем-то мотивирован.

Переход на него во время боя, в принципе, мотивирован тем, что героиня могла и умереть. Собственно, я даже этого ожидала благодаря этому перескоку лица повестования)

   Сообщение № 6. 15.10.2012, 08:00, Heires$ пишет:
Heires$ ( Offline )
Повелительница ирисок



Исчадье Ада
Сообщений: 2115
профиль

Репутация: 415
Цитата(Ved-vampir)
Переход на него во время боя, в принципе, мотивирован тем, что героиня могла и умереть. Собственно, я даже этого ожидала благодаря этому перескоку лица повестования)


Да, во время боя - соглашусь, потому что героиня ничего не видела. Я просто отметила этот перескок раньше, когда Райд девушкой внезапно залюбовался, что, кстати, вообще было лишним, учитывая, что никакой лавстори не вышло. Т.е. если убрать перескоки до момента её выпадения из врат, то будет нормально и логично, потому что, действительно, можно подумать, будто она умерла.

   Сообщение № 7. 18.10.2012, 11:56, Loki_2008 пишет:
Loki_2008 ( Offline )
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 81
профиль

Репутация: 6
Скчно, описательно. Про мотивацию девушки сказали выше. Мотивации охотника тоже нет. Связь между ними рассказана, но эмоционально, литературно её нет. местами избыток местоимений. И чем дальше тем больше тяжёлых неживых фраз типа

Цитата
двое удалились на достаточное расстояние, чтобы вся поляна хорошо простреливалась,

но в самый последний момент жертва скользнула в сторону,


в общем так себе

   Сообщение № 8. 21.10.2012, 15:03, Higf пишет:
Higf ( Offline )
Мелькор, восставший

*
Архонт
Сообщений: 1670
профиль

Репутация: 92
Язык неважнецкий.
«Она села на этой постели и увидела перед собой незнакомого мужчину. Он был высокий и черноволосый, с подкупающе открытым взглядом. На вопрос, что произошло и где она находится, незнакомец, не скрываясь, ответил, что похитил ее. Инарил застыла от недоумения. Пришедшие в первое мгновение мысли она почему-то сразу откинула − незнакомец совсем не походил на разбойника, к тому же, имей он дурные помыслы, не оставил бы ей руки не связанными».
Перед собой – а где еще?
Он был высокий – коряво. Говорят «Он был высок» (да, так, с глаголом был, можно сказать!) А можно и вообще обойтись без «он» и без «был» и написать «увидела мужчину, высокого и черноволосого...»
Или «Сегодня Райд шел быстрее обычного, к тому же он не придерживался лесных троп, поэтому девушка вскоре запыхалась, но все же она старалась идти с ним рядом». А почему не: «Сегодня Райд шел быстрее обычного, к тому же не придерживался лесных троп, поэтому девушка вскоре запыхалась, но все же старалась идти рядом». Ушла три местоимения, а смысл фразы все так же понятен, потому что смысловой нагрузки они не несли.
Часть местоимений приходится ставить из-за странной разбивки на предложения, отсюда же проистекают корявости в описаниях, особенно динамичных сцен. Предложение – это законченная мысль.
«После того как четверо нападавших остались лежать на земле, лучники выстрелили, но стрелы так и не достигли цели, впившись в дерево, у которого мгновение назад находился Райд. Но он уже стоял напротив главаря, коротким взмахом обезвредил одного из разбойников. Затем налетел на второго, ловко для своего роста поднырнув ему под руку и оставил на животе того глубокую кровоточащую рану».
Первое же предложение сложное и сбивает ритм стремительного боя. Потом непонятно, что было раньше, Райд встал перед главарем или обезвредил одного из разбойников. Опять же стоял – нединамично, как будто стоял и ждал. «Выстрелили-стрелы» - повтор. Затем «ловко для своего роста» звучит неуклюже. По смыслу понятно, что рост мешает проскакивать под рукой, но сам оборот, сочетая рост и неловкость, звучит коряво. Я постараюсь как можно меньше менять слова и показать, как я вижу такие вещи.
«Четверо нападавших остались лежать на земле. Лучники спустили тетивы, но стрелы так и не достигли цели, впившись в дерево. Райд находился там мгновение назад, но теперь уже оказался рядом с главарем. Коротким взмахом обезвредил одного из разбойников, затем налетел на второго и, ловко поднырнув ему под руку, оставил на животе глубокую кровоточащую рану».
«Она вновь размышляла над своим положением и над собой». Размышлять над собой – не говорят. В общем, ошибки типовые и разобранных примеров достаточно, чтобы автор, если захочет, нашел остальные и поработал над текстом или применил знания к следующему.
Тепрь логика. Итак, крутой и вроде бы умный (раз еще жив) охотник за магами похищает силой девчонку, тащит ее неизвестно куда. Потом признается, что к смертельно опасному порталу, использовать в своих личных целях без выгоды для нее, и все это он сделал, рассчитывая на добровольное согласие? Не самый лучший метод.
Девушку же похищают (кстати, зря она отказалась сразу от мыслей о его дурных намерениях, добрыми я их и так не назову), волочат куда-то. Она передумывает бежать и, когда оказывается. Что из нее собираются сделать приманку и зашвырнуть черти куда – проникается симпатией к похитителю.
Наверное, можно было, если просто очень очень постараться, да еще искусному мастеру, изобразить все это поведение героев достоверно, но увы... так бессвязно вышло. Напомнило мне истории, которые мы с приятелем доруг другу в детстве рассказывали, сочиняя на ходу. Там мы не заботились особо ни о цельности, ни о логике, лишь бы было красивей и волшебней. Но мы были детьми и делали это не на литературный конкурс...
Все же фантазия у автора есть. А да, еще отмечу финал – если бы он не ушел, была бы уж совсем банальная лавстори, а так концовка немного спасает дело.
В целом, конечно, слабо и не понравилось, но совершенствоваться автору есть куда.

   Сообщение № 9. 7.11.2012, 01:16, Aeirel пишет:
Aeirel ( Offline )
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 9266
профиль

Репутация: 568
автору надо немного повзрослеть, и наверное, как сказал Вуди Аллен, пару раз выйти замуж, поднабраться жизненного опыта в общем, и лишь потом начать писать что то в этом духе, потому что из всего за что взялся автор, не получилось ровным счетом ничего.
- диалоги: тупые.
- боевка: даже не столько анимешная, сколько вгоняющая в сон.
- магия: да, я смотрел "пятый элемент", я представляю себе как выглядела главгероиня в момент открытия портала.
- морали нет

Для неврубающихся в концовку - суть в том что главгерой типа полюбил магичку (я натурально блюю от слова "магесса"), и понимая, что рано или поздно его пошлют за ней, решил не связываться. А она из за нехватки чувственных отношений, сразу начала делать глупости. Если продолжить мыслю автора, она станет ведьмой, и главгерой придет её мочить. По моему безблагодатный рассказец.

   Сообщение № 10. 10.11.2012, 18:28, Dr Morbid пишет:
Dr Morbid ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 103
профиль

Репутация: 31
Простите, автор.
Я честно пытался прочесть ваш текст.
Дважды.
Но не смог противиться желанию скроллить его постранично.
Динамики никакой, персонажи скучные, описания... Эх!
Сделайте в следующий раз лучше, хорошо?
Ведь не адово, нет.
Просто безлико, увы.
Но это лечится.

   Сообщение № 11. 10.11.2012, 19:38, Edelweiss пишет:
Edelweiss ( Offline )
Странник

*
Адепт
Сообщений: 118
профиль

Репутация: 2
Цитата
В следующее мгновение сзади послышался шорох. Стоило девушке обернуться, как она увидела перед собой закутанного в черное мужчину. Он выглядел несколько озадаченно и также принялся оглядываться. В одной руке разбойник сжимал короткий меч, в другой – кинжал. От изумления он опустил оружие и стал надвигаться на Инарил, которая так растерялась, что ее ноги подогнулись от страха, и девушка упала на колени, ожидая смерти. Тем временем из-за деревьев показалось еще несколько человек, они в ожидании смотрели на своего главаря.


Вот все бы хорошо, но никогда не поверю, что отличительная примета разбойника – это черная одежда. А о том, что он главарь, догадаться из текста решительно невозможно. И если это выводы, к которым пришла ГГ, то нужно отразить ее ход мыслей, почему она приняла человека с мечом и кинжалом за разбойника. А затем в этом разбойнике признала главаря.
По содержанию – бедная девушка, у которой ничего в жизни нет, отчего она привязывается к первому встречному похитителю. Вроде все.

   Сообщение № 12. 10.11.2012, 22:18, Aeirel пишет:
Aeirel ( Offline )
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 9266
профиль

Репутация: 568
а чего стокгольмский синдром никто не помянул? Ах да, я тоже не помянул. Значит не похоже даже на него.

0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);
« Предыдущая тема | «Осенний Пролет Фантазии 2012» | Следующая тема »

Яндекс.Метрика