«Кристалл Ораира», Обсуждение. Осень 2012

Литературный конкурс «Осенний Пролет Фантазии 2012»

«Кристалл Ораира»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org//tales/2012o_Kristall_Oraira.html


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу и не обижайте других - экономьте время модератора)

надеты чёрные свитера,

я бы сказала лучше "теплые", "шерстяные", ибо цвет не показатель того, насколько были теплые свитера. Или тогда уж убрать "черные", чтобы так не привлекало внимание.

Снова то, что заметила в других рассказах. Есть большая, классная идея. И есть 40000 символом. Хотя, тут и этот объем не был использован. У автора есть фантазия, хорошие идеи. Логика в рассказе придерживается. Но все так скомкано, что конец вовсе не задевает. Но будь это рассказ побольше, узнай мы персонажей лучше, то тогда бы рассказ был бы идеальным, как мне кажется.
Из-за скомканности я не смогла оценить всю масштабность проблемы и героичность поступка Кристофера. Но идея видна и она хороша.

Неплохо. Идея не нова сама по себе, но из неё ещё много чего можно выжать. Тут, правда, автор особо не постарался. Поскольку мы толком не узнаём героев, толком не понимаем, кому (кроме силача и невидимки) какие способности достались, а главное, не вполне понимаем, как эти способности повлияли на героев, то и сопереживать кому бы то ни было сложно. Самопожертвование - это, конечно, круто, но мотивация не прозрачна. То ли Кристофер оказался так добропорядочен, то ли последствия деятельности мага действительно так его напугали. Видимо, всё-таки первое, раз он хотел дать человечеству шанс. И маг этот тоже повёл себя странно: в его распоряжении вечность, а он в качестве претендентов выбрал случайных людей. Понятно, почему кончилось для него плохо. А ещё выходит, что жертва Кристофера ушла в пустоту, потому что полицейские подобрали кристалл, а значит скоро появятся новые опьянённые силой маньяки, и рано или поздно всё вернётся на круги своя. Обидно.
Написано весьма средне, некоторые фразы совсем уж коряво звучат, для примера:

На его странном лице застыла маска удивления.

Ещё один присутствующий сидел в кресле возле единственного окна и смотрел на улицу. На нём был потрёпанный коричневый плащ. Его молодое лицо выражало задумчивость.

Всякие повторы в изобилии.
Но потенциал есть :)

Довольно безграмотный текст... обилие глагола "был", даже мне режущее глаз (есть где разгуляться Константину ), неловкие сравнения, многократные повторы, неуклюже постороенные фразы... Рассказ понравился, но над ним нужно поработать. Задумка более-менее, а вот исполнение подкачало...

Язык не понравился вообще.
«В центре комнаты, за круглым непокрытым столом, сидел человек в светло-сером пальто. Положив локти на стол, он теребил какую-то бумажку и что-то шептал про себя. Иногда поправлял очки, проводя пальцем по переносице.
С противоположной стороны стола сидел маленький тип, с хитрым лицом и прищуренными глазами. На нём был изношенный бордовый пиджак и брюки. Он курил, сбивая пепел на пол.
Ещё один присутствующий сидел в кресле возле единственного окна и смотрел на улицу. На нём был потрёпанный коричневый плащ. Его молодое лицо выражало задумчивость».
Он сидел... на нем был... Однообразное построение предложений. Куча повторов. В целом оставляет впечатление какого-то домашнего задания по русскому языку на тему «постройте правильно предложение, об остальном не думайте, это не входит в задание».
Но русский учили хорошо – хотя бы грамотно все, да.
Сюжет интересный, но вот структура... По мне, как-то бы надо подчеркивать ключевый моменты изменений в людях. Где-то прописать подробнее. А то местами похоже на пересказ.
Опять же идея неплоха – параллели магического и научного развития. Мысли о стимулах прогресса.
В общем, потенциал у рассказа есть, но для этого его на тот же сюжет и с той же идеей надо, имхо, даже не доработать, а переработать.

я бы сказала лучше "теплые", "шерстяные", ибо цвет не показатель того, насколько были теплые свитера. Или тогда уж убрать "черные", чтобы так не привлекало внимание.

меня тоже посмешило.
А так рассказ слабенький, персонажи картонные. Свергли магов, хочет восстановить власть - только вот набирает шпану и ведут они себя как даже не банда а бандочка. Неудивительно что магов свергли. Мотивации персонажей никаких, с чего парень решил "жизнь отдать за отечество" вообще не ясно

Язык довольно безграмотный. Сухой, динами ка не соответствует сценам, очень часто сбивается на подробно-занудные описания окружения. А ещё очень хочется подарить автору словарь синонимов. Или попросить текст вычитать

Это место всегда окутывал туман. И сейчас плотная серая дымка заволокла всю реку, медленно плывущую под мостом. С этого моста, соединяющего две улицы, не было видно ни домов, ни бесцельно бредущих людей. Туман скрывал даже поток воды, тихо журчащий где-то внизу. Только небо, такое же серое, как и туман, было заметно наблюдателю.

Первым, что бросилось в глаза, были постоянные описания плащей, и вообще, одежде уделяется, на мой взгляд, чересчур большое внимание. Детали важны, но автор вписывает их не легко и естественно, а как-то нарочито, будто бы так просто надо. И, в целом, рассказ очень описательный: этот сделал то, тот положил руку так, за окном буря... как доклад какой-то, не чувствуется плавности и легкости повествования. Кроме того хватает повторов и криво построенных фраз.

Что касается сюжета, то меня как-то не проняло. Я узнала, во что одеты персонажи, но их черты, характеры и мотивы остались где-то в воображении автора. В итоге никому не сочувствуешь, ни на кого не злишься, они безлики и не интересны. Концовка не обошлась без монолога "глав злодея", который раскрывает все карты. При этом для меня лично негативным персонажем Ораир так и не стал. И в последних строках какой-то ненужный пафос появился про шанс для человечества. Взявшийся из ниоткуда конфликт разрешился взявшейся из ниоткуда "догадкой" про то, что силы мага только от кристалла и надо его уничтожить.

Рассказ, конечно, не ужасный, как были тут некоторые, но положительных эмоций не вызвал совершенно.

Написано более-менее хорошо, но автор похоже спешил разделаться с сюжетом побыстрее и не дал узнать предысторию вопроса и оценить "подвиг".
Тем не менее, автор сделал то, что должен был сделать каждый из тех кому в каментах я поставил фразу "помочь может перекомпиляция" - то есть правильно расположил фрагменты истории, от чего начало и конец не вызывают дурацких ощущений.

Единственное что этому рассказу нужно - это быть немножко длиннее, немножко подробнее и немножко более правдоподобнее, а то смертельно раненый там задвигает монолог ... Автор, ты бы попробовал выдохнуть воздух и прочесть его не вдыхая? Может быть это помогло бы?

Лига благородных джентльменов? Только без благородства и джентльменов? Или ТМНТ, пошедшие супротив учителя Сплинтера?)
Это так, первые впечатления от прочтения.
По сути, получился рассказ без рассказа.
Есть начало. Есть конец. О событиях, произошедших между этими точками, мы можем только догадываться, опираясь на намеки персонажей, эволюции которых так и не видим. Остается только верить автору, убеждающему нас, что маги - плохие, а наделенные сверхспособностями люди так и остались просто людьми, не сумев ими распорядиться должным образом.
Идея не блестяща, не нова - но от того она не становится хуже.
Дописать, переписать - и может получиться вполне добротная повесть.

disclaimer: Всё сказанное ниже является моим личным мнением и не претендует на объективность.

Мнение в числах:

(по абсолютной пятибалльной шкале, где 5 - уровень профессионала, а 1 - печаль неземная)
Язык: 4-
Антураж: 2
Идея: 2
Сюжет: 3-
Общее впечатление: 2

Действие скомкано, персонажи картонные, мотивация, диалоги - примитивны и неестественны.

Вы были выбраны мною случайно. Я лишь надеюсь на вашу разумность и на то, что больше никто не узнает о нашей встрече и о том, что с ней связано.

Ну да, а что ещё нужно для возрождения братства магов? Просто собрать абсолютно левых людей и вручить им эту самую "силу", причём без всяких возможностей контроля, насколько я вижу. Печаль неземная.

Вдруг раздался звук рассекаемого воздуха, и на щеке Ораира появилась глубокая рана. Он отпрянул, но рана почти мгновенно исчезла, не оставив ни следа на гладкой коже.
- Жить, ничего не опасаясь. Почему ты не мог поделиться с нами такой силой?
- Не я наделяю силой, а кристалл. И от вас зависит, какую силу вы получите. - Ответил Ораир.

Сцена - полный неадекват. Прийти на встречу с другими магами, включая мастера, слегка порезать его ножичком, но не до конца (ничего, Ораир не обиделся и сразу после этого спокойно ответил на вопрос), ну а потом бунтаря уложили кулаком с одного удара, невзирая на невидимость.

После такого лихого старта самое время пофилософствовать. Тем более, что и финиш не за горами.

Откуда я мог знать, что вы стали настолько низки? Что станете использовать эту мощь исключительно в своих интересах?

Ну, из газет, например...

- Верно. Я бы мог вернуться и через тысячу лет, но человечество вряд ли бы изменилось. Но ты это осознаёшь, осознаёшь, что людям нужен стимул, что они в тупике. Мы можем создать новое братство, наделить избранных мощью и главенствовать над людьми. Но они не будут рабами. Мы просто будем их направлять.

Как направлять, в чём будет состоять стимул? Как по мне, это лишь пафосная болтовня.

С шедевральным "Моим путём" сей текст не сравнится, но тем не менее - очень слабо. Единственный плюс, что написано более-менее. Прихрамывает вычитка, встречаются странноватые обороты вроде "звук, напоминающий порыв ветра" (порыв ветра - это не звук), но читается сносно.

(по абсолютной пятибалльной шкале, где 5 - уровень профессионала, а 1 - печаль неземная)
Язык: 4-
Антураж: 2
Идея: 2
Сюжет: 3-
Общее впечатление: 2

Ну да, а что ещё нужно для возрождения братства магов? Просто собрать абсолютно левых людей и вручить им эту самую "силу", причём без всяких возможностей контроля, насколько я вижу. Печаль неземная.

WTF?

Ну я ж не сказал, что весь рассказ - печаль неземная. Это был коммент к конкретной ситуации. А рассказ - просто печаль.

но ведь именно в этом и была часть основной идеи рассказа. Вторая часть - реализация - какбе проистекает из первой. Так что дабы проверить твою объективность, объясни, почему ты в разделе "идея" поставил 2 а не 1. Что в идее рассказа хорошего, на твой взгляд?
И что хорошего в рассказе вцелом?
это очень важный момент, чувак. Уметь найти хорошее.

Так что дабы проверить твою объективность, объясни, почему ты в разделе "идея" поставил 2 а не 1.

Я ж говорил - не надо убирать дисклеймер

Что в идее рассказа хорошего, на твой взгляд?
И что хорошего в рассказе вцелом?
это очень важный момент, чувак. Уметь найти хорошее.

Вообще-то, сначала за идею единицу я и хотел поставить - т. к. способ её выражения меня просто раздражал. Подумав, немного поднял оценки. Всё-таки, на таком уровне хорошо уже то, что автор честно пытается что-то сказать, и, если поднапрячься, какие-то обрывки смысла здесь мелькают: освобождённое от власти магов человечество сперва рвануло вперёд, но благополучие привело его к стагнации; вручение могущества случайным людям можно рассматривать как испытание для человечества в целом (особенно если Ораир не умеет читать). А раздражение - дело такое.

Ну, в целом уже сказал - почти ничего )

Mist всегда помни, что кроме как ругать, ещё нужно похвалить - если есть что. Если нет - ставь единицу и не лебези.