RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Осенний Пролет Фантазии 2012» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
  Ответ в тему Создание новой темы Создание опроса

> «Конь из пустоты», Обсуждение. Осень 2012
   Сообщение № 1. 29.9.2012, 01:14, Призрак Форума пишет:
Призрак Форума
Цитировать сообщение
Дух отрицания

*
Moderus Mortus
Сообщений: 2771
профиль

Репутация: 14
Литературный конкурс «Осенний Пролет Фантазии 2012»

«Конь из пустоты»


Страница рассказа на сайте конкурса http://fancon.ru//tales/2012o_Kon_iz_pustoty.html


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу и не обижайте других - экономьте время модератора)

PM
   Сообщение № 2. 29.9.2012, 07:47, LasarevDS пишет:
LasarevDS ( Offline )
Цитировать сообщение
Силы Зла

*
Архонт
Сообщений: 1730
профиль

Репутация: 201
Неоднозначный рассказ. Пожалуй, чтобы его оценивать, нужно будет перечитать еще раз. Признаться, по названию думал что это очередная "сила любви", ан нет, текст вполне достойный. А еще - нелюбимое многими настоящее время повествования. Зато Константин будет рад - ругал он мое "Ожидание" за большое количество местоимений на погонный метр, а в этом тексте всего 2-3 "я" встречается. Так лучше, да?

PM
   Сообщение № 3. 29.9.2012, 09:34, constp пишет:
constp ( Offline )
Цитировать сообщение
Странный

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4746
профиль

Репутация: 268
Ну, раз уж меня вспомнили в комментариях, с "Коня" и начнем запрягать!
:smile:

PM
   Сообщение № 4. 29.9.2012, 09:53, Виссарион пишет:
Виссарион ( Offline )
Цитировать сообщение
Щёчка.

*
Мечтатель
Сообщений: 162
профиль

Репутация: 17
может быть, я что-то путаю, но домовые и прочее это ближе к славянскому язычеству. Так при чем же здесь церковь? Если последнее относится к христианству.
но не буду тут заострять своё внимание. Наверно, путаю что-то или не понимаю.

Стиль интересный. Но мне не понравился. Напомнило не любимую непонятную украинскую литературу 8-9 класса.
На половине сдалась. Прочитать дальше не смогла.
Возможно, потом попробую ещё раз прочитать и нормально оценить. Извините.

PM
   Сообщение № 5. 29.9.2012, 10:02, Heires$ пишет:
Heires$ ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Архонт
Сообщений: 1590
профиль

Репутация: 209
Почему-то это название мне казалось самым смешным, думала, под ним какой-то дурацкий рассказ. Каюсь и замаливаю грехи!
Просто чудесно, зачиталась. Стиль такой сложный выдержан до конца, не сбивается. История сама захватывающая. Может быть, я не до конца объективна, но я безумно люблю славянскую мифологию и подобного рода сказания, поэтому мне вдвойне запало. Ох, точно хвалить сложнее, чем ругать! Прекрасный-прекрасный рассказ, и название теперь иначе воспринимается. Спасибо автору за удовольствие от прочтения.

PM
   Сообщение № 6. 29.9.2012, 10:59, constp пишет:
constp ( Offline )
Цитировать сообщение
Странный

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4746
профиль

Репутация: 268
Конь из пустоты

Язык

«Идемте, говорит, обедать, божена, Данка-то на стол собрала уже.
Помолясь, сели за стол. Данка сидит, ногами болтает»

Повторы: стол-стол, сели-сидит. Желательно такого не допускать.

Очень раздражают не к месту расставленные точки и запятые. Иногда смысл предложения приходится угадывать.
«Ставни закрыли, пока пережидали, успела и волосы вычесать, да переплести. Обереги свои перепроверила, все на месте.»
В первом предложении три составляющих. Основной смысл в последней части. Вторая – определяет временной промежуток, за который «успела…». А к чему здесь первая часть? По смыслу – это отдельное предложение.
И «вычесывают» обычно блох или вшей, а волосы «расчесывают».
Во втором предложении вторая часть является пояснением к первой. Значит, тут надо бы поставить двоеточие. Или тире, что в последнее время вошло в моду.
То же самое и здесь:
«Вхожу, смотрю, старик у печи лапти плетет, старуха у окна пряжу прядет.»
После «смотрю» идет описание, значит, и отделять его нужно в соответствии с правилами русского языка.
«Остановились в погостных хоромах. По соседству расположились гости с огромным караваном повозок, набитых разнообразными товарами.»
И что получается? Что гости, вместе с огромным караваном повозок» расположились в хоромах? Осторожней надо!
«Сходила до кузнеца, согласились они Акулине помочь: забор новый поставить, домик подправить.»
Кто «они»? Или писать «до кузнеца с женой» или «согласился он».



Стиль
В угоду рецензентам, вроде меня, на сорняках помешанных, обезличенных предложений в избытке понапихано.
Тьфу! Начитаешься такого – прилипнет – не отвяжешься!
Описания, выполненные короткими предложениями, подразумевают обрывочность восприятия, которая возникает при динамичном развитии сюжета. А в созерцательном повествовании лучше использовать длинные, сложноподчиненные предложения, связанные по смыслу. Будто взгляд скользит по окружающим главного героя интерьерам-пейзажам. Не скачет, а скользит - автор, постарайтесь уловить разницу.
«Светало». «… разъяснило». И чем это хуже «смеркалось»? Тем, что не в начало абзаца вынесено?
Вообще-то, рваный стиль приводит к логическим ошибкам-нестыковкам-недоговорённостям.
«Накормили меня от души, думала, из-за стола не поднимусь, так отяжелела. Сон на веки сел, задремала. Будить меня не стали, одеяльцем лоскутным накрыли, подушку мяконьку под голову положили.»
Так, за столом, накрыли одеялом? Сидящую?

Сюжет
Линейный квест. Ничего особенного о построении сказать не могу. Все части на месте. Разве что вступление затянуто, да кульминация невысокого накала…

Мир
Интересный мир, намеками – русский. Но прописан эпизодически. Рваные кусочки почему-то так и не сложились в цельную картину.

Личные впечатления
Нормальные. Идея не ахти – помоги ближнему своему, но и дальнего не обдели.
Испортила все впечатление нестыковка выбранного стиля – рваного, даже несколько «телеграфного», и медленного развития событий.

Виссарион, на Руси язычество и христианство уживались и уживаются, как ни в каком другом мире. Набожные бабушки ставят блюдечко с молоком в укромный уголок для домового. Кузнецы, по воскресеньям посещающие церковь, огненную саламандру почитают, как помощницу.
Лешие, водяные и русалки - это не черти из западной мифологией. Домовые живут в домах невзирая на иконы и крестящихся хозяев.
Дело в том, что нечисть русская не занимается богопротивными делами. Она хранит семью, дом, которые являются и христианскими ценностями. Никогда - вспомните российскую мифологию - русская нечисть не выступает против Бога.

PM
   Сообщение № 7. 29.9.2012, 12:58, Light пишет:
Light ( Offline )
Цитировать сообщение
Мастер Миниатюр

*
Демон
Сообщений: 1155
профиль

Репутация: 112
Вау... :respect: Вот это стиль. И всё единый. Не ломается. От начала до конца как по нотам спето. Слова сами течением несут. Зачитался.
А вот история простая, незатейливая. За душу не берёт, слёзы не выжимает. Но добрым вещам учит, за что автору спасибо.

PM
   Сообщение № 8. 30.9.2012, 17:43, SandroHaos пишет:
SandroHaos ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Неофит
Сообщений: 7
профиль

Репутация: 0
Вот это вкуснотищща!))) Такой самобытный стиль - просто загляденье.
Единственно, было ощущение, что чувак сидел со словариком всякой нечисти и чисто перечислял их - шишимора, болотница и проч. и проч.) Но потом сгладилось. И как лихо-то! Зачот.

PM
   Сообщение № 9. 30.9.2012, 17:50, Ив@н Грозный пишет:
Ив@н Грозный ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 119
профиль

Репутация: 1
Цитата(constp)
И «вычесывают» обычно блох или вшей, а волосы «расчесывают».

:kz: :%): Нашел кандидата.

Цитата(constp)
Кузнецы, по воскресеньям посещающие церковь

Да в церковь ходят только старухи и бандиты. Ну еще чиновники по разнарядке. Если б там регулярно панк-молебны давали - тогда бы аншлаг был всю неделю.

PM
   Сообщение № 10. 30.9.2012, 17:58, constp пишет:
constp ( Offline )
Цитировать сообщение
Странный

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4746
профиль

Репутация: 268
Цитата(Ив@н Грозный)
Да в церковь ходят только старухи и бандиты. Ну еще чиновники по разнарядке. Если б там регулярно панк-молебны давали - тогда бы аншлаг был всю неделю.

Я не про нынешнюю партийно-безыдейную тусовку говорю, и не про тех, кого та тусовка за людей не считает.
Речь идет о тех временах, когда люди верили в Бога, но при этом и о леших да домовых не забывали.

PM
   Сообщение № 11. 30.9.2012, 18:54, Ив@н Грозный пишет:
Ив@н Грозный ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 119
профиль

Репутация: 1
Собсно, тело раска (довольно тучная тушка):
Цитата
Металась по кровати, немилосердно скрипели и проседали под весом тела хлипкие дощечки
, - знаю одного грузина, он обожает жирных баб таких женщин.

Цитата
В уши тоненько напевал дневной свет.
– Свет воспринимается органом чувств под кодом «глаза», а ушами воспринимаются звуки (волновые колебания воздуха), а не свет (электромагнитное излучение). Если это «красивость», то довольно абсурдная.

Цитата
поросята. Шмыгают под ногами курята
. – одна старушка, косившая под филолуха, утверждала, что рифмование в прозе (даже не нарочитое) – не комильфо.


Цитата
Помолясь, сели за стол.
– насколько знаю из голливудских фильмов и «Тихого дона», молятся сидя за столом, прежде чем начать жрать. Могу ошибаться (пруфлинк, и я отступлюсь)

Цитата
ложкой в каше возит,
- что именно она там возит?

Цитата
— А ну ноги смирно держи, не то прибежит анчутка,
- был бы я царем рашки, издал бы указ, запрещающий пугать детей всякой суеверной лабудой тысячелетней давности (это риторика, авторшу прошу не реагировать)

Цитата
горелых девок
. – вот из ит? За неимением сносок и желания гуглить кивипедию, представил двух в меру обугленных девочек, как в фильме «6 пуль».
Цитата
боженушка
– вот из ит? Если не имя, то что? Впрочем, здесь много непонятного. Шушумора, гжелка etc. Почему автор/ша думает, что у всех есть тысячелетняя маринованная прабабка, травящая байки с подобной терминологией? Если не врет статистика, ¾ населения рашки проживает в городах. Откуда ему знать про всех этих жужелиц?

Цитата
старик у печи лапти плетет, старуха у окна пряжу прядет
– а где корыто?

Цитата
Пусть отмаливает в церкви три дня и три ночи душу дочери своей, ею же и загубленную
. – обожаю «Вий» (никаких намеков. Так, к слову пришлось)


Цитата
набитых разнообразными товарами.
– если уж выдерживать старообрядческую тональность, то до конца. Черта лысого старуха скажет «разнообразные». Да и товар, следуя канве старорежимного диалекта, она бы употребила в единственном числе. Сказки Пушкина почитай, что ли.

Цитата
межгородний, до города,
:kz:

О ЧЕМ СКАЗКА: да ни о чем. Бред старорежимный. Ходит от села к селу ведьма-экзорцист и валит всякую «нечисть», нарисованную воспаленным воображением далеких предков и оседланную автором за неимением других идей.
До кучи одержимый конь и кобылица-кентавр.

PM
   Сообщение № 12. 30.9.2012, 19:36, Aeirel пишет:
Aeirel ( Offline )
Цитировать сообщение
Король ящериц

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 8265
профиль

Репутация: 394
со/б/рату по апокрифическому фэнтэзи мой нижайший поклон и сожаление. пока ничего больше сказать не могу окромя того что обычно от подобных опусов меня тошнит. впрочем напильник избавит креатив от большинства неудобоваримых словосочетаний. а кувалда - от прямой рельсы сюжета.
как экскурс в мифы - зачот. как произведение имеющее сюжет - троечка.

PM
   Сообщение № 13. 1.10.2012, 14:30, Loki_2008 пишет:
Loki_2008 ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 81
профиль

Репутация: 6
Не понравилось совершенно. Стиль рубленный, тяжёлый. Словно колбаску ломтиками нарезали. Эдакий набор слабо связанных друг с другом абзацев и сцен. И я так и не понял - о чём и зачем. Да здравствуют такие произведения - бессмысленные и беспощадные.

PM
   Сообщение № 14. 1.10.2012, 19:26, таиска пишет:
таиска ( Offline )
Цитировать сообщение
©транница страниц

*
Магистр
Сообщений: 450
профиль

Репутация: 43
Хотела бы я себе такого коника в хозяйство, это же не конь, а кимберлитовая трубка ходячая.
Ну, а если серьезно, мне рассказ понравился, даже не заметила, как добралась до финиша. Вообще, большинство рассказов трудно перевариваемые, особенно, если автор старается передать внутренний мир и мотивации поступков своих героев. Причем делает это одному ему понятными способами: душевные метания по неизвестным причинам или внутренний голос, что только запутывает неискушенного читателя. Часто ловлю себя на мысли, что хочу, чтобы история поскорее закончилась уже чем-нибудь. А здесь - нет. Читала бы и читала...
Может, автор напишет продолжение?

PM
   Сообщение № 15. 1.10.2012, 19:30, Ив@н Грозный пишет:
Ив@н Грозный ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 119
профиль

Репутация: 1
Сам себя не похвалишь. Ага. Но раск - говно.

PM
   Сообщение № 16. 4.10.2012, 15:24, Ved-vampir пишет:
Ved-vampir ( Offline )
Цитировать сообщение
в рекурсии

*
Адепт
Сообщений: 187
профиль

Репутация: 9
Рассказ хороший. Автор, наверное, немало поработал, чтобы написать его таким языком. Сюжет добрый, правильный, не без огрехов, конечно, но они незначительны и их можно объяснить способностями героини.
Увы, я такой стиль не люблю, что не мешает мне отметить его качество, а сюжет тут довольно простой, хоть и не без толики оригинальности за счёт персонажей. Но всё же рассказ произвёл приятное впечатление.

PM
   Сообщение № 17. 6.10.2012, 08:21, Mandrake пишет:
Mandrake ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Автор
Сообщений: 1429
профиль

Репутация: 13
Цитата(Ив@н Грозный)
. – одна старушка, косившая под филолуха, утверждала, что рифмование в прозе (даже не нарочитое) – не комильфо.


Странно, но мой техредактор тоже так говорила.

Цитата(Ив@н Грозный)
– насколько знаю из голливудских фильмов и «Тихого дона», молятся сидя за столом, прежде чем начать жрать. Могу ошибаться (пруфлинк, и я отступлюсь)


На Руси молятся СТОЯ. И только после этого садятся. Местами до сих пор традиция сохранилась.


Автору рассказа надо подтягивать грамотность. "На утро" вместо "поутру", "в пору" вместо "впору" и таких ошибок масса.
Рассказ действительно читается довольно неплохо, но - ниочем. Не затягивает, не увлекает, и так далее.

Так что - потенциал у автора есть, но реализовать его не получилось в данном рассказе. Ну эт ничего - мастерство приходит с практикой, надо просто продолжать писать и читать.

PM
   Сообщение № 18. 14.10.2012, 15:48, Higf пишет:
Higf ( Offline )
Цитировать сообщение
Мелькор, восставший

*
Архонт
Сообщений: 1670
профиль

Репутация: 89
Полдень. Горелые девки, всякая нечисть. Напомнило «Ведьмака», точнее всего даже - четвертую главу первой игры «Ведьмак»)) Да и героиня, в общем, по той же части, только другими методами. Идея – все мы с единого дерева жизни и должны помогать друг другу. Ну в общем прописана, да, в том числе мелкими эпизодами – где живут дружно, там все благополучно.
Язык вполне хороший славянский. Что стиль немного телеграфный – не вижу причин, почему бы ему таким не быть. В целом стиль выдержан хорошо, мелкие ощущения «чуть не то» местами были, но сейчас не припомню. Сюжет прост, правда, лишен интриги – нет кульминации и, в общем, ясно, что все будет хорошо и парочка вернется в свой мир.
Хорошая тратовка даже не имени – «должности» божьей невесты. Да и сам персонаж колоритный.
Название... оно уместно по прочтении, но хоть убейте – сперва пробивает на смех. То ли из-за созвучия с конь в пальто. То ли еще почему – не могу даже сформулировать точно, но вот так.
Ощущение было – приятно читать, хотя не захватывает.

PM
   Сообщение № 19. 14.10.2012, 16:55, Light пишет:
Light ( Offline )
Цитировать сообщение
Мастер Миниатюр

*
Демон
Сообщений: 1155
профиль

Репутация: 112
Цитата(Higf)
Название... оно уместно по прочтении, но хоть убейте – сперва пробивает на смех.

Поддерживаю.
Я в топике голосования сначала написал "конь в пальто", перечитывал - заметил ошибку, хихикнул, "вырезал" из названия "в пальто" и... дописал "в пальто"...

PM
   Сообщение № 20. 17.10.2012, 11:39, Shantel пишет:
Shantel ( Offline )
Цитировать сообщение
la tua primavera

*
Автор
Сообщений: 1219
профиль

Репутация: 290
О, название невероятно удачное. Как агитплакат) Сразу хочется прочесть и сразу - как в омут с головой - погружаешься в густой, волшебный, насыщенный мир. Стиль выдержан безукоризненно. Красивая сказка о сплетении миров. Понравился образ невесты с человечьими руками и вдохновенным ликом.
Желаю автору удачи на конкурсе и дальнейших творческих успехов)

PM
   Сообщение № 21. 9.11.2012, 02:03, Боб пишет:
Боб ( Offline )
Цитировать сообщение
Don't boil me

*
Босс
Сообщений: 13312
профиль

Репутация: 726
Очень уж нудно рассказ читается. Вроде интересно даже, и атмосфера создается, и оригинально. Но вот как-будто слушаешь песню "что вижу о том пою".
И не понял, к чему нужна первая часть рассказа, где про шишимору.

PM
   Сообщение № 22. 10.11.2012, 20:05, Dr Morbid пишет:
Dr Morbid ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Посвященный
Сообщений: 88
профиль

Репутация: 19
Очень интересный текст.
Интересный, прежде всего, не тем, ЧТО, а тем, КАК.
Достигается весьма глубокое погружение в мир рассказа - при этом без объяснялок, просто по мере развития сюжета.
Это дорогого стоит.
И, в отличие от - как правило - лубочных текстов слав-фэнтези, самобытность "Коня.." достигается не слащавой исконно-посконностью, а иными, авторскими средствами.
Спасибо за удовольствие.

PM
   Сообщение № 23. 10.11.2012, 20:06, Edelweiss пишет:
Edelweiss ( Offline )
Цитировать сообщение
Странник

*
Адепт
Сообщений: 118
профиль

Репутация: 1
Начало очень тоскливое. Легла, не спала, там визжало, тут вздыхало.
Цитата
Вышла на задний двор, умываться. На немытую-то харю глядеть быстро шушунки набегут. Вода болотницей пованивала. Приторный, головокружительный запах отбивал чуйку напрочь. Близко-близко шелестит тайга, стонут деревья – то лешак по ним скачет, ровно облизьяна заморская. В разбитой колее, полной жирной грязи, возятся поросята. Шмыгают под ногами курята. Ухает в хлеву, что стоит наискось, подовинник. Это ничего, все местные.

Я понимаю, автору хочется ввести в курс дела, так сказать. Упомянуть домовых и прочих шикимор. Потому как дальше вообще нечто странное пойдет. Но – ну не такими же бытовыми занудными деталями, однако!
А ведь полрассказа эти детали занимают! Но вот наконец и действие.
Цитата
В пору к Акулине наведаться.  Два года как ее не видала. Дурно дела у нее шли. Домик осел, скособочился, забор обвалился. Вышла навстречу в слезах, платком лицо утирает.

Цитата
Подхожу к стойлу его — лежит. Из глаз слезы катятся, да крупные! На земь падают и в алмазы сворачиваются, блескучие, яркие. Да за один камень такой город в крови утопить могут! Страх мой ушел. Ни разу я такого не видела, ничего не знаю о них…


Цитата
На утро отнесла денег вдове Акулине, велела жеребца кормить хорошо. Знаю, что добрая она тетка, бестолковая только.


Вот интересно – жеребец верно каждую ночь слезы лил. А Акулина в покосившемся домике жила, алмазы не видела – верно, к коню вообще не подходила, в конюшню не заглядывала. И верно - бестолковая, это еще мягко сказано. Ну на что еще списать подобную нелепицу?
Цитата
Тело у нее как бы конское, да без шерсти, голое. Голова женская, лик вдохновенный, волосы, что заря — охряно-красные, черные пряди в них змеятся. Глаза черные, как у жениха. Вместо ног конских будто руки человечьи. Дрожь пробрала от такого существа. Но мы ведь тоже им кажемся уродливыми.

Интересный облик. Тело конское, вместо конечностей – руки. На руках и ходит, надо полагать. Как они потом несколько дней брели?
Цитата
Вплетает в гул в ушах голос.

Это как?
Дальнейшее происходящее никак логически не обосновывается, кроме как знанием героини, ниспосланным ей свыше. Это очень удобно – можно описывать что угодно, и лишь прибавлять:
Цитата
В том и сила божен — несколько минут с пришлыми, а ин уже понимаешь, как его домой вернуть.

Не понравилось с первых строк.

PM
   Сообщение № 24. 22.11.2012, 22:01, Mist пишет:
Mist ( Offline )
Цитировать сообщение
Искатель

*
Архимаг
Сообщений: 675
профиль

Репутация: 77
disclaimer: Всё сказанное ниже является моим личным мнением и не претендует на объективность.

Краткое резюме: Два случая из жизни странствующего экстрасенса.

Мнение в числах:
(по абсолютной пятибалльной шкале, где 5 - уровень профессионала, а 1 - печаль неземная)
Язык: 4+
Антураж: 4
Идея: 3-
Сюжет: 2
Общее впечатление: 3+

Стиль обращает на себя внимание, но, как мне показалось, одновременно утяжеляет рассказ. К тому же, автор боролся с местоимением "я" и таки победил - опять-таки, ценой лёгкости восприятия.

Цитата
"Половина ночи прошла в мучениях. Металась по кровати, немилосердно скрипели и проседали под весом тела хлипкие дощечки, вполголоса ругались соседи по комнате, проклиная мою вечную бессонницу".
Стартовый абзац - словно из объяснительной записки на тему "Как я провела ночь". Зачем так сжато? Может, чуток раскомкаем? Вариант: "Полночи прошло в мучениях: растерзанная постель, скрипящие под весом тела хлипкие дощечки, ворчание соседей по комнате, проклинавших мою вечную бессонницу".
Думаю, так куда точнее. Ведь читатель, видя первую фразу, ещё не знает, что повествование у нас от первого лица, и "металась по кровати" без местоимения режет глаз.

И ещё один абзац из той же серии:
Цитата
Солнце к полудню идет. Скоро горелым девкам являться час. В соседнем доме шишимора пакостит: Надо бы наведаться к ним, пока почтовых не подали.
Вариант: "Солнце идёт к полудню - скоро горелым девкам являться час. А в соседнем доме шишимора пакостит..."

Но это - в основном на первых страницах. Возможно, дальше автор расписался, и в целом язык выглядит интересно: своеобразная стилизация под деревенскую речь. Замечаний немного, но есть.

Замечания по тексту

Цитата
"Вышла на задний двор, умываться. На немытую-то харю глядеть быстро шушунки набегут. Вода болотницей пованивала. Приторный, головокружительный запах отбивал чуйку напрочь.
Ещё один образец телеграфного стиля.

>Не по хорошему шишимора ночью клекотала.
====
Пропущен дефис.

>Дитя спокойное, не крикливое, мать его, видно сама грудью кормит.
====
Не хватает запятой после "видно"

> Разозлилась на себя, часа три с духом собиралась.
===
как-то не вяжется по смыслу предложение. Если уж разозлилась на себя, могла бы собираться и побыстрее.

Два важнейших минуса рассказа: здесь нет ни стоящей идеи, ни интересного действия. Хотя разных анчуток на ходу выдумываем бодро, а пришельцы описаны довольно эффектно. Однако ж проблемы тут решаются на редкость просто - то голосок из подвала послушаем, то испугаемся, но вернёмся - и контакт налажен. Особенно натянуто выглядит, когда выясняется, что чужаки, вроде как, чахнут во враждебной местной среде, но один чахнет днём, а другой - ночью. Специально, чтобы их технично спасли.
Концовка плоская.
Цитата
Мало ли какие пришлые еще по миру скитаются, дорогу назад ищут.
В тексте сказано, что она пришлым до сих пор не помогала. А тут вдруг уже прониклась...
Этот рассказ у меня конкурировал за десятое место с "Я не нянька", но конкуренции не выдержал: всё-таки там и язык легче, и история, хоть незатейливая, но поживее.

PM
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);



Яндекс.Метрика