disclaimer: Всё сказанное ниже является моим личным мнением и не претендует на объективность.Краткое резюме: академотпуск шагает сквозь миры(по абсолютной пятибалльной шкале, где 5 - уровень профессионала, а 1 - печаль неземная)
Язык: 4+
Антураж: 5-
Идея: 4
Сюжет: 4-
Общее впечатление: 4+
Ну что, особых глубин здесь нет, но написано неплохо: живо и с юмором. Один из немногих рассказов на конкурсе, который действительно развлёк. Есть добротная завязка, яркие и прикольные сцены (ошпаренный глинтвейном дракон был прекрасен), и даже концовка для разнообразия довольно приличная.
Из минусов: всё как-то немного простенько. Хотелось бы чего-то или более закрученного, или ещё какую-то мыслю, кроме "нефиг болтаться - получи образование, балбес". Впрочем, совсем без вечных ценностей не обошлось: отправили же кореша за пивом в другой мир - ведь куда студенту без пива?
Юмор неплох, но иногда нарочито небрежное юморение всё же подводит автора, и некоторые шутки смотрятся натянуто. Например:
"вопль, тихий, как выстрел Петропавловской пушки, и приятный, как скрежет металла по стеклу, заглушил на миг шум и крики."
или
"Они заулыбались так мечтательно, словно мысль о мецианских кровососах была самым сладостным из общих воспоминаний."
или
"Я не успел ответить. По уважительной причине. Меня взяли за горло и затрясли. Ноги болтались, не доставая земли, а голова стучала о стену. Попробуйте сами общаться в таких условиях."
Текст неплох, но далеко не идеален, замечания есть.
>Но преподы закрывают глаза на многое, если привозишь отсюда материал. Главное - не спалиться. Но это легко: мимикрию и стенохождение еще на первом курсе проходят.
===
Второе "но" лишнее.
>маленькие глаза из-под нависших бровей смотрели насторожено.
===
"Настороженно" с двумя "н"
>Очнулся от холода. Лежал на каменном полу, в нос било кислятиной. Шишка на затылке пульсировала, голова звенела от боли.
===
Телеграфненько. Я б скорее написал "В чувство меня привёл холод. Я лежал на каменном полу..."
>Ну что вы возитесь? - взревела она нам.
===
Не думаю, что можно взреветь _кому-то_
>Миг растягивался, отмеряя последние секунды жизни.
===
Вряд ли миг может отмерять секунды. Лучше "время".
>Я видел, как медленно опускалась рука Морта и синхронно поднимали арбалеты стражники.
===
Сомнительно. Оружие должно было быть поднято до команды, а не во время.
Ещё есть небольшое замечание по концовке. Возможно, придираюсь, но лично мне было ясно: замдекана в конце, скорее всего, тот же, что в начале. Поэтому последняя фраза не сильно впечатлила. Тем более, что примета декана - штиблеты - введена не очень удачно: он ведь из моря выходил, и прилипла к нему только одна водоросль. По-моему, надо определиться - то ли замдекана не от мира всего, и к нему вообще ничего не липнет, то ли пусть уж липнет всё, что есть в море (но тогда неавантажно будет, да).
Я бы в качестве особой приметы выдал ему очки, которые гражданин время от времени поправляет, а в финальной фразе подчеркнул мыслю: сперва доучись, шалопай! Ну, например, так:
- И помните, молодой человек, - произнёс замдекана, поправляя очки, - никакой личный опыт не заменит хорошего академического образования!"
Кстати, если я в кои-то веки угадал автора и это снова леди tequiller - "Девочка и конец" мне понравилась больше ;)
Но, в любом случае, рассказ достойный. Желаю дальнейших успехов! :)