Желание, Обсуждение. Весна 2012

Литературный конкурс «Весенний Пролет Фантазии 2012»

«Желание»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/tales/2012v_Jelanie.html

Приветствуются комментарии читателей.
Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу и не обижайте других - экономьте время модератора)

disclaimer: Всё сказанное ниже является моим личным мнением и не претендует на объективность.

Краткое резюме: Ящик водки и ребят обратно!

Впечатления в числах:

(по абсолютной пятибалльной шкале, где 5 - уровень профессионала, а 1 - печаль неземная)
Язык: 2+
Антураж: 2-
Идея: 1
Сюжет: 2
Общее впечатление: 2-

Ну что, вот и первый действительно скверный рассказ. Слабая вычитка, большое число ляпов, недостоверная мотивация и концовка, после которой остаётся только с недоумением развести руками - непонятно, что автор хотел этим сказать, и хотел ли что-то сказать вообще.

Замечания по тексту

- Кто первым исполнит своё желание?

Загадает, а не исполнит )

Вопрос буквально летал в воздухе,...

Да уж. Трепеща крыльями. Витал, а не летал.

Кестер презрительно скривил губы и ледяным голосом спросил:
- А проведёт вас по горам?

Приглядитесь к этому вопросу )

Да, вино из Аэрукота

Страна летающих котов?

Ну и ещё порция прэлести без комментариев

кричащИе от боли существо
...
Белый Маг продолжал попытки возродить что-то благородное и доброе в Кестере, но попытки этого святого человека пропадали всуе
...
ВозражающиЙ не нашлось
...- Обвал! – догадался Белый Маг. ... Вот уже начали падать камни по-больше. При падении они разбивали головы леопардов, как кокосы, выплёскивая кровь, перемешанную с мозгами.
...
Высокие бойцовские способности достигались за счёт острого, как бритва, хвоста и металлических резцов вдоль спины.
...
Между стремлением загрызть желаемую добычу и страхом перед силами природы победил инстинкт самосохранения
...
- Я не хочу быть игрушкой в руках толстых толстосумов

Антураж, пожалуй, колеблется между банальностью и нелепостью. Критиковать здесь можно долго, но у меня не хватит слов. Добавлю только, что проблема благородных м..даков, вроде Тёмного Властелина, которого ни с того ни с сего извлекают из-за печки в конце рассказа, достаточно сложна, и её не стоит пытаться раскрыть походя.
Желаю автору расти над собой. Сильно.

Soundtrack для рассказа.

Небольшой разбор:

Свернутый текст

пальцы хаотично сплетались и расплетались
серые с красными прожилками глаза перебегали с одного предмета на другой

Страшная картинка - сплетающиеся пальцы и бегающие, подрагивая зрительным нервом, глазные яблоки...

Приятный звук горящих поленьев

Здесь нет ошибки, просто рекомендация - замените "звук" на более образный язык - "треск", "потрескивание", "шипение слегка влажных поленьев". "Потрескивающие дрова" - это не б-г весть как оригинально, конечно, но зато рисует в воображении картинку. Конкретика! Она важна для восприятия.
И слово "приятный" - пустое слово. Может, для меня приятный звук - это визг пенопласта по стеклу или скрип мела по доске - это не потому что я такой ненормальный - просто у каждого воображение рисует свою картинку на такие вот "общие" слова ,что не всегда совпадает с авторской задумкой. Больше конкретики!

своём своеобразном

нельзя! т.е. можно... но свое/своё не звучит.
Как например,"за заснеженной заставой заспанных зайцев застала завораживающая заря" - ужас, правда?

Люка вскрикнула от боли, чувствуя запах горелого мяса

не согласовано. Лучше было бы - "почувствовав".

в невменяемом состоянии.

зачем беспокоить такую длинную фразу, если ей можно придумать более короткую и более точную замену, избегая штампа: "валялся в отключке", "лежит у забора в пьяном бреду" и т.д.

Итак, очередь к Камню Желаний выглядела так: Дру, Пай, Кестер, Люка, Стерх и Белый Маг.

А теперь о составах команд: "номер первый - Вася Иванов, номер второй - Иван Васильев, номер третий - ... " Эта фраза не из литературного произведения, а из, например, документа - избегайте.

4 дней

прописью.

рычащие и, несомненно, опасное.

Кто этот тот, кто был без сомнений об их опасности? Опять общее выражение, не несущее в себе конкретики.

Дикий вой вновь прибывших гепардов отвлёк Люку от созерцания трупа, побуждая её к активным действиям.

Канцелярит, да?

Великан крайне успешно

Опять ни о чём фраза - не говорите прямо, а напишите так, чтобы это я сказал про себя: "чёрт возьми! этот великан крайне успешно орудует мечом!"

Два последних файербола показали, что леопарды научились уворачиваться при помощи резких
прыжков в сторону и вверх

Опять канцелярит. Стиль документа, а не художественного текста.

Вызывав в памяти призыв

Я б так не написал.

он не показывал никаких признаков неудобства.

знакомая "канцелярия"

толстых толстосумов.

понятно, да?

Присоединюсь к пожеланию Mist

"Желание" это:

- Перевертыши
- Скучно
- Сталкер

магичка

О боже мой... это что за чудовищный неологизм? Автор, мог бы уж написать "волшебница", или "чародейка" на крайний случай.

Никто не сомневался, что первым желанием этого слабого, но мстительного и злопамятного существа будет кара неугодных ему. Поэтому его и хотели отправить в самый конец очереди к Камню.

Жалкие глупцы :) видимо, они не слышали этого:

Нашли начальник и двое его подчиненных бутылку. Открыли - а оттуда вылетает джинн и говорит: "за освобождение я исполню по одному вашему желанию". Первый подчиненный выкрикивает: "Хочу миллион баксов, блондинку и оказаться на Канарах!". Бах! Исчезает. Второй подчиненный кричит "Хочу пять миллионов баксов, гарем и виллу на Бали!" Бах! Исчезает. Начальник говорит: "Хочу, чтобы через час эти два идиота сидели в офисе и работали".

Ну вы поняли...)

Тысячелетиями матери рассказывали на ночь своим маленьким детям волшебную сказку о Камне, который исполняет любое желание, но только одно.

Напомнило о первом Сталкере :)

Неужели он просто её использовал, чтобы добраться до Камня?

Да ладно?! Неужели у темных властелинов когда-нибудь бывает иначе? %)

Описания вытягивания палочек вызывали у меня зевоту. К чему так подробно это все описывать? Впрочем, дальнее описание похода было не менее скучным. Куча перевертышей в конце нисколько не оживили рассказ, увы. Мотивации героев ничем не объяснены. Концовка слита.

И да, напоследок пару слов о парадоксах исполнения желаний:

>>магичка
О боже мой... это что за чудовищный неологизм?

Неологизм как неологизм. Помнится, у Сапковского в "Ведьмаке" мелькал, и меня лично нисколько не раздражал.

А картинка шикарная :)

"СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ!" (С) - лучше, полнее и достовернее об этом пока никто не написал.

Так гепарды или леопарды на них нападали??? Что за резцы у них по спине имплантированы? Почему не коренные?

Тех, кто остался, безжалостно придавил огромный валун, свалившийся с высокого уступа.

Ах он безжалостный негодяй! Прям один придавил всех оставшихся? Вот скотина всю экспу себе захапал. Э-э стоп. А почему если он придавил ВСЕХ оставшихся, партия цела осталась? Наверное выборочно прыгал как баскетбольный мячик.

Похоже на похождения какой-то партии РПГшной, которой не повезло с ГМом. Я бы сказал по АДнД, но автор явно не представляет себе что такое АДнДшный фаербол и как использовать вожделенный Виш.

Общее впечатление от рассказа... А вот не буду дальше расстраивать автора. Тут и без меня уже потоптались.

Неологизм как неологизм. Помнится, у Сапковского в "Ведьмаке" мелькал, и меня лично нисколько не раздражал.

Кому как. Мне, например, просто глаз режет...

Мир
Тут есть холодное оружие, обжигающий огонь и много-много фэнтези…

Сюжет
Квест. Не бесцельный. Прямой, как … Ну, в общем, незамысловатый…

Язык
Ну, что тут скажешь – автор старался. Но не преуспел!
«Он извивался в своём своеобразном танце…» - а мог стараться в чужом? Зачем здесь местоимение?
«Она была прекрасна, как солнечное утро, но всё портил её вздорный характер.» - так все-таки была? Значит, «её вздорный характер» испортил-таки внешний вид прекрасной эльфийки?

Стиль
Фэнтезийный, но не оформившийся, но автор это еще не осознал. Слова, фразы – эти кирпичики для строительства стиля – пока кривоваты. Неровной выходит и построенная автором конструкция.

Заморочка (всего одна, но там еще осталось…)
«…именно прекрасная эльфийка организовала этот поход, превратив свою жизнь в бесконечную череду сражений, многокилометровых переходов и борьбы с гнусом» - круто!
Начнем с того, что «прекрасная эльфийка» в походе бесконечно с кем-то сражалась, делала многокилометровые марши и боролась с гнусом. Я так понимаю, что сражалась она на каждом шагу многокилометровых маршей. При этом еще и боролась с гнусом – на ходу, не отрываясь от «бесконечных» сражений. И делала это сама – без помощи попутчиков. Их-то жизнь она, организовав поход, не превратила в… по крайней мере, нигде это не прописано. И если автор не говорит, что было важнее – сражения или борьба с гнусом, то на одну полку ставит…
Гнус – это, конечно страшно! Он вьется над головой, затмевает дорогу и лезет во все возможные места. А добравшись до нежного (эльфийского) тела, выкусывает кусочки кожи и улетает, чтобы дожевать где-нибудь в кустиках…
Ну, это я тут немного перегнул палочку. Но автору пожелаю: Вычитка, многократная и тщательная! Неоднократная, с продумыванием каждого предложения в контексте и вне его.

Личные впечатления
Автор! Думайте! Пишите! Вычитывайте! Опять думайте!
И будет вам счастье на конкурсах!

Не могу не сказать, что сильно напомнило мне "Башню Бога", один из самых недооценённых рассказов "Чаши" 2009 года. Впрочем, не саму "Башню...", а лишь бледную её тень.
Если автор её не читал, то ему не помешает. При той же самой сюжетной основе - группа, идущая к исполнению желаний, преодоление опасностей, предательство, финальный сюжетный твист - "Желание" проигрывает, и очень сильно.

Во-первых, рассказ небрежно написан.

Вызывав в памяти призыв Огненного Кольца

Оторвавшаяся от пальцев магия, полукругом полетела в монстров, охватив кольцом стоящих ближе всех монстров.

Дру могла похвастаться разбитой бровью, а Стрех осторожно поглаживал руку, которой прикрыл голову от приличных размеров камня, летящего прямо ему в голову.

И так везде.

Высокие бойцовские способности достигались за счёт острого, как бритва, хвоста и металлических резцов вдоль спины.

Ну что это за ТТХ.

Магичке удалось быстро осмотреть нового врага: тело гепарда, громадные клыки. ... Дикий вой вновь прибывших гепардов...  ...хватал леопарда за шкирку...    ...до того, как леопарды, неслышно подкравшиеся сзади...

Так гепарды или леопарды? Они же всё-таки разные.

Опять, же эльфы. Цвахтершельд - здорово звучит, зачёт, а эльфы-то зачем? И опять имя на -эль. Это уже не традиция жанра, это мусор какой-то. Я не очень разбираюсь в эльфийках, но разве их всех так положено называть? Арвен ведь жила как-то без этого.

Финал... Ну так себе, не с ног на голову. Ясно было, что что-то пойдёт не так. Поэтому довольно предсказуемо.

Кстати, Стерх в половине случаев написано как "Стрех"

И ещё, я с самого начала подумал, что Люка Зохан - это сокращение от Падлюка. Правильно подумал)

Классика. Прямая конструкция. Бродилка вверх. Герои прописаны. Характеры понятны. Ошибок пруд-пруди. Кстати, все сборные ошибки от предыдущих рецензентов и составили мой список. Считаем - блох вычистили. А вот сам сюжет...
Еще до конца знал, что кто-нибудь обязательно устроит подляну (клише).
Подозревал о перевертыше (еще одно клише).
Обязательно должна быть любовь или любови (клише+клише).
"Волшебник Изумрудного города" не случился. Хотя лев и получил силу.
Детская игрушка, что недокровка главный подлянщик лопнула. Слишком мелок и костист.
Набившие оскомину эльфийские имена и данмасская сталь. Вот нельзя было назвать эльфийку - Хрюкопрю, Аджалабубуштыпердык. Нельзя (еще одно клише).
Короче - середнячочек. К троечке.

Впечатления по ходу чтения

Пока не пойму, то ли это серьезно, то ли юмор (кстати шутка про любовь к посоху на мой вкус совсем несмешная).

Камень Желаний – весь опыт чтения подсказывает, что есть в исполнении желаний какой-то подвох. Кроме того, непонятно, почему очередность имеет значение. Что, у камня может батарейка сесть? Если нет, то последним выгоднее – никто твоего желания не отменит. Может, это пояснять позже, но лучше бы здесь, чтобы читатель понимал смысл конфликта.
А так написано неплохо, чтение занимает.

Жеребьевка палочками вызывает сомнение. На кусте росли идеально похожие веточки? Всегда бывают изгибы, сучки, отростки, царапины – по которым внимательный глаз в состоянии отличить одну от другой. Лучше было оформить это иначе. Или пусть бы охотник их долго обстругивал... Кстати, там в одном предложении «отломил» – два раза.
Но все равно интересно – хотя бы в чем будет подвох.

Хм, Люка зацепила руку с палочками для жеребьевки? Я бы на месте спутников сразу заподозрил подвох. Наверное, Кестер бы и возмутился, если бы не стал третьим.
Интересно, что она собралась сделать.

Поудобнее пишется слитно.

Боевка... По-моему, со шкурой, от которой меч отскакивает, переборщили. Это объясняет острый хвост... но тогда и кинжал, ии стрела бы легко не действовали. Вообще по бою – типичная ДнД-шная партия. Маг, клирик, лучник... и целых три файтера. Наверняка кто-то из них еще и вор по совместительству. Из файтеров один рейнджер, один с двуручником... Ладно, это в принципе не минус. Просто впечатление.

Ага, а повторы слов то и дело встречаются. И вообще ошибок и опечаток многовато, они переходят тот предел, когда еще не мешали мне читать, не спотыкаясь.

А вот с момента начала исполнения желаний текст становится мне интересен, гораздо интереснее, чем в мутноватой боевке.

«Лицо Кеса стало краснеть, он задыхался, стараясь отцепить от своей шеи невидимые руки, которые его душили» – обнаружен Дарт Вейдер)))

Так, теперь я понял, почему Люка рвалась загадать желание до Стерха – у нее были догадки о ее намерениях. Но почему остальным так важна была очередь – все равно не врубился, их пожелания никак не конфликтуют вроде бы.

Темный Владыка собственными руками режет жену и детей какого-то охотника? Да ну, не повелительское это дело.

А вот финал сильный. Можно спорить об истинных мотивах героев, но тем не менее... пусть так.

Итого имеем – потенциально хороший рассказ, сильные моменты, но нужна жесткая доработка напильником в первую очередь в плане языка. А там уже будет видно, можно доработать боевку и все остальное, отмеченное выше (в основном логику), или нет.

Higf
Добряк

Скорее да, чем нет. Конечно, вычитка никакая, куча ляпов и всяких корявостей, но это ладно. Конечно, сложно сказать, какой именно смысл автор в это всё вложил, тут всё довольно спорно, особенно финал. Но на мой личный вкус читалось интересно. Схватка с леопардами, правда, затянута. И с желанием полугнома по поводу власти как-то не очень понятно: если он так этого хотел, то по логике должен был тут же и опробовать, или ещё какую гадость сделать. Финал мне понравился. Трактовать можно по разному, но мне просто понравилось :)

Хорошо, что я не написал на этот конкурс другой рассказ, который хотел. Тоже про партию, и про поход к золотому шару к камню желаний. Повторялось бы.
Впрочем кто знает, может еще напишу.

Что я могу сказать про этот рассказ - при недостатках, многие из которых были упомянуты, больше половины мне не резало глаз и потому я их не заметил.
При всем при этом я, скорее всего, поставлю этот рассказ на одно из третьих мест, причем просто потому что это фэнтези, которого так не хватает нынешнему Пролету.

я, скорее всего, поставлю этот рассказ на одно из третьих мест

А на первом у тебя не "Сила любви" часом?

Перевертыш должен быть изящным. А тут все предсказуемо и пошло. Как история из женского журнала.

- Но ты не сделал ничего полезного для команды, - Друсиниэль тоже начала выходить из себя. – Я нашла карту, Пай обеспечил нас силой, Стерх отобрал смельчаков, которые имели хотя бы призрачный шанс дойти до конца. Люка защищала нас от стихий, а Белый Маг не дал поубивать друг друга по дороге. Что же сделал полезного ты?

угу. Мисси, Сисси, Крисси и Джастис

- я голова, эта - сила, эта - техника, иногда я задумываюсь а нахрена нам вообще ты, у тебя даже имя с нашим не созвучно! - "джей и молчаливый боб наносят ответный удар"

Вцелом - Стандартная Партия D&D-приключенцев топают по квесту, занимаются донжонкраулингом и ввиду разности элайнментов осуществляют социальное взаимодействие.

Концовка обещала быть эпичной, но вышел банальный гамбит ситха. Это плохо.

Аффтар, завязывай с ролевыми играми и помни что ситхи не знают слова "сантименты".

Незамысловатый квест, больше всего напоминающий ролевую компьютерную игру. Вот персонажи отдыхают в походном лагере, вот сражаются, вот собираются бонусы. А здесь у нас финальная сцена, где каждый может обменять накопленные очки опыта на дополнительные умения... шутка. В общем, персонажи так шаблонны, что напоминают этих самых героев РПГшек. Да и за саму задумку с желаниями нужно браться всегда очень осторожно. Потому что в этом деле неизбежны различные коллизии, если желания героев будут
противоречить друг другу...
Личные впечатления - средние.

А по-моему, рассказ очень даже сильный. Правда, есть некоторые нарушения логики произведения, плюс я не согласна с автором в морально-этическом плане, но положительных сторон у произведения много - и антураж, и герои, и необычные повороты сюжета. К тому же, этот рассказ запоминается, в отличие от многих других. Так что по пятибалльной шкале я бы оценила его на 5-.