Сила любви, Обсуждение. Весна 2012

Литературный конкурс «Весенний Пролет Фантазии 2012»

«Сила любви»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/tales/2012v_Sila_lyubvi.html

Приветствуются комментарии читателей.
Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу и не обижайте других - экономьте время модератора)

Эйрел, тебе сюда! Тут можно рельсами неприцельно - по площадям бить!

Аффтар, у меня нет для вас цензурных слов. Боб, как такое вообще на конкурс пропустили??????? Я не гений, но даже мое достоинство страшно унижено таким соседством. Принципиально дочитал до конца, но *непереводимая игра слов* и *censored*, короче, всем известный пушной зверек вылез из норы и ступает по планете. Блин, дайте кто-нить рельсу и адрес аффтора, смотаюсь, познакомлюсь. Всё. Не могу. Ушел в себя.

жОлудь!!!
Или это просто стеб. Других объяснений я не нахожу.

Ни разу не фэнтези. Признаюсь, мне стало страшно, но не от сюжета, а рука сама потянулась в сторону в поисках гнилого помидора.

Наша дочь умерла десять дней тому назад! Сегодня у нас девятый день траура по ней.

другими словами, пока не закопали, не горевали

Набрал полные груди воздуха, и поднял ногу чтобы одним взмахом улететь в бурный поток реки.

без комментариев
Название стандартное, у любого начинающего графомана есть нечто подобное.
У меня тоже есть рассказ с таким названием, правда пока только в голове. Наверное, он там и останется.

Молотки стучат, во всю
Забивая крышку!
А я миленькой в гробу
Щекочу подмышку

ещё силы любви

Ты глубоко от меня,
Копать ещё мне два-три дня,
Но даже холод мне не сможет помешать
Поддеть земли мощный пласт,
Пробить киркой замёрзший наст,
И, откопав тебя, холодную обнять!

ещё силы любви

Убей меня, убей себя,
Ты не изменишь ничего,
У этой сказки нет конца,
Ведь мы же пола одного.
Нароем женщин с губной помадой,
Нароем с лаком для волос,
Нам будут мёртвые принцессы
В объятья сладких грёз...

Давай вечером с тобой встретимся,
Будем землю вместе рыть, рыть, рыть!
Давай вечером с тобой пробовать
Некрофилами побыть...
Найдём трупы мы, они - опиум,
В царстве страшного греха!
Найдём трупы мы, они - опиум,
Остальное чепуха!..

Вот сижу, слушаю вышепроцитированные песенки и читаю "силу любви". Может быть если бы автор взял на себя труд как то перекомпилировать креатив, не стал пытаться втиснуть в рамки рассказа на 40 000 знаков много ненужного, может быть если бы строчки ложились легче, а не словно гроб в землю в ноябре, если бы было чуток больше достоверности (любой солдат позавидует герою - солдат срочной службы за постройку генеральской дачи получает максимум домашний хавчик и пачку нормальных сигарет), может быть это ещё поканало за старый добрый зомби-трэш. Но - неубедительно. Ни мёртвая деваха в кафе, ни метающиеся как стрелка осциллографа эмоции главгероя, ничего в этом креативе не вызывают доверия, или хотя бы желания верить. Но я вижу что автор отчаянно хотел увидеть эту историю в описанном. Может быть это и хорошо.

Ни разу не фэнтези.

согласен.

Эйрел, тебе сюда! Тут можно рельсами неприцельно - по площадям бить!

этот креатив не вызвал у меня желания возиться с наводкой моей новой модели заточенной шпалы. Разве что сочувствие автору. Мне не сюда... Но музычка попалась очень-очень в тему.

Финальная часть разит наповал от неестественности поступков и эмоционального фейерверка ГГ, от черного отчаянья к радостным улыбкам, в обмен на предложение

А я вовсе, хочу тебя усыновить. Как думаешь, не будет это наглостью с моей стороны?

таиска ну да. слив концовки налицо, но на фоне общего слива это теряется. Вот кстати эмоционального феерверка нет. Автор хочет показать что он есть, но размеренные предложения и полное отсутствие акцентуации делают текст серым. Или может быть это мне только кажется, поскольку я слушаю умиротворяющую балладу о некрофиле.

Автор, не расстраивайтесь, у Вас все еще впереди. В конце концов, есть специальная литература - как правильно писать тексты, как овладеть качественным литературным языком. А поведением ГГ должен управлять элементарный здравый смысл.

А поведением ГГ должен управлять элементарный здравый смысл.

поведением ВСЕХ должен управлять здравый смысл. Ну или истерика.

В общем... дааа... концовка меня просто убила.

Взаимоотношения между людьми - штука сложная и так просто с кондачка об этом не написать. Т.е. можно написать... собственно, уже написано, но не нужно. Задумка, может, и не плохая, но реализация критику просто не выдерживает.
Учиться, учиться и ещё раз - учиться.
P.s. от "вшей" избавляйтесь - не "постоявши", например, а "постояв", не "увидевши", а "увидев" - Word в помощь.

поведением ВСЕХ должен управлять здравый смысл. Ну или истерика.

Чей здравый смысл? И чья истерика?

constp бывает что человек вменяем. В этих случаях у него есть логика и здравый смысл действий. Бывает что человек невменяем и поступает нелогично. Обычно это обосновывается истерикой, горем или ещё чем нибудь вызывающим пограничные состояния психики (в смысле - пограничные с конкретным сьездом крыши и направлением на лечение в психдиспансер). Это я поясняю свою мысль.

Это я поясняю свою мысль.

Поясняю свою мысль: Поведением некоторых людей управляет чужой здравый смысл. Или чужая истерика.
Бывают такие - легко внушаемые.

Рассказец настолько слабый, что даже критиковать не имеет смысла.
Мне все-таки кажется, что автор написал его just for lulz

Эйрел, а это точно ты?

это точно я, и расчехлять пушку ради этого креатива я не буду. Почему - написал выше. Я не считаю что это НАСТОЛЬКО убого. Это просто убого. хотя у меня была идея записать песенку для автора, но во первых у меня после болезни голос немножко не тот, во вторых я никому не проиграл спор чтобы петь.

Мне все-таки кажется, что автор написал его just for lulz

Не заметил там ничего смешного или даже просто веселого.
Аллегра, а ведь могла уже завтра забежать, забрать ключики от орбитального рельсомета(там даже спецбоеприпасы предыдущий хозяин оставлял из осиновых шпал заточенных). Эйрел официально признан добряком и душкой няобразной. Я понимаю, что над трупом глумиться грешно, но ЭТО(!!!) просто вызверило. Я обычно не критикую жестко, но этот набор слов(да каких слов!.. букв)... От меня, однозначно, Жизтокая Галактега. Сначала думал автору выслать его текст с выделением красным всех замеченных косяков, но когда на одной из страниц не осталось вообще ничего не красного, желание пропало.

Эйрел официально признан добряком и душкой няобразной.

ня на меня плохо влияет чувство умиротворения. И потом, где ты тут увидел жестокую голактегу? вот на прошлом пролёте у меня с пары рассказов глаза кровоточили. А с этой безобидной некрофилии - нет. Да и музыка хорошо легла. Я может даже если кому нибудь спор проиграю, песенку запишу и выложу. Косяков много - это да, такой труп лечить бесполезно. Но и ругать тоже не надо, побереги силы, возможно тут ещё есть кандидаты на живительный чугуний.

"Лицо у него было круглолицее" - первое, что бросилось в глаза. Сам рассказ какой-то комканный. У меня, честно говоря, эмоций не вызвал. Я ему не поверила - и всё тут. Чувства главных героев прописаны противоречиво, письмо героини в начале вообще заставило подумать, что время действия - далекое прошлое. старомодное оно какое-то. Не обижайтесь, автор, но к тексту много замечаний.

Не заметил там ничего смешного или даже просто веселого.

Да не, человек просто не мог всерьез написать эту чушь. Он писал, намеренно делая его как можно хуже.

Он писал, намеренно

А я думаю, что по-другому он пока не умеет.

"Сила любви" это:

- Корявости. Странности. ОШИБКИ.
- Адекватность
- Оригинальность
- Хороший рассказ

От этих слов девушку перекосило, и как-то неловко дёрнувшись, она пролила красную жидкость себе на белое платье.

Так-так-так. Дальше можно не читать, я и так знаю что будет. Девушка пропадет, парню будут говорить что она умерла, он скажет "да вы что, мы давеча вино с ней распивали!". Выкопают они могилку, вскроют гроб, а там она - мертвее мертвой, с тем самым пятном от вина на одежде. И докучи золотая цепочка на шее, которую гг ей подарил.

Буквально через пару часов, могильщики вытащили гроб из могилы. Несколько умелых манипуляций и крышка была вскрыта. Небольшая кучка людей с ужасом и каким-то интересом приблизились к гробу. Не смотря на то, что лицо покойницы стало сероватым, оно было красивым и привлекательным. Мать, увидевшая пятно на платье и золотую цепочку, сразу упала в обморок.

Что и требовалось доказать :)

Переписанная в сто первый раз старая история про невесту, восставшую из гроба чтобы увидеться с любимым, который не знает о ее смерти. Все атрибуты (большая любовь, пролитое на платье вино) на своих местах. Качество текста отвратительное, фэнтези-составляющая отсутствует. FAIL.

Тема зачищена.
Таиске и Caster замечания сами знаете за что.

Кошмар. Я старательно исписал три, ТРИ страницы убористым почерком, старательно фиксируя херь рассказа. Потом психанул, скомкал и выбросил.
Этому рассказу перечисление ошибок не поможет.
Лежачих не бью.

Хм. Я бы сказал, что это кромешный ужас, но что-то вызывает у меня смутные сомнения.

Местами рассказ выглядит так, как будто он, действительно, нарочно так плох.

Здесь как будто нарочно собраны самые разнообразные ошибки - тут и фразы в стиле классического "Проезжая мимо станции, с меня слетела шляпка", и дикая пунктуация, и корявое, разговорное употребление предлогов, и безграмотное построение фраз, и, конечно, несогласованное употребление времён, и избитый, предсказуемый сюжет. Сложно собрать всё это вместе, хотя мне и раньше попадались яркие образцы.

Но некоторые моменты кажутся мне явным издевательством. В половине случаев я и сам не могу чётко сформулировать, почему. Но некоторые перечислю.


Цитата "Бутырки". В вялом и безописательном повествовании такая чёткая деталь, даже в две строки.

Иди сынок учись на программиста

тоже что-то такое ехидное проглядывает, при всей кажущейся серьёзности автора.

Неправдоподобная и внезапная радость главного персонажа в конце. Вся сцена с усыновлением выглядит как чернейший юмор и жестокий фарс.

Его мозг мысленно работал.

Да ну нафиг.

Работая долгие годы адвокатом, к сорока годам Дроздов достиг должности прокурора

Красиво.

Однако глядя на людей, которые в один момент зашевелились как муравьи, собираясь возле выхода, эти мысли постепенно куда-то исчезли.

Вот она, та самая фраза. Хотя, конечно, такой фигни везде хватает, в "Дороге на Марэдан" такая ошибка встречается дважды, но она просто хрестоматийная.

Ну и прочие мелочи. Кстати, вопрос, как это прошло премодерацию и попало на конкурс.

А с другой стороны, может быть, автор действительно чудовище. После того, как мне в одном рассказе на "Чаше" попалась фраза про рыжеволосую девушку с зелёными волосами, и его авторша в ответ на критику заявила, что меня нельзя к людям подпускать, я уже ничему не удивлюсь.

Кстати, вопрос, как это прошло премодерацию и попало на конкурс.

Я бы попросил Боба процитировать выдержку из одного из отклоненных креативов, но он вряд ли согласится. Хотя чем черт не шутит... Смысл в том, что то, что отклонялось, было РЕАЛЬНО ЖЕСТОКАЙ ГОЛАКТЕГО ОПАСНОСТЕ. На фоне того трэша что был отклонён, этот рассказ выглядит ещё более-менее вменяемым.

Господа! А вы не подумали, что Боб специально выложил тут ЭТО, чтобы наши творения смотрелись чуть лучше, чем они есть на самом деле?

Этот рассказ - один из немногих, которые я читал до приема на конкурс. Раздумывал ставить - не ставить.
Но ничего такого уж ужасного, от чего стоило бы обратиться в бегство, не нашел, поэтому рассказ и в конкурсе. Ну, не Достоевский, конечно, и не претендент на победу.

Но автор рассказал вполне нормальную историю. Пусть и не дал себе труда как следует поработать над текстом.

Если абстрагироваться от качества текста как такового и рассматривать только сюжет, останется страшная история в духе всяких красных рук и гробов на колёсиках. Остановиться автору надо было на эксгумации, всё последующее... ээ... как бы помягче выразиться... бредовенько, в общем. Особенно с усыновлением. Но даже если бы автор остановился вовремя, страшная история - это ещё не рассказ.

Пожалуй рискну предположить, что рассказ написан специально ради стеба.
Даже лоботомированная школота знает, как нужно писать : вздохнувши, взявши, открывши и т.д.
Имею в уме двух претендентов на авторство из "старичков".
Из новичков...мм...не знаю. Слишком храбро.
Хотя, однажды столкнулся я с одним хлопчиком, считавшим что Котега лучше всего звучит с дополнением в виде бл...дь.
Может это хихикающий в кулачок многоглаз решил круто простебаться. Недаром носа не кажет. Ждет момента эффектного выхода?

Написать очень плохой рассказ, чтобы потом выскочить со словами "ахаха, это я специально, а вы и поверили!" это нынче стебно? Не пойму я такого юмора.. :/