Порченая Кровь, Обсуждение. Весна 2012

Литературный конкурс «Весенний Пролет Фантазии 2012»

«Порченая Кровь»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/tales/2012v_Porchenaya_Krov.html

Приветствуются комментарии читателей.
Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу и не обижайте других - экономьте время модератора)

"Порченая кровь" это:

- Кривые искаженные описания
- Непонятные твари
- Захватывающий сюжет

Спал я как убитый и мне ничего не снилось. Я просто лежал на грубо сколоченной деревянной кровати в скудно обставленной дешевой комнате и со стороны, пожалуй, мог напоминать труп, тем более, что побег ослабил меня настолько, что вид имел я бледный и болезненный. Но вот в какой-то момент посреди ночи этот труп открыл глаза и резко поднялся, схватившись за сердце. Глаза у недавнего трупа оказались выпучены, а сам он тяжело дышал. Как порой бывает, когда снится кошмар.

Довольно корявый абзац. И так неудачная метафора про труп еще и повторяется несколько раз.

не забывая об бдительности

Не забывая о бдительности

Ночь окутала меня  эдаким саваном, заботливо подготавливая свою очередную жертву к похоронам и переходу в иной мир

Еще одно корявое описание. Вот хочет автор сделать красиво, а не получается. Увы.

Хотя двигаться назад, где оставались мои преследователи, то же.

Здесь: тоже.

жить за пределами городов стало крайне не безопасно.

Здесь: небезопасно.

- Что… Что ты здесь делаешь? – Вскричал я и тут же с опаской осмотрелся.

Это уже не в первый раз, поэтому сделаю замечание. Прямая речь так не оформляется. "П," - а. "П!" - а. "П?" - а. <= вот так нужно.

Рассказ, сложенный из стандартного набора начинающего автора фэнтези. Чтобы как-то разнообразить его, автор придумал загадочных существ - "искаженных", однако по довольно странным описаниям у меня возникло ощущение, что автор и сам не знает, как они выглядят. Сюжет как таковой отсутствует. ГГ вроде как сбежал из тюрьмы и убегает от кого-то, зачем-то сюда приплетены эльфы и неведомые хозяева... куча ошибок в тексте только усугубляет картину. Вердикт: слабо.

Если из этого рассказа убрать все "Я, моё, мои, меня, мне, мной", то он сократится ровно вдвое. Фразы построены неуклюже, из-за чего приходится перечитывать некоторые отрывки по нескольку раз, чтобы понять что же именно автор имел в виду. Сюжет не блещет ни изысками, ни оригинальностью. Стиля как такового нет. Видно, что автор старающийся не профессионал. Если он еще молод(ходит в школу?) или это первая работа хочется пожелать удачи и дальнейшего развития, если этот этап его жизни уже пройден, то заканчивать и двигаться дальше. Данная работа явно говорит нам о том, что не все люди могут быть писателями.

Пока хватало терпения, я старался выделять косяки по тексту. Ниже часть из них, на которые автор, возможно, захочет обратить внимание в будущем.
стр.1 -

Повсюду здесь светили факелы, расставленные по всему периметру

здесь либо повсюду, либо по всему периметру оставлять надо. В следущем абзаце слишком много "естественности"

я узнал своего знакомого, Бартоломео. Человека, которого меньше всего ожидал увидеть

Здесь вместо разбития на предложения должно стоять тире "...Бартоломео - человека, которого..."
стр.2 -

Заметив ее приближение, мы замолчали и возобновили разговор только когда девушка ушла. Стоит заметить,

слишком много чего стоит заметить заметив
стр.3 -

несколько не вполне человеческих посетителей,

спорная формулировочка

То ли нас разделяла толпа народа, то ли эльфы были заняты своими делами,

То есть ГГ подслеповат и не может утверждать точно, отделяет ли его от эльфов толпа?

с энтузиазмом повалился на кровать

без коментариев
стр.4 -

поисками меня моими бывшими хозяевами

см. первое предложение моего поста. Такого добра тут по тексту оч. много. Я, меня, мой, мне -любимые слова?

Возможно, неведомые соглядатаи и не хотели этого, но  своими усовершенствовавшимися инстинктами я почувствовал их присутствие.

По смыслу я не уловил почему бы им хотеть
Смотрю на объем поста и думаю, что пора заканчивать занудствовать. Если указывать на все, то комент по объему может превзойти виновника обсуждения.

Что-то мешает мне просто взять и разругать этот рассказ. Может быть, то, что он чем-то похож на мои собственные, какими-то фразами в стиле

...нужен лишь его преследователям. Без поддержки и с армией врагов за спиной. А возможно и впереди.

, частыми "Я, моё, мои, меня, мне, мной" и чем-то ещё. Может быть, что-то похожее я бы написал лет 10-15 назад, если бы писал тогда рассказы. Что-то есть в этой истории, близкое мне, но только чуть-чуть.

А поругать есть за что. Во-первых, стиль. Он никакой. Атмосфера, которую автор старается нагнетать всякими упоминаниями трупов и саванов, никак не хочет сгущаться. Это не так делается, от таких приёмов не мрачно, а скучно, тем более воплощены они очень неуклюже.

Во-вторых, эльфы. Эльфы уже просто надоели. Каюсь, грешен, у самого в одном рассказе есть труп эльфийки, но зачем тиражировать одну и ту же расу, штампованную настолько, что уже и штамп стёрся? Тем более они тут вообще для сюжета не важны, там хоть Чужие с Хищниками могли сидеть. Есть же в рассказе Искажённые, они мне понравились, жаль только, к концу слились до уровня банальных монстров.

Кстати, я было подумал в один момент, что Искажённые - это что-то типа изменившихся псиоников, как, например, сталкеры с выжженным мозгом из одноимённой игры. Но вроде бы я ошибся, хотя финал почти открытый.

Ещё не понравился Бартоломео - с самого начала сложилось впечатление, что он тут не для мебели. И конечно же, так оно и вышло. Друг-враг - уже надоело. Тем более замаскирован этот финт так себе.

Когда пошла речь про коммунизм политику, стало скучно. У Мартина или Сапковского даже политика интересна, но не здесь (кстати, у последнего и эльфы хороши).

А теперь про то, что понравилось: брошенный дом, Дезмонд у стены (только нельзя говорить, что он облокотился об неё спиной), его оглушённый конь и Искажённые. Если бы было получше написано, было бы классно, картинка хорошая. Понравилось, что монстрятник послушался Дезмонда, ну и финал. Он что-то мне напоминает, но всё равно он неплохой, особенно после длинных и неуклюжих предложений начала.

...Вот только не принесут ли они эту угрозу с собой? Поведение монстра и остальных тварей не даёт мне покоя. Они принимали меня за своего. И они продолжают наблюдать за мной откуда-то из глубины леса.

Если автору лет 17, то всё ок. Если 30... Да не. Не может быть.

Ребят, автор на нас обидится. Как можно оставить только три комента, если рецензентов почти в пять раз больше.

Caster, могу откомментировать еще раз
Наверное, еще не вечер. Успеют еще оценить креатив.
Кстати, некоторые в подвале грозились все крео немедленно подвергнуть повальной критике, а как рассказы выложили - молчат в тряпочку. Вот, им есть где здесь разгуляться :)

Если рассказ написан нормально, но по каким-либо личным антипатиям мне не нравится, я стараюсь не комментировать, кроме тех случаев, когда рассказ написан Отлично.
Тут - нормально.

Ребят, автор на нас обидится.

Дойдут пальцы и до него.
Но потом пусть не обижается.
Двадцать один рассказ я уже... того... откомментировал.
Осталось немного.

А я уже все закончил. Вот теперь дурью маюсь.

Вот теперь дурью маюсь.

Береги себя)))

Впечатления по ходу чтения

Окруженный высокой деревянной стеной и располагающийся неподалеку от Города, на перекрестке, двор. Слово двор лучше переместить в начало фразы, а то он слишком оторван от прилагательного «окруженный». Не ошибка, но не очень смотрится.
«Клиенты» – не очень хорошо по лексике сочетается с атмосерой мира таверн и деревянных стен. И после слова клиенты – запятая нужна.
Почему здесь придираюсь – не раз говорил, что начало и концовка во многом определяют мнение о рассказе. В середине неточности пропускаются проще, если специально не выискивать.

Итак, стараясь выглядеть как можно более естественно, герой натянул на лицо капюшон. Это что, самое естественное и не привлекающее внимание в таверне? Тем более что знакомому капюшон все равно не помешал узнать...
М-да, только начал, а уже скептический настрой к произведению.

Ночь – каким образом персонаж наблюдал свой бледный вид и выпученные глаза, на потолке было зеркало? От первого лица писать – так от первого.

«Как я не силился вспомнить». Правильно – «ни силился»

«Рослы деревца» - Гыыыы! Какой глагол.

Много ошибок, надоело подмечать. Единственное, что пока заинтересовало – а что там было в прошлом главгероя?

«стук искаженных неведомым образом ног» - каким образом он отличается от стука обычных ног или звериных лап?

Кстати, сочувствия герою нет никакого, поскольку я ничего о нем не знаю, кроме того, что он псионик и его преследуют. Вполне возможно, есть за что.

Отмечена бледность героя и бледность Бартоломео. Признак мутации?
Так и не понял, герой добровольно согласился на эксперименты и сбежал накануне некоего ритуала, потому что переменил взгляды? Или произошло нечто важное и катастрофическое?

Финальная схватка не особо впечатляет.

Увы, я так и не получил ясной картины, ни что было до и какова расстановка сил, ни что будет после, ни что за тип в душе герой... Сюжет – кусок из повести, язык слабый, персонаж бледный. Более-менее понравились только твари-Искаженные, сцены с ними во время схватки и после и в домике.

Мир
Ну, так себе… Ничего особо примечательного, яркого я тут не нашел.

Сюжет
Линейный. Тоже ничем не примечательный.

Язык
Простоватый. Образности нет. Ну, или почти совсем нет.
зато ошибок...
«Пожалуй, они, эти Искаженные, могут стать единственной задержкой в моем бегстве из этого королевства…» Я, это, понимаю, что главный герой может страдать этим, как его, косноязычием, но это уже перебор.
«Естественность и незаметность были сейчас моими главными преимуществами.» - и тут прошлое в настоящем. «Был» - когда-то, а «сейчас» - есть (могут оказаться, являются) или вообще через тире.
Кто-нибудь сможет мне объяснить, а лучше нарисовать «острые уши, видневшиеся из-под капюшонов»? В каком месте эти уши должны расти, чтобы так виднеться?
Чтобы комментарии не стали приближаться по объему к рассказу, на этом закончу.

Стиль
Думаю, пора опять вспомнить, как не надо писать тексты «от первого лица».
«Пускай я и устал настолько, что не мог позволить себе ждать, я должен был помнить о безопасности.» - местоимений тут с избытком, как и во всех остальных местах. Неужели нельзя было подсмотреть у авторов, владеющих русским языком, как пишутся подобные тексты? Неужели так трудно подумать, что меньше надо «напирать» на действия главного героя и побольше описывать окружение: действия других персонажей, интерьеры, ландшафты. И делать это отстраненно. Даже мысли главного героя можно, пусть и не всегда, подать в отстраненной форме.

Личные впечатления
Каковы бы ни были идея и сюжет, все впечатление портит плохое владение языком, усиленное стилистической ошибкой.

Эпизод с заказанной едой - затянут и не важен. Заказ делал Дэзмонд, тогда к чему "подали только мою порции". лишняя трата слов.
Слишком хорошие вещи, меч и конь у Дэзмонда. Откуда? Вопрос.
Зачем было бежать из таверны и поселения ночью, чтобы подвергнуться "теперь я был в куда большей опасности"?
Полезного-полезного в одном предложении.
Дэзмонд удивительно много знает об Искаженных, хотя они появились "после моего заключения". Я понимаю все про его способности и прочую муть, но с слишком уж режет несоответствие. Он беглец, и в то же время смело идет на эксперименты. Нет, чтобы затаиться (с ворами например и отдышаться, разглядеться) он прет на рожон.
Бартоломео изменился за одну ночь? или мороку навел еще в таверне? Таверна - не подходит. там были Эльфы древние, они бы учуяли. Значит за одну ночь. Не верю!
Рекомендация - неминуемо превратится в приказ. Плавали, знаем.
Сначала был дом, потом он превратился в хижину.
Бой с Бартоломео написан коряво.
Концовки нет. Обрыв. Еще куча раскрытых линий. Типа будет продолжение?
Потенциала у автора навалом. Разбрызгивается сильно вот зря. Рассказ мог стать жемчужиной, но похоронен. Имхо.
Выше среднего, за идею и попытку исполнения.

Написано как-то спустя рукава. Кто такие эти Искажённые, например? Даже близко не понятно. И почему у ГГ резко скакнула сила? И как это взаимосвязано? Если предполагался некий экшн, то должны быть эффектные схватки, напряжённая гонка по ночному лесу. Что там в хижине было, до меня вообще толком не дошло. Он двери не запирал или эти существа туда зачем-то вломились? И как он туда лошадь затащил? Схватка началась в хижине, и тут же ГГ скатывается с холма. Видимо, была разрушена стена, но это никак не показано. Бой вообще не выдерживает никакой критики: то ли автор в погоне за динамикой выкинул половину подробностей, то ли вообще не счёл их необходимыми. Кто кого почему и зачем - всё это весьма смутно.
И ведь действительно, могло получиться интересно и хорошо...

Сначала вроде интересно - интриги, загадки - искаженные, псионики, побег, погоня. Но когда этот клубок загадок наматывается на протяжении всего текста и совсем не собирается разматываться... На каждую загадку должен быть ответ, всё должно разъясняться. Постепенно, деталями, штрихами, конечно, а не лобовой объяснялкой. А так, на необъяснимых фишках строить сюжет - это обман.

а, забыл откамментить.
тут такая штука: берем стандартный фэнтэзи-сеттинг, запиливаем туда НЕХ, затем обрубаем начало и конец истории, и получается порченная кровь, как мод для обливиона, написанный криворуким нубом. точнее как демо мода. и с обязательной подписью - ищу художника по текстурам.
аминь

Ни о чем. Много задумок, но все ведется в никуда. Большая часть вопросов остается без ответа, а ружья, развешанные на стенах, так и остаются не выстрелившими. Очень много личных местоимений. Искаженные твари не добавляют рассказу ни изюминки, ни таинственности.
Личные впечатления - плохие.

а ружья, развешанные на стенах, так и остаются не выстрелившими.

знаешь что такое ЭПИК ВИН? это когда в начале креатива в комнату главгероя входит бородатый мэн с ружьем и говорит "здравствуйте, я Чехов, а это - моя волшебная бум-палка. Приклад из орехового дерева, два ствола, никакой автоматики, 12й калибр, мягкий спусковой крючок, розничная цена примерно 195 долларов в отделе спорт-товаров. Если выбираете - выбирайте с умом". После чего вручает ружье и коробку патронов герою и уходит. И ты знаешь, что ЭТО ружье обязательно выстрелит. Но это ещё не эпика, потому что следом приходит Достоевский с топором и добавляет "а это на случай если патроны закончатся".

Aeirel
...а за ним Фредди Крюгер, Ганибал Лектер, Трухильо и Мао Цзе Дун.
Вот это каша получится.

Грольд вот это ты щас вообще не в тему ляпнул.

Aeirel
А с меня счас взятки гладки. Я пьет водку и тихо матерится.

Грольд выпьем.

Aeirel
Дзынь. Бульк. А-ах. Хрусть-хрусть. Уфф!

бздыньк, грыыыыы

Aeirel
Еще пара рюмок и мы угодим в бан от Боба.

аминь. Бздыньк. буль-буль, грыыыыы!
Чтож, in vino veritas или как то так. Кто сказал что вино портит кровь?)

Aeirel
Вино - есть кровь. Ур-ра!

аминь. Выпьем. Будет на завтра башка болеть - не вини меня.

Aeirel
Умгу.

Спасибо всем за комментарии. Неважно, хорошие или плохие. По крайней мере все они мне видятся конструктивными и полезными в будущем. Естественно, будем исправляться, однако возник вопрос. Подумываю написать продолжение и лучше развить мир и сюжет в последующих рассказах, но что будет более актуально сейчас:
- переработка рассказа до более цельной картины за счет увеличения объема (уже вне конкурсных рамок, конечно же)
- спин офф, лучше раскрывающий мир и суть происходящих событий
- прямое продолжение этого рассказа.
Естественно все это с учетом выявленных недостатков. К настоящему моменту я склоняюсь к спин-оффу, но нужно ли оно сейчас?