Балладка о паладине, Обсуждение. Весна 2012

Литературный конкурс «Весенний Пролет Фантазии 2012»

«Балладка о паладине»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/tales/2012v_Balladka_o_paladine.html

Приветствуются комментарии читателей.
Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу и не обижайте других - экономьте время модератора)

Итак, открываем сезон Попробую малость покритиковать, заодно и с формой рецензий поэкспериментирую.
Первым добровольцем назначается "Балладка о паладине".

disclaimer: Всё сказанное ниже является моим личным мнением и не претендует на объективность.

Краткое резюме: О том, как добро порвало пасть злу, наказало невиновных, наградило непричастных и заодно спело.

Впечатления в числах:

(по абсолютной пятибалльной шкале, где 5 - уровень профессионала, а 1 - печаль неземная)
Язык: 4-
Антураж: 3
Идея: 2
Сюжет: 3
Общее впечатление: 3

Написано не плохо, но и не хорошо. Я бы сказал - прилично. Текст, в общем, ровный, но без изысков, зато имеются и орфографические ошибки, и неудачные формулировки.

Замечания по тексту

...пара лиц в состоянии среднего алкогольного опьянения повернулись к певцу

Канцелярит

за богатырским снежно белым жеребцом паладина.

нужен дефис в "снежно-белым".

Их новый знакомый рыдал, уткнувшись в вырез ослепительной рыжей путаны, которая сама не могла остановить плач.

Думается, банальное "сдержать слёз" - и короче, и лучше.

- Это тот замок, в котором пропадали все, кто пытался спуститься в древние подземелья под замком?

Да-да, тот самый. Только слово "замок" дважды в одном предложении не есть гут.

Он на подгибающихся ногах встал, выхватив свой узкий, но довольно длинный одноручный меч, которым на взгляд легче кого-то заколоть, чем зарубить.

На какой/чей взгляд?

Крам валился с коня от недосыпа и эмоционального истощения

Снова канцелярит. Ну какое "эмоциональное истощение" в повествовании про рыцарей и бардов?

Словно фарфоровая кожа, чувственные чуть припухлые губы, огромные доверчивые теплые карие глаза, на которые спадает челка иссиня черных волос, идеально прямых, густых и длинных

- всё-таки не стоит пытаться в одно описание втиснуть все сколько-нибудь подходящие прилагательные сразу. Перебор хуже недобора. Ну и плюс "иссиня-чёрные" через дефис.

Не отдавая себе отчета, он поднялся на ноги, надел портки и накинул свою пропахшую костром и потом ситцевую рубашку. На цыпочках, словно вор, он крался по коридорам и переходам терема, но никто и не пытался остановить его. Вся охрана была сконцентрирована, чтобы не допустить опасности извне.

Какого отчёта "не отдавая" - квартального? "Вся охрана была сконцентрирована" - канцелярит.

Ну и т. д.

Пара замечаний по финальному сражению:

На вытянутой руке, держа за шею, демон поднял барда.
...
Бард прохрипел:
- В моих дланях святая мощь единого бога.

Хорошо хоть целую балладу не прохрипел. Самое время.

Демон, выронив паладина, попытался схватить его острыми зубами огромной пасти.

Вот такие мелочи и портят впечатление. Если зубы у демона находятся в другом месте, тогда уж и уточняйте, острыми зубами чего он пытался хватать.

Ричмонд подскочил к выроненному Крамом мечу, ухватил за рукоять…
Но не смог поднять.
...
- Я разочарован. Уже было подумал.… Убейте этого шута, и его прислугу заодно.

А вот это понравилось. Удачная фраза, удачный переход - просто и эффектно. Побольше бы такого.

Фантастический мир - стандартный до боли. Паладин, замок, в котором творятся какие-то безобразия, бард, неотразимая дочка аристократа and so on. Увы, серьёзных мыслей рассказ не содержит (да, "закон суров, но таков закон" и, конечно, порой люди являются не теми, кем кажутся - но не думаю, что эти темы были здесь раскрыты хоть сколько-нибудь убедительно).

Что касается сюжета - до решающей битвы всё шло по накатанной до блеска колее, и впечатление от рассказа определялось в первую очередь концовкой. К сожалению, автор её не вытянул. Финальная смена ролей показалась мне плохо подготовленной, а бескомпромиссная победа над злом под цитаты из паладинского кодекса - неубедительно описанной. Кстати, интересно, почему именно "БалладКа о паладине"? Рассказ-то не стёбный. Будем считать, что от скромности

В итоге имеем рассказ-середнячок, подававший надежды, но так и не подавший. Жаль - могло быть лучше.

Итак, сие творение оказалось первым, попавшим в мои цепкие лапки. Буду разбирать по косточкам, не в обиду автору, ничего личного, просто несколько замечаний по тексту. Начну с того, что выражение
пара лиц
обычно не применяется в литературном русском языке, они же не носки, в конце концов.
Далее
Шлем не надет, а держится на сгибе
Здесь уместнее заменить слово держится на более подходящее, например – лежит, а то складывается такое впечатление, что у него есть руки, чтобы держаться.
Затем автор совершает краткий экскурс по своему миру, из которого становится ясно, что все нелюди объявлены созданиями тьмы, но совершенно непонятно, как умудряется паладин, этот борец с красным крестом под сенью красного креста, держать себя в руках, преспокойно входить в таверну, где более половины подобных созданий. Да я бы, ка-а-а-к выхватила меч и давай махать налево и направо, пока все гады бы не сдохли. А он ничего, кушает, да наслаждается душещипательной музыкой.
А потом они ехали по тропе
ночью вообще ничего не видно,
и через два предложения
спрыгнул гоблин – ушастое и зубастое зеленокожее создание
как они смогли рассмотреть его масть в темноте?
Допускаю, у них могли быть факелы или шахтерские лампочки во лбу, но, увы, автор не дает нам никаких объяснений, очевидно считая, что это мелочи. Но из подобных мелочей и складывается полотно рассказа, а здесь не полотно, а весенний асфальт на российских дорогах. Иду дальше
запахами жареного мяса, дурманящих напитков
ну, допустим, запах мяса я уловила, а вот по поводу остального сомневаюсь. Когда я захожу в магазин, где попутно продают спиртное, водкой там точно не пахнет, могу выдать маленький секрет – храните деньги в сберегательной кассе алкоголь в стеклянной таре. Девок я касаться не буду, а то моя рецензия получится длиннее рассказа, заострю внимание на другом
Света факела не хватало, чтобы осветить все помещение, и паладин повел их в центр круглого зала
Здесь автор повторяет свою ошибку, как можно понять, что зал круглый а не квадратный, к примеру, если герои пришли туда в первый раз?
Еще меня смутило словосочетание
геенна снежная
но тут спорить не буду, замечу, что мне трудно сломать этот стереотип. Я ничего не пишу о сражениях, здесь я мало, что смыслю, как махать, каким мечом, думаю и без меня найдутся осведомленные в этом вопросе. Ну и раньше времени не буду раскрывать фишку этого рассказа, чтобы не портить удовольствие другим.
Да, и кстати, название себя оправдывает.

Таиска
Может, лучше сменить цвет для цитирования? Лично мне пришлось выделять текст, чтобы разглядеть приведенные фрагменты раска, а не только комментарии к ним.

Может, лучше сменить цвет для цитирования

Будет сделано
Кстати, вопрос немножечко не в тему - моя читалка наотрез отказалась показывать тексты, у кого-нибудь возникли подобные проблемы?

у кого-нибудь возникли подобные проблемы?

Нет. Читаю с нетбука, прямо в rtf. А если и появится нужда засунуть в телефон, то все равно придется переделать в txt RTF-8.

Ну, что сказать? С одной стороны, мало к чему можно придраться. Конечно, текст не без огрех, но кто этим не страдает? Относительно сюжета, действительно интересно стало только под конец. До этого сюжет показался несколько затянутым. В целом, идея произведения интересна, и выражена внятно, но не хватило самой малости, какой-то изюминки, что ли. Но впечатление после прочтения осталось скорее положительное.

"Балладка о паладине это:

- Перевертыш
- Набор клише
- Юморок
- Скукота

Спасибо, автор! Поржал, в хорошем смысле слова. Вот честно, первый рассказ на нынешнем пролете, который прошел просто на ура. Читается удивительно легко и приятно, и симпатичный юморок отлично вписывается в общий стиль. К сожалению, креатив на 90 процентов состоит из избитых клише. Кроме того, концовка полностью слита, и кое-где по тексту присутствуют совершенно ненужные эпизоды (такие, например, как ночная экскурсия барда в покои дочери барона). Указанные минусы не позволят креативу занять высокое место в моем личном топе, но я выражаю автору свою благодарность за несколько приятно проведенных минут

аффтар совершил три крупные ошибки.
1) описывал в тексте желания барда (это то что мы называем "красная селёдка", за этот фокус вообще в цивилизованных местах бьют по морде подсвечником). таким образом бард из той части что шла до раздачи и паладин разрывающий пасть писающему мальчику с головой собаки рвущий на части всякую нечесть - это два разных человек. Этого можно было бы избежать если бы сделать акцент на лже-паладине а барда описывать как второстепенного героя. Но ты облажался сделал это неправильно.
2) сделал закос первой части креатива под "в полку юмористического фэнтэзи прибыло" и напрочь убил это начинание концовкой.
3) не сделал описухи кодекса в первой части. Хотя лично на мой взгляд если бы лже-паладин цитировал кодекс направо и налево, то в финальной сцене была бы в некотором смысле гармония.

Убогую боёвку я даже не упоминаю.
Вцелом, не смотря на то что тут есть несколько достаточно неплохих шуток, это не юмористическое фэнтэзи. Не смотря на интересную задумку с паладином который имеет мозги, поёт похабные куплетики и в нужный момент вспоминает о своей непримиримости к еретикам, это не выстрелило. Не смотря на наличие любовно выписанной чувихи её никто не трахнул, традиционного "жили они долго и счасливо" нет и не будет. Никакой доказухи вины барона нет и не ждите. Нелогично, топорно и с претензией. Такая вот балладка о паладине. Технически - каноны фэнтэзи соблюдены (есть мечи и есть какая то антинаучная херня типа жреческой магии). Фактически - кусок говна. Хорошо что не унылого. Три балла, работай над сюжетом, аффтар. Один балл я тебе накинул за чувство юмора. Оно тебе понадобится когда ты будешь читать этот отзыв.

Бросается в глаза несоответствие между стебным повествованием и кровожадной концовкой. Такое ощущение, что к асприновскому МИФу прилепили концовку из "Дюны". Я не против кровожадных концовок. Я не против фэнтезийного стеба. Но зачем же их смешивать, да еще так нелогично. Вот как изменился бы рассказ, если бы лже-паладину в конце дали коленом под зад и отпустили на все четыре стороны?

Из деталей - очень режет глаз излишне мелочное описание вооружения героев. Всех этих мечей под конец становится так много, что в них путаешься и вместо того, чтобы следить за сюжетом, разбираешься, у кого меч двуручный, а у кого тонкий и "довольно длинный".

В остальном читается хорошо, сюжет более-менее неплох.

А вообще, юмор сложный жанр. Бывает, что часть читателей даже не понимает, в чем тут смех.

Мне почему-то упорно хочется охарактеризовать этот рассказ как попытку новеллизации Diablo (но не очень удачную), и хочется спросить: "зачем настоящему паладину под кого-то маскироваться?" и "почему он, обладая такой силой, ломает комедию?". Гоблинов, опять-таки, пощадил, непонятно зачем, хотя до этого четко написано, как церковь к нелюдям относится; дама прекрасная, что она там делает?.. В общем, не ахти, сюжет прост, штампы повсюду и много если не лишних, то просто непонятно зачем привнесенных элементов. Главная мысль рассказа от меня ускользнула, если она там вообще была. Из хорошего могу сказать только стандартное "есть потенциал, который стоит развивать".

Занимательным чтение не назову, но несмотря ни на что, желания бросить на середине не появилось. Приемлемый для новичка, делающего первые шаги на этом поприще, уровень.

Не понравилось смешение настоящего и прошедшего времени в тексте. Уж или одно, или другое. Стих, опять же - он или забавный должен быть, или не надо его вообще.

Финал как-то неярко получился. И жёсткий он внезапно, за что конкретно поплатился Костаиеримон, так и не ясно.

А вообще, всё это уже сказали до меня, от себя добавлю только то, что религия мне понравилась. А в целом средненько.

Начало было слепящим. Аллюзии на повешенного, девицы, падающие на грудь - я уж было поверил, что это нормальный рассказ. Но, что не удивительно для Пролета, концовка... кхм... пролетела. Я бы (продолжая сеанс гадания по кофейной гуще чайным листьям) сказал, что автор не успевал - и потому сделал вместо нормальной концовки казна-що, як говорять у нас на Хохлостане.
Вообще задумка неплоха, но... Ошибки уже упоминали до меня, и рассусоливать их не имеет смысла. Надеюсь, автор сумеет сделать выводы. Слишком большой контраст.

Я бы поставил 6.5 за то, что хотя бы поначалу автор заставил меня подумать, что я читаю нормальный рассказ. Хотя вполне возможно, что это я в чувствах после прочтения двух предыдущих... Так что, немного подумав, снижаю оценку до 5.5.

Мир
Обычный, фэнтезийный.

Сюжет
Квест, начавшийся, как бесцельный, со временем приобретает цель, обрастает героикой… А в финале появляется намек на то, что герой продолжит бесцельное путешествие.

Язык
Не плохой. Но и хорошим я бы его не назвал.

Стиль
Обычный. Ровный.

Личные впечатления
Никакие. Ну, квест и квест… ничего оригинального ни в тексте, ни в идее…

Предложенный сюжет можно было использовать лучше. А получилось... ну, неправдоподобно, если это слово можно применить к фентези :)
Проблема в логических огрехах. События всё время показываются от лица барда, и это представление не всегда соответствует его финальному образу. Например, в самом начале, когда паладин спрашивает его, знает ли он религиозные песни, он думает, типа, знаю, но ему не понравится, что по сути означает, что они показывают этого их повешенного в нелицеприятном виде. Для непримиримого борца за чистоту веры, каким он оказался, это явно неприемлемо. Если бы он не подумал об этом, а сказал вслух, тогда можно было бы списать на его специфическое чувство юмора, но нет. Вообще-то повествование от лица героя совсем не исключает неожиданностей в его образе (например, в детективах можно встретить рассказ от первого лица, и это первое лицо в конце оказывается убийцей, у Агаты Кристи такое было, вроде), просто необходимо очень аккуратно к нему подходить.
Если бы не было вышеуказанной логической нестыковки, финал бы тоже выглядел нормально (в смысле, отрубание голов), как такой сарказм: бард ходил, посмеивался, а потом взял да и казнил всех.
Девушка действительно непонятно к чему упомянута. Рыцарю землю и без девушки отдать можно было. Когда был эпизод с неземной страстью барда к оной девице, я подумала, что он бросится сам замок очищать исключительно ради того, чтобы на ней жениться. Или рыцари по какой-то причине облажаются, а он всех спасёт и, опять же, женится. Или обломается, но хотя бы попытку предпримет. Но в итоге девушка вообще не играла никакой роли. Надо было хоть её, что ли, повесить в конце вместо отца, она же тоже теоретически могла быть ведьмой какой. И тогда бы этот бард со слезами на глазах её казнил из чувства долга
В общем, много чего можно было придумать. Но автор не придумал. И получилось не совсем плохо, но так себе. Ну и мне особо смешно не было, хотя умом понимала, что юмор имеется)

Это первый рассказ в списке и последний из прочитанных мною на этом Пролете. Точка получилась... неоднозначная. Рассказ писали два автора не имеющие понятия друг о друге. Под конец трудов познакомились, не читая, просто слепили что получилось, так как выяснили, что писали похожие истории, и отослали на конкурс. Иных объяснений не нахожу, ведь написано-то неплохо. Первому автору спасибо. Я даже было полумал, что у таможенников появился конкурент(ну ка к конкурент... так... альтернатива) в номинацию юмор... Жаль что это не так. Пошел в общую тему, оставлять мнение о Конкурсе в целом.

Впечатления по ходу чтения

Минизингеров (миниатюрная швейная машинка?) нет и не было, пишется миннезингер.
многовато лишних запятых, например здесь – «В дверях стоял, не понятно как уместившийся в дверной проем, огромный рыцарь» – они совсем не нужны.

Представители не человеческой расы – то есть все нечеловеческие – это одна раса?

отовсюду – вместе надо.
хлеб-соль – через дефис.

В общем, с языком и уровнем грамотности все понятно, вычитывать за автора я не намерен, могу порекомендовать учебник русского языка. Дальше отмечать ляпсусы нет смысла.

Похоже, голова у паладина крепкая, ему и оружие не надо. Итак, это тоже юмор, как можно было судить и по названию. Но совсем не в моем вкусе.

Но тогда бы уже хоть выдерживали стиль. Закос под возвышенный стиль в схватке после этого показался неуместным.

Однако бард не показался мне таким уж суперартистом, чего же все так плачут от его творчества. Да и храбрецом тоже...

Ну вот, кто там мог еще оказаться, как не древний бог... И все его сразу узнали. наверное, он визитки раздавал.

Ладно, претензии насчет храбрости барда снимаю, раз он скрытый паладин. Хорошо, что не скрытый бог.

Повесить отца симпатичной тебе девушки, а потом посоветовать ей выйти замуж за другого – это сильно. И девушка ничего так отреагировала.
Вообще порадовал разве что поворот сюжета с паладином. Язык слабый, все состоит из наборов клише (включая персонажей, последовательности у которых не наблюдается), поданных не сильно и не оригинально. Произведение, типичное для начинающих авторов. Учиться можно и нужно.

Это сообщение отредактировал Higf - 8.5.2012, 19:57

Пафос схватки

где ты там пафос усмотрел? Показуха, типа-суровость полудина и демон-клован. <—зануда.

Aeirel
не той схватки, у костра. Хорошо "закос под возвышенный стиль". Специально для тебя исправлю)))

Higf мда, тонкие материи, высокий штиль...

Не впечатлен. Ощущения, те же, что и при принятии пятой кружки пива стоя рядом с писсуаром, т.е. транзитные
Моя дюжина:
1. уместившийся и упакованный в одном предложении - не айс.
2. - Раздели со мной вино и... - весь спич чрезвычайно коряв.
3."Дорога их проходила по довольно узкой тропе". Поменять дорогу на "путь" - и предложение станет верным.
4 Огромный булыжник и малютка гоблин - как-то не клеятся вместе.
5. "они тебя полюбили, и весьма, надо признать, не дурны" - путаница во временах.
6. "...грезил мечтами поцеловать..." - корявенько.
7."...накинул свою..." - зачем "свою"?
8. "...два здоровых парня, оба..." - зачем "оба"?
9."Девушка не поспешила выгнать певца". "Не спешила" - вернее.
10."...тем больше улавливал натренированный слух барда..." - чего улавливал?
11. "Лапы достанут до земли, даже когда он встанет в полный рост..." - не понял!!!
И последнее - истинный паладин растерял всю свою прелесть в последней трети рассказа.
Хоть все и подано с юморком и логикой - а не зацепило.

Критиковать настроения нет, но в целом - неплохо читался рассказец. И есть некоторая поучительность в сюжете.

...По ходу, понравилась фраза: "Все это наводило страх, но все же здесь не оказалось пока явных следов чего-то более жуткого, чем сам человек.".

Критиковать настроения нет, но в целом - неплохо читался рассказец. И есть некоторая поучительность в сюжете.

Видимо, кролики останутся не разведёнными

Сначала все было очень хорошо: с юморком, с искоркой, приятно читать. Однако потом автору надоело и он сделал финт ушами - на самом деле все не так, на самом деле бард - паладин, а сам паладин - проходимец и плут. Этим приемом автор испортил все дело. Кроме того, мир рассказа банален донельзя и словно бы сложен из конструктора стандартного набора фэнтези-писателя. В наличии менестрель, добрый воин (паладин), прекрасная дева (дочь барона), замок, в котором засело зло. В конце автор решил соригинальничать, внезапно казнив барона и не женившись на его прекрасной дочери, но это вызвало скорее недоумение, чем восторг. Вроде как шел-шел автор по проторенной тропе, и тут ломанулся через колючие заросли.
Личные впечатления - средние.