Инь-Ян, Обсуждение. Весна 2012

Литературный конкурс «Весенний Пролет Фантазии 2012»

«Инь-Ян»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/tales/2012v_In-Yan.html

Приветствуются комментарии читателей.
Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу и не обижайте других - экономьте время модератора)

disclaimer: Всё сказанное ниже является моим личным мнением и не претендует на объективность.

Краткое резюме: А не всплакнуть ли нам о бессмысленности бытия?

Впечатления в числах:

(по абсолютной пятибалльной шкале, где 5 - уровень профессионала, а 1 - печаль неземная)
Язык: 3
Антураж: 2+
Идея: 1
Сюжет: 1
Общее впечатление: 2-

Дано: приходящий в упадок мир, мальчик, девочка и порхающие в воздухе призрачные существа, которых видят только люди, чистые душою. Сначала их видит только девочка, но, повзрослев, она стала вести аморальный образ жизни и уже ни фига не видит. Зато их стал видеть мальчик. Однажды он бродил по загаженным остаткам мегаполиса и ему вдруг захотелось подняться на один небоскрёб. На крыше он случайно встретил ту девочку, которая собиралась сигать вниз. Далее следует обсуждение ответственного вопроса: стоит ли жить. Девочка пришла к выводу, что нет, и таки сиганула с крыши. А мальчика забрали к себе призрачные существа. За чистоту души.
Занавес.

Обычно я воздерживаюсь от спойлеров, но тут, прочитав, решил, что ничего никому не испорчу. Зато дам возможность легко составить представление о сюжете.

Форма соответствует содержанию. Язык тяжелый и довольно-таки корявый. Справедливости ради: на время беседы со стоящей на краю крыши девушкой он выправляется, и тот фрагмент читается довольно сносно.

Замечания по тексту

Тусклое небо пыталось удержать в грозовых «пальцах» лучи света, но тонкие струйки то и дело ловко проскальзывали, чтобы спуститься на землю и подарить незначительные крохи тепла.

Незначительные крохи :/. Да и вообще, длинноватая и сомнительная фраза. Тем более, для стартовой.

Хорошо быть ребёнком, который не думает о том, как будет выживать в суровых испытаниях, преподносимых жизнью.

Выживать в испытаниях :/

Мир играл с ними, не пугая грядущей реальностью жестокости и бескомпромиссности, взрослые и их проблемы были сокрыты далеко за воротами проржавевшего мегаполиса, будто бы намеренно изолирующими ту и эту часть жизни.

Неуклюже и длинно

молча агонизирует в ожидании момента облегчения.

С облегчением вас...

мир опустился ещё ближе к чёрной пропасти...

А белые пропасти бывают?

Можно выбрать цель, нанять банду и получить часть от награбленного. Когда закончились деньги, пришлось искать место в одной из таких же банд,

Представляю себе объявления таких банд. "За умеренную плату поделюсь награбленным. Звонить по телефону..."

Я чувствую, как давит одеяло, практически раздавливая

no comment

Через несколько минут он, успокоившись, сидел за ноутбуком, набирая текст

Два деепричастия в одном предложении - тяжеловато.

упоминалось, что эти создания содержат всю мудрость мира, но пробы ставить над ними эксперименты не приносили совершенно никаких результатов.

Пробы ставить эксперименты :/

Кривые ворота были приоткрыты ровно настолько, что в них могла проехать средних размеров машина.

С точностью до миллиметра...

любое прикосновение к здешним обитателям может грозить тем, что подхватишь смертельную болезнь и будешь долго корячиться в агонии боли в выгребной яме, заживо пожираемый крысами уже мало похожими на крыс.

прэлестно

залитые кровью, испражнениями и человеческими внутренностями улицы

Представляете себе залитые внутренностями улицы?

страшно было поверить, что перед ним не та весёлая и беззаботная малышка, а что-то куда более страшное, порождённое жестоким человечеством, столько времени упущено...

"сколько времени упущено" - не вяжется с предшествовавшей частью фразы.

Они забирают к себе поэтов, музыкантов, художников - всех тех, чьи души слишком чисты для этого больного, умирающего мира.

Причём ни с того ни с сего. Логики - нуль. К чему всё это - непонятно.

Кстати, кто-нибудь понял, почему рассказ называется "Инь-ян"?

Кстати, кто-нибудь понял, почему рассказ называется "Инь-ян"?

мужское и женское, добро и зло, инь-ян-хрен-и-клей чувак. учи матчасть, а?

Я тебе скажу почему дети видели существ, и почему девочка решила задаться смыслом жизни в особо радикальной форме. Всё дело в волшебном полиэтиленовом пакетике с клеем "момент", прилепившимся к лицу девочки. Стоит ли говорить что токсикомания разрушает мозги?

А теперь серьёзно.
У меня есть ощущение что автор принадлежит к прекрасному женскому полу. Хотя тут и бабушка надвое сказала. Как бы там нибыло автор облажался уже в тот момент когда применил образный язык к совершенно невменяемому сюжету.
Сразу же хочется подвергнуть автора анальной дефлорации рельсой за сцену, где Грегори как то беззубо орет "что ты делаешь" тому кто его пихнул, а сразу после этого "банда панков забили ломами ребёнка". Лично я, живи я в местечке вроде того, в котором происходит действие рассказа, без ствола из дома бы не выходил, это раз. Во вторых бедный ребёнок к сожалению умер глупой смертью краснорубашечника, чтобы показать как всё серьёзно.
Второй жертвой постнатального аборта стала несчастная деваха, которую автор изнасиловал, заставив убивать свою совесть и ещё какого то краснорубашечника и свихнуться на почве этого. Автор, почитай "Цветок", автор которого наглядно (пусть и не совсем точно, но более-менее достоверно) показал что бывает с мучающимися чувством вины людьми. Ты же делаешь это неправильно.
Далее моя претензия к тебе, аффтар, лежит в области того что креатив, потенциально подходящий на роль годного постапокалипсиса засчет атмосферы, за каким то хером был переделан в унылое сопливое говно о бессмысленных разговорах о смысле жизни и херувимчиках, в число которых может затесаться любой неисправимый романтик. Сплошное уныние и отчаянье. Знаешь какие это вызывает у меня чувства? Я хочу оторвать главгерою голову и насрать ему прямо в горло. Я хочу собственноручно пристрелить героиню чтоб не мучалась. Потому что лучше такая смерть чем то, что уготовлено им автором. Этот сюжет - говно. И очень-очень жаль.

дабы подсластить пилюлю. Перевод символизирует, КАК надо.

"После такой рецензии Лаири разлетелись в разные стороны:
- Тебе никогда не быть одним из нас, у тебя циничная душа, - сказал один(одна?) из них.
- Да, и в твоей жизни не было даже такого чистого и светлого момента с полиэтиленовым пакетиком, - добавила недавно присоединившаяся к ним душа Нила".

Alfring изыди, организм с троллем на аватарке.

Изошёл
Не тролль, но гэндАльф

значит, гэндальф? Изыди, мухоголовый.

"Инь-Ян" это:

- Нудно
- Постапокалипсис
- Сопли
- Хэппи-энд

Скучный рассказ. Не совсем понятно, какую роль играют невидимые существа, которых видят только "избранные". Это что, для того, чтобы показать, что главный герой - избранный? Далее, девушка сводит счеты с жизнью на почве душевных терзаний - однако эти терзания показаны очень неубедительно.
То, что главный герой не смог ее спасти, было конечно неожиданным ходом (голливуд приучил нас, что если персонаж стоит на краю, а главный герой пытается его спасти, персонаж в полной безопасности), но это развитию сюжета это не помогло. А вот то, что ГГ сам после этого погиб - это фейл. Уж лучше бы он пошел в бар и надрался, угнетенный чувством вины. Так его смерть получилась лишней, на мой взгляд.
Ну и, напоследок, замечу, что Эйрел отлично отрецензировал этот креатив. Подписываюсь под каждым словом:

Далее моя претензия к тебе, аффтар, лежит в области того что креатив, потенциально подходящий на роль годного постапокалипсиса засчет атмосферы, за каким то хером был переделан в унылое сопливое говно о бессмысленных разговорах о смысле жизни и херувимчиках, в число которых может затесаться любой неисправимый романтик. Сплошное уныние и отчаянье.

мужское и женское, добро и зло, инь-ян-хрен-и-клей чувак. учи матчасть, а?

Ну, если наличия в рассказе мужчины, женщины и добра со злом достаточно, то - биг пардон. (пару своих переименовать, что ли, раз такое дело)

Я хочу оторвать главгерою голову и насрать ему прямо в горло. Я хочу собственноручно пристрелить героиню чтоб не мучалась. Потому что лучше такая смерть чем то, что уготовлено им автором. Этот сюжет - говно.

Alfring изыди, организм с троллем на аватарке.

значит, гэндальф? Изыди, мухоголовый.

"Ура!!! К нам дядя Федор приехал." (С)

Добавлено через 1 мин. 42 с.

Ну, если наличия в рассказе мужчины, женщины и добра со злом достаточно, то - биг пардон. (пару своих переименовать, что ли, раз такое дело)

+1

А начиналось неплохо... До второй главы(?) я даже не понимал о чем пишут предыдущие ораторы. К тринадцатой странице я уже сам хотел чтобы она спрыгнула побыстрее, а этот дебил сиганул за ней.

Вопрос к автору: Вы пробовали когда-нибудь подняться пешком на небоскреб да еще и тащить с собой ломик? Судя по сравнению с посохом принесенный Нилом "громоотвод" как раз подходит по ГОСТу.
Это примерно то же самое как пожелание автора герою проскакать на полуживой лошади в дождь пятьдесят миль до деревни, в которой не факт еще что вам удастся отдохнуть.

Тесно, сыро, все в говне...
Я понимаю негодование мегакритикуна всея Пролета. Запороть такое годное начало... надо постараться.

Меж тем техническая сторона снова на уровне. Чем-то этот рассказ перекликается с "Ожиданием на пороге".(Конст - это не высший пилотаж, реально навевает) Там тоже годный с технической стороны дела рассказ запорот отсутствием логики в сюжете. Но там хотя бы экшен присутствует.

Это примерно то же самое как пожелание автора герою проскакать на полуживой лошади в дождь пятьдесят миль до деревни, в которой не факт еще что вам удастся отдохнуть.

кастер, если лошадь фигово выглядит, это ещё не значит что она действительно фиговая. Есть например "двужильные" - вроде бы невзрачная лошадка - а тяговая мощь как у ВЛ80. Та же фигня кстати и с людьми. Есть жилистые чуваки, которые выглядят невзрачно, а и удар держат, и сорок километров бегать не обламываются, и с рюкзаком по горам топают даже тогда когда "атлеты" с мускулатурой как у Шварценнегера сдуваются.

кастер, если лошадь фигово выглядит, это ещё не значит

Ты Кредо читал? Пожелание взято оттуда. Мое отношение там тоже получше выражено. Как ознакомишься, обсудим.

<оффтопик>

Aeirel
Прав сказать нечего. Однако стражнику(!) этого знать неоткуда. А теперь вспомним про ПЯТЬДЕСЯТ миль под дождем. Кстати стеб был обоснован. Я так и писал:"читаю первую страницу, перехожу на вторую" Там про Азраила ничего не предвещало. Автора конечно жалко, так как он возразить не может. Пойду повинюсь.

Caster а можно было это написать в каментах к тому рассказу, а не к этому? ато оффтопик, сам понимаешь. Тем паче я там уже начал обсуждение.

Краткий разбор:

Грамотный язык и правильные запятые. Но есть неточности в построении.

Асфальт был положен

Страдательный залог – не ошибка ,но фраза, на мой взгляд, стала бы лучше, если б «асфальт положили».

некому было заниматься

«было» - лишнее.

Хорошо быть ребёнком, который не думает о том, как будет выживать в суровых испытаниях, преподносимых жизнью.

Поезд. Может, было бы лучше: «Хорошо быть ребёнком, который не думает о выживании в суровых испытаниях жизни». Я убрал будущее время «будет выживать» - если это ключевая мысль – мою фразу тоже надо менять, но, по-моему, стало немного лучше.

сейчас ловили

ну тут уж либо убрать «сейчас», либо заменить «ловили» на «ловят» и дальше продолжить в настоящем времени.

должно было разродиться

Абзац красивый, но тут «было» лишнее. При этом, убирая «было» нужно немного переделать предложение - ведь время всё-таки прошедшее. Тем не менее – усилия того стоили бы.

прыгая вверх

просто моя придирка – я бы написал «подпрыгивая».

поднял игрушку вверх

поднял уже есть, «вверх» - лишнее уточнение.

только избранные

вот с этим словом «избранные» после фильмов Братьев Вайчовски надо быть аккуратнее, а то на минутку показалось, что у девочки появились стильные солнцезащитные очки =) Шутка.

агонизирует в ожидании момента облегчения

двусмысленность – кто-то вредный обязательно не так поймёт.

откуда-то с тёмного верха что-то капало. Когда-то с неба лилась вода, наверное, сейчас где-то

Не ошибка, но бросается в глаза.

Во второй части неточностей не нашёл – т.е. первая создавалась впопыхах?
Многие «было» из 2-й части я б тоже убрал.

но пробы ставить над ними эксперименты

Вот это слово «пробы» - оно одновременно может считаться и экспериментом – лично я прочитал «пробы» и «эксперименты» как 2 одинаковых по значению слова «ставить над ними пробы» = «ставить над ними эксперименты». По-моему, «пробы» можно смело удалять.

Мне бы хотелось верить, что у них есть свой разум или частица от одного большого разума, и что дотрагиваясь до них можно обрести хотя бы крохотную долю того, что знают они

«дотрагиваясь до них» как деепричастный оборот я бы выделил запятыми, хотя само предложение с 3-мя «что» я б изменил или разбил на две части.

Словно прорвавшаяся плотина, мятежники хлынули на здания корпораций, грудью пёрли на вооружённых военных, разрушали тюрьмы, освобождая пленных. И система рухнула, оставив руины зданий, тел и судеб. В одночасье город превратился в могильник.

Не верю.

залитые кровью, испражнениями и человеческими внутренностями улицы

опять не верю, да и человечкие внутренности не могут «залить» улицы.

И это не говоря о том, что любое прикосновение к здешним обитателям может грозить тем, что подхватишь смертельную болезнь и будешь долго корячиться в агонии боли в выгребной яме, заживо пожираемый крысами уже мало похожими на крыс.

И опять не верю.

небо, с которого начало уныло

-о, -о, -ало, -ыло. Фраза не звучит, я «споткнулся» при чтении.

Нил подумал, что пора возвращаться.

А если: «Нил решил вернуться» ?

«Я просто поднимусь по лестнице. Что в этом такого?» - Спросил он себя.

Я просто ударюсь головой о стену, что в этом такого? – продолжил он удивлять читателя своими поступками.

уже миновав два лестничных пролёта, страх стал отступать.

Это ж не страх миновал 2 пролёта, а Нил. Кстати, прошедшее время во всём и везде очень напрягает. В настоящем всё смотрелось бы лучше.

Смутное узнавание заставило его войти в одну из комнат.

Придираюсь. «Узнавание» заменяю на «воспоминание» и возрадываюсь.

Остался лишь пепел.

Удачное описание сгоревших книг – ещё один плюс в атмосферу рассказа. Сгоревшая книга – символ сгоревшей цивилизации.

Ненадолго приостановившись у входа, он неторопливо прошагал вперёд, пока не остановился у одной из стен и не посмотрел вниз.

Зачем столько телодвижений?

Вот оно - наследие человечества!

Шикарный момент!

Сориентировавшись в помещении

Канцеляризм, по-моему.

Он пододвинул к себе длинный металлический шест, чтобы облегчить себе предстоящую часть пути.

На небоскрёб по лестнице с металлическим шестом? Спортсмен…
Далее – огромное количество абзацев из одного предложения – вообще не «торт» (не смотрится).

фигурку в промокшем платье

Да ладно?! О_о во время бури в промокшем платье… неожиданно. (Сарказм.)

Он озадаченно сдвинул брови, надеясь на еще одну молнию

о_О

пока часы тикают, у нас есть шанс!

Заставило заново взглянуть на фразу из песни: «и у любви у нашей села… батарейка». (шутка-сарказм-ирония).
Очень затянутая и перетянутая сцена, «воды» в ней больше, чем вылилось с неба за время их разговора.


Множество «было» и множество неоправданных длиннот, удлинённых слов и предложений, написание сложных предложений – когда лучше написать простыми. И вместо «как-то», «куда-то», «кого-то», «откуда-то» - больше конкретики.

Light ну, грамматику разобрал, а о рассказе что скажешь?

Впечатления по ходу чтения

Начало мне сразу нравится своим языком.
Хотя вот – под натиском прогресса окраины сжались... Обычно они наоборот, раздаются от центра, а не пустеют от прогресса. Впрочем, это может быть объяснимо реалиями мира.

Да уж, мир мрачный. Хотя слово прогресс тут можно использовать только иронически. Описано очень атмосферно, правда, подача как-то с одной стороны, что ли. И потому непонятно не могут же все грабить, у кого тогда? Впрочем, видимо, героине доступна только эта сторона мегаполиса.

А вот и другая сторона... Я так понимаю, то была выросшая девочка из первого куска, а теперь выросший мальчик.
Вот тут, кстати, не понял. Упоминается, что в протокол ее имя внесли как Лорин Старк, не зная. как ее зовут, а парень вспоминает ее именно как Лорин. Не до их же встрече в детстве ее поймала полиция?

Что-то по описанию быта до катастрофы непохоже, чтоб жители зажрались. От зажратости, знаете, еще на митинг пойти можно, но на баррикады... Не-еее.
И кстати... Он встал, вышел, прошел за ворота и оказался в полуразрушенном городе. А сам, судя по его чувствам, живет в хоть немного, но более благополучном месте. если перейти так просто, почему жители Амриты этого не сделали?

Атмосфера по-прежнему на уровне, да. Находка книги, эти блуждания... иногда попадаются повторы или пунктуационные неточности, правда. Плохо с запятыми, плохо.
Не верится мне, что это кончится хорошо. Наводит на мысли о шаге с крыши.
Посмотрим.

А почему Лаири вдруг стали Ларий? даже во множественном числе.
«Она немного ждала» - неудачная фраза для продолжающегося явления, в таком контексте нельзя ждать немного, или ты еще ждешь, или уже нет.

Вот здесь говорят герои слишком пафосно. И вообще ясно, что девушка не так решительная, как кажется. Слишком долго отвечает, чтобы действительно броситься. А вот с чего Грегори так воспылал чувствами, что собрался броситься с ней. Он же ее много лет не видел. Ладно, может, просто мне не понять любви с первого взгляда.

Все-таки она бросилась? Честно говоря, странно – зачем тогда было столько отвечать?

Да, так я и думал – хорошему финалу было неоткуда взяться. Я не в большом восторге от Лаири. Но, наверное, в этом есть своя правда. Жестокая.

В общем – сейчас интересный потенциал, а вычитать еще, по возможности свести логические концы с концами, поработать над сценой на крыше в плане речи героев и может получиться очень хорошо.

Вот здесь говорят герои слишком пафосно.

*многозначительный взгляд*
*палец ласкает кнопку запуска рельсы*

Aeirel
Все равно ты не похож на самого злого критика здесь))) Я читаю обсуждения после выкладывания своих рецензий - ты стремишься вникнуть, найти и негативное, и позитивное. А то у меня ощущение, что здесь есть прочитавшие тридцать рассказов за полтора дня, чтобы перейти от такого нудного занятия, как чтение, к веселому - побыстрее начать их ругать, а вникать было некогда)))

Higf я ещё не все прочел.
А ты кажется попытался применить слово "пафос" к унылому диалогу. Это плохо. Очень плохо.

С моей точки зрения бывает уместный и неуместный пафос. В данном случае был неуместный именно потому, что диалог затянут и становится уныл. Ты называешь неуместный пафос патетикой, замени для себя это слово в моем отзыве, и все станет на место. А я оставлю за собой право употреблять его и в позитивном, и в негативном смысле, в зависимости от контекста)
P.S. Грамота.ру (http://www.gramota.ru/)

ПАФОС, -а; м. [греч. pathos - страсть, воодушевление]
1.
- Страстное воодушевление, подъём. Говорить с пафосом. Выступать без пафоса. //
- Чрезмерная приподнятость тона речи. Ложный, фальшивый п.

Это сообщение отредактировал Higf - 8.5.2012, 01:45

Ты называешь неуместный пафос патетикой, замени для себя это слово в моем отзыве, и все станет на место.

это не я называю, а греки. грамота.ру может идти на хер. называй это патетикой, фальшивыми истеричными взвизгами, как хочешь, только не вплетай сюда слово "страсть" на греческом. Не будь таким же как те, кто изменяет смысл слов, превращая их в противоположность самим себе.

Страсть, как и страдание, тоже могут быть фальшивыми.
Когда о ком-то иронически говорят - страдалец, мол - слышал?

У меня есть и другие источники, а Грамоте.ру и прочим словарям (могу накидать еще ссылок) я верю как-то не меньше, чем тебе. Но смысла спорить дальше не вижу. Не знаю, что убедит тебя, меня - когда греки, желательно древние, скажут мне, что слово это в современном русском языке нельзя употреблять двояко, как и многие другие слова.
Дуальность употребления слова не есть превращение его в противоположность, я в положительном смысле это слово тоже употребляю, когда считаю нужным.

Когда о ком-то иронически говорят - страдалец, мол - слышал?

я слышал определение слова "п@#$острадалец". Это человек мающийся дурью, в общем. Я полагаю что ведение высосанных из пальца диалогов в конце креатива говорят нам о том, что кто то из них всех он и есть. Или автор, или персонажи. Хочешь выразиться правильно - не стесняйся в выражениях, говоря прописные истины.

Мир
Тяжелый, похож на постапокалиптический. Под него очень трудно подобрать героев. На мой взгляд, автору не удалось

Сюжет
Линейный, испорченный многочисленными отступлениями, которые тормозят действие там, где оно еще даже не началось: в начале первой и второй главы. Ну, ладно – пусть это будет этакая фишка, которую я не понял. Но ведь автор начинает третью главу не с красивого описания, а с размышлений.
Вообще-то, я никогда не понимал тех, кто пытается писать «красиво». Нет, желание похвально, но найти ту меру, когда «красивость» уже выделяется в тексте, но еще не карябает глаз избыточностью, когда ее появление обусловлено ситуацией или интерьером – это великое искусство.
Начиная рассказ «красивым» описанием, автор как бы намекает, что весь текст будет написан в таком стиле. Но в большинстве случаев после первого абзаца читатель обманывается в ожиданиях. Так не лучше ли начать рассказ фразой, которая определит настрой, соответствующий сюжету, а красивое описание вставить там, где оно органично впишется в сюжет. Не затормозит развитие событий, как и любое отступление, а даст читателю возможность оглядеться после динамичной сцены, подготовит к следующей.


Язык
«…небо вот-вот должно было разродиться потоками воды, но дождь всё не начинался…» - вот еще один образец неправильного применения глагола «был». Тут надо писать или «небо давно должно было…», или «небо готовилось (собиралось)…».
И вообще – вычитывать, вычитывать и вычитывать.

Стиль
Простенький с потугами писать «красиво».

Личные впечатления
Сложные. Автору явно не хватает опыта или желания подумать, прежде чем писать. Хотя, оно приходит с опытом.

Это было нечто, и оно было похоже на что-то.

Несмотря на вполне нормальный язык, ощутимую атмосферу апокалипсиса и достаточно жёсткий стиль, мне всё время казалось, что где-то тут должен быть припрятан клетчатый плед. Псевдоромантическое упадничество нет-нет да и проглядывает через окровавленную ржавчину мегаполиса.

Это ощущение так и осталось со мной до самой развязки, а после неё ещё более усилилось. Это - не постапокалиптическая драма, это маскирующаяся под неё почти бессюжетная историйка, подозрительно похожая на ненавидимые мной блаженные страдательные подростковые рассказы.

Кстати, я сразу понял, что лезть в грозу на верхотуру с железякой в руке - идея плохая. Так оно, в который раз, и вышло.

Атмосфера - хорошо, а что плохо, так это невидимые розовые единороги хрени, которые "забирают к себе поэтов, музыкантов, художников - всех тех, чьи души слишком чисты для этого больного, умирающего мира"

я сразу понял, что лезть в грозу на верхотуру с железякой в руке - идея плохая

Ага, особенно в грозу

Белиберда.
Рассказ заносит, как крепко поддатого моряка. Слащавенькие персонажи на фоне жесткого мира - контраст мерзейший.
Девочка и мальчик игрались пластиковым пакетом, они напоминали котят играющих пластиковым пакетом бумажным бантиком, мир играл с ними... Игруны мать из! Фу!
"...с шуршанием изворачивался". - плохие ассоциации.
Сдается мне, кому-то надо было сунуть голову в пакет и немножко задохнуться навсегда. Рассказ от этого мало потеряет.
Начало второй части. Жутко затянутое кап-кап-кап во всех изврапроявлениях китайской пытки и яркое проявление того, что автор садист.
"мегаполис пугал", "человек привыкает" - ку-ку.
Сентенция про деньги и зароботок - затянуто, неверно составлено и ни к чему.
"Гражданская война" - как много скрыто в этих словах. Автор тоже отмолчался. Не бросайся ТАКИМИ словами.
Хотя дальше по тексту, чисто "бунт". Фух. А я уже ругнулся. Что теперь делать, ума не приложу.
"рабочие сновали чтобы прокормить бюрократическую машину". За такое лишают обеда, завтрака и ужина.
"Но, как говорится, зажрались" - предложение в никуда.
ПАНКИ ЗАБИЛИ ЛОМИКАМИ РЕБЕНКА - без комментариев (приличными словами)
"Ну и денек" - подумал парень... Нет уж. Он подумал: "П...ц!"
Тарзан навсегда!
- Мисс! - от странного оклика девушка обернулась...
Я понял что было странного. надо было так крикнуть:
- Э, кобыла, че припухла!
Все. Дальше комментировать не буду. Маты рвут на части.