Мертвая звезда, Обсуждение. Весна 2012

Литературный конкурс «Весенний Пролет Фантазии 2012»

«Мертвая звезда»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/tales/2012v_Mertvaya_zvezda.html

Приветствуются комментарии читателей.
Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу и не обижайте других - экономьте время модератора)

Ещё один рассказ с любопытным названием. Увы, на сей раз впечатления не столь радужные.

disclaimer: Всё сказанное ниже является моим личным мнением и не претендует на объективность.

Краткое резюме: "Было так жарко, что орлы на погонах полковника превратились в жареных цыплят" (один анекдот)

Впечатления в числах:

(по абсолютной пятибалльной шкале, где 5 - уровень профессионала, а 1 - печаль неземная)
Язык: 4-
Антураж: 5-
Идея: 3
Сюжет: 3-
Общее впечатление: 3+

Своеобразный рассказ - такая себе легенда о рыцарях-магах, летающих меж мирами на загадочных орлах времени и бесконечно долгой погоне сквозь Галактику. Фантастический мир нестандартный, задумано круто, и рассказ мог бы получиться отличным - если б не подвело исполнение.
Не сказать, что рассказ написан так уж плохо. Автор старается писать красиво, но, к сожалению, это удаётся ему с весьма переменным успехом. Шероховатостей в тексте много, и они серьёзно портят впечатление.

Замечания по тексту. Возможны спойлеры

Замок гордо возносил острые копья шпилей и сиял, заставляя усомниться, что его стены действительно из камня.

Даже трудно сказать, что меня не устраивает в этой фразе. Может, то, что "возносил копья шпилей" он в переносном смысле, а сиял - в прямом? Или то, что непонятно, почему каменные стены не могут сиять, если у нас мир, полный волшебства?

А может, чем-то совсем не великим и не символическим, но безумно важным для них. Ведь остались же, например, в королевской библиотеке, в засекреченной части, древние свитки, где говорилось, что оранжевый цвет церемониальной мантии основателя династии был принят в первую очередь не как символ тепла и солнечного света, а потому, что у Амрака Первого был рыжий кот.
...
Рыцарь был все-таки не в себе, ибо вступил в безумный диалог:
– Как тебе это удается?

Отмечается чрезмерная слабость к слову "безумный"

Сплетничали, что владелец никогда ее не расчесывает. Врали.

Абсолютно ненужная информация.

Хуже, что там же были секретные распоряжения.

Второе "же" - это же совершенно лишнее. Аллитерация, да и выглядит глуповато.

пальцы сплелись в кулак, с силой грохнувший по дереву.

Сплетаются они скорее в фигу, а в кулак сжимаются.

Танар понял, почему стол Паррата так массивен и прочен.

Ещё одно ценное замечание.

третий был посильнее и выжил, но мало что смог рассказать нам, поскольку поплатился глазами.

Но ведь не языком же?

подписывался странным иероглифом, который напоминал болезненно изогнувшуюся змею.

С трудом себе представляю болезненно изогнувшуюся змею.

А если ему еще и придет в голову разгласить документы?

Гм. Может, лучше "предать огласке содержимое"?

Его величество был гладко выбрит

Как насчет "повелитель"? "Его величество" здесь смотрится странновато.

Она разомкнула объятия, пальцы нашли его ладонь и обвились вокруг нее.

Да уж. Кольцами. И что там у них за пальцы такие?

– Обязательно, как только смогу, – произнес он единственно возможные слова – из тех, что никогда не пропитываются отравой банальности, если, конечно, несут в себе искренность.

Хотелось написать глубокомысленно, а получилось коряво. "Как только смогу" в такой момент? "Я скоро вернусь!" - и никаких гвоздей! "Пропитываются отравой банальности" - печаль...

От жены исходило тепло, аромат трав, которые она добавляла в воду для мытья волос, и едва уловимая нотка ее собственного запаха

Самое время рассказать про травы, которые добавлялись в воду для мытья волос. Увы, читатель так и не узнал, какой же там у неё собственный запах.

– Береги себя... обоих!
– Буду, – кивнула Люси и отошла к дому.

Какое ещё "буду"? Сейчас не бережёт, только собирается? "Конечно, любимый" - просто и эффективно.

Они поднимались все выше и выше, и когда стало трудно дышать, рыцарь очертил в воздухе круг и пробормотал заговор. Мгновенно появились блестящие нити – ростки жеста и слов.

Ростки жеста :/

вычертил на пернатой спине

пернатая спина... ))

Агриба была небольшим пропыленным городком в долине на краю песков. Она находилось недалеко от планет, отколовшихся от королевства

Она находилОсь. Плюс расстояние от города до других планет как-то сомнительно звучит. У нас на каждой планете по одному городу? Почему?

«Танар, наконец-то! Я знал, что до этого дойдет. Что ж, ищи след. Кстати, слышал, что ты хорошо играешь в шетху...
Тот, кого вы зовете Красным».

Коряво. После, "я знал, что до этого дойдёт" так и просится "извини, что оторвал от семьи". Давать советы рыцарю-супермену - как-то несерьёзно. Сам не найдёт? Ну и подпись неудачная. Видимо, преследователь у нас тупой и, если написать просто "Красный", не догадается, о ком речь. Лучше уж было поставить загадочный иероглиф со змеёй, простреленной радикулитом.

Острые зубы хищников уже начали свою работу, тем не менее, еще можно было различить обожженные перья, что подтверждало атаку огненным волшебством.

"Что подтверждало атаку" - опять тяга к ненужным уточнениям.

Тени жмутся на ступенях, бесцветными призраками прошлого неприкаянные тени жмутся.

:/ Нагнетаем-нагнетаем атмосферу, а она не нагнетается. На мой взгляд, эти отрывки дали не больше, чем разыгранная партия.

хотя прославленный разбойник никогда не подавал повода.

Не давал повода. Это руки он не подавал.

вот мелькнуло зеленое и с луком – значит, эльф

))

Мечи зазвенели, словно жалуясь на свою незаточенность.

)))

Казалось, будто кожи касаются чьи-то холодные пальцы, рисуя погибельные знаки на теле.

:/

– Я устал. Прекрати, запиши себе триумф, и...

И опять пораженческие настроения у нашего супермена. Да порви ты этого гада на мелкие кусочки - и домой!

Склонив голову, восхитился Танар этим утонченным сумасшествием, в котором было больше честности и смысла, чем в ином здравом рассудке. Он испытал сочувствие.

Как мало ему надо, чтобы испытать сочувствие...

Силы уходили очень быстро, как будто обычно чародей проливал воду волшебства на землю, а сейчас – в раскаленный песок.

Т. е. если проливать воду на раскалённый песок, она расходуется быстрее? Ещё одно неудачное украшательство.

Озарившись пониманием

:/

И когда вдруг очередное колдовство стекло с чужих ладоней впустую, унесясь в прорву – на них сомкнулись заготовленные тиски. Неслышный, беззвучный хруст – обе руки повисли бессильно

Всё-таки даже в битвах магов нужна видимая читателю логика и интрига. "Вдруг" - не есть гут.

Танар раньше никогда его не видел, но знал чужим, непонятным пока знанием

Знал непонятным знанием, угу...

И ещё - хэппи-энд откровенно взят с потолка. Так не годится.

В основу сюжета легли два ключевых принципа: "чтобы круче" и "потому что магия, сынок". Надо найти врага? Нет проблем: прилетаем на место, где он недавно на кого-то напал, и благодаря магии засекаем след. Хотим допросить свидетеля? Его успели убить заклинанием. Преследуем главгада? Он телепортнулся, но, разумеется, оставил след - иначе как его найдёшь для крутой финальной разборки? Увы, самым неожиданным поворотом здесь было "я магически засёк негодяя, но это оказался не он". Ведущаяся параллельно с развитием событий "шахматная" партия при столь плоском сюжете смотрится странновато, тем более, что, уж если проводить параллели шахматы-жизнь, такие вещи надо описывать как-то иначе, а не "красные шары внезапно напали".
Описание драк тоже не шибко увлекает. Нечто в духе "один как шарахнет страшным заклинанием, а другой как ответит жутким контрзаклинанием" - и понеслась...
Интригующие оборотни-драконы и невероятное слияние разумом с кетсаль лично меня не заинтриговали - всё-таки, чтобы произвести впечатление, одной безудержной фантазии мало. Должна быть ещё логичность и сопереживание, а поверить в эту довольно натужно написанную историю я так и не смог.

У рассказа хороший потенциал, но сюжету не хватает интриги, а тексту - выверенности, что неприятно контрастирует с попытками создать атмосферу масштабной космической легенды. О чрезмерной детализации уже сказал. Желаю автору расти над собой

Тот случай, когда следует признать, что я ничерта не смыслю в литературе. Умом понимаю, что это какой-то шедевр, но что именно в нем шедеврального сказать не могу. Образованности не хватает. Пушка выстрелившая по воробьям. Однозначно не уровень пролета, как я его себе понимаю. Надеюсь на присутствующих вокруг специалистов, которые разъяснят нам, что же это было.

Теперь личные впечатления читателя, для которого нет ничего святого в литературе. Текст затянутый и вызывает почти такую же тоску, как сама погоня за Красным у Танара. Под конец четко осознавал, что нахожусь в состоянии измененного сознания, сиречь почти сплю. Полный сюр. Кино "Фонтан" в самые "гениальные" свои моменты непонятные простому зрителю. Созерцательность и медитативность. Это нужно снять на пленку и ставить в кинотетрах на полуночные сеансы, тогда люди с бессоницей будут ходить на них в терапевтических целях. Тягучий кисель повествования немного разбавляет струйкой водки жгучей проскочившая боевка с поддельным Красным. Но мне этого было сильно недостаточно. В общем рассказ не понравился, но, мнится мне, специалисты будут в восторге.

В противовес Мисту(Мгле?), но не вопреки его обоснованным замечаниям, отрывки которые заслужили моего внимания:

Свернутый текст

Жалко было смотреть на человека, еще недавно полного сил и надежд, а теперь навсегда лишенного возможности видеть мир. Жалко, но полезно: надо быть начеку, чтобы подобного не произошло с ним самим.

Ожидание, долгое как... не с чем сравнить, ибо что может быть дольше ожидания?

Белоснежный оскал зубов, которые давно перемололи жалость.

Добавлено через 11 мин. 24 с.

Т. е. если проливать воду на раскалённый песок, она расходуется быстрее? Ещё одно неудачное украшательство.

То есть, если воду лить в песок не будет никакого проку. Украшательство, кстати, вполне уместное.

То есть, если воду лить в песок не будет никакого проку.

Зато, если вылить на землю, автоматически получим много проку? Не думаю. Мне метафора кажется странной.

"Мертвая звезда" это:

- Космос, ня
- Салочки
- Космические орлы оО
- Последние в своем роде

некоторым заклинателям удалось-таки неимоверными усилиями скрестить кетсаль с драконами

Хе :) кажется, анонимность автора под угрозой :)

«Танар, наконец-то! Я знал, что до этого дойдет. Что ж, ищи след. Кстати, слышал, что ты хорошо играешь в шетху... Тот, кого вы зовете Красным».

Ой. Сильно надеюсь, что это все не выльется в итоге во вторые "Последние в своем роде"

Пальцы рыцаря сплелись в кулак

Уже не в первый раз за рассказ. Пальцы в кулак все-таки сжимаются, а не сплетаются. Кстати, Мист тоже что-то подбное отмечал.

– Оборотень? – редкий иероглиф, редкий случай. Такое иногда случается: волк, медведь, ящер из сирианской колонии, но не...

а я уже догадался, когда Красный свалил с планеты где гг сражался с его двойником.

– Легенда – о неуловимом, непобедимом – идет за мной. Ради нее, и ради внутреннего сознания торжества. В Глубину золото – я хотел стать лучшим. Победить тебя.

Автор "Хоррока-молнии" в восторге. Вот пример того, как из тщеславия персонаж мочит всех подряд и грабит корованы.

К середине рассказа я заскучал. Вроде бы и есть действие, но течет все как-то вяло, без искорки... Много описаний. Интересные идеи в наличии, но раскрыты не слишком удачно. Финал истории разочаровывает. Мало того, что читатель уже и сам догадался о магической сути неуловимого Красного, так еще и финальная битва получилась так себе. Да и финальная метаморфоза с главным героем не получилась. Я даже не сразу понял, о чем там речь идет - пришлось перечитать пару раз. В общем, потенциал есть, но реализация подвела. Увы. Не в топ.

Кстати, хотел отметить, что мне очень нравятся рецензии Миста. Так держать, мужик!

Кстати, хотел отметить, что мне очень нравятся рецензии Миста. Так держать, мужик!

Мерси. Буду держать до последнего

некоторым заклинателям удалось-таки неимоверными усилиями скрестить кетсаль с драконами

Хе :) кажется, анонимность автора под угрозой :)

У меня пока чувство узнавания вызвали только "Ворки", а скрещивание кетсаль с драконами... В общем, главное, чтобы зверушки остались довольны.

Мир
Занятный. С птичками, летающими в космос, магами-рыцарями и неуловимым колдуном.

Сюжет

Началось все, как у Высоцкого:
В королевстве, где все тихо и складно,
Где ни войн, ни катаклизмов, ни бурь,

А закончилось по Павлову:
- Где мы? - спросил человек.
- На звездной дороге, - ответил Звездный олень. Сверкнув рогами, грациозно выгнул шею и посмотрел вперед.
- Пойдем?
- Конечно. Другого пути у нас нет.
И они пошли рядом.


Язык
И что, кто-то скажет, что это правильно?
«Покидать дом сейчас, когда Люси ждала ребенка, было нестерпимо тоскливо и чуточку тревожно.» - повторяю: «сейчас … было».
«Озарившись пониманием, Танар сменил тактику на маневры, стараясь, чтобы противник был ближе к прорехе в Глубине.»
Перевод с авторского на русский: «поменял теорию на практику, чтобы противник стал ближе…»
И еще, чтобы читатель понял, как все это красиво, надо приложить усилия. Описания – отдельная тема для разговора. Если в межконкурсное затишье кто-нибудь откликнется, то мы еще поговорим.

Стиль
Если бы автор озаботился качеством написания, то получился бы вполне такой приличный сказочно-фэентезийный стиль. Задумал-то он хорошо, но исполнил небрежно.

Личные впечатления
Началось все вполне реалистично, а закончилось как-то заумно… Да, и середина не впечатлила.

Задумка переместить фэнтези в космос вначале увлекла, но реализация... Дочитывал по диагонали. Читать было скучно. Не понравилось абсолютно.

Light, ты что дочитываешь рассказы уже после того, как проголосовал? оО или это остаточные впечатления?

Я уже всё прочитал, а сейчас выборочно оставляю комментарии.

Впечатления по ходу чтения

Про коты – гы!)

Рыцарь и волшебник – забавное сопряжение понятий.

Глубина – это, оказывается, космос. Что ж, вот как, фэнтези в космосе... И птицы вместо космических кораблей. Хм...

А «грузовые корабли» у них забавные.
Вообще Кларк говоаривал «развитая технология неотличима от магии, но при этом и магия подразумевалась развитая, а тут у них все как в обычной фэнтези, только в космос летать научились.

Игра... О, да это ж почти шахаматы! Люблю шахматы... А сюжет классический, кажется – погоня.

Кусок травы – судя по оперению, от птицы. В понятие «трава» в тексте я вкладываю вполне определенный смысл – образно и не очень понятно.

Экшен. Бой вполне нормальный, что тут подстава какая-то – ожидаемо, достаточно посмотреть, сколько до конца осталось.

А вот и черная дыра. Кстати, подумал вот – занятно было бы показать и другие астрономические явления через магическую призму восприятия, так сказать. Это так, к слову.

М-да, игра такая игра...
В концовке автор сводит все возможные линии – правда, их успело накопиться немало и клубок выглядит сложным.

В итоге – хороший язык, хотя пара опечаток есть. Сюжет закрученный, но местами немного искусственно, хотя идея изобразить черную дыру как грань двух реальностей вполне нормальная. Мир интересный, но автор не использовал все возможности. В стандартных сюжетах фэнтези в таких путешествиях происходит развитие героя, здесь его нет.

"Глубина, глубина, я не твой..."

Красивая, но чуть отстранённая история, местами слишком холодная, как геометрический узор на каменном полу - вроде бы гармонично, но в то же время это лишь линии, стилизованное изображение, лишённое настоящей теплоты жизни. Хотя деталь про кота - яркая)

Вообще, не скажу, что такой стиль - это плохо. Но ярким эпизодам явно не хватает динамики.

Я очень люблю космическую тематику. И встретить на конкурсе фэнтези рассказ про глубокий космос было очень приятно. Тем более что он мне понравился и несомненно получит место в моём топе: за таинственную атмосферу внеземных далей, пусть и чуть сонную, как сами кетсаль; за изящную магию, за двойную схватку на карнавале - видимую и невидимую; за идею с привкусом на языке, вообще за то, что интересно было читать. Скорее всего, без космической составляющей он бы не произвёл на меня достаточного впечатления, но это моя слабость.

Я бы, конечно, добавил жизни этим героям и их схваткам, но, с другой стороны, я вообще никогда не пишу на космическую тематику, боясь угорбить своим исполнением мою любимую тему. Так что мои советы можно и не принимать во внимание, тут опыта у меня нет.

Вообще впечатление у меня положительное, несмотря на концовку в стиле "внезапно". Выглядит как вмешательство бога из машины, потому что ранее в тексте не было никаких предпосылок к обстоятельствам, открывшимся в финале. Но вот образность языка местами спорная. Ну и прочие огрехи есть.

Вовремя – ибо скорость росла и становилась страшной, грозя любому живому существу захлебнуться глотком разреженного воздуха.

Скорость грозила захлебнуться, выходит. Эй, говорит, я предупреждаю, я щас захлебнусь.

Агриба была небольшим пропыленным городком в долине на краю песков. Она находилось недалеко от планет, отколовшихся от королевства...

Как-то странно сравнивать географическое положение города с астрономическим положением планет.

«Танар, наконец-то! Я знал, что до этого дойдет. Что ж, ищи след. Кстати, слышал, что ты хорошо играешь в шетху...

Тот, кого вы зовете Красным».

Ту мач. Такое ощущение, что он излишне рисуется. Подписался бы "Красный", да и дело с концом.

Силы уходили очень быстро, как будто обычно чародей проливал воду волшебства на землю, а сейчас – в раскаленный песок.

А какое отношение поверхность под струёй имеет к скорости проливания воды? Вы можете опрокинуть ведро на бетон, а можете лить по чайной ложке на лист поролона.

Вызывает сомнение "заклинание, позволяющее дышать" Дышать - чем? Объём воздуха в сфере так или иначе ограничен, пусть даже она защищает от перегрузок, радиации , декомпрессии и прочих вещей.
Ну и то, что уставший рыцарь так легко втянулся в атмосферу игры, придуманной негуманоидом:

Склонив голову, восхитился Танар этим утонченным сумасшествием, в котором было больше честности и смысла, чем в ином здравом рассудке. Он испытал сочувствие. Поблекли смерти, которые он помнил, поблек образ слепого, искалеченного заклинателя. Была лишь Игра – грандиозная и величественная, стоящая жертв.

Не вяжется с его образом.

  Заросшая лесом планета под лучами Сириуса.

Сириус - двойная звезда с общим центром масс, это можно было как-то указать.

А вообще - классно. Хотел бы я такое кино посмотреть.

Цитата
Вовремя – ибо скорость росла и становилась страшной, грозя любому живому существу захлебнуться глотком разреженного воздуха.
Скорость грозила захлебнуться, выходит. Эй, говорит, я предупреждаю, я щас захлебнусь.

"Грозилась" в данном контексте употребляется в литературе. Сходу примеров не вспомню, но их достаточно. Не ошибка.

грозя ....захлебнуться

Хоть как, получается, что она грозит захлебнуться. Не утопить, не задушить кого-то, а захлебнуть себя.

Provod, а, вот ты о чем. Гм... может ты и прав.
Подождем, может кто из мастеров пера придет и прояснит ситуацию ;)

Да тут и так понятно. Даже если придёт граф Толстой и скажет, что это допустимое бла-бла-бла, я буду считать это ошибкой.

Итак, попробуем разобраться, не вдаваясь в дебри сложностей русского языка, а используя только минимальные познания и логику.

"Вовремя – ибо скорость росла и становилась страшной, грозя любому живому существу захлебнуться глотком разреженного воздуха."

Для начала необходимо поставить вопросы к слову "грозя":
Кому? - "существу". Это понятно.
Как? - ответа в предложении нет, но он нас и не интересует.
Чем? - "захлебнуться". Но глагол не отвечает на вопрос Чем(?), потому что вопросы к глаголу имеют обычно вид "что делает/что сделает". Значит, не хватает существительного.
Можно попробовать его добавить:
"Вовремя – ибо скорость росла и становилась страшной, грозя любому живому существу опасностью захлебнуться глотком разреженного воздуха."

Автор просто "проглотил" слово.
Предложение станет менее корявым, если его изменить:
"Вовремя – ибо скорость росла и становилась страшной, грозя любому живому существу опасностью захлебнуться разреженным воздухом."
Не скажу, что очень красиво, но вопросов к построению предложения уже не возникает.

Ну вот, другое дело.

Тыщеглаза на вас нет Скоро начнете разбирать где какая запятая не там стоит, а потом поставите "неуд" за сочинение.

Нет, рассказ хороший, поэтому и ошибки на общем фоне виднее.
А во многих других текстах почти все запятые не там стоят)) Так что я уже внимания не обращаю.

А я, кажется, Кастера понимаю. По-моему, достаточно указать, что и где не так, а формулировать - это уже дело автора, вряд ли ему интересен спор на пять постов, как лучше построить фразу.
Это, конечно, не только этого рассказа касается.

Уж очень накручено и заумно.
Никогда не любил монотонных лекций. Всегда хотелось слинять или нахамить.
Вроде и язык хорош, и сюжет необычен... а вот скучно.
Сначала раздражение вызвала каша в начале. Все в кучу.
Потом приноровился и бац...
Лучики солнца рискнули коснуться глаз. А в глаз! Риск оправдан? Чушь какая.
Сцепил зубы, двинулся дальше.
Отмахнулся от закавык и нескладух.
Ну, думаю, так и до топа дотопаю. Во дает автор. Чисто за нестандарт.
И тут бац...
Рука задела рукоять... рыцари носят мечи!
Бли-и-ин. Как патетично.
Рука коснулась чего-то мягкого и вонючего... рыцари срут в латы!
Не знали?
Шесть баллов.

Шесть баллов

Обычно у нас мнения более-менее совпадают. Но "Мёртвая звезда" мне понравилась. Наверное, потому, что я люблю про космос, и картинки сам возникают в голове.

Provod
Космос - не мое. И шесть баллов - вполне достойная оценка. И дело не только в самом космосе. Прежде всего, я не поверил. Потом патетика эта. Убийственные фразы. Целый комплект получился.

Патетику и сам не люблю. Но здесь я как-то сквозь неё глядел. Может быть, меня просто подкупает космическая тематика, но есть что-то в этой истории, что гарантирует ей место в моём списке лучших.

Provod
Увы, сей рассказ минует мой топ.

До сих пор он минует все топы, кроме моего, насколько я вижу)) Так что я его тоже не спасу.
Но так тому и быть.

Provod
А я не смотрю у кого какие рассказы в топах. Имею свой вкус и мнение.

Ну топы я проглядываю в поисках своего)))

Provod
Космос любишь? А в чем тут космос? В "битве" у черной звезды на куличках? А кто мешал рыцарю гоняться за комплексующим злыднем из города в город, а не с планеты на планету? Я не заметил значительной разницы между посещенными небесными телами, не увидел множества живых существ, не ощутил разницы гравитации, не заметил красот проплывающих мимо туманностей, не зачерпнул манны из хвоста кометы и много чего еще "не". Может быть, я просто проспал все эти моменты, а может космос здесь бутафорский.