Острое слово, холодная сталь (Страниц 1 2 # )
|
| Новости | Форумы | Путеводитель | FAQ (RPG) | Библиотека | «Пролёт Фантазии» | «Штрихи Пролёта» | Дайсы |
Список форумов · Все сообщения пользователя | Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация) |
| Берендей | Отправлено: 4.1.2021, 14:43 |
Ответов: 31 Просмотров: 6211 |
Спасибо всем за отзыва и ценные замечания. Сообща вы помогли мне сделать рассказ лучше и интереснее.По крайней мере, я верю в это. Мне нравиться этот конкурс. И не только тем, что не нужно читать рассказы конкурентов (смех в зале). Здесь замечательная, глубокая и отзывчивая публика (опять смешки тех, кто помнит рассказ). Да, я вспоминал Джимми из Южного Парка во время написания. Как, впрочем, и несравненного шута Шико из романов Дюма-старшего. Рад, что многим рассказ понравился или, как сейчас говорят, "зашёл". Если, вдруг, кто-то захочет "нечто подобное того же автора" рекомендую рассказ "На пути в Сиену" (если кого-то в добавок ещё и в гугле забанили, то найти его можно по этой ссылке https://litmarket.ru/books/na-puti-v-sienu). Там тоже всё сложно и есть побег из дома. Я не первый раз участвую в Пролёте, в курсе про эстафету вопросов, как раз и зашёл ответить на них. Но сначала отвечу на вопрос, который задали ранее неоднократно: "зачем князь нанял телохранителя, если хотел убить дочь"? По задумке, земли и владения новоиспечённого родственника отходили князю только после её свадьбы. Если бы Гельда погибла по пути к алтарю, то он не получил бы ни шиша. Так что до бракосочетания он должен был пылинки с неё сдувать. Потому и нанял охрану. Кто же пытался тогда грохнуть её по пути? Один из сыновей новоявленного жениха, вестимо. А то и несколько в коалиции. Им совсем не улыбалось получить в семью ещё одного наследника. Я вроде писал об этом в рассказе, но, видимо, не очень явно и подробно. Надо будет исправить. Математик не главный герой, а автор. У него иногда прорывается. То что кинжал деревянный должно было заставить отца отнестись к нему слегка пренебрежительно. Да, согласен, настоящий убийца и зубочисткой убьёт. Но это отец про себя знал, а сына привык недооценивать. Теперь к вопросам. 1. Любовь зла. А молоденькие, неопытные девушки так и вообще склонны влюбляться исключительно в подонков и альфонсов. А нашла вестимо на балу. Там их много молодых да ушлых шныряет в поисках лёгкой поживы. Тут даже ум не нужен. Выучил пару фраз из дешёвых романов и вперед. 2. Ну, а на кого ещё могла клюнуть молодая, неопытная девушка? Только на молодого павлина, поедающего её глазами и говорящего фразами из любимых книг. Завораживающая смесь спеси, наглости и невежества. 3. Тут, каюсь, немного главному герою подыграл. Перед глазами стоял образ, созданный Боярским в роли дАртаньяна. Тот тоже был заносчив, прилипчив, самовлюблён и недалек, но хоть шпагой прилично махал. С другой стороны, герой тоже не мальчик для битья, а один из лучших наёмных убийц. Он профессионально (прямо по заветам отца) вывел противника из себя, довёл до белого каления, а потом застал врасплох. Так что будем считать, что тут нашла коса на камень, а так молодой повеса ещё ого-то был и сможет потом кому-нибудь и что-нибудь показать. Ещё раз спасибо. Надеюсь, встретимся на грядущих конкурсах. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1226515 |
| Берендей | Отправлено: 15.8.2020, 22:53 |
|
Ответов: 37 Просмотров: 7826 |
Цитата(Дарья Фэйр) 1. Это был лепрекон??? Да? Блин, не этот хотела задать! Ладно :-) Леприкон. Специально гуглил как он обычно выглядит.:) Цитата(Дарья Фэйр) 2. А у Вас дома живёт домовой? Сейчас не уверен, но у бабушки в деревне точно был. На печи за трубой жил. За занавеской. Цитата(Дарья Фэйр) 3. Как много времени ушло на написание этого рассказа? И на редактуру? Как вообще проходила работа над ним? (Это уже не три вопроса, но вдруг прокатит, интересно же!). В связи с актуальными обсуждениями, интересно, отправлялся ли рассказ под дедлайн? Да, отправлял под дедлайн.:( Это у меня застарелая привычка откладывать всё до последнего момента, а потом героически, через немогу дописывать и отсылать. Писал долго. План набросал месяца за два до старта конкурса, но на этом дело и застопорилось. Фактически рассказ был написан недели за две перед самым дедлайном и от первоначального плана в нём мало что осталось. Вообще, каждый рассказ пишется по своему. Одни - тяжело, по абзацу в день, постоянно меняясь и корректируясь, другие - льются непрерывным потоком и отправляются почти без правки ("Побег из детсада", я написал, например, за один день и практически не правил). Иногда всё ложится на бумагу точно согласно плану, а иногда - план летит к чёрту и постоянно приходится учитывать "вновь вскрывшиеся обстоятельства". Здесь был один из самых запущенных случаев: и писалось тяжело, и сюжет постоянно плыл непонятно куда. К тому же, под конец выяснилось, что пара сцен в финале не влезает в регламент конкурса, а перекраивать и резать времени уже нет.... Если начистоту, по первоначальному плану Архипка и Прокопыч поначалу пошли на поводу у леших и начали красть у жильцов золота, а леприкона в сюжете вообще не было. Потом они, конечно, одумались, вступили в борьбу с вымогателями, попытались выйти на главу банды рекетиров... Но всё это совершенно не хотело превращаться в текст. Написанное постоянно менялось, правилось и корректировалось. Рассказ рос, рос, рос, а конец не приближался. Соответственно, когда я понял, что времени на перекройку рассказа нет и завершил его скоротечной сценой (согласен, концовка могла бы быть гораздо более захватывающей и драматичной) на редактуру оставалось всего два вечера. Один из них был потрачен на правку стиля, а второй на вычитку мелких огрехов (на слух и дополнением "свежий взгляд"). До проверки пунктуации дело так и не дошло. Все, кто пенял мне запятыми совершенно правы. Их мало, и многие из тех, что чудом попали в текст, стоят не там, где надо. Добавлено через 13 мин. 44 с. Цитата(Дарья Фэйр) Правда у меня в воображении погода была потеплее, снег меня удивил :-) Так выпал же в конце мая или начале июня, вроде. Ещё в телевизоре решали это мелкий град или твёрдый, обледенелый снег. |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1194482 |
| Берендей | Отправлено: 15.8.2020, 22:20 |
|
Ответов: 37 Просмотров: 7826 |
Цитата(Dax) Начало наносит плотные ассоциации с трилогией Т. Александровой. Александрову читал ещё раньше Лукина и при написании рассказа о Кузе (в отличии от Анчутки) практически не вспоминал. За выловленных блох спасибо. Цитата(Кукабара) Почему дворцовый все время томился в многоэтажке? Ведь если из его племени остался только он, неужели нельзя было переселится в какой-нибудь дворец? Выше уже писал: предполагается, что пытался раньше, но не смог справиться с потоком туристов. Цитата(Кукабара) Неужели прямо-таки все-все дома заняты??? Хм... странно. Может и у меня живет где-то в кладовке????)) Вы, кстати, вплотную подошли к двум интересным вопросам: сколько живут домовые и как они размножаются. Может, и перенаселение у них. Чтобы утверждать точно мне не хватает данных. Добавлено через 3 мин. 35 с. Цитата(Vill) : А не всё так просто с этим рассказом. Есть у меня к автору ОГРОМНЫЙ вопросик. И я думаю, что автор догадывается, какой. Нет, не догадался. Намекните хоть. |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1194480 |
| Берендей | Отправлено: 15.8.2020, 21:51 |
|
Ответов: 37 Просмотров: 7826 |
ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ: спасибо за ваши отзывы. Приятно, когда тебя не только читают, но и комментируют. Рад, что рассказ вам понравился (если понравился, конечно). Цитата(Лирэль) Супер! Завойчинская и её домовые на ум пришли. Спасибо. А вот Завойчинскую не читал. Постараюсь восполнить пробел при случае. Цитата(Лирэль) Лепрекон!? Здорово, но каким же он боком к нам затесался? Из своей страны попёрли) Дворцовые? Ого! Я как-то и не думала о том, что они тоже могут быть) А почему нет? Глобализация, интеграция, межконтинентальные корпорации. Про дворцовых сам не знал примерно до середины рассказа. Изначально сюжет должен был быть другим. Добавлено через 3 мин. 43 с. Цитата(Алёна) Всё-таки, не замок, а дворец, наверное? Принимается, спасибо. Добавлено через 10 мин. 59 с. Цитата(Гоблин) Не понял, они сколько во дворце обживались, пока на них мафия не вышла? И чего это дворцовый сразу туда не пошел? Обживались месяц примерно. А не пошел сразу потому, что поначалу охота на дворцовых шла целенаправленная, опасно было, а когда дым рассеялся выяснилось, что в каждом дворце по музею, толпы туристов, и каждому глаза отводить никакой магии не хватит. Только карантин и помог вернуть былую силу. |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1194479 |
| Берендей | Отправлено: 15.8.2020, 21:46 |
|
Ответов: 37 Просмотров: 7826 |
Цитата(Алёна) Похоже, вы читали "Алую ауру протопарторга" Лукина? ;)) Спасибо на добром слове. Ауру читал. Давно, правда. В последний раз лет пятнадцать назад. Очень сильная вещь, огромное впечатление произвела. |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1194478 |
| Берендей | Отправлено: 2.8.2020, 21:03 |
|
Ответов: 1997 Просмотров: 74563 |
Цитата(Sokol) Собственно, он в четвёртый раз в финале за пять заходов и впервые в десятке – респектуем Спасибо. Если честно, не ожидал. Видимо, есть сейчас запрос на добрые рассказы с хорошим концом. |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1193022 |
| Берендей | Отправлено: 7.10.2019, 16:19 |
|
Ответов: 14 Просмотров: 2462 |
На мой взгляд, главная проблема рассказа в несовпадении формы, стиля и содержания. По содержанию рассказ - притча о том, что есть оружие, которое лучше не применять (ядерная бомба?). По форме - сбивчивые пересказ одного вызова на бой. По стилю.... Со стилем сложно. Его нет. Просторечные обороты вроде "поставил на уши", "унести ноги", "сурово зыркая" и тп. соседствуют с канцеляризмами и попытками выдать эпос типа "незваный гость явил себя" Если сделать годную напевно-неторопливую стилизацию с обилием имён, подробностей, с боковыми сюжетами то и такая простенькая притча засияла бы. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019» · Просмотр сообщения: #1102324 |
| Берендей | Отправлено: 2.10.2019, 17:35 |
|
Ответов: 11 Просмотров: 2516 |
Не понимаю почто все на несчастную рассказку ополчились. Нормальная постебушка по мотивам народных фольклоров. Ни на что не претендующая. Чисто чтобы поржать. Такая вполне для капустника какого подойдёт или утренника. А то можно и музикл сделать. Но для музикла стихов маловато. Надо побольше навставлять. Вот если бы ещё текст на абзацы разбить и диалоги нормально оформить, то её и читать можно было бы без глазной боли. Как специалисту по юмору (ага, ага) позволю себе дать пару советов автору. Во-первых, шутка повторённая трижды в тридцать раз смешнее. Это ещё Масляков в КВН открыл. Типа назвал он Ягу дувушкой, надо было ещё два раза назвать. Гарантирую - все бы под столами ползали. Во-вторых, шутки ниже пояса заходят всем (это уже из самого Голливуда откровение). Тут этого катастрофически мало. Побольше, побольше надо. И стишков ещё (я говорил. да?). Тогда получившийся мюзикл порвёт все чарты и премии. В-третьих (видите, как разошёлся, обещал два, а уже третий совет даю) наш народ не чета ихнему, он поэзию любит. Надо стишков побольше навставлять (чуете как на хи-хи пробивает? Масляков зря говорить не будет). Тогда плюсы прямо как из рога посыплются. Вот. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019» · Просмотр сообщения: #1101339 |
| Берендей | Отправлено: 2.10.2019, 10:52 |
|
Ответов: 13 Просмотров: 2808 |
Рассказ прочитал. Минус ставить не буду, но восторгов не понимаю. Стиль повествования неровный и невыдержанный. Язык изобилует... "находками". Перечислять их не хочу. Неблагодарное это дело. Одну отмечу, в первой же строке: "он сменил работу вора на библиотекаря". А что? нормальный рост: был просто вором, а сейчас людей похищает. Вот, библиотекаря на цепь посадил, выкуп получить пытается. Только недалёкого ума этот воришка. Кто за библиотекаря много даст? Надо было банкира выкрадывать. Давайте о структуре поговорим. Что мы имеем? 4000 знаков вор бежит от погони (из них 1500 - пояснение как его так угораздило), 1500 осматривает помещение в которое попал, а после 8000 знаков ведёт недоуменные разговоры со странными персонажами, которые от него что-то требуют. В последних 3500 знаках всё быстро разрешается. Что здесь перевешивает? Правильно, разговоры. Нет, они вполне читабельные. Реплика "Святые шестеренки! Да вы ни рычага не знаете!" мне даже понравилась, очень атмосферно, сразу понимаешь, что в стимпанк попал. Но зачем столько? Мне и после первого посетителя было понятно, что лавка-библиотека не простая себе, а целый портал. Зачем намешивать в кучу эльфов, ящеров и недоумков-почтальонов, если они никакой роли в развязке не играют? Правильно сказали выше, в качестве начала романа могло и прокатить, но как самостоятельный рассказ не стреляет. О чём должен был быть этот рассказ? Допустим, о том, как неприкаянный вор находит свою судьбу. Тогда первая часть должна быть большой и жалостливой. Мать умерла рано, отец бил и заставлял просить милостыню. Пришлось уйти из дома и начать воровать. И вот, когда уже вроде бы нашёл себя, возник конфликт на ровном месте. Бес попутал. Приударил не за той кралей. Пришлось бежать "всеми силами перебирая худыми длинными ногами". И только теперь, когда за спиной 3-4 полновесные сцены и мы сроднились с героем, можно запускать его в библиотеку. И никаких "я не умею". Правильно выше сказали: как подменили человека. Вор не имеет сомнений и не признаётся в незнании. Человек с детства на улице, его били неоднократно, он готов ко всему. Метания должны быть, но другого рода: он с пяти лет на улице, его крыша - небо, его дом - картонная коробка. Как такому человеку остаться на 70 лет в четырёх стенах? В тюрьме и то больше пространства, там на прогулку водят. Вот тут должна появиться морковка: а сколько всего интересного можно украсть в других мирах? Он цап, а выйти сам не может... Впрочем, это уже роман пошёл. Рассказ можно на этом месте и прекратить. "Зато я сопру сапфиры у эльфов, странный трактор у очкарика и как поросёнок Пётр уеду в закат". Всё, занавес, квест пройден. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019» · Просмотр сообщения: #1101249 |
| Берендей | Отправлено: 1.10.2019, 12:59 |
|
Ответов: 26 Просмотров: 3361 |
Рассказ понравился. Понравился мелкими детальками магического мира: мётлы на подоконнике, руки, румянящие корку и т.п. Милая, светлая, ламповая атмосфера. В этом мире такого можно было бы напридумывать... Впрочем, не буду о грустном. Только вот метод описания мира через диалог шаблонен и затёрт до дыр. Автору удалось избежать унылых инфодампов на половину экрана. Это, безусловно, плюс. Но всё равно, ситуация, когда два давно знакомых человека рассказывают друг другу очевидные вещи выглядит несколько искусственной. Ну и развязка слишком скоротечна. Крушение мира и двух судьб тремя предложениями. "Не знаю, что тому виною, но, в общем, все умерли". Тут надо было нарисовать картинку, показать что на кону, сделать паузу, чтобы читатель затаил дыхание, а потом уже всё рушить. Что бы сделал я, чтобы улучшить рассказ? Беседу на улице я бы сократил. Оставил только приглашение на выпить и обугливание листьев руками (с обязательными "Что ты делаешь? На же засекут". "Не могу терпеть, руки жжёт. У меня клиентов мало, не получается всю магию растратить".) Зато сцену праздника расширил бы. Вот в неё и можно было бы вставить беседу по пьяной лавочке о преимуществах магии перед техникой. Ребёнок пусть бы заметил, но и раньше же замечали. Нельзя чтобы сразу бах, и метёлки завяли. Тут, как я понял, важно именно рассказать, открыться. Так что я бы сделал так, чтобы и дворник парня заметил. Позвал в гости, обещал золотые горы, склонял пойти в ученики. А пекарь такой "ко мне иди, хлеб он, знаешь, какой!?"... И тут идёт прогон про корки, искорки, аромат и всё такое. Подвергнутый такому массированному рекрутингу парень или сразу отказался (что сомнительно: кто в здравом уме отказывается от таких предложений), или согласился, а потом похвастался корешам (ну забыли ему сказать, чтобы язык за зубами держал или он сам забыл, что говорили). Мол, пока вы тут в кулинарном техникуме устройство мясорубки третий год подряд на ватмане рисуете, я фаерболы руками метать научился. Глядите, какие круглые выходят. После занятий побежал он к пекарне учиться корки румянить, а от неё лишь головешки остались. И метёлка увядшая... хотя про метёлки он же не слил информацию. Дворник, значит, в силе остался. Так вот это дворник подкрался к горе-ученику сзади да как всадил в него внезапно заострившуюся ручку метлы.... Впрочем, кого я обманываю. Не могу я во все умерли. У меня бы получился очередной опус про ученика мага и его мужание в окружении чуждой цивилизации. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019» · Просмотр сообщения: #1101025 |
| Берендей | Отправлено: 11.2.2019, 15:49 |
|
Ответов: 931 Просмотров: 48272 |
Цитата(Боб) А, да, я ж забыл одну тонкость - на второй уровень от одного автора выходит максимум три заявки, и я пока не смотрел случаи где больше трех от одного в списке. Вечером посмотрю. Авторы смогут выбрать, на какие писать, в т.ч. учитывая количество голосов. А можно ещё и максимальные количества голосов по прошедшему списку огласить (пусть даже без привязки к рассказам)? Вдруг, там такой отрыв что лучше поплакать и все свои прошедшие за борт отправить. |
| Форум: V Нокаут-конкурс «Пятёрка» (Зима 2019) · Просмотр сообщения: #1065162 |
Открытая тема (есть новые ответы)
Открытая тема (нет новых ответов)
Горячая тема (есть новые ответы)
Горячая тема (нет новых ответов)
Опрос (есть новые голоса)
Опрос (нет новых голосов)
Закрытая тема
Перемещённая тема