Три ленточки Марии Тоттенрайх (Страниц 1 2 3 ...15 # )
|
| Новости | Форумы | Путеводитель | FAQ (RPG) | Библиотека | «Пролёт Фантазии» | «Штрихи Пролёта» | Дайсы |
Список форумов · Все сообщения пользователя | Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация) |
| Орлофский | Отправлено: 19.6.2020, 16:47 |
Ответов: 439 Просмотров: 24374 |
Цитата(Лютеция) Мне нужен пример твоего хорошего разбора. так у тебя всё просто, конечно. как будто до меня на сельской дискотеке дое*ались. я уже прям отвык от: "не, мне надо, што ты лох". Поэтому поднимаем руки вверх, дышим медленно, отходим, отходим и: НИКТО ТЕБЯ НЕ СОБИРАЕТСЯ УЧИТЬ, ТЫ САМАЯ КРУТАЯ КРИТИК, МОЩНЫЙ АНАЛИТИК И ВОТ ЭТО ВСЁ. ИДИ С БОГОМ, КРИЧИ НА СТЕНЫ И НЕ БОЛЕЙ. Мне показалось, что Hollowman приятный малый, и я решил немного развернуть свой отзыв по дуэли. Тебе я его не стал разворачивать, потому что - как вообще можно чему-то научить столь совершенного критика? Там всё идеально. Нет, правда, никаких поучений. Я же даже в отзыве на дуэль в твоей части перешёл на песню, вот она - поэзия. |
| Форум: Литературные дуэли · Просмотр сообщения: #1181814 |
| Орлофский | Отправлено: 19.6.2020, 16:18 |
|
Ответов: 439 Просмотров: 24374 |
Цитата(Лютеция) Так то Орт, а не ты. И он не бегал и никого не поучал. а, я как-то сразу по-простому подумал, что тебе действительно нужен пример хорошего разбора, чтоб научиться а это оказывается конфликт! ну дела |
| Форум: Литературные дуэли · Просмотр сообщения: #1181807 |
| Орлофский | Отправлено: 19.6.2020, 16:01 |
|
Ответов: 439 Просмотров: 24374 |
у вас нет столько КаЦэ а, ну и вас же Орт забаттлил, у него как раз неплохой разбор был, можете перечитать |
| Форум: Литературные дуэли · Просмотр сообщения: #1181800 |
| Орлофский | Отправлено: 19.6.2020, 15:43 |
|
Ответов: 439 Просмотров: 24374 |
Цитата(Hollowman) Нет, к сожалению /или счастью)/. Не начну. а мне кажется - есть все шансы, вы похожи на адекватного человека, это уже полпути. Тем более, что речь не о практическом опыте, я предположу, что писать вы начали не вчера. Здесь подразумевается скорее опыт через понимание определённых механизмов, которые раньше были сокрыты. Т.е. вы видите следствие, а не причину. А нужно наоборот. Как с Мономифом: вы берёте теоретические знания (ментор, переломный момент, обретение) и просто пересказываете автору, мол - у вас три акта. Эти три акта важны при составлении, но не при разборе. Все всё знают. Отсюда эффект пустоты, о которой говорил Денис Дансер вам и говорил чуть грубее я сам. За громадой текста нет головокружительного смысла. это литой разбор, который представляется нам монологом, а неплохо бы устроить с автором диалог. Вы как бы шлифуете лёд, покрывающий озеро, но не касаетесь воды, не углубляетесь. Это уже неплохо, многие и так не могут (чаще всего просто берут цитаты из текста, петросянят над ними и задают автору вопросы... мда), но когда вы разогнёте окостенение в мыслях и сможете чувствовать текст за пределами базиса - вот тогда для поэзии не нужны будут эпиграфы, поэзия появится в самом разборе. |
| Форум: Литературные дуэли · Просмотр сообщения: #1181796 |
| Орлофский | Отправлено: 16.2.2020, 12:16 |
|
Ответов: 158 Просмотров: 8809 |
Цитата(VladimirZ) Если интересно, могу найти у себя в файлах и выложить сам рассказ. Не нужно, спасибо. Просто стало любопытно, что за конкурс. |
| Форум: Литературные дуэли · Просмотр сообщения: #1130203 |
| Орлофский | Отправлено: 16.2.2020, 00:58 |
|
Ответов: 158 Просмотров: 8809 |
Цитата(VladimirZ) В этом и вызов. И я, как призёр одного неплохого конкурса рассказов из двухсот слов А, с вашего позволения, как назывался конкурс? |
| Форум: Литературные дуэли · Просмотр сообщения: #1130160 |
| Орлофский | Отправлено: 31.7.2019, 16:00 |
|
Ответов: 457 Просмотров: 30458 |
Цитата(Дон Алькон) Какой-нибудь движ - понятие растяжимое, Самсин. Но тебе небось рассказы писать хо - а тут я пас. Как литературный движ может быть без... эм, литературы? Чего ж у вас всё так под запретом, господин Алькон? Дуэль, кроссовер, межсезонье - АЛАРМ! АЛАРМ! АЛАРМ! Вроде конкурсы из таких вот приколюх и вырастали, как и крутые рассказы. А теперь всё? Асфальт положили? |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2019» · Просмотр сообщения: #1090426 |
| Орлофский | Отправлено: 4.1.2019, 15:41 |
|
Ответов: 55 Просмотров: 7140 |
Эллекин, автор оставил) |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1063481 |
| Орлофский | Отправлено: 31.12.2018, 15:33 |
|
Ответов: 55 Просмотров: 7140 |
Persian_Cat, на усмотрение читателя. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1063412 |
| Орлофский | Отправлено: 31.12.2018, 13:12 |
|
Ответов: 55 Просмотров: 7140 |
Rann, спасибо) |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1063399 |
| Орлофский | Отправлено: 30.12.2018, 23:56 |
|
Ответов: 55 Просмотров: 7140 |
Благодарю всех, кто прочитал и отозвался. Рад, если кому понравилось. Отдельная благодарность Алексею за иллюстрацию. Это правда приятно. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1063352 |
| Орлофский | Отправлено: 30.12.2018, 23:26 |
|
Ответов: 489 Просмотров: 31323 |
Всем спасибо. С наступающим) |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1063325 |
| Орлофский | Отправлено: 29.12.2018, 10:42 |
|
Ответов: 1352 Просмотров: 62738 |
Цитата(Sokol) Тихо так… О, Орлофский онлайн. Орлофский, Вы-то с нами или уже в пролёте? Интересно же… Нет, мы пока тут - ждём итоги |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1062828 |
| Орлофский | Отправлено: 27.12.2018, 23:11 |
|
Ответов: 27 Просмотров: 4967 |
1. Последняя Стража - за неоднозначных персонажей и, как минимум, одну очень крутую сцену (я про финал с сестрой). 2. Лёгкие шаги Лунаи - за приятный слог и классные идеи (с картинами круто) 2. Чудовище - за вывернутую структуру и эксперименты с формой. 3. Дождь смоет её следы - за гладкий слог и понятную историю. 3. Монохром - за стилизацию и актуальность. 3. Бессмертные страшатся умирать - за рассуждение над классической темой и идейность. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1062688 |
| Орлофский | Отправлено: 17.11.2018, 03:36 |
|
Ответов: 48 Просмотров: 7031 |
"Я был снаружи с Бладом, моим псом. Наступила его неделя досаждать мне: он непрерывно именовал меня Альбертом. Очевидно, псина думала, что это чертовски забавно". ©Эллисон Харлан "Парень и его пёс" В общем. Я люблю сюр (спросите на Грелке, вам подтвердят), я люблю постап (спросите на Грелке, не дадут солгать), я люблю красивый слог (а кто не любит? Кто не любит - тот лох!). И я... ну не шибко люблю этот рассказ. Он как бы сильнее конкурентов, взрослее, увереннее, и я рад, что судьи тоже заметили. Но до крутой работы ему прилично пилить. Почему? А потому. Потому что навалить вязкую, непроницаемую атмосферу, врубить абсурда, странностей и непонятностей - это полдела. Не, есть хорошие находки, есть посыл, есть история - я это ценю, мы все ценим. Но так уж работают эти ваши читатели, они хотят даже в лютом сюре что-то понимать. И я не зря привёл цитатой Парня с псом. Вот с первых строк же странно - суровый постап, пацан говорит с собакой, у каждого пацана по говорящей собаке. Чё? А подано понятно. Мы видим этот мир и начинаем задаваться вопросами, углубляемся во все эти странности, но с открытыми глазами. Поэтому и заходит - с читателем ведётся игра, его удивляют, обманывают, но он какбэ принимает в игре участие. Смекаешь? В Ноченьке же читателю на голову набросили мокрый мешок, связали руки и начали что-то неразборчивое шептать над ухом. Необычно? Эротично? Кто его знает. Но чёт ну его на фиг, да? Сколько ты так просидишь? Вот так воспринимается этот рассказ. Он хорошо продуман, но со слогом вышел перебор. Конструкции липкие, лишённые ритма (вспомни, что я недавно говорил про Прикл), панчи... ну такие себе. И ты просто вязнешь, не понимаешь, что происходит и т.д. Нормально я уловил сюжет только на диалоге с девочкой, а вот как они треть рассказа до этого играли в ёжиков в тумане и показывали мир - я вспоминаю урывками, размыто и рыхло. Читателю нужно протянуть руку, он пойдёт за тобой по сюжету, если ты ему примерно хоть намекнёшь куда, а не кинешь в болото. И действительно - как только я нащупал сюжет, понял что к чему (я не про мутантов, ясно, что це ружьё) оно пошло-поехало, стало интересно, пришло напряжение и вотэтовсё. Выловилась и идея, и посыл, но это ж сколько текста утекло. Риск же, читатели вон как копья поломали, начало очень важно, а ты его так сливаешь в туман войны. В общем, подводя итоги: подкачало исполнение именно этой сюрности. Хороший сюр удивляет, потому что ты понимаешь, что там происходит. А когда ничего не понятно, бурый вязкий сон, который ты хочешь-хочешь понять, но на деле только усугубляешь - утомляет. Благо дальше стало лучше. Но таки Ноченька действительно круче (кмк) соперников. Тут тебе и драма, и идея, и интересный мир, и иногда действительно крутые фишки в стилизации. И всё же, Номи, вспоминай слова моего деда - Владимира Сорокина, когда в следующий раз захочешь так попытать читателя: "С кисетом было трудненько, мил человек. я помню он тогда меня разбудил открыл дверь приглашает в дом а там Ксения обугленная лежит Господи я та и присел черная как головешка а рядом червь то самый на белой простыне толстенький не приведи Господь как поросенок и весь белый-белый в кольах таких и блестят от жиру-то еле шевелится наелся чего уж там ну а я стою а Егор Иваныч и слезы тут старухи пришли покровские простынь за четыре угла да червя с молитвою вынесли во двор а там уж Миша с Петром в сетвах с дымарями стоят улей наготове держат открыли крышку рогожку оторвали и прочь а старухи червя в улей вывалили пчелы его и стали поедом есть а Петр крышкой привалил так ведь до вечера скрипел окаянный из-под крышки. Так что, в соответсвии с упомянутым, мы положим правильное: млочное видо будем расценивать мокрою манною. Гнилое бридо - свежий коричневый творог. Мокрое бридо - шахта второго периода. А кисет? С кисетом было трудненько, мил человек." |
| Форум: Литературные дуэли · Просмотр сообщения: #1058062 |
| Орлофский | Отправлено: 16.11.2018, 20:05 |
|
Ответов: 77 Просмотров: 6826 |
Цитата(Shadowdancerrr!) Даешь диктатуру метамодерна к 1980 году! Некромодерн! |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1057924 |
| Орлофский | Отправлено: 16.11.2018, 18:39 |
|
Ответов: 37 Просмотров: 4865 |
Тэхсе ан Фогейр, так нет. Их же три! |
| Форум: Литературные дуэли · Просмотр сообщения: #1057911 |
| Орлофский | Отправлено: 16.11.2018, 04:01 |
|
Ответов: 37 Просмотров: 4865 |
"где же отзывы. нужно разбавить сонное царство как-то" ©Somesin aka Nomihin "Будут-будут. Я сегодня точно решил" © я aka тоже я. Вот так и вляпался. Начну с этого рассказа. Что тут поделаешь, ну люблю я творчество Аберкромби не меньше, чем автор Часа грешника. ЛПХ, глава "Вот это веселье" и вотэтовсё. Ну и ещё - этот рассказ, к сожалению, самый начписовский из тройки. А такое требует (наверное) особого внимания, потому что автору нужно эволюционировать, выкидывать штампы, лепить из наивных детских словечек - СЛОГ и обрастать суровой пнзермаховской щетиной. Но таки по-порядку. Я тут позаимствовал у Одина Одина пару-тройку цифер и разбил замечания на рандомные пункты. У меня украли все красивые пособия от Ю. Никитина, Фрея, Норы нашей Галь, Макки, Спилберга, Кэмпбелла, Олдей, благодатного Молчанова и Олега Резновского. Поэтому будут исключительно мои плебейские заметки. 1. Таки сюжет. И по его оборванности и пустоте уже армейскими сапогами прошли всякие уважаемые товарищи, но всё же стоит допинать этот синенький трупик. Просто 20к - это не шибко много знаков, и я не топлю за правило "автор черти план рассказа!", но неплохо бы ориентироваться в развитии событий, понимать как/для чего/после чего\почему это всё работает. А тут автор не рассчитал, не запланировал и не продумал - по итогу композиция разъехалась по швам. Огромная прологовая часть, потом экспозиция (про неё отдельно), потом два абзаца действия и всё. Читателя вроде как подготовили к сюжету, вроде как пообещали ему приключение, авантюру, кое-как подвязали мотивацию персонажей и... "продолжение следует". Это придётся новый дуэль ждать или как? Вот в "Вот это веселье" у одного британского автора на британскую букву "A" - было понимание структурности: [/I]1)подготовка к действию 2)само действие 3)доп. конфликт, когда всё идёт не так. А здесь только первый пункт. И оно не стреляет сюжетно, оно подготовка к рассказу, а не рассказ. Как бороться? 2. С-Л-О-Г же! Он. Динамичный? Приключенческий? И такой весь. Лёгкий-читабельный? Ну... он правда проще, чем у Сказки про ночь, но сравнивать их всё же нельзя. Там автор выработал свой слог. Хороший он или плохой - уже другой вопрос, но он взрослый. А здесь слог только формируется (и, да, автор может писать не один год, а слог останется детским - это не показатель). Так вот, обтачивать углы, избавляться от громоздкости, фальши и лишних оборотов, Плюс принимать некоторые негласные правила игры, которые читатель не сможет объяснить автору, но мысленно точно поблагодарит. Ну, например, "третье ограниченное лицо". У тебя, автор, действия ведутся от лица персонажа, от лица персонажа ведутся действия. С этим разобрались, идём дальше. Персонаж воспринимает именно себя, это не автор рассказывает (отсюда и переключение ПОВа, и мысли в кавычках и вся эта призма восприятия). И вот тут тот же Аберкромби (на английском или в хорошем переводе т.к. официальное издание губит эту фишку) начинает писать от третьего ограниченного. Его персонажи не называют себя магами, девушками и ящерами. Просто потому что: 1. Персонаж не воспринимает себя так. Дворник Феларентий в голове не называет себя дворником. 2. Читатель путается от такого обилия синонимов. И есть исключения, конечно, и нет правила "пишите вот так!", разумеется. Но всё же такие приёмы придумывали не дураки. Если автор может писать с синонимами - отлично, но в данном случае выходит неразбериха и сумбур, а значит хорошо бы попробовать как-то исправить. Само словосложение тоже очень наивное. Такие штришки, которые выдают дрожащие руки автора. Ну, давайте пример. Сперва отрывок из [I]взрослого текста. Кусочек рассказа одного человека-и-парохода, победившего на другом (некогда славном) конкурсе: "Хуже всего были руки. Грубые, как черствый хлеб, они напоминали лавовое поле - Фридрих так сказал, мы ему верили, школьный учитель Фридрих знал все на свете. Лавовые поля – запекшаяся кровь земли, магматическая корка. Наши руки, дубленые солидолом, порохом и сажей, по локоть убитые чужой russisсh землей, с узкими глубокими порезами алой плоти. Кажется, русские называли это cipki. Или как-то так. Кровавые расщелины. Изнасилованная эта земля тоже была покрыта сотней cipki - траншеи и окопы, воронки и выбоины. Гордый прежде город еще летом стоял из последних сил, к октябрю рухнул, сломался и гнил теперь вокруг нас, мертвый исполин с нержавеющим именем советского fuhrer. «Что же творится у меня во рту?» - подумал я, но мысль ушла, не успела закрутить разум, он разучился удерживать больше одной мысли за раз. В траншею втащили раненого ivan. Мы облепили его, жадные трупные мухи, трогали, суетились, пока Стефан не прикрикнул. Уложили ivan на спину, левой рукой он закрывал дыру в груди. Меж пальцев пузырилось. Мы переглянулись в ужасе. " теперь понизим планку. Пусть будет более простой, но тоже уверенно написанный рассказ с прошлого Пролёта "В погоне" (потому что я другие целиком не читал, а этот явно не ребёнком написан). "Последние дни мне снится даже наяву: я сижу на большом плоском камне, который зовется Лодкой Игиль-Та. Поодаль бегает Сойхон, кричит и охотится с тонкой палкой на кого-то невидимого. Знать, будет мне достойной сменой. Меора разделывает зайца у ручья за нашим саенганом – жилищем из жердей и шкур. Улыбается. Я тоже улыбаюсь, чувствую её. Крепкую, длинноволосую, полную любви ко мне, Сойхону и зайцу. Солнце тёплым пальцем уткнулось в щёку. Мошка ползает в бороде. В вышине кружит канюк, ждёт, когда заячья требуха станет его добычей. Я здесь и не здесь. Я бреду в мире духов и сижу на камне. Лодка Игиль-Та несёт меня через извивы чужих земель, полные зыбких фигур и тусклых красок. Я охраняю людей от духов и выступаю посредником среди многих и многих экха. Я охочусь на тех, кто преступает древние уговоры. Я – Каенгиль, сын Атумхона." А теперь наш случай: "Тисса стояла, облокотившись о бортик, и нервно накручивала на палец каштановую прядь. Её красивое загорелое лицо выражало обеспокоенность. Не отрываясь, девушка следила за происходящим на ринге. Кругом галдела взбудораженная толпа. Воздух на старом складе состоял из перегара, табачного дыма и яростных выкриков. Здесь правили азарт, жажда лёгких денег и любовь к насилию, хотя некоторые называли это спортом. В центре ринга выплясывали две фигуры: здоровенный мускулистый орк и хрупкая бледная девушка. На вторую мало кто ставил, так что Тисса рассчитывала на солидный куш. Орк бил яростно, наотмашь, тесня соперницу, но та ловко уходила от каждого выпада. При очередном замахе девушка нырнула верзиле под руку и сбила того с ног подсечкой. Тотчас вскочив на ноги, орк принял оборонительную стойку. Однако девушка нападать не спешила, мягким шагом кружа вокруг цели." Попробуй проанализировать, автор. По деталям, потому что именно из них и состоит текст. Посмотри как гладко идёт повествование в примерах. Там нет оборотов типа: "Её красивое загорелое лицо выражало обеспокоенность", " Воздух на старом складе состоял из", "В центре ринга выплясывали две фигуры", "нырнула верзиле под руку ", "принял оборонительную стойку". Это кривые обороты, они как костыли. Автор не может передать мысли тревоги - и тогда он пишет "на её лице была обеспокоенность". А как она сама у себя на лице это разглядела, если её глазами повествование? Как это звучит вообще? Как влияет на ритм? Не волнует. И из таких "оборонительных позиций" и "печальных моржей" состоит весь текст, причём там нет образов. И самое главное - история вроде как динамичная, но эти ошибки мешают выстраивать ритм. Оно читается просто, но ты не скользишь по тексту, не проникаешься мелодией рассказа. В общем, это очень сложно - менять язык, вылезать за привычные рамки и т.д, но если автор таки хочет - вверху примеры правильного ритма, правильного составления предложений и т.д. Плюс есть ещё всякие аффторы в книгах, которых тоже можно читать и учиться на их текстах. Сейчас неуверенность палится с ПЕРВОЙ строки про обеспокоенный вид. Угадай мастерство музыканта по ноте, короче. 3. Йумар. Шира от души пнула его по нежным орочьим бубенцам. Вот сидел и думал: господи, зачем я вообще во всё это полез? Придумывал Сомсину всякие обидные прозвища и злые прилагательные подбирал за то, что затащил. Всплакнул разок. Ну, в общем, не надо так. Не надо пока что в юмор (если, как сказал Дансер, не хочешь быть Никитиным). Это ж охренеть какая сложная субстанция, да хорошо шутить могут ооочень немногие авторы, и когда сюда лезут без подготовки и скилла, то велик риск не просто пролететь, но опозориться. Типа: боксёр может проиграть бой в обычной стойке - и это будет нормально. Но он может ещё проиграть выёживаясь, опуская руки, танцуя - и тогда это будет лютый стыд. Аберкромби вот умеет, а тебе пока что рановато. И я не хочу обидеть, просто реально: ЭТО НЕ ПРОСТО, ЭТО НЕ НАДО БЕЗ УВЕРЕННОСТИ ДЕЛАТЬ, 4. Всякие там ходы начписовские. Ну, типа: когда гг очень неестественно мыслят, когда люди говорят, как саркастичные имбецилы с одним голосом на всех. Когда экшен это - она прыгнула и зарубила, а потом её оттеснили, ну и все побежали, бах-бах и телепорт (у меня просто нет сил огромный пункт про экшен писать и выцеплять примеры из "Героев"). Когда от стандартности ЛОРа хочется повеситься... в городской таверне... с обязательной дракой... и орками... Когда персонажи выдают... а нет, тут по-подробнее. Идут как-то Сигвурд Глаз Смерти и Ялаган-из-Ялагана по Мёртвым степям Ночи Ночей и говорят: - А мы точно идём в замок короля Три-Тристана? - Да. Но ты не напомнишь мне, что это за замок? - Конечно! Это замок нашего страшного врага. - Да, он похитил мою жену и хочет сварить. - Я помню. Мы сразились с ним в холмах Предков. - Да. Там мы бились на стороне короля Буцифала, а потом... а потом можно закрывать книгу, потому что это дико ленивый ход. Вот и ты, автор, не паришься с экспозицией. Пришёл дед и всё рассказал. Пришли герои и спросили: а теперь ещё про нас всё перескажи читателю. А он человек простой - взял и пересказал. Ленивее этого только давать биографию в самом начале. Ну серьёзно, что за халтура? Там прям здоровенный кусок текста в середине - наглый пересказ для читателя. Это не дело. Характеры могут раскрываться из диалогов, но это ж недо умно показывать, не вываливать всё на читателя, а подавать порциями, реалистично и со вкусом. Искать обходные пути (самый простой и заезженный - шрамы. Расскажи мне про свои шрамы, фэнтези герой, и я пойму кто ты. Но даже этот штамп не такой ленивый, как "а теперь расскажи про меня") И с планом тоже. Автор сам не уверен, что читатель поверит во все эти совпадения и пытается всюду вставить: ты же поняла, что нас собрали так-то, потому-то и вообще. Чтоб отмазаться. Это тоже очень палится, когда ты не уверен, что в твою историю поверят читатели. В общем, такие простейшие ходы - надо деконструировать, избегать и всякое такое, а то сразу видно, что писал начинающий. Я мог что-то забыть или на что-то забить (ну, там про диалоги ещё можно много говорить), но вроде всё. В рассказе есть тема дуэли!!! П.с. Тэхсе ан Фогейр, как тебя хватает на кучу отзывов? Я уже чувствую слабость в ногах и ветр в голове. |
| Форум: Литературные дуэли · Просмотр сообщения: #1057815 |
| Орлофский | Отправлено: 10.10.2018, 22:18 |
|
Ответов: 4890 Просмотров: 168436 |
Цитата(Shadowdancerrr!) Ну, кстати, кабы я была царицей в этом раунде Ты был бы крутой царицей! Fransua, милейший, я как бы из праздного любопытства, не подумайте. Где-то услышал, что вы работаете аж с ЧЕТЫРЬМЯ соавторами. А можете приподнять вуаль? Ну, в смысле просветить |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1050462 |
| Орлофский | Отправлено: 25.9.2018, 15:45 |
|
Ответов: 13 Просмотров: 2892 |
Цитата(Devos) Да уж, "Похвалю-ка я сам себя". :) А прикинь как ты автора подставишь, если это слюнопускание всё же фанатское, а не "хоспади, какой же я охрененный". |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1045026 |
| Орлофский | Отправлено: 25.9.2018, 12:48 |
|
Ответов: 17 Просмотров: 4084 |
Цитата(Юки) Чувааак... Ты пословицу слышал? Про краткость, которая сестра таланта? У тебя ж рецензия, едва ли не больше рассказа! Представляю как автор растроится. "Блин, большой развёрнутый отзыв! Вот же. То ли дело "ой, хорошо"". |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1044934 |
| Орлофский | Отправлено: 25.9.2018, 01:02 |
|
Ответов: 132 Просмотров: 13569 |
Цитата(gogachev) Хороший рассказ защищать не нужно. Он сам всем всё доказывает. И показывает. Аминь |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1044808 |
| Орлофский | Отправлено: 25.9.2018, 00:23 |
|
Ответов: 132 Просмотров: 13569 |
Цитата(Лютеция) Да-да, а дружненько топить рассказ, потому что это не фентези - отличная! Я истоки спора плохо помню. Ну, вот где про не фэнтези. Но последние отзывы были про качество рассказа, а "не фэнтези" воспринималось как ОДИН из минусов. А потом вы начали оспаривать критику. Человек говорит: мне не понравилось. А вы ему: а должно было. Так это выглядит. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1044798 |
| Орлофский | Отправлено: 25.9.2018, 00:05 |
|
Ответов: 132 Просмотров: 13569 |
Цитата(Лютеция) Да и вообще минусить из-за угла - это как-то очень некрасиво. Там выше есть отзыв. Что значит "минусовать из-за угла"? Я прочитал рассказ, мне не понравилось - я поставил минус. Вам понравилось - вы поставили плюс. К чему дальнейшие споры? Вы доказываете, что ваше видение рассказа точнее, чем у читателей, которым не понравилось? Подбегаете к каждому со словами: а вот надо внимательнее читать. Может не стоит на это время тратить? Это же хорошо, что вы оценили рассказ, у вас осталось приятное впечатление, тёплые мысли о нём. На этом стоит остановиться. Другим навязывать восхищение - не лучшая идея. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1044786 |
| Орлофский | Отправлено: 24.9.2018, 23:19 |
|
Ответов: 132 Просмотров: 13569 |
Цитата(Sokol) Но как-то странно выглядит один из минусов без комментария Да вроде тут нет правила - "поставил минус - обоснуй". Никто никому ничего не должен. Но принимая в расчёт то, что автору может быть важно мнение всех минусующих... Ну-у, это просто слабый рассказ. В смысле - у него есть крючок на настальгию. Это всё. Если читателя не цепляет (меня не зацепило), то структурно рассказ не стреляет. Как писали выше - он сюжетно не выстроен. Ну лагерь, ну секс, ну покушали. Скучновато. Добавить сюда вот этих кринжовых моментов - типа речи пацана. И вот впечатление от нейтрального становится негативным. И как вишенка на торте - слог. Он беспощаден. Это попытка стилизации? Ну, она неудачна, на мой взгляд. Эти ообороты-повороты раздрожают. "Какие запреты, вы о чём вообще?! Это ж Костя Климантович. Шоб вы знали" или "Посчитав себя вполне подготовленной, она быстренько отправилась в спортзальчик, где длинная цепочка с надетым на неё куриным богом и была водружена Костяном собственноручно ей на шею." Как бы можно круто стилизовать под время и характерную литературу, но это не оно. Это классический такой язык дамских ромфанов про ельфов в академиях. К слову, ельфы тут, как кобыле пятая нога. Про взросление уже сказали. Согласен. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1044763 |
Открытая тема (есть новые ответы)
Открытая тема (нет новых ответов)
Горячая тема (есть новые ответы)
Горячая тема (нет новых ответов)
Опрос (есть новые голоса)
Опрос (нет новых голосов)
Закрытая тема
Перемещённая тема