Новости | Форумы | Путеводитель | FAQ (RPG) | Библиотека | «Пролёт Фантазии» | «Штрихи Пролёта» | Дайсы |
Список форумов · Все сообщения пользователя | Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация) |
Альвхейм | Отправлено: 18.12.2018, 16:59 |
Ответов: 17 Просмотров: 3285 |
Поразительный рассказ! Блестяще! Благодарю, автор! Желаю самых высоких позиций в финальном топе! |
Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1061949 |
Альвхейм | Отправлено: 12.12.2018, 18:28 |
Ответов: 23 Просмотров: 4035 |
Здравствуйте, автор! Текст у вас более-менее понятный, так что и разложить его по полочкам не сложно. Начнём с минусов: - Повествование напоминало настольную игру. Скажем, «мертвый сезон». Герои ищут пропитание, вакцину, полезные вещи, временами рубят зомбяков. - Первые сцены, включая, расправу над бабулей похожи на стёб. Этакое что будет, если поместить ведьмака Геральта в хрущёвку? - Невнятный финал (есть вариант, что герой «излечил» себя заклинанием, от чего «окончательно» и умер). - Слитая нить с сестренкой. Она, конечно, мотив героя. И если он всё открыл формулу вакцины, то и всех потом расколдуют. Но всё же нить провисла. - Над языков автору ещё работать. «Тонкие длинные пальцы», «обиженно наморщить нос», «невидяще глядеть перед собой»... Поработайте над штампами. Плюсы: + Автор отлично умеет нагнетать обстановку, так, чтобы читатель быстро листал страницы, желая побыстрее узнать, что дальше. + Написано понятно. Адекватно. Автор ведёт за собой, читателю всё понятно. + Ну и воображение у вас, автор! Так извернуться на паре метров, так приспособить обычные предметы для борьбы с зомбяками... Вау! + Триггеры и прочее — зачет. Без них было бы не понятно, что к чему. Так что автор потрудился объяснить правила своего мира, и это хорошо. Желаю автору дальнейшего развития! |
Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1061562 |
Альвхейм | Отправлено: 11.12.2018, 18:09 |
Ответов: 67 Просмотров: 11698 |
Хороший текст в плане стилистики. Автор продемонстрировал языковую акробатику. И современный сленг, и канцеляризмы, и нейтральный пласт. Всё это он умеет. Первая часть и её язык соцсетей, может, немного раздражает, но передан достоверно и чудесно характеризует героиню. Вообще диалоги прописаны отлично. И атмосфера в сцене допроса хорошо прописана. Ещё бы чуть больше автор нам объяснил, и было бы вообще чудесно. Ведь и сюжет-то есть, и композиция, и задумка. Но хочется чуть больше проявить, чтобы всё встало на свои места и в конце было ощущение открытия. Спасибо за текст, автор! |
Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1061472 |
Альвхейм | Отправлено: 8.12.2018, 00:12 |
Ответов: 20 Просмотров: 3768 |
Вот, что самое сильное в этой работе, — это сюжет. Чёткий, стройный, логичный. Все формальности соблюдены. И завязка, и череда усложнений, и кульминация, и про-активный герой, всё силами которого разрешается конфликт. Всё, как положено. Прямо разбирать на кирпичи и учиться. И концовка мастерская. Приподнимает рассказ на новую высоту. Здорово! |
Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1061117 |
Альвхейм | Отправлено: 8.12.2018, 00:08 |
Ответов: 28 Просмотров: 5230 |
Присоединюсь к хору голосов, что все эти переделки, и лучше бы свой сюжет и все такое. Хотя и в теории творческого письма никто не запрещает перерабатывать знаменитые сюжеты. Но всё это бла-бла-бла... Потому что текст написан так, что просто жуть. Жуть, как круто! Жуть, как реалистично. Жуть, как эмоционально. Да, понимаешь, что будет дальше. Но, блин, реально переживаешь за эту девушку и боишься оборотня. Да, кстати, образ оборотня — вообще жуть! Автор пишет ярко. Несколькими штрихами. Но мы всё видим! И бежим вместе с Шапкой, и хотим жить, и видим лачуги и тёмный лес. Прекрасная работа, автор! Но в следующий раз хочу почитать что-то твоё, а не переработку. |
Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1061116 |
Альвхейм | Отправлено: 27.9.2018, 22:41 |
Ответов: 24 Просмотров: 3269 |
Лучшее, что есть в этом рассказе, — это начало. Название «Агнешка», а начинается «Меня зовут Семён». Браво! Сразу захватывает внимание. Штука с зубами понравилась. Неожиданно, работает на образ бабки. Такие детали хороши. Финал позаимствован из древнегреческих лешенд и «Игры престолов». Сама по себе задумка добротная, но в данном сюжете предсказуемая. А бабка — да, колоритная. |
Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1046147 |
Альвхейм | Отправлено: 27.9.2018, 22:25 |
Ответов: 22 Просмотров: 3058 |
История понятная от самого начала и до конца. Читается легко, без напряга. Понравилось описание шкафа. И ещё сама идея о превращении в бабочку через то, что герой снял очки. |
Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1046145 |
Альвхейм | Отправлено: 23.5.2018, 07:34 |
Ответов: 15 Просмотров: 15205 |
Спасибо, автор, за рассказ! Текст написан хорошо. Особенно удалось передать эмоциональное состояние героини. Детали мира поданы по мере повествования, что хорошо. Но хотелось бы побольше пояснений, что и как в этом мире работает. И чуть раньше. А то первую четверть текст весьма смутно представляешь, куда попал. И ещё можно поработать с эмоциональными качелями. Хорошо-плохо-хорошо-плохо. А то пока линия истории выглядит вот так: было плохо, а стало ещё хуже, а потом стало и того хуже... Но в целом сильный текст. Крепкий. |
Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1028570 |
Альвхейм | Отправлено: 11.5.2018, 14:12 |
Ответов: 20 Просмотров: 3184 |
Детская сказка. Читается приятно. Наивная, добрая. Для взрослого читателя слишком много объясняется, проговаривается, поэтому пойдёт именно для детской аудитории. Часть от истории о Магнусе до встречи Агне с Диким Зверем можно смело выкинуть. Т.к. после неё точно ясно, что случится с Агне, т.е. что он тоже потеряется, что увидит зверя. Так что или как-то ускорить время истории до встречи Агне со зверем, или выкинуть историю о Магнусе. И подать её, например, когда Агне зверя видит, что вспоминает, что сделал Магнус на его месте. На исторю о Магнусе при этом следует намекнуть только (в начале), чтобы она не повисла в воздухе. А так милая история. И герои есть, и атмосфера, и сюжет. Молодец, автор! |
Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1026550 |
Альвхейм | Отправлено: 11.5.2018, 11:52 |
Ответов: 12 Просмотров: 2218 |
Сумерки в русской глубинке. Более подходящее название. Герои и их отношения такие ванильные, что пришлось читать по диагонали, дабы не стошнило. Единственная надежда, что целевой аудитории в виде 12-13-летних наивных школьниц понравится. Начало слишком затянутое. Внешность персонажей имеет смысл описывать через яркие детали, а не только волосы. Изумрудный, алый, синий-синий и т.п. - дичайшие штампы. Где-то в середине текста начался сюжет. Всё надеялась, что Вадим её съест. Это дало бы рассказу хоть какой-то драйв. А то читать о «жили они долго и счастливо» сил нет. В этом нет истории. У героев нет проблем. На пути их счастью нет преград. Где тут история? Появился упырь, да и тот картонный. Поцарапанный палец ака вселенская трагедия - нет, автор, молю, нет. Что в тексте хорошо: автор не лишен грамотности (а это уже радует), бабуля-дедуля хороши, деревня-кладбище, святая. Т.е. сеттинг есть. Автор, уберите картон и ваниль с героев. Сделайте их чуточку людьми. Дайте им проблему. И путь они её решают. Глядишь, и история получится. Успехов! |
Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1026495 |
Альвхейм | Отправлено: 9.5.2018, 16:03 |
Ответов: 14 Просмотров: 2596 |
Текст похож не на рассказ, а на расширенный план произведения. Не побоюсь показаться сумасшедшей, но из этого всего можно написать роман. Уж слишком много событий, сюжетных линий, героев. И начинаться он должен с того момента, когда королева проснулась. До этого была предыстория, которую следует подавать по чуть-чуть в процессе повествования. Сцена с ванной - странная, особенно, учитывая, что они на поле боя. Критики автору и так надавали. Скажу лишь, что произведение выиграет от того, что автор его распространит и все сцены опишет как положено, с завязкой, развитием, кульминацией и развязкой. Могут получиться целые главы. И последнее, обязательно изучите какой-либо базовый учебник по стилистике (Голуб, Галь, "Пиши, сокращай" и др.). Успехов! |
Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1025897 |
Альвхейм | Отправлено: 9.5.2018, 15:56 |
Ответов: 22 Просмотров: 3149 |
Что это было? Начало рассказа в духе Кафки, из серии в один день я проснулся и понял, что превратился в жука. Осознание героем того, что он тоже когда-нибудь умрет — это уже в духе Брэдбери в "Вине из Одуванчиков". Вот только у Брэдбери есть сюжет и интрига. Проблема этого текста в бессюжетности. А читать сполшняком мысли героя уж очень утомительно. Для эссе не хватает фактуры. Мне кажется, этот текст можно попробовать превратить в стих. Образный, без повторов, короткий, он может получиться сильным. |
Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1025895 |
Альвхейм | Отправлено: 9.5.2018, 15:43 |
Ответов: 54 Просмотров: 8055 |
Я так понимаю, рассказ о том, как девочка впервые занялась сексом и стала женщиной. Да, вот так грубо прозвучало. Сперва подумала, что об изнасиловании, но этот огненный котёнок напрашивается как образ мастурбации. Первая фраза, видимо, намекает о тех чувственных наслаждениях, о которых речь пойдёт дальше, но фраза пошлая, даже после прочтения текста. Финал скомканный, слишком быстрый, кульминация и развязка слиты в одно. И хотя автор старался писать как можно отвлеченнее и образнее, последние два абзаца всё равно получились пошлыми. Грустный рассказ, оставляет неприятное послевкусие. Хотя, а каким ещё может быть рассказ о сексе детей в 13 лет? К сожалению, и такое случается. Что в рассказе понравилось, так это основная часть текста. Написана хорошо. Особенно автору удалось описать внешность героев. Рассказ нетривиальный. |
Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1025892 |
Альвхейм | Отправлено: 7.5.2018, 23:08 |
Ответов: 45 Просмотров: 5203 |
Прекрасный рассказ! Многослойный, стройный. Автор знает, что делает. Рассказ допускает множество трактовок, и это здорово. Одна из них такая: Все мы, и читатели, и авторы, немного сумасшедшие. Мы видим орков, эльфов, гномов, живём их жизни, творим чудеса. В своей голове. Они все живут в наших головах. И пока мы читаем рассказ, превращаемся в такого же сумасшедшего, только в соседней камере. А вот всем этим волшебным жителям очень страшно, если люди вдруг существуют. Ведь иначе они сами, как окажется, выдуманные и вовсе не живут. Вот такой взрыв мозга. И мастерски написано! Поздравляю! |
Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1025484 |
Альвхейм | Отправлено: 6.5.2018, 21:17 |
Ответов: 30 Просмотров: 4879 |
Довольно лёгкий рассказ, полный юмора и стёба (не знаю, осознанно ли автор так делал, или случайно получилось). В некоторых местах смеялась вслух. Помимо грамматических ошибок, было бы неплохо разобраться с корректностью сравнений. Например, "орки устрашающие, зато гномы хитрые". Или "Куин мечтала о подобной возможности, сколько себя помнила. Когда еще была совсем маленькой. Хотя, если считать то, что она была гномом, то вся жизнь её проходила в низине". Это из серии яблоки вкусные, зато апельсины оранжевые. Тут разные параметры сравнений. Конечно, автору фэнтезийного текста хочется рассказать всё о том мире, что он создал. И всё же, пощадите нас, читателей, и вводите сеттинг/исследование ненавязчиво. Т.е. между прочим, по ходу повествования, а не в форме отчёта. Это же художественная проза, а не очерк в газете. Далее. Мы видим, что это именно 1924 год. Но особых отсылок к временной эпохе нет. По сути, события могли происходить и в другом году. Если так важен год, хочется больше исторической достоверности, фактов, исследования, культурных деталей. В описании внешности не нужно рассказывать всё. Какой у персонажа цвет волос, цвет глаз, одежда... Тьфу! Достаточно одной-двух деталей. Но ярких, говорящих. Остальное мы додумаем сами. Почему эльфа не насторожило, что гном не знает, в чём суть напитков, т.е. она пришла, но не знает, что здесь творится. Учитывая сухой закон в городе, эльфу следовало бы насторожиться, а не беспечно выкладывать всю подноготную. Понимаю, что это для читателей. Но для самой истории неправдоподобно. А вот в некоторых местах автор просто жжёт: Машин не наблюдалось ("Хосподе", это же не научная статья для школьной конференции!) Тишина отдалась (кому она отдалась? Первому встречному? Пошлость дикая...) Куин попыталась встряхнуться и собраться (соберись, тряпка! И вообще "попытаться встряхнуться"...) Понравилось смещение кадра в описании драки. Гораздо лучше и драматичнее, что читатель видит это глазами Куин, а не читает описания хуков справа и слева. Орк привратник хорош! Очень хорош! Концовка как раз-таки неплохая. Вполне юмористичная и стёбная, достойное завершение того сумасшествия, которое случилось в баре. Всё же без юмора эти события воспринимать сложно. |
Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1025247 |
Альвхейм | Отправлено: 6.5.2018, 21:15 |
Ответов: 19 Просмотров: 4197 |
Хорошая история, крепкая. Народная сказка дополнена фольклорными деталями и переосмыслена, история о том, что было "после", и от этого ещё интереснее. Текст портят лишние прилагательные и наречия. Например: Решительно хотел Неритмичный шаг Звучит жутко. Всё это необходимо убрать или заменить более точными существительными/глаголами. Кстати, с глаголами у автора всё в порядке. Раз уж история полудетективная, хотелось бы злодея увидеть пораньше. Пусть будет намек, упоминание, пусть он будет в числе подозреваемых. А то злодей появляется только в конце. Повествование, может, и нагружено описаниями природы, но это создаёт атмосферу. Текст будто лес или широкая река. Волшебство тонкое, незримое. Понравилось. И идея с перерождением с каждым рассветом понравилось. Поднимает историю на новую высоту. Спасибо, автор. Хороший рассказ. |
Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1025246 |
Альвхейм | Отправлено: 5.5.2018, 08:40 |
Ответов: 19 Просмотров: 2608 |
Милый рассказ, герои чистые, юные. Интересная задумка с самой лавкой. Не лишено интриги. Чтобы текст стал лучше, было бы хорошо подавать всякие детали сеттинга и биографии по мере повествования, а не одним куском, т.е. посоепенно собирая пазл (описание лавки, прощлого героини). Советую автору глубже погружаться в историю, становиться на место персонажа. В тексте героиня что ни события, то плачет. Попробуйте прожить историю за вашу героиню: что она увидела, что подумала, как отреагировала. Рассказ станет богаче, если у героини появятся и другие реакции. Последний абзац смело убирайте, это выводы для школьного сочинения. Ваше дело - история, а не объяснение или анализ. По словесному наполнению чистить и чистить. Вычитывайте повторы, убирайте канцеляризмы (дверь из такого "материала" - жуть), ищете другие слова и даже целые фразы, чтобы избавиться от "быть" в каждом предложении (текст грешит этим в первой трети) и т.д. Но это дело техники. В помощь - любой учебник стилистики. Рассказ понравился добротой и наличием воображения у автора. Действительно попадаешь в какое-то другое измерение, где живут чудеса. И главное, в эти волшебства веришь. Автору спасибо!:) |
Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1024868 |