RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Все сообщения пользователя Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)

Альвхейм Отправлено: 18.12.2018, 16:59

Ответов: 17
Просмотров: 3285
Поразительный рассказ! Блестяще!

Благодарю, автор! Желаю самых высоких позиций в финальном топе!
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018»  ·  Просмотр сообщения: #1061949

Альвхейм Отправлено: 12.12.2018, 18:28

Ответов: 23
Просмотров: 4035
Здравствуйте, автор! Текст у вас более-менее понятный, так что и разложить его по полочкам не сложно.

Начнём с минусов:

- Повествование напоминало настольную игру. Скажем, «мертвый сезон». Герои ищут пропитание, вакцину, полезные вещи, временами рубят зомбяков.

- Первые сцены, включая, расправу над бабулей похожи на стёб. Этакое что будет, если поместить ведьмака Геральта в хрущёвку?

- Невнятный финал (есть вариант, что герой «излечил» себя заклинанием, от чего «окончательно» и умер).

- Слитая нить с сестренкой. Она, конечно, мотив героя. И если он всё открыл формулу вакцины, то и всех потом расколдуют. Но всё же нить провисла.

- Над языков автору ещё работать. «Тонкие длинные пальцы», «обиженно наморщить нос», «невидяще глядеть перед собой»... Поработайте над штампами.


Плюсы:

+ Автор отлично умеет нагнетать обстановку, так, чтобы читатель быстро листал страницы, желая побыстрее узнать, что дальше.

+ Написано понятно. Адекватно. Автор ведёт за собой, читателю всё понятно.

+ Ну и воображение у вас, автор! Так извернуться на паре метров, так приспособить обычные предметы для борьбы с зомбяками... Вау!

+ Триггеры и прочее — зачет. Без них было бы не понятно, что к чему. Так что автор потрудился объяснить правила своего мира, и это хорошо.

Желаю автору дальнейшего развития!
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018»  ·  Просмотр сообщения: #1061562

Опрос  Монохром (Страниц 1 2 3 # )
Альвхейм Отправлено: 11.12.2018, 18:09

Ответов: 67
Просмотров: 11698
Хороший текст в плане стилистики. Автор продемонстрировал языковую акробатику. И современный сленг, и канцеляризмы, и нейтральный пласт. Всё это он умеет. Первая часть и её язык соцсетей, может, немного раздражает, но передан достоверно и чудесно характеризует героиню. Вообще диалоги прописаны отлично. И атмосфера в сцене допроса хорошо прописана.

Ещё бы чуть больше автор нам объяснил, и было бы вообще чудесно. Ведь и сюжет-то есть, и композиция, и задумка. Но хочется чуть больше проявить, чтобы всё встало на свои места и в конце было ощущение открытия.

Спасибо за текст, автор!
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018»  ·  Просмотр сообщения: #1061472

Альвхейм Отправлено: 8.12.2018, 00:12

Ответов: 20
Просмотров: 3768
Вот, что самое сильное в этой работе, — это сюжет. Чёткий, стройный, логичный. Все формальности соблюдены. И завязка, и череда усложнений, и кульминация, и про-активный герой, всё силами которого разрешается конфликт. Всё, как положено. Прямо разбирать на кирпичи и учиться. И концовка мастерская. Приподнимает рассказ на новую высоту. Здорово!
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018»  ·  Просмотр сообщения: #1061117

Альвхейм Отправлено: 8.12.2018, 00:08

Ответов: 28
Просмотров: 5230
Присоединюсь к хору голосов, что все эти переделки, и лучше бы свой сюжет и все такое. Хотя и в теории творческого письма никто не запрещает перерабатывать знаменитые сюжеты. Но всё это бла-бла-бла...

Потому что текст написан так, что просто жуть. Жуть, как круто! Жуть, как реалистично. Жуть, как эмоционально. Да, понимаешь, что будет дальше. Но, блин, реально переживаешь за эту девушку и боишься оборотня. Да, кстати, образ оборотня — вообще жуть!

Автор пишет ярко. Несколькими штрихами. Но мы всё видим! И бежим вместе с Шапкой, и хотим жить, и видим лачуги и тёмный лес.

Прекрасная работа, автор! Но в следующий раз хочу почитать что-то твоё, а не переработку.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018»  ·  Просмотр сообщения: #1061116

Альвхейм Отправлено: 27.9.2018, 22:41

Ответов: 24
Просмотров: 3269
Лучшее, что есть в этом рассказе, — это начало. Название «Агнешка», а начинается «Меня зовут Семён». Браво! Сразу захватывает внимание.

Штука с зубами понравилась. Неожиданно, работает на образ бабки. Такие детали хороши.

Финал позаимствован из древнегреческих лешенд и «Игры престолов». Сама по себе задумка добротная, но в данном сюжете предсказуемая.

А бабка — да, колоритная.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018»  ·  Просмотр сообщения: #1046147

Альвхейм Отправлено: 27.9.2018, 22:25

Ответов: 22
Просмотров: 3058
История понятная от самого начала и до конца. Читается легко, без напряга.
Понравилось описание шкафа. И ещё сама идея о превращении в бабочку через то, что герой снял очки.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018»  ·  Просмотр сообщения: #1046145

Альвхейм Отправлено: 23.5.2018, 07:34

Ответов: 15
Просмотров: 15205
Спасибо, автор, за рассказ!
Текст написан хорошо. Особенно удалось передать эмоциональное состояние героини.
Детали мира поданы по мере повествования, что хорошо. Но хотелось бы побольше пояснений, что и как в этом мире работает. И чуть раньше. А то первую четверть текст весьма смутно представляешь, куда попал.
И ещё можно поработать с эмоциональными качелями. Хорошо-плохо-хорошо-плохо. А то пока линия истории выглядит вот так: было плохо, а стало ещё хуже, а потом стало и того хуже...
Но в целом сильный текст. Крепкий.
  Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2018»  ·  Просмотр сообщения: #1028570

Альвхейм Отправлено: 11.5.2018, 14:12

Ответов: 20
Просмотров: 3184
Детская сказка. Читается приятно. Наивная, добрая. Для взрослого читателя слишком много объясняется, проговаривается, поэтому пойдёт именно для детской аудитории.
Часть от истории о Магнусе до встречи Агне с Диким Зверем можно смело выкинуть. Т.к. после неё точно ясно, что случится с Агне, т.е. что он тоже потеряется, что увидит зверя. Так что или как-то ускорить время истории до встречи Агне со зверем, или выкинуть историю о Магнусе. И подать её, например, когда Агне зверя видит, что вспоминает, что сделал Магнус на его месте. На исторю о Магнусе при этом следует намекнуть только (в начале), чтобы она не повисла в воздухе.

А так милая история. И герои есть, и атмосфера, и сюжет. Молодец, автор!
  Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2018»  ·  Просмотр сообщения: #1026550

Альвхейм Отправлено: 11.5.2018, 11:52

Ответов: 12
Просмотров: 2218
Сумерки в русской глубинке. Более подходящее название.
Герои и их отношения такие ванильные, что пришлось читать по диагонали, дабы не стошнило. Единственная надежда, что целевой аудитории в виде 12-13-летних наивных школьниц понравится.
Начало слишком затянутое.
Внешность персонажей имеет смысл описывать через яркие детали, а не только волосы.
Изумрудный, алый, синий-синий и т.п. - дичайшие штампы.
Где-то в середине текста начался сюжет. Всё надеялась, что Вадим её съест. Это дало бы рассказу хоть какой-то драйв. А то читать о «жили они долго и счастливо» сил нет. В этом нет истории. У героев нет проблем. На пути их счастью нет преград. Где тут история? Появился упырь, да и тот картонный.
Поцарапанный палец ака вселенская трагедия - нет, автор, молю, нет.

Что в тексте хорошо: автор не лишен грамотности (а это уже радует), бабуля-дедуля хороши, деревня-кладбище, святая.
Т.е. сеттинг есть. Автор, уберите картон и ваниль с героев. Сделайте их чуточку людьми. Дайте им проблему. И путь они её решают.
Глядишь, и история получится.
Успехов!
  Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2018»  ·  Просмотр сообщения: #1026495

Альвхейм Отправлено: 9.5.2018, 16:03

Ответов: 14
Просмотров: 2596
Текст похож не на рассказ, а на расширенный план произведения. Не побоюсь показаться сумасшедшей, но из этого всего можно написать роман. Уж слишком много событий, сюжетных линий, героев. И начинаться он должен с того момента, когда королева проснулась. До этого была предыстория, которую следует подавать по чуть-чуть в процессе повествования.
Сцена с ванной - странная, особенно, учитывая, что они на поле боя.
Критики автору и так надавали. Скажу лишь, что произведение выиграет от того, что автор его распространит и все сцены опишет как положено, с завязкой, развитием, кульминацией и развязкой. Могут получиться целые главы.
И последнее, обязательно изучите какой-либо базовый учебник по стилистике (Голуб, Галь, "Пиши, сокращай" и др.).
Успехов!
  Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2018»  ·  Просмотр сообщения: #1025897

Альвхейм Отправлено: 9.5.2018, 15:56

Ответов: 22
Просмотров: 3149
Что это было?
Начало рассказа в духе Кафки, из серии в один день я проснулся и понял, что превратился в жука. Осознание героем того, что он тоже когда-нибудь умрет — это уже в духе Брэдбери в "Вине из Одуванчиков".
Вот только у Брэдбери есть сюжет и интрига.
Проблема этого текста в бессюжетности. А читать сполшняком мысли героя уж очень утомительно.
Для эссе не хватает фактуры.
Мне кажется, этот текст можно попробовать превратить в стих. Образный, без повторов, короткий, он может получиться сильным.
  Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2018»  ·  Просмотр сообщения: #1025895

Альвхейм Отправлено: 9.5.2018, 15:43

Ответов: 54
Просмотров: 8055
Я так понимаю, рассказ о том, как девочка впервые занялась сексом и стала женщиной. Да, вот так грубо прозвучало. Сперва подумала, что об изнасиловании, но этот огненный котёнок напрашивается как образ мастурбации.
Первая фраза, видимо, намекает о тех чувственных наслаждениях, о которых речь пойдёт дальше, но фраза пошлая, даже после прочтения текста.
Финал скомканный, слишком быстрый, кульминация и развязка слиты в одно. И хотя автор старался писать как можно отвлеченнее и образнее, последние два абзаца всё равно получились пошлыми.
Грустный рассказ, оставляет неприятное послевкусие. Хотя, а каким ещё может быть рассказ о сексе детей в 13 лет? К сожалению, и такое случается.
Что в рассказе понравилось, так это основная часть текста. Написана хорошо. Особенно автору удалось описать внешность героев.
Рассказ нетривиальный.
  Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2018»  ·  Просмотр сообщения: #1025892

Альвхейм Отправлено: 7.5.2018, 23:08

Ответов: 45
Просмотров: 5203
Прекрасный рассказ! Многослойный, стройный. Автор знает, что делает. Рассказ допускает множество трактовок, и это здорово. Одна из них такая:
Все мы, и читатели, и авторы, немного сумасшедшие. Мы видим орков, эльфов, гномов, живём их жизни, творим чудеса. В своей голове. Они все живут в наших головах. И пока мы читаем рассказ, превращаемся в такого же сумасшедшего, только в соседней камере. А вот всем этим волшебным жителям очень страшно, если люди вдруг существуют. Ведь иначе они сами, как окажется, выдуманные и вовсе не живут.
Вот такой взрыв мозга.
И мастерски написано! Поздравляю!
  Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2018»  ·  Просмотр сообщения: #1025484

Альвхейм Отправлено: 6.5.2018, 21:17

Ответов: 30
Просмотров: 4879
Довольно лёгкий рассказ, полный юмора и стёба (не знаю, осознанно ли автор так делал, или случайно получилось). В некоторых местах смеялась вслух.

Помимо грамматических ошибок, было бы неплохо разобраться с корректностью сравнений. Например, "орки устрашающие, зато гномы хитрые". Или "Куин мечтала о подобной возможности, сколько себя помнила. Когда еще была совсем маленькой. Хотя, если считать то, что она была гномом, то вся жизнь её проходила в  низине". Это из серии яблоки вкусные, зато апельсины оранжевые. Тут разные параметры сравнений.

Конечно, автору фэнтезийного текста хочется рассказать всё о том мире, что он создал. И всё же, пощадите нас, читателей, и вводите сеттинг/исследование ненавязчиво. Т.е. между прочим, по ходу повествования, а не в форме отчёта. Это же художественная проза, а не очерк в газете.

Далее. Мы видим, что это именно 1924 год. Но особых отсылок к временной эпохе нет. По сути, события могли происходить и в другом году. Если так важен год, хочется больше исторической достоверности, фактов, исследования, культурных деталей.

В описании внешности не нужно рассказывать всё. Какой у персонажа цвет волос, цвет глаз, одежда... Тьфу! Достаточно одной-двух деталей. Но ярких, говорящих. Остальное мы додумаем сами.

Почему эльфа не насторожило, что гном не знает, в чём суть напитков, т.е. она пришла, но не знает, что здесь творится. Учитывая сухой закон в городе, эльфу следовало бы насторожиться, а не беспечно выкладывать всю подноготную. Понимаю, что это для читателей. Но для самой истории неправдоподобно.

А вот в некоторых местах автор просто жжёт:
Машин не наблюдалось ("Хосподе", это же не научная статья для школьной конференции!)
Тишина отдалась (кому она отдалась? Первому встречному? Пошлость дикая...)
Куин попыталась встряхнуться и собраться (соберись, тряпка! И вообще "попытаться встряхнуться"...)

Понравилось смещение кадра в описании драки. Гораздо лучше и драматичнее, что читатель видит это глазами Куин, а не читает описания хуков справа и слева.

Орк привратник хорош! Очень хорош!

Концовка как раз-таки неплохая. Вполне юмористичная и стёбная, достойное завершение того сумасшествия, которое случилось в баре. Всё же без юмора эти события воспринимать сложно.
  Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2018»  ·  Просмотр сообщения: #1025247

Альвхейм Отправлено: 6.5.2018, 21:15

Ответов: 19
Просмотров: 4197
Хорошая история, крепкая. Народная сказка дополнена фольклорными деталями и переосмыслена, история о том, что было "после", и от этого ещё интереснее.

Текст портят лишние прилагательные и наречия. Например:
Решительно хотел
Неритмичный шаг
Звучит жутко. Всё это необходимо убрать или заменить более точными существительными/глаголами. Кстати, с глаголами у автора всё в порядке.

Раз уж история полудетективная, хотелось бы злодея увидеть пораньше. Пусть будет намек, упоминание, пусть он будет в числе подозреваемых. А то злодей появляется только в конце.

Повествование, может, и нагружено описаниями природы, но это создаёт атмосферу. Текст будто лес или широкая река.

Волшебство тонкое, незримое. Понравилось.

И идея с перерождением с каждым рассветом понравилось. Поднимает историю на новую высоту.

Спасибо, автор. Хороший рассказ.
  Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2018»  ·  Просмотр сообщения: #1025246

Альвхейм Отправлено: 5.5.2018, 08:40

Ответов: 19
Просмотров: 2608
Милый рассказ, герои чистые, юные.

Интересная задумка с самой лавкой. Не лишено интриги.

Чтобы текст стал лучше, было бы хорошо подавать всякие детали сеттинга и биографии по мере повествования, а не одним куском, т.е. посоепенно собирая пазл (описание лавки, прощлого героини).

Советую автору глубже погружаться в историю, становиться на место персонажа. В тексте героиня что ни события, то плачет. Попробуйте прожить историю за вашу героиню: что она увидела, что подумала, как отреагировала. Рассказ станет богаче, если у героини появятся и другие реакции.

Последний абзац смело убирайте, это выводы для школьного сочинения. Ваше дело - история, а не объяснение или анализ.

По словесному наполнению чистить и чистить. Вычитывайте повторы, убирайте канцеляризмы (дверь из такого "материала" - жуть), ищете другие слова и даже целые фразы, чтобы избавиться от "быть" в каждом предложении (текст грешит этим в первой трети) и т.д. Но это дело техники. В помощь -
любой учебник стилистики.

Рассказ понравился добротой и наличием воображения у автора. Действительно попадаешь в какое-то другое измерение, где живут чудеса. И главное, в эти волшебства веришь.
Автору спасибо!:)
  Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2018»  ·  Просмотр сообщения: #1024868

Новые сообщения  Открытая тема (есть новые ответы)
Нет новых сообщений  Открытая тема (нет новых ответов)
Горячая тема  Горячая тема (есть новые ответы)
Нет новых  Горячая тема (нет новых ответов)
Опрос  Опрос (есть новые голоса)
Нет новых голосов  Опрос (нет новых голосов)
Закрыта  Закрытая тема
Перемещена  Перемещённая тема
Яндекс.Метрика