Штурвал
|
| Новости | Форумы | Путеводитель | FAQ (RPG) | Библиотека | «Пролёт Фантазии» | «Штрихи Пролёта» | Дайсы |
Список форумов · Все сообщения пользователя | Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация) |
| El Pachteta | Отправлено: 1.12.2021, 15:23 |
Ответов: 19 Просмотров: 3169 |
Disha, спасибо за отзыв. Не совсем понятно, понравился вам рассказ или нет, но что-то мне подсказывает, что нет. Татьяна Валери, спасибо за положительный отзыв. У меня то и рассказы раз в полгода получаются, не то что более крупная форма, но всё равно благодарю. АлисаАлиса, спасибо за отзыв. Раз что понравилось, не рад тому, что утомило. Крошка Элли, спасибо за отзыв. Да, рассказ до отправки читали шесть человек, я - седьмой. Если ваше предложение о вопросах в личку ещё в силе, я бы им с радостью воспользовался. Весёлая, спасибо за все четыре отзыва. Рад, что хоть с запозданием, но мой рассказ вызвал у вас какие-то положительные эмоции. Спасибо за плюс. Rusty_looser, спасибо за отзыв, подробный разбор и за то, что откликнусь в табличке. В разборе со многим согласен, с некоторым замечаниями - нет. Junto, спасибо за отзыв. Братьев я добавил в рассказ, что бы показать отрицательность бандитов на деле, иначе получалось бы, что они угрожали-угрожали, а потом померли и всё. Nadya Lunohodova, спасибо за отзыв и рад что понравилось, а вот на счёт финала, вы, кажется, соврали, если судить по нулю в соответствующей графе. Но, я не в обиде, если что... svartur, спасибо за замечания. В свое время от большинства из них у меня знатно подгорело, однако пусть будет по вашему. Алеся Ясногорцева, благодарю за отзыв. Нет, Ахая не пересмотрела взгляды на мир после слов брата. Я хотел показать, что она усомнилась в своей самонадеянности. Ведь по сути, что произошло? Она выкрала брата, покормила его месяцок, а потом допустила, чтобы его чуть не убили. И нельзя полагать, что этот случай будет последним. Как бы она не обвиняла мать, но её мир испачкал брата за месяц сильнее, чем деревня за много лет. Не хотел показывать борьбу с эксплуатацией. Но бунтарь здесь есть - сама Ахая. Только она не революционер. Превратить весь свой класс в другой, более прогрессивный, это задача далеко не для всех, а вот самому прыгнуть в класс повыше, по-моему, тоже бунт. Просто не такой красивый и благородный, как крик: "Все за мной! На баррикады!". Shantel, согласен с вами. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2021» · Просмотр сообщения: #1292759 |
| El Pachteta | Отправлено: 23.11.2021, 17:26 |
|
Ответов: 82 Просмотров: 15627 |
Здравствуйте, автор. Я прочитал ваш рассказ, когда мой ник ещё был в табличке (чему я, кстати, сильно удивился, учитывая, что за пять лет участия в конкурсе у меня набралось всего 50 сообщений), но руки как-то не доходили написать отзыв. Рассказ мне понравился, без всяких "но" и "ну". Тем страннее было увидеть в теме рассказа поставленные минусы. Я понимаю вкусовщина и всё такое, но минус означает, что рассказ слабый, а рассказ какой угодно, но не слабый. Ладно, не суть. Во время чтения появилась такая мысль, что рассказ "маленький", как зона комфорта главной героини. Все описания, действия, образы, которые хоть немного выходят за рамки привычного для ГГ хода вещей становятся обрывочными, короткими, неточными. Она словно боится их и специально избегает. Не буду вспоминать и выискивать в тексте примеры, думаю вы и так меня поняли. Крутой художественный прием, мне понравился. В предыдущих комментариях мельком видел обвинения в том, что некоторые моменты изобилуют пошлостью. Ну, да. Но мне кажется так изначально и задумывалось. По крайней мере, мне это совсем не мешало и показалось в тему. Из конкретных примеров, которые прям бросились в глаза запомнил только этот (даже спустя месяц после прочтения): Цитата Всякий раз он весело приветствовал Эду, а подруги, с любопытством провожая старшекурсника взглядами, спрашивали: «Откуда ты его знаешь? Видела, как он на тебя посмотрел?». Слово "Подруги" - тут не к месту. Мне показалось, что из подруг у ГГ только кофе, мольберт и карандаш с клячкой. Она одиночка и тут больше подошло бы "Одногрупницы" или типа того. Спасибо за хороший рассказ. Удачи на конкурсе. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2021» · Просмотр сообщения: #1291607 |
| El Pachteta | Отправлено: 30.9.2021, 22:16 |
|
Ответов: 12 Просмотров: 2907 |
Я прочитал, автор. Мне не понравилось. Слишком мало оригинальности, да что там, её считай и нет вовсе. Ключевые персонажи рассказа, они же его стержень, полностью вдохновлены Бладборном. Там орден охотников и тут орден охотников. Там в плащах и тут в плащах. Там они постепенно съезжают с катушек, выгорая на работе, и тут. Там их потом убивают и... ну, в общем вы поняли. Динамики в рассказе нет. Все разговаривают, разговаривают, разговаривают... В большом романе это бы смотрелось, но в коротком рассказе утомляет. Причем обсуждают персонажи очевидные вещи. По сути, парой строк ниже уже описанные автором. Тоже касается объяснялок про суть охотника. Долго, подробно, не для рассказа. По-моему, лучше презентовать всякие способности охотников непосредственно в деле, а не в беседе у костра. Вот по нему лупят магией, но ему хоть бы хер у него татуировки. Его давать наступающей атакой, а он не устаёт. Жгут жаром, а он его не чувствует. Кстати, если бы вы в начале показали охотников в деле, а потом их бой со спятившим коллегой, то позволили бы читателям в приёмах противника углядеть особенности ведения боя самими охотниками. Всё очень медленно и без "крючков" - ничего не цепляет. Ну, мужиковатая лучница-охотница, ну, жадный гном, ну, застенчивая юная магичка. Очень заезжено. И даже то, как это заезжено, тоже уже заезжено. Даже писать о том, как это заезжено тоже заезжено. Орудуют охотники обычными мечами. Почему не добавить им какое-то гротескное необычное оружие которым не обученный человек даже не смог бы воспользоваться? Да, это тоже, как в Бладборн, но если бы это оружие было придумано именно вами и было оригинальным, это не смотрелось бы, как топорное заимствование. Светящиеся татуировки это тоже клише. А вот металл в татуировках хорошо. Это единственное, что меня в рассказе зацепило. Но, опять же, это свечение все портит. Не знаю, пусть бы эти татуировки ползали по телу и ещё что-нибудь. Что-нибудь ваше. У охотников нет абсолютно никаких фишек. Была, правда, световая граната, но этого мало. Трупы они просто осматривают, без инструментов, без лакмусовых бумажек, которые могли бы дать представления о химическом составе слюны монстра. Или не дать ничего, ведь убийца охотник, чувствуете?.. Посмотрите Братство волка, там тоже два охотника расследуют убийства. Они и линейкой расстояние между следами клыков мерили и зарисовки делали. Вдохновитесь ещё чем-нибудь. Экшен тут не экшен. Персонажи, в худших традициях, атакуют по одному. Хвалёные охотники жуют сопли. Предложения, которыми написана драка, длинные. Не чувствуется динамика. Монстр сломал охотнице оба локтя и оба колена. Вы хоть представляете сколько времени на это нужно? Это же не сделать стоя на месте, нужно вокруг тела ходить. Что в это время делают остальные? Правильно, жуют сопли. Очень длинная концовка. Много скучных разъяснений. В накал драмы не веришь совсем. Мне кажется, драматизм тут не нужен совсем. Максимум, убрать всех персонажей кроме охотников и заменить их на миловидного наивного ребёнка. Которого монстр ранит, а охотники, проявив свою истинную сущность, оставят умирать. Тогда, может быть, читатель что-нибудь почувствует. Это так, мнение со стороны. Цитата Хора, начав громко распевать басом заупокойную молитву сигнаритов. Цитата Вскоре радостный крик ознаменовал возвращение удачи: охотница взяла след. Цитата – Раст! – раздался сдавленный крик Фионы из-за камней, сменившись очередным приступом рвоты. Цитата Задремавшего охотника пробудил крик. Цитата Очередной крик. Цитата Они бродили между деревьями довольно долго, пока не услышали победоносный крик Хоры. Цитата Они услышали предостерегающий крик следопытчицы и, обернувшись, увидели глаза, горящие желто-красным светом во тьме одной из пещер. Блин, вы потеряли персонажей с барабанами, волынками и гуслями, ведь именно так, с песнями, криками и музыкой обычно ходят на охоту. Цитата – Ты уснул на страже? Почему меня не разбудил? – Думал, справлюсь. – Нэй закусил губу и отвернулся. – Я оплошал. Десять лет стажа борьбы с монстрами. Профессионал, сразу видно. Цитата – Ха-а-а-а-дви-и-и! Бра-а-а-т-и-и-к! А-а-а-а! - Я тебе покушать принё-ё-ё-с... Накал драммы  Цитата Не за товарами гном сюда шёл. Совсем не за товарами. А почему вёл себя тогда, как козёл всю дорогу? Цитата Оно было завёрнуто в грязное и окровавленное тряпище с рваными краями, которое сверху также было наброшено на голову, образуя глубокий капюшон. Под ним виднелись лишь сверкающие глаза и бугристые очертания морды, будто вылепленной из глины. Из под накидки проступали черные и худые руки и ноги с острыми когтями. Хэддвин многое повидал за свою жизнь, но подобную страхолюдину видел впервые. Это он просто в Бладборн не играл  Свернутый текст [attachmentid=29624] Цитата – Идём, Хэддвин. – Идём. И они пошли. Это. Просто. Ох....но. Если эти 30 символов превратить в 7,5 слов "жопа" и вставить в рассказ, сути вообще не поменяется. Не обижайтесь, автор, я не со зла вас подкалываю, просто обращаю внимание на неудачные моменты. Удачи в творчестве |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2021» · Просмотр сообщения: #1278821 |
| El Pachteta | Отправлено: 29.9.2021, 22:18 |
|
Ответов: 70 Просмотров: 9736 |
Прекрасный рассказ. Прочитал на одном дыхании. По ходу чтения несколько раз задавался вопросом, чем же это всё закончиться. Первым делом в голову приходили банальные мысли, вроде, мальчик позовёт местных и они сожгут розу, или Нероза в итоге сама съест мальчика, поддавшись голоду, но я чувствовал, что автор не подведёт. И вы не подвели. Идея с игрой очень крутая. Не знаю, кому как, но мне она показалась чем-то совершенно безумным, выходящим за грань понимания, как сама роза с прикованной к ней девочкой. И этим развязка притягательна. Ещё, когда Нероза уже выбралась из поместья, и стало понятно, что дело и за его пределами нечисто, я подумал, что рассказ это некая метафора о родительской гиперзаботе. Роза – это мать, Нероза – ребёнок. Поместье это дом. И, да, в нем всё отнюдь не радостно: работать заставляют, ремня дают иногда, гулять не отпускают, но мир за забором куда хуже. Что мальчик персона мутная, я бы мог догадаться при первом их разговоре с Нерозой. Ранее было написано, что девочка стала деревянной и что звери не признают её, как живое существо, а вот мальчик почему-то разговаривает с ней, как нив чём ни бывало. Ну, подумал я, это автор чего-то недоглядел, или имел ввиду, что мальчик по-детски наивен. В конце рассказа, я понял, что ошибся. И это была та ошибка, которую приятно осознать. От меня оценка 5 там и зелёная кнопка тут. P.S. Olybuy Цитата Но за кадром совершенно осталось, как ему удалось одолеть всех остальных. Цитата И память нам всем отшибло. Остальные, кстати, так и не вспомнили. Мне кажется, у него было тактическое преимущество, потому что он первый вспомнил и понял, что с ними произошло. Плюс, из разговора у алтаря во флешбеке, становиться ясно, что, по сути, только он один хотел играть. И когда остальные превратились в монстров, то, быстро поддались их воли, потому, что только в тот момент осознали, что же по-настоящему произошло. А Марк нет. Он знал, что будет. Может быть, я ошибаюсь… Цитата Долго и терпеливо выискивала в трухлявом подполе гнездо. Мягкий знак пропущен. Вот выдержка из СП 54.13330.2016 3.19 подполье проветриваемое: Открытое пространство под зданием между поверхностью грунта и нижним перекрытием первого надземного этажа. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2021» · Просмотр сообщения: #1278248 |
| El Pachteta | Отправлено: 29.9.2021, 20:34 |
|
Ответов: 13 Просмотров: 2730 |
Цитата В валенках по лужам? Сначала тоже хотел доколупаться до автора, но потом вспомнил про такое чудо от отечественных кутюрье. Как по мне, они хорошо дополняют образ двух городских дятлов шагающий в таких бутсах по деревне октябрьским утром  [attachmentid=29621] |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2021» · Просмотр сообщения: #1278192 |
| El Pachteta | Отправлено: 29.9.2021, 02:21 |
|
Ответов: 11 Просмотров: 1578 |
Деревенское колдовство - несерьёзный трэш, местами похабный |
| Форум: Империя Объединённых королевств · Просмотр сообщения: #1277647 |
| El Pachteta | Отправлено: 29.9.2021, 02:16 |
|
Ответов: 13 Просмотров: 2730 |
Я прочитал этот рассказ, честно не без интереса. Не на всём протяжении текста интерес был одинаков, но всё равно. Это неплохой трэш, к которому нужно относиться, как к трэшу. Начало было интересное. Примерно, до сцены, где Маринка начала бить Витьку и Диму. Затем, когда она начала с ними разговаривать и, главное пошла, вместе с ними в лес интерес как-то упал. Это что за стокгольмский синдром, автор? Никогда не поверю, что вменяемая девушка, после того, как её месяц насиловали три ублюдка будет с ними разговаривать и ещё вести какие-то дела. Драка возле капища, последующее получение новых сил и всякие рассуждения по этому поводу снова забавные. Плюс, когда они уже получили повышение уровня и пошли назад в деревню, интерес подогревало предвкушение финальной битвы. Я думал, вы разыграетесь. Напишите какое-то кровавое безумие в стиле фильмов «Живая мертвечина» или «Смертельный оргазм». Это же деревня! Где косы, бензопилы, бабки с граблями на мотоблоках?! Где трэш? В общем, 2/3 негодяев повержены Маринкой. Норм, какая-никакая справедливость восторжествовала, но… почти. Почему Диму не наказали? Да, многим читателям нравится жестокость в произведениях, но не кажется ли, что оставлять Диму нетронутым, как-то не правильно. Он ничего не потерял, на друзей, которые погибли, ему плевать, быть волком – нравиться. Так ещё при красивой девушке остался. Не навязываю вам своих идей, но, по-моему, если бы Маринка силой обрекла его остаться в образе зверя, да ещё не волка, а сутулой дворняги было бы лучше. Ну, и раскаяния Димы по этому поводу, конечно, хоть строчкой записать. А так, пусть будет плюс. Пара замечаний по тексту. Водка, водка, водка… ощущение, что смотрю клюквенный американский фильм про Россию. Добавьте синонимов (бухло, самгон, синька и т.д.). Цитата Удар босой ножки пришелся Диме в низ живота. Цитата Марина занесла ногу для коронного удара в пах .Вы же используете в тексте слова «порнуха», «волосатая палочка», «буфера»… вот и напишите вместо всяких пахов и низов живота «треснула по яйцам», не нарушайте стилистику изложения. Цитата Диму распластало по земле. Как курицу в духовке. Это как?  Цитата Она отлетела в дальний край поляны, проехалась по земле, как бревно. Это как? Цитата Серое небо за высокими деревьями казалось крышкой кастрюли. Это как? Цитата Паша был на площади у магазина. Какая площадь, перед каким магазином в деревне, где на зиму остаются 7 человек? Максимум перекрёсток, или, как говорят в деревнях «хресни». |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2021» · Просмотр сообщения: #1277646 |
| El Pachteta | Отправлено: 29.9.2021, 00:21 |
|
Ответов: 7 Просмотров: 1653 |
Очень сырой рассказ, автор. Он просто жутко не вычитанный.  Цитата Ярополк смерился с духотой Цитата Воткнув меч в рот очередного, Ярополк услышал тишину. Цитата Вдруг с другой стороны равнины раздался грохот с такой силы, что Ярополк ощутил дрожь земли. Цитата Дружинник кинул щит в противника, выхватил широкий меч у брата и махнул им дугу Но это и многое другое легко поправить. Достаточно разок-другой прочитать рассказ вслух, и вы сами поймёте, где язык запинается. Вторая проблема, которую тоже можно поправить, это диалоги. Вот не поверил не в единую строчку слетевшую с уст персонажей. Они разговаривают, не как жители средневековья, а как, какие-то косплееры. Даже минимальной стилизации нет, не говоря уже о тут и там проскакивающих современных словечках. Не вижу смысла вычленять примеры, тут все диалоги такие. Но и это ерунда. Открываете какой-нибудь словарь старинных синонимов, и идёте по тексту, изменяя бой на сечу и т.д. Хотя бы… А вот самая главная беда рассказа, извините, автор, но это полнейшая безыдейность. Дриады зелёные, живут в лесу, стреляют из луков, фапают на мать-природу и ненавидят людей за то, что на неё не фапают? А хоть что-то от себя? Дань классики? Ну, ок… Потом Сапковские рассуждения чья (на которых строиться большая часть рассказа) о том, чья мораль вернее. Там Геральд спорил, он был подкован в какой-никакой философии, а у вас косплеер дружинник, который не факт, что и читать умел. Какие споры о морали? Это средневековый человек, он живёт в суровых условиях, выживает, учитывая, что он ещё и воин. Да если он будет переживать о каждой букашке , которую раздавил пока в нужник ходил, он просто не выживет. Он бы и до событий рассказа не дожил. Почему? Да потому что его бы свои же зарезали от греха подальше, а то он странный какой-то. Сцена в болоте это Властилин Колец. Опять отсылка? Больше на плагиат похоже. Нужна вам такая сцена, про призрак, про воспоминание, неужели ничего своего нельзя придумать. ГГ падает в болото вымокает и теряет сознание. Ладно, дриада спасла его, там в болоте мистика всякая, шуры-муры, поплыл малец чутка, ерунда бывает. Но потом, он лежит у костра и без помощи дриады не может ни согреться, ни раздеться. К этому моменту ГГ окончательно предстаёт перед читателем, как полная размазня. Задумали вы его слабаком – хорошо, ваше право. Только в это не веришь. Он солдат, он должен уметь выживать. То у него одышка от марш броска в 100 метров и ему нужно отдышаться 3 минуты! Поинтересуйтесь, какие нормативы сдают обычные сочники в армии. А тут дружинник. Дружинники разные бывают? Согласен. Вот только кого попало, сам князь с ответственным поручением в лес не отправляет. Концовка хрень. Не верю. И всё. Почему не верю? Это вытекает из того, что я выше уже написал. Ну и то, что для меня прибывает за гранью добра и зла: Цитата - Спросил бы лучше нахрена ему два меча за спиной, - присел на пенек старший брат Ярополка – Берси. - Может, так удобнее носить. - Ага, попробуй попасть в ножны, чтобы не отрезать полбашки. - Вдруг он умеет? - Не умеет. Братья глядели на Тихомира. Тот заплел длинные белые волосы в хвост, снял ножны со спины и убрал стальной меч. Зачем тут эта отсылка? Ради хиханек? Так рассказ не про это. Цитата - Нужно идти дальше, - выдавил убийца чудовищ. Почему убийца чудовищ? Цитата - Да-а-а, такого нападения не терпел еще ни один светлячок! – кричал Берси. – Ух, показал ты ему силушку богатырскую! Ловко ты это придумал, я поначалу даже не догадался! Мемы а рассказе. И к тому же неуместные. Испанский стыд…  Цитата Наконец Ярополк разглядел существо. Длинные черные волосы, зеленая кожа, слегка заостренные уши, кожаная накидка, прикрывающая торс и бедра. Цитата Она выглядела точно так же, как человек. Исключение – кожа. У всех дриадок она зеленая, словно трава. Это вы для читателя повторили или сами забыли что уже писали? Цитата Спутница Ярополка пустила слезу, когда они нашли тех, кого зарубил Берси. Накал драмы… у меня даже соседи за стеной расплакались… На этом всё. Извините, очень слабо. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2021» · Просмотр сообщения: #1277593 |
| El Pachteta | Отправлено: 28.9.2021, 01:59 |
|
Ответов: 13 Просмотров: 1450 |
Проклятие памяти - думаю, сюда. Тут 24 персонажа, кто-то из них кого-то точно любил. |
| Форум: Империя Объединённых королевств · Просмотр сообщения: #1276914 |
| El Pachteta | Отправлено: 28.9.2021, 01:56 |
|
Ответов: 18 Просмотров: 1685 |
Сон Одинокого Джорджа - депрессивный трип черепахи-дембеля по чертогам собственного сознания на фоне унылой больницы и деда с чирём на пятке. Разлагаясь развенчанным светом - странные похождения странных коммунальщиков в любой российской провинциальной дыре с населением до 40 тысяч человек. И ещё там был червяк. |
| Форум: Империя Объединённых королевств · Просмотр сообщения: #1276912 |
| El Pachteta | Отправлено: 28.9.2021, 01:47 |
|
Ответов: 10 Просмотров: 2483 |
Прочитал я ваш рассказ. Ух… Персонажей у вас тут хватило бы на роман, повесть и ещё на небольшое стихотворение осталось бы. 1-Инес Ренальди, 2-Мистер Ренальди, 3-Король Филипп, 4-королева Люсинда, 5-герцогиня Де Шарп, 6-Эбигейл Кассандра Джонс, 7-внучатая племянница Вильгемина, 8-Долорес Грей, 9-Эстер, 10-Нэнси Дюбуа, 11-Королева сумрака, повелительница демонов, владычица преисподней Шива Шаттенбри, 12-Узник Северной башни, 13-Арман Костелло, 14-Антуан Клеменс-Дюпрэ, 15-леди Флёр, 16-Родерик, 17-Графиня Луиза де Бафф, 18-Альберт фон Штейн, 19-Бенджамин Стаффо, 21-Карл Обрэ, 22-Самуэль Берн Фарилья, 23-Маргарита Де Шарп, 24-королева Беатрис. 24 персонажа! Вот это бригада! И это я опустил какие-то их титулы, плюс они взаимодействуют между собой, плюс некоторые появляются сначала в начале, а потом в самом конце… При всём притом, что история-то само по себе простая. Вот скажите, автор, вы когда это писали у вас, наверное, какое-то генеалогическое дерево было, скиньте потом, интересно посмотреть. Потому что я, плюс-минус, разобрался только, когда второй раз пробегался по тексту, вычленяя от туда имена. Два раза считай, прочитал, прикиньте…  Ещё. Есть такое правило, точно не помню, как оно звучит, но суть у него такая: нужно, чтобы автор озвучивал мысли только одного героя в сцене, либо ни одного вообще. Вы же озвучиваете, что подумал один, потом второй, потом двадцать второй. Это очень сбивает с толку. Плюс некоторые персонажи, как… Эстер, да? Она посидела в книжной лавке, вроде как предстала перед нами, как ГГ и вдруг испугалась Что касается слога, ну, наверное, для такого стиля повествование он ничего. Несколько раз у вас проскакивали словечки вроде «порнографический», «спецэффекты» и т.д., которые сложно представить в средневековом антураже, но, в целом, заинтересуй меня сюжет и не скачи автор от одного персонажа к другому, я бы, может быть, и почитал бы что-нибудь для разнообразия в такой стилистике. Задумка тоже имеет место быть, но сюжет мне не понравился. Опять же ОЧЕНЬ много лишнего. Удачи. Проголосую за полуфинал |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2021» · Просмотр сообщения: #1276907 |
| El Pachteta | Отправлено: 28.9.2021, 00:16 |
|
Ответов: 13 Просмотров: 2660 |
Автор, я прочитал ваш рассказ. Второй сюрреализм подряд. Этот во много крат лучше Черепахи-дембеля, но всё равно рассказ мне не понравился. Он напоминает Дарк Саулс или Бладборн, или любое другое творение Миядзаки, в том плане, что все персонажи городят тут какую-то невнятную околесицу. Только здесь к ним подключается ещё и автор со всякого рода описаниями. И если в игре я могу проскипать диалог и пойти получать по шее от очередного босса, то тут такое не прокатит. Рассказ тягучий, бесформенный, скользкий, в нём почти не за что ухватиться. По описаниям, в которых происходит хрен пойми, что, и по диалогам в которых говорят хрен пойми, о чём, ты медленно соскальзываешь вниз по странице с текстом, пока не натыкаешься на хоть какой-нибудь образ, который способно визуализировать твоё сознание. Причём, автор, эти образы у вас интересные. Без шуток. Бардовый стеклянный купол (знаю, было такое в Гроце, но все равно ничего), понурые люди в лохмотьях, таинственные коммунальные службы (сцена у фонаря имеет хороший потенциал, она яркая). Небоскрёб, тот же самый. Есть интересные идеи, как та, что люди могут убить друг друга взглядом, только вы почему-то её не развиваете и не даёте ей предысторию. В рассказе много лишнего. Вот с ходу, первая (Часть? Глава? Том? Короче, что-то под цифрой «1». Вообще, на фига тут эти цифры?). Она не нужна совсем. Из неё мы узнаем, что Гидролог ненавидит Электрика и, что городом управляют какие-то таинственные коммунальные службы. Смотрите, конфликт Гидролога ещё всплывает в рассказе, а вокруг коммунальных служб вообще крутиться весь рассказ. Вы ещё что-то написали, но, скажу по секрету, как читатель, я вообще ни фига не понял и ничего из того, что я не понял, мне дальше по сюжету не пригодилось. Вывод: уладить первую часть! Кстати, и если тот, кто вкручивает лампочки – Электрик, то тот, кто заведует водой, должен быть Сантехник. Почему Гидролог? Сантехник не пафосно звучит? Ну да, ну да, пошли они на хер… Часть вторая. Сцена у фонаря с незнакомцами мне понравилась. Её бы ещё наделить реальностью. Диалогов добавить нормальных, чтобы гопники разговаривали, как гопники, будет то, что надо. Один минус, вы эту же саму сцену повторяете в дальнейшем, когда девчонка первый день тусит с Электриком. Вывод: Удалить и вторую часть. В третьей части Электрик находи девушку. И тут, раз! Уже она ГГ. Так почему бы не начать повествование с этого момента. Девушка, как раз, ничего не помнит и ничего не знает о мире, вот и пусть остальные НПС ей поясняют за сложившеюся ситуацию. Норм? Нет? Ладно, дальше сами… Ну, и да, я читал много подобных рассказов, где под образами странных людей в странном месте при странных обстоятельствах подразумеваются активные частицы таблетки Эспумезан, которые уничтожают глистов в кишечнике. Не исключаю, что в вашем рассказе присутствует нечто подобное. И, чем так… пусть лучше это будет сон черепахи-дембеля, как по мне… |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2021» · Просмотр сообщения: #1276795 |
| El Pachteta | Отправлено: 27.9.2021, 21:12 |
|
Ответов: 15 Просмотров: 3351 |
Автор, я прочитал ваш рассказ. Нет. Автор, я ПОЛНОСТЬЮ прочитал ваш рассказ. Снова не то. Автор я ПОЛНОСТЬЮ и ВДУМЧИВО прочитал ваш рассказ. И это дичь… Типа 40 тысяч символов вы потратили на то, что бы показать, как дембель рассуждает, о том, как хреново быть черепахой?! Ну, окей. Ваше право… Но, по моему, это какая-то белиберда. Я не знаю, что ещё написать. Вроде как, перед тем, как приступить к чтению, я собирался потом оставить осмысленный отзыв, но что-то ничего осмысленного мне теперь вообще в голову не приходит. Сюжета нет. Атмосферы нет. Язык произведение не стройный: в соседних авторских предложениях присутствуют, как слова из лексикона школьников, так и из поискового запроса «Окей, Гугл, накидай мне умных словечек, чтобы показать всем, что я не хер с бугра». Проникнуться хоть каким-то сопереживанием к персонажу у меня не вышло. Я сам служил в армии и вместе со мной служили ещё пара сотен таких же бритоголовых болванов. И я готов поспорить, что ни один из них за месяц до дембеля не забивал голову мыслями, о том, как стать черепахой. Хотя, нет, был у нас в роте солдат по прозвищу Большой. Он хвастался тем, что до армии употреблял много спайса, катался на велосипеде и однажды занимался сексом с мужчиной. В общем, вот он, наверное, мог бы хотеть стать черепахой. Как вариант. Не знаю… Извините, автор, но от меня минус. Я знаю, что тут запрещены рассуждения насчёт фэнтези это или нет, но фэнтезёй тут и не пахнет. Максимум у вас заставка с единорогом на мониторе стояла, когда вы это писали. Вот вам черепаха-дембель, чтобы не расстраивались. [attachmentid=29602] |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2021» · Просмотр сообщения: #1276575 |
| El Pachteta | Отправлено: 26.9.2021, 22:38 |
|
Ответов: 4519 Просмотров: 194698 |
Всем привет и всем удачи! Пусть каждый найдёт здесь то, зачем пришел |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2021» · Просмотр сообщения: #1275817 |
| El Pachteta | Отправлено: 25.11.2019, 19:38 |
|
Ответов: 13 Просмотров: 2902 |
Спасибо всем за отзывы и потраченное время |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019» · Просмотр сообщения: #1112509 |
| El Pachteta | Отправлено: 3.7.2018, 14:09 |
|
Ответов: 25 Просмотров: 3891 |
Всем день добрый. Всем спасибо за отзывы, кому понравилось - рад, кому нет - извините за потраченное время. По поводу замечаний по НФ части, наверное, вы правы, спорить не хочу. Элементы науки и фантастики для меня были самой скучной частью в работе над рассказом, они тормозили и поэтому, малейшего объяснения было достаточно. По задумке, мне нужна была соль на Мимасе, есть она там - хорошо, нет - ну и фиг с ней. Возможно, из соли создать топливо для ионных двигателей - отлично мне подходит. Не рентабельно? Ну, кто откуда знает какое в той вселенной производство, может быть оно шагнуло вперед и это даже выгодно. Или из-за возросших объёмов производства возникла нехватка ресурсов и иные ресурсы (из которых возможно было делать топливо) рентабельнее было использовать в других областях, а никому ненужную соль, как раз, как топливо. Или иное объяснение. Вы правы! Делать из соли топливо это идиотизм! Экономически необоснованный идиотизм! Но ведь "Слеза Мимаса" это только прикрытие, соль, в первую очередь, нужна для оккультных целей, для удержания призраков. А весь комплекс построен для отвода глаз. Так какая разница, в чем убеждена Лика по прилёту на станцию? Ну, и в реалиях галактического содружества, наверное, логичнее прикрываться добычей соли для топлива, чем для массовой засолки овощей или посылки тротуаров. И концепция идиотизма очень даже вписывается в описываемую мной идею глупого, но сильного государства. Вообще, если решу переписать рассказ (что очень вряд ли), я оставлю всё про эту ионизацию, почти без изменений, потому что так поджигать читателей у меня еще не выходило. Про антенны, связь, опоры, роботов и прочее, и прочее, все так же. По поводу методов добычи соли, петличных микрофонов, слова "Понаражали" из уст механика и тому подобного: я специально описывал некоторые элементы мира (добавлю сюда бурбон, кепку, толстовку, джинсы, рюкзак, таблетки и т.д.), для того что бы мир будущего по восприятию приблизить к нашему с вами современному. Может быть это глупая идея, может быть, я её плохо реализовал. Не знаю. Сюжетно, соглашусь с Jah. Хреново, знаю. Всё что я написал после драки двух роботов в шахте, мне самому не нравилось. Не идейно, что к чему всё придет и вывод я знал с самого начала, а вот сюжет - да. Но слишком уж не хотел пропускать этот конкурс, вот и отправил... На самом деле, получи я этот комментарий перед отправкой, наверное, точно бы решил подержать рассказа до осеннего пролёта, как-то ты так написал, что мои мысли сразу упорядочились, даже по-явились идеи, как поправить (только браться за это не хочется). Ну идейно, тут все всё поняли не вижу смысла, что-то писать. Корявые предложения, есть, знаю, откуда они появились, но какая уже разница... Junto, очень рад, что тебе понравилось даже в том виде, в котором получилось. Алексей2014, отличный рисунок. Роботы как раз такие, какими я их и представлял. |
| Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1033344 |
| El Pachteta | Отправлено: 24.4.2018, 11:57 |
|
Ответов: 44 Просмотров: 6486 |
Нормальная история, на твёрдую четвёрку. Читается легко, спотыкаться не приходилось. Много подобного прочитал в армии, когда по ночам топил печи в палатке. Очень не понравился только один момент, когда следователи пришли допрашивать девушку. В финале сцены она схватилась за голову начала повторять: "Предатель! Предатель!". Ну это совсем клише. Ну, вот вообще. Достойно школьников-начписов из паблика в ВК "Жуткие истории", или как-то так. Есть еще пара придирок, только думайте, что это нечто критичное, это так, "По-моему". "Механический" призрак. Работает, как немецкие часы, Появляется точно ко времени, едва жертва появиться на озере. Не в полнолуние, не в ночь убийства, не в пятницу 13, а в любое время, по желанию. По желанию, так же, призрак может убивать людей, вроде бы как, и ни виновных (брат подруги ГГ). То есть он обладает еще и сознанием? Или проклятие имеет сознание? В любом случае, странно... Ну и мотивация ГГ. Зачем он... Точнее, что его привело в самую первую сцену? Не похож он на "Хочу-не хочу". Зачем вообще согласился пойти на суицид, если не хотел? Почему не отговорил Аду? Или он желал ей смерти, потому что, думаю, при жизни Ада была той еще долбанутой и она его задолбала. Тогда не вписывается любовь, раскаяние и финальный шаг. Эх, плохо понимаю я эти метания утончённых личностей. В общем, для меня, это тот случай, когда косяки в рассказе есть, но ругать его совершенно не хочется. 4/5 |
| Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1021507 |
| El Pachteta | Отправлено: 23.4.2018, 17:11 |
|
Ответов: 45 Просмотров: 8428 |
Хороший рассказ. Понравился. Словом автор владеет. Не помню, есть ли там конкретное описание местности, но картинка в голове осталась чёткая: такой рудник в грязно-оранжевом песке, кое-где лежащие бесформенные руины, палаточный лагерь, потрепанные шатры, поникшие люди, костры и пещеры, уходящие в глубину горы. Красиво и жутко. В особенности жутко от какой-то обыденности, с которой пленные относятся к своей участи. Круто. Будет забавно, если на самом деле я пропустил описание и написал сейчас какую-то чушь. С точки зрения мотивации героя, тут мне кажется всё несколько глубже, чем, кажется. Да, жуки не убили его семью, не похитители дочь, не убили пса, которого ему подарила умирающая жена и т.д. Просто автор, дает мотивацию не герою, а читателю: все эти описания насекомых, противные подробности их анатомии, богомерзкий секс... К чёрту мотивацию ГГ, я сам уже хочу взять дихлофос и потравить всю эту хитиновую братию! Мне кажется, даже название работает на этот эффект. Метаморфоза - читатель знает, что значит это слово. В контексте с жуками-магами-захватчиками и людьми рабами, догадаться, что ГГ в итоге сам превратиться в жука, труда не составляет. И это знание начинает висеть над читателем, как висит и над ГГ. Ведь когда тот шёл на задание, то сразу знал, что с ним будет. По моему, круто. Выше написали, что ГГ слишком легко принимает метаморфозу. И... Да... В процессе чтения меня это не ковырнуло, но потом я понял, этого действительно не хватает. А вот чего мне действительно не хватило, так это предыстории. Хотелось бы увидеть первый кон-такт, экспансию жуков, попытки людей сопротивляться. Не мясорубку на 10 000 символов, а хотя бы абзац другой обычного флэшбэка. Я бы еще понял, если бы действия рассказа происходили в каком-то абстрактном вакууме, но ведь проскакивают же такие слова: перископ, роботы, накрахмаленные шторы. Такие слова определяют уже более конкретные временные рамки, а слова "Дед" и "Огород", даже место действие. Так что, по-моему, либо нужна предыстория, либо менять те слова на нейтральные и запирать "Метаморфозу" в вакуум. Ставлю 5/5. |
| Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1021285 |
| El Pachteta | Отправлено: 23.4.2018, 11:18 |
|
Ответов: 10 Просмотров: 2166 |
Цитата в память Г. Ф. Лавкрафта и созданной им вселенной. Наверное, офигел он в гробу вращаться от такой памяти... Ну вот вообще не понимаю смысла таких рассказов. Смысла таких рассказов на этом конкурсе, если быть точным. Просто нравиться так писать? Ну пишите, только зачем сюда отправлять? Уверен, есть места, где фанфик по Лавкрафту будет оценён по достоинству. Сомневаюсь, что кто-то приходит на Пролёт в поиске текста по вселенной Лавкрафта, словами Лавкрафта, стилизацией Лавкрафта и приемами Лавкрафта, которые, к слову, со времён Лавкрафта морально устарели. Если я, например, захочу почитать нечто такое, то почитаю самого Лавкрафта, минуя посредников. Ничего нового вы не пишете... Хотя, хрен с ним с новым, ничего своего. Много же авторов вдохновлялись сами знаете кем: С. Кинг, Д. Вонг и еще куча (лень гуглить). Но разве их произведения копируют всю структуру? Нет. Если вы не просто закинули рассказ на конкурс и забыли, а читаете уже третий негативный отзыв, то наверняка расстраиваетесь и думаете, что все мы тут козлы. А хотите увидеть, как в наших глазах выглядит ваш рассказ? Сейчас попробую показать. Посвящается С.Кингу и созданной им вселенной. Меня зовут Джек, сегодня я сошёл с ума и решил убить свою жену. К несчастью, она была родом из шахтёрского городка Безнадёга и находилась во власти демонической сущности из тамошней шахты. Одному мне было не справиться, и я позвал своего друга шерифа и по совместительству психопата-клоуна-убийцу на помощь. Но злой рок, окутавший мою супругу, повлиял и на него... На маленький городок, где он жил, опустилась мгла, наполненная монстрами, и его Плимут Фьюри 1957 года начал жить собственной жизнью и уехал в неизвестном направлении. Скорее всего машина отправилась мстить старым обидчикам моего друга, которые били его по яйцам в начальной школе. К слову, их уже давно съели летающие монстры, поглощающие ткань пространства, но они всё еще иногда возвращаются в наш мир в виде призраков. Я схватил молоток для игры в крокет, купленный мной в магазине "Нужные вещи", и двинулся на жену. Нас разделял длинный коридор заброшенного отеля. Я замахнулся и даже успел почувствовать вкус победы, но жена использовала телекинез и отбросила моё оружие. Ему она обучилась за годы работы в ночную смену в прачечной, у станка давящего простыни. Настало время для плана "Б"! Я выхватил пару кольтов 45 калибра с рукоятками из сандалового дерева и открыл огонь. В Гиллиаде меня обучили стрелять без промаха, и жена это знала. Не дожидаясь порции свинца, она превратилась сенбернара и выпрыгнула в окно, перелетела улицу и нырнула в сточное отверстие ливневой канализации. Где-то вдали глухо лопнул воздушный шарик, почему-то мне подумалось, что он красного цвета. Сколько-то секунд всё было спокойно, а затем меня пронзил страх... Канализация вела к порталу в прошлое, конкретно в 22 ноября 1963 года! Она сможет предотвратить убийство Кеннеди, и я скорее всего не появлюсь на свет. Я не мог допустить этого! Я понимал, мне придётся попросить помощи у того, кого я поклялся больше не просить о помощи. Им был пастор Джим из штата Мэн и его приход детей кукурузы. И всё бы ничего, но в своей голове я услышал чужой голос и он сказал: - ХАРЕ ПИСАТЬ ЭТУ ИДИОТИЮ! И ТАК УЖЕ ВСЁ ЯСНО! |
| Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1021172 |
| El Pachteta | Отправлено: 22.4.2018, 02:05 |
|
Ответов: 11 Просмотров: 2527 |
Скучно. Уныло. Ни о чём. Ну совсем… В принципе, это ясно с самого начала рассказа, но я понадеялся на какой-нибудь виток альтернативной истории, что алхимия изменит наш мир и автор покажет нечто абсурдное, что, в свою очередь, в аналогии с современностью, будет, минимум, занимательно. Я ошибся… Героев нет. Характеров нет. Описаний нет. Сеттинг, ну если кому-то два протеза и 1907 год покажутся стимпанком, то… флаг ему в руки. Ощущение, будто тебя позвали смотреть все три части «Властелина колец» подряд, а по факту усадили перед стеной из силикатного кирпича, на которой написано «Властелин колец». И все 8 часов ты просто пялишься в эту стену. Скучно. Правда в конце меня немного пропёрло от заявления автора, что так закончилось противостояние мецената и простого рабочего, хотя самому противостоянию уделена пара другая строчек диалога. Мирного диалога, где меценат (или кто он там) просто рассказал о своих корыстных планах, а рабочий дослушал и ушёл. Круто! Противостояние! Смертельная битва прямо! Джонни Кейдж против Горо. Ай... |
| Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1020590 |
| El Pachteta | Отправлено: 21.4.2018, 14:13 |
|
Ответов: 23 Просмотров: 3538 |
Гнилой Первый рассказ, прочтённый в этом раунде, в принципе, ничего, местами понравилось. Правда от текста с таким названием я ожидал какого-нибудь боди-хоррора, но какая, собственно, разница… Итак, начну с конца, ставлю 4/5, но в отзыве хорошего почти не напишу. Просто не знаю, либо тут происходит разрыв шаблона, либо неосознанное отступление от канонов жанра, приведшее к всякого рода несоответствиям. Поехали! Настроение сцены в начале задает основной тон и атмосферу рассказа. Кроме света в забрале ярких моментов я не запомнил, но написано понятно. Не понравилась структура описаний. Вот ГГ очнулся и осмотрел место битвы (описание трупов), встал, чуть прошел и снова (описание трупов), поискал меч и опять (описание трупов). Уточнение, что тел погибших было очень много, по-моему, встречалось раза три. И это не работает, как от общего к частному или от частного к общему, а ощущается так, будто автор забывал, о чём он писал в прошлом предложении и в следующем просто повторял это еще раз. Далее повествование выравнивается и читается приемлемо. Конкретно так я запнулся только в моменте, когда ворон сел некроманту на плечо. Автор поскупился на местоимения, потом решил, что назвать ворона вороном - это непростительный повтор, назвал его синеглазым. По итогу я понял из прочитанного, нечто вроде этого: Ворон сел рыцарю на плечо и у ворона был капюшон, а под ним лицо… Как-то так. Перечитав, понял уже все правильно, но описание все равно остается для меня корявым. Но вот настоящей жопой в рассказе для меня стали диалоги. Сначала некромант у костра цитирует выдержку из Википедии. Автор даже не попытался из этого нагромождения поясняловки сделать чуточку живой диалог. Ну не знаю, могут же герои, например, высказывать свое мнение о происходящем. «Вот что тебе скажу, Герцог… Пока наши командиры спорили, какое вино к тушёному сому заказать, князья, по ту сторону Днепра, уже собрали ополчение! И, не успел наш воевода высморкаться в скатерть после званного ужина, их конница уже стучала подковами на мосту Святого Патрика!» Затем открыл рот сам ГГ. Вроде же он в прошлом герцог, знатный человек, наверняка, обученный какому-никакому этикету, а разговаривает, как последний свинопас из деревни на отшибе. «Брешешь», «Милок», ну что это?! Что за слова из уст господина?! Я сначала даже подумал, а вдруг некромант ошибся и воскресил не того или настоящий герцог перед боем отдал свои доспехи кому-то еще, а сам свалил. Вот это поворот думаю! Хрен… Если, прочитав это, некий эксперт в области средневекового диалекта скажет: «ой да рыцари там все разговаривали, как неграмотные и спали «со свиннями у сараи»». Я с ним не соглашусь! Плевать, даже если тот будет прав. Это же герой произведения, он должен вызывать ассоциации, быть в чем-то лучше других (если персонаж заведомо не отрицательный, а тут он не такой), соответствовать образу, наконец. К чёрту, даже дозорный на стене разговаривает грамотнее своего бывшего командира, хотя тоже читает из Википедии, это понятно. Пьяная речь некроманта — это вообще детский сад! «Ик» «Пук». Это фанфик «Незнайки» или темное фэнтези? Ну, и наконец, финал. Драка в баре. Напишу я одну короткую историю. Во времена своего раннего студенчества отмечали мы ДН друга ночью в одной забегаловке. Друг отошёл заказать еще пива, а я остался грызть семечки сидя за столом. Тут ко мне подошёл типичный «Нарыв» и спросил что-то невнятное. Мне показалось он попросил у меня семян, и я переспросил: «Семечек хочешь?». Ну а мой собеседник сквозь пьяный угар, наверное, услышал «Чё ты хочешь?». Если кто-то не знает, для чёткого пацанчика услышать «Чё ты хочешь?» равносильно словам «Эй, не хочешь ли разбить мне лицо, скажем, ногой». Пацанчик схватил стол, перевернул его, вместе с шелухой от семечек и пустыми стаканами и, с кулаками, полетел на меня… Два слова «Семечек хочешь?» и началась бы драка, не оттащи «Нарыва» в сторону его трезвые товарищи. Добавлю, это произошло примерно в 2010 году в одном из районных центров Смоленской области. У вас же таверна находится на территории, где недавно прошел враг! Хаос, неразбериха, мародёрство, беззаконие, а чёткие поцанчики две минуты ждут, пока разодетый петух (а в их глазах он именно так и выглядит: прилизанный мужчина, да еще и с амулетом на всё грудь) поливает их последними словами. Пьяное мужичье беспринципное, раз они не в армии, имея численное преимущество, только после продолжительного монолога некроманта решаются ударить его ладошкой в ушко… Милота какая, еще бы за нос ущипнули. Вот прочитали сейчас это автор и думает, ну подумаешь на тебя нарвались в какой-то кафешке, что теперь, все разборки значит по какому сценарию проходят? Конечно, автор, нет, но у варианта развития событий, описанных мной, куда больше шансов случиться, чем у вашего… Подумайте над этой дракой. Ну или назовите таверну «Целомудренная Целка» или допишите, что в таверне проводился слёт косплееров сцены в белом саду из «Ведьмак 3». Тогда можно ничего не менять. Крайнее: характеры персонажей. Не знаю, плохо это или хорошо, но в рамках каноничных для фэнтези образов они не каноничные совсем. Некромант прошёл тяжелый жизненный путь: запретное искусство, изгнание, предательство, и тем не менее он не сдался. Что-что, а вот его характер должен быть закалён, как ни у кого другого. Что мы видим в финале? Он напился из-за какой-то, не то что неудачи, просто отсрочки воплощение плана, как школьница из-за парня. (развожу руками) ГГ. В своем последнем монологе некромант говорит, что ГГ сам гнилой, потому что тот когда-то давно приказал казнить бунтовщиков. Нам, читателям, честно, срать на каких-то там незнакомых нам людей, которым уделено два предложения. Или одно… Что нас цепляет, прочему мы сами считаем ГГ гнилым, так это его характер. Увидев бурю, он спешит в ноги некроманту, словно трусливая псина, умоляет о помощи такими словами, какими не говорил не один положительный персонаж на моей памяти, чтобы спасти свою шкуру. Цель героя: воссоединиться с семьей, благая цель, только узнав о их смерти, он даже не пытается их найти, узнать подробности их гибели, короче, забивает хер. И вот поэтому герой – гнилой. Только автор этого не пишет. Почему? Потому что последних строчках рассказа ГГ уезжает в закат, с амулетом на шее и вором на плече. На поиски себя, на поиски искупления. А знаете ли, искать искупление такому брутальному греху, как убийство невиновных куда площе, чем искать искупление собственной трусости и гнилому характеру… |
| Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1020220 |
| El Pachteta | Отправлено: 20.4.2018, 12:49 |
|
Ответов: 3838 Просмотров: 166728 |
Лизетта, Цитата В таком случае - это абсолютно верное решение. Не может быть нормальной фэнтези без котега. Хотя бы в виде шкурки на плечах у гномика. Там был пёс, вполне себе живой и даже что-то ел... Пойдёт? Графоманъ Цитата А откуда мы знаем - по какой причине этот рассказ не попал в финал? Всё таки, я тоже думаю, что не попал он туда из-за не принадлежности к жанру. Я ведь изначально ничего сверхъестественного в рассказ не вкладывал (не по злому умыслу, а по невнимательности), вот и получил по заслугам . Как бы обидно не было, но вышло-то правильно, начни каждый присылать что ему вздумается, тогда за бортом может оказаться куда больше дельных рассказов... |
| Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1019579 |
| El Pachteta | Отправлено: 25.3.2018, 09:05 |
|
Ответов: 23 Просмотров: 4645 |
tsir, "Каменный мешок людских сердец" тебя должен заинтересовать. Есть дракон, да и пещерные люди тоже, в каком-то смысле. |
| Форум: «Штрихи Пролёта 2018» · Просмотр сообщения: #1016600 |
| El Pachteta | Отправлено: 26.2.2018, 09:25 |
|
Ответов: 198 Просмотров: 22554 |
День добрый, а что по поводу доработанных версий рассказов, слегка превышающих лимит в сорок тысяч знаков, их можно прикладывать к письму? |
| Форум: «Штрихи Пролёта 2018» · Просмотр сообщения: #1015926 |
| El Pachteta | Отправлено: 26.10.2017, 10:35 |
|
Ответов: 11 Просмотров: 2440 |
Волнушка, гиперактивный ГГ бегал от электрика/паромщиков/байкеров/глюков на прошлом пролёте, на этот решил отправить менее активных . Похоже, менее активные персонажи мне не очень удаются. |
| Форум: «Осенний Пролет Фантазии 2017» · Просмотр сообщения: #1002411 |
Открытая тема (есть новые ответы)
Открытая тема (нет новых ответов)
Горячая тема (есть новые ответы)
Горячая тема (нет новых ответов)
Опрос (есть новые голоса)
Опрос (нет новых голосов)
Закрытая тема
Перемещённая тема