Цитата(Junto)
Вот так и вышло, что без прошлого, без пережитых несчастий и страданий, без юности старик сразу скурвился.
Браво, Junto! В принципе, согласен
Наверное, я не прав. | Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| RPG-Zone.ru форумы > «Весенний Пролет Фантазии 2018» > Хлеб для старика |
| Автор: Призрак Форума - 21.4.2018, 01:00 |
| Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018» «Хлеб для старика» Текст рассказа: «Хлеб для старика» Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59) (В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.) Не понравился голосование Понравился голосование Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда. Приветствуются комментарии читателей. В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ? Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него. К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений. |
| Автор: korz1973 - 21.4.2018, 12:06 |
| Блин. Хорошо исполнено. Искал где докопаться-сумничать, а нету. В полуфинал без проблем пройдет. Я плюсиком помогу. |
| Автор: Wight - 21.4.2018, 12:36 |
| Хорошо написанная притча, правда, дочитал на принципе - не зашло. Возможно, тема бессмертия слишком избита, а может потому, что затянуто и нет действия. Но, повторюсь, написано грамотно. Видно, что автор пишет не первый рассказ. Местами есть очепятки, но в целом гладко. |
| Автор: Алия - 23.4.2018, 17:19 |
| Хорошая притча с глубоким смыслом. Мне очень понравилось. Такие бы вещи неплохо в школе детям давать читать.Поучительно. |
| Автор: Hobbes - 24.4.2018, 17:49 |
| Хорошая вещица, здорово написана. Язык очень "вкусный“. |
| Автор: Грольд - 24.4.2018, 19:17 |
| Избитая тема, но подача оживила. Только не поверил я, к сожалению. Слишком благостен и светел мастер-старик был. Такие никогда не скурвятся. Коль в глупой юности не завелось в голове дурного, то и на старости лет не появится. Это как коротенький лабиринт без выхода. Мастер вертелся в кругу полезных дел, на злые и леность он не заточен априори. Вот такими они и умирают, как мастер сказал хранителю и оберегателю в первый раз. В срок тихо умирают. Во сне. Чтоб неудобств не создавать. Тем не менее это мое личное мнение. И оно не умаляет достоинств притчи, коих много и оцениваю их высоко. |
| Автор: Old Forest - 24.4.2018, 23:32 |
| Притча об идеальном человеке, творящем малые дела, которые в пору подвигами называть. Приторная, но от этого не менее хорошая история. Тот самый случай, когда хочется просто читать и ни на что не отвлекаться. |
| Автор: Junto - 25.4.2018, 01:10 |
| Значит, здесь решили заняться жесткой стилизацией, пытаясь при ее помощи скрыть банальность идеи? Не новая задумка. И тем не менее, уже в первых предложениях к тексту вопросы: "на диво гладковыструганные" Зачем нам понадобились труднопроизносимые "гладковыструганные"? Просто гладких не хватало? "не пристало еще время." Чему не пристало? Или к чему? Стилизация - это не просто подбор необычных слов. У этих слов еще и смысл есть. В общем, мне не понравилось. Извините. |
| Автор: LisS - 30.4.2018, 13:11 |
| Понравилось : Не понравилось = 1 : 1. Мне увиделось нарушение лаконичности в первом абзаце. Начинаясь словом "Шел", историю тем не менее он не начинает... Тем же словом она начинается далее... сорвалось. Имхо. Понравилась стилистическая необычность. Читал жадно. О самой истории - к хлебу бы соли. "Повторной заморозке/разморозке не подвергать" Ощущение чего-то тому подвергнутого. Язык делает всю работу. КПД в моем случае мал. Автору респект за интересный текст. |
| Автор: Salvia Divinorum - 30.4.2018, 13:34 |
| Низкий вам поклон, певец-сказитель! "А как речь-то говорит, словно реченька журчит"... Изголодался, видать, люд по жизни исконной да ладной, что древнеславянский говор в почёте стал! Слова-то текут-переливаются, что твоя галька в быстрой речке под солнышком. Проносятся бережком песчаным, лугом зелёным и лесом дремучим, да и канут во тьму исподнюю. Ибо будет поучение неразумным отрокам, что жизнь - дар небесный, и негоже со Временем торги вести. Сказ недолог был, да усладу нёс сердцу израненному. Только вот слово "рельефную" слух огорчает, ибо заморское, иноземное. Не след оными словами речь исконно-русскую засорять! |
| Автор: Devos - 30.4.2018, 14:37 |
| Цитата Кому надо соломы – накосит Автор, солома - это стебли, которые остаются после обмолота, например, пшеницы. Солому складывают в стога или скирды, но не косят. Цитата выпростал шею Выпростал - это освободил от чего-то мешающего. От чего? Он же почти нагой, а борода и волосы обвязаны вокруг головы? Цитата Шел старик по селу, нес на плече дощечки: С этой фразы начинался рассказ. Мне любопытно ГГ донёс дощечки, (да не абы какие, а гладковыструганные) туда куда нёс или на полдороги бросил? Цитата Потянул – никого, разве червь на крючке извивается. Видимо, пропущено слово "что"? Разве что. Цитата Разогнул ноги – есть еще сила в старых костях – стал взбираться. Сила в мышцах, а не костях. Сказка-притча, с массой мудрёных словечек. Увы, отклика не оставила: прочитал и забыл. |
| Автор: Тимелия Люрик - 30.4.2018, 15:23 |
| Как написать притчу? Рецепт. 1. Берете сборник "Русские народные пословицы и поговорки" 2. Нарезаете на кусочки. Кусочек - одна пословица. 3. Перемешиваете. 4. Выкидываете половину к чертям собачьим. 5. Придумываете для оставшейся половины название. 6. Соль, перец, шафран, базилик, ванилин, уксус, сода - по вкусу. А если без шуток, то читать-то тут, почитай и нечего. Коротенькая заунывная сказка. Мораль: доктор сказал в морг - значит, в морг. И нечего тут удлинять жизнь контрабандным способом. В-общем, старая как фекалии мамонта мораль. Смешные особенности здешних стариков: Цитата ...знал старик, его помощи ждут, оттого не скучал, не туманился Не туманился, не туманился старик, а потом затуманился и росой поутру выпал |
| Автор: Эллекин - 2.5.2018, 16:12 |
| Ещё один пример стилизации, которая только утяжеляет текст и делает чтение невыносимым. Штурмовал, потерпел позорное поражение. Извините. Читать это было очень тяжело. |
| Автор: VГном - 3.5.2018, 21:01 |
| Хороший рассказ. Если были ошибки, то я их не заметил. Могу сказать одно, мне понравилось. Ставлю плюс. Спасибо, автор. |
| Автор: Dreamaska - 3.5.2018, 23:19 |
| Ошибки не раскачивался сторонами как иные старики, не припадал на ногу, земле не кланялся – не пристало еще время. === Так у других, значит, пришло - а у этого нет? Он же старик? Вся придумка предложения в том, что время-то как раз пришло, но наш старик еще огурцом Взор его был ясным, разум светлым === Это слишком лубочно-литературно, это не стилизация, а патока Как проходил под березой мимо соседок-старушек на лавочке === старушек-соседок те шептались: «Мастер идет» и смолкали. === а вот нифига, не верю: соседки про соседа шепчутся: - Михалыч куды-то намылился А тогда непреложно сетовали, что не родственник им старик === как-то размыто: -Ой, Петровна, жаль, что Михалыч мне не троюродный внук! Ну или не брат свекра хотя бы! А и верно, был старик дел ручных мастер: и сарай построит, и колодец выроет и дорожку к нему вымостит. === Что еще за "ручных дел мастер"??? Вам мало слов "плотник", "столяр" или "умелец"? У меня возникает картина, когда дед рукоблудит, подглядывая у женской бани Здесь подкрутит, там подмажет === - Я умелец, - прямо скажет. Из мультика какого-то Хлеб смолоду на всю семью привык зарабатывать === Автор, зарабатывают НА хлеб А ежели рыбу удить отправится, ни единой рыбинки себе не оставит – все детям-внукам. Семья же старикова велика была: детей девять, а внуков тридцать, потому работа мастеру всегда находилась. === Это что за бред? Дед уже должен был давно на печи сидеть и управлять оттуда. Девять здоровых лбов должны ему были в ноги кланятся и внимательно слушать. А вы тут какую-то Золушку за 75 нам подсовываете? Трудился старик с улыбкою, ибо не для себя жил – для потомства. === Не надо преподносить ОДИН ИЗ поводов улыбаться на работе, как ЕДИНСТВЕННЫЙ Иной раз ноготь молотком отобьет, или перекладина лестницы под ногой обломится – не разбранится старик, лицом не изменится. === Ага, "Мастер идет" - Петровна, опять Мастер пошел, ну да, с отбитыми пальцами и хромой, вчера пятый раз навернулся с лестницы жизнь он пожил долгую === прожил в селе всякого навидался: как пугались лошади и разбивали брички, как кричали в угаре люди, а то и просто в канавы падали и не поднимались. Видел и собак бесноватых и быков с полнокровными глазами, с привязи сорвавшихся. Все покойно принимал старик, все прощал и животным и людям, ибо чтил природу, себя выше не мнил, с ее прихотями примирялся. И только близкая смерть тяготила его, – страшился мастер без опоры семью оставить === Эта шта за бред? Во-первых, любой солдат, даже любой коробейник в возрасте 20 лет навидался гораздо больше: войны, дикие звери, разбойники, многоэтажные лодки, огненная вода и так далее. Во-вторых, Что такого он ПРОЩАЛ животным, если он их просто видел? Не сказано, что они ему чем-то вредили. Про природу вообще какой-то мутный ппц. Шел старик как-то по лесу, грибы собирал. Наклонится ножку срезать === Да гриб срезают, а не ножку - разве что кто-то шляпку иже срезал, и осталась ТОЛЬКО ножка – Да, плодится человек… === СЮРПРИЗ!!! Но не щадила гора старца, выпивала силы, забирала дыхание. === Сначала время, теперь гора - какой вкусный старик А еще и старуха за ним охотится - ну мы теперь понимаем, зачем Опустился старик на землю сырую, к иве плакучей привалился, ===К какой еще иве - он же на гору лез Лесной дух на коленях ползал, былинки считал и уже до десяти мириадов дошел === А теперь попробуем прикинуть, с какой скоростью надо было произносить слова Разнеслось по селу удивление – добродушный отзывчивый мастер охладел до чужих забот, очерствел, затворился. === Ох блин, кому ж теперь на шею сесть Хлеб же получился таким пышным, что до самого порога жадно грыз его старик, да следил, чтобы крошки не просыпать. === Извините, а кто бы не следил? Позабыл старик игры-шалости, перестал понимать молодость === Чет не понял, а как это работает? Вроде бы тогда он должен был вообще позабыть все, что у него было - а то как-то удобно получилось - только характер поменялся Дух умелый угас, перевелся: покосилась изба, прохудилась крыша === Автор, не надо впихивать. У нормального, доброго и мастеровитого отца и деда с 9 детьми и 30 внуками даже если бы он почерствел, то нашлись бы благодарные потомки. А так - это все чушь, подогнанная под сюжет жизнь за смертью === Сказал дух, который понятия не имеет, как это работает Мы же только что читали Автор, может хватит? В общем, резюме: Да, старая побасенка Настоящая литература? Да вы что - и близко не было Теперь что, каждый, кто фигово перескажет какую-нибудь притчу, вдруг становится литератором? Откуда у этой темы ноги растут - тоже понятно, хочется в журнальчик попасть, ой хочется Добрый дядя же обмолвился, какие темы нужны Стилизация - полная фигня ГГ - никогда в такого не поверишь, все подогнано под сюжет и шито белыми нитками Как все эти чудеса работают - не понятно Еще бы терпимо, если бы это была притча - но тут таким и не пахнет - и не советуйте принюхиваться, у меня с нюхом все в порядке, а вот у некоторых вкус на литературу откровенно дурной Теперь, внимание: Как Это Должно Было Закончиться: - Дормама! Я пришел, чтобы забрать свои три недели! - Давай свои плохие воспоминания! *** - Дормама! Я пришел, чтобы забрать свои три недели! - Давай свои плохие воспоминания! *** 10 лет спустя - Дормама! Я пришел, чтобы забрать свои три недели! - Б... дед, когда ты уже сдохнешь? Откуда у тебя каждые три недели эти плохие воспоминания??? - Ну, я тогда, в первый раз, пошел в деревню и сказал, что буду выполнять самую грязную работу: нужники чистить, землю копать, варить составы для дубления кож и так далее, за больными стариками ухаживал. Через три недели уже просто тошнило. Потом про меня прознали из других деревень. Сначала смеялись, работу подкидывали. Потом увидели, что живу и хоть бы что, стали мудрецом почитать. Думаю, лет через 50 будут еще больше уважать. Кстати, слышал, паровой двигатель придумали - хитрая штука! Может, лет через 100 или 200 еще чего придумают хитрое - так что и к тебе ходить не придется - так что потерпи и давай-ка мои три недели |
| Автор: Куки - 7.5.2018, 10:28 |
| Здравствуйте, автор! Интересная такая притча. Перелом мастера от хорошего щедрого к жадному кажется резким (был суперположительный - а тут - раз, и всё), а в связи с этим наказание не особо понятным и заслуженным. И механизм его... ну выкинет он хлеб, чего :) Вдобавок, страдания духа, который умереть не может, по-моему, недостаточно сильны (пусть больше печалится!) :) Но написано бойко, читать ничто не мешает. :) Послевкусие хорошее :) |
| Автор: Sokol - 7.5.2018, 19:56 |
| Весьма зрелая притча. Автор – настоящий читер, вряд ли здесь есть ещё хоть одна работа того же жанра и того же уровня исполнения. Стилистика, за исключением некоторых мелочей и западающей пунктуации, выверена великолепно. А вот мораль подкачала. Банальна, да и доказана кое-как, на очевидном. Сказал дух, что тяжко бессмертие, значит, поверить читатель должен беспрекословно. Принять как аксиому. Но художественная литература – не геометрия. Рецепт-то, в общем, простой. Выкосить все лишние подробности, не работающие на мораль – раз, это главное условие морализаторских текстов, Свернутый текст поэтому я их на дух не переношу, но делать нечего. Раскрыть старца с горы – два. Усилить аналогии между героями – три. То есть пусть у старца будет своя предыстория, и ту же самую предысторию будет проживать, с каждым ломтем хлеба открывая новую главу, мастер. И что же в конце? Старец страдал всякой фигнёй от лени, а мастер всё время ест хлеб – нет связи, а нужна. Вот пущай мастер пойдёт озеро переносить в бороде. Хотя нет, озеро уже было, что-нибудь в этом же духе делать. В общем-то, пока это попытка выехать на стиле и уникальном жанре. С явным расчётом на то, что прокатит. Скорее всего, прокатит, но я считаю, что автор может и должен развиваться. Так что, увы, без плюса. По тексту. Цитата не пристало еще время. "Не пристало" – устойчивое выражение, обозначающее неправильность чего-то. "Неправильно ещё время" не может быть. Хотя, согласен, звучит необычно и красиво. Но, увы, неграмотно. Цитата – Слушай, друг, пойдем ко мне в дом, накормлю тебя, да одену. Хочешь есть? – Нет, – вдруг ответил дед и усмехнулся сквозь узел волос. – Здесь мой дом. Странный ответ, ведь деду предлагают пойти не в свой дом, а в дом к мастеру. Кстати, не очень удачно называть чудака дедом, а мастера стариком – легко перепутать, кто есть кто. Цитата а тонкие губы, улыбаясь, еще сильнее морщат рельефную кожу. Не знаю, почему, но показалось, что выбивается из ритма. Возможно, ошибаюсь. Цитата но не утомленных ног долгим днем Я думаю, сами поймёте, что не так. А если нет – то "но не утомленных долгим днем ног". |
| Автор: Иладис - 12.5.2018, 11:36 |
| Хорош сказ, словно гладковыструганные дощечки. Только так и не понял я, зачем с них рассказ начался. Цитата Лесной дух на коленях ползал, былинки считал и уже до десяти мириадов дошел Если считать былинку в секунду, на подсчёт 323 года уйдёт! Но это я уже прикапываюсь. А так всё понравилось. Плюсик |
| Автор: Яичница - 12.5.2018, 13:42 |
| Мне сказка понравилась. На стиль плевать, читается и ладно. Концом понравилось. Сидит и хлеб ест. До сих пор. Спасибо |
| Автор: Ева лех - 21.5.2018, 18:58 |
| Стилизация корявенькая. Не хватает запятых: не раскачивался сторонами как иные старики что не родственник им старик и хотя возможно по-добрососедски просить, и собак бесноватых и быков с полнокровными глазами однакож на теле нет и царапины - ж отдельно На хоть А здесь не надо: накормлю тебя, да одену старших детей полюбила луна - чёт не врубилась я, поседели? |
| Автор: Junto - 21.5.2018, 20:22 |
| "был старик дел ручных мастер" Очень странно звучит. "Кому надо соломы – накосит" Может, все-таки, сена, раз накосит? "Иной раз ноготь молотком отобьет... – не разбранится старик, лицом не изменится." Невозмутимый какой дед с покерфейсом. "Видел и собак бесноватых и быков с полнокровными глазами" Да что ж тут за словесный хаос! "Шел старик как-то по лесу, грибы собирал. Наклонится ножку срезать, прислушается" Время сбилось. "еще сильнее морщат рельефную кожу." "Рельефную" - не отсюда. Надо бы убрать. "подходить воспрещали к затворнику" Кажется, "затворник" тут - не самое удачное слово. Хорошая сказка. В общем, мне понравилось. Спасибо. |
| Автор: Грэг - 22.5.2018, 18:55 |
| Хороший рассказ. Читал с удовольствием, авторский язык богат образами и аллюзиями, заставляет анализировать и размышлять. Единственное, что не очень глянулось, так это слишком резкое изменение характера героя от положительного к отрицательному. В это не очень веришь. Характер человека формируется временем и если уж он, как в данном произведении, настолько праведен и чист душою, то измениться столь кардинально просто не мог. Но поскольку это притча, то и придираться сильно не буду. Рассказ вполне достоин финала. Плюс. |
| Автор: Junto - 22.5.2018, 20:18 |
| Цитата(Грэг) Характер человека формируется временем и если уж он, как в данном произведении, настолько праведен и чист душою, то измениться столь кардинально просто не мог. Там весь смысл как раз в том, что он отдал свое прошлое время (которое как раз и сформировало его характер) в пользу времени будущего. Вот так и вышло, что без прошлого, без пережитых несчастий и страданий, без юности старик сразу скурвился. |
| Автор: Грэг - 22.5.2018, 21:09 |
| Цитата(Junto) Вот так и вышло, что без прошлого, без пережитых несчастий и страданий, без юности старик сразу скурвился. Браво, Junto! В принципе, согласен Наверное, я не прав. |
| Автор: korz1973 - 22.5.2018, 21:17 |
| Какой смысл вообще? Если человек писать умеет. Мне не надо. Рассказ не мой. |
| Автор: Лизетта - 22.5.2018, 21:39 |
| Идея обмена воспоминаний, да и личности, на жизнь - богатая. А вот её воплощение не понравилось совершенно. Не буду говорить про небрежный выбор слов - одни быки "с полнокровными глазами" чего стоят. В истории же, которая идею воплощает, огромный провал. Старик с толпой детей и явно достаточно взрослых внуков работает как проклятый, чтобы эту ораву прокормить. А дети с внуками что делают? На печи лежат? Очень похоже: Цитата Позвали дети забор выправить – отказался. То есть взрослые мужики, в количестве восьми штук, ладно, 5-6, допустим, остальные - дочери, при наличии толпы собственных детей, зовут старика выправлять забор. Правда, не очень поняла, что это за процедура, да не суть. И когда дед отказывается - все в шоке. Если бы хоть одна фраза была, как сыновья ему помогают, невестки вкусно кормят, внуки забегают. Так нет. Вот пропал дед, удочки и ведро нашли на берегу нашли. Забеспокоились. Действия: Цитата Женщины плач подняли, соседи свечи затеплили, к окнам прильнули. Всё. Непонятные женщины жгут свечи и в окно смотрят - что увидеть надеются? Дети с внуками с места не двигаются. Вернулся дед. Едва заслышав шаги, Цитата смахнули слезы, в безмятежные сны погрузились. А обрадоваться, обнять, спросить ласково: - Где тебя, отец, черти носили?Дети что, с ним вообще не разговаривают? Вся эта психологическая и бытовая недостоверность великолепную идею уничтожает. Если переработать - может получиться великолепно. А пока, увы, от меня - минус. |
| Автор: Devos - 22.5.2018, 21:59 |
| Ну вы, автор, и картинку нарисовали. Дети-внуки - засранцы неблагодарные. Соседи-односельчане - скоты редкие. На всю деревню один нормальный человек был, да и тот скурвился. |
| Автор: S.T. - 27.5.2018, 15:15 |
| Сказка про "затуманившегося" старика. М-да. Был старик - надежа деревни, стал старик - хочу жить подольше любой ценой. Пусть, конечно, это и притча, но уж сильно резкий и, на мой взгляд, необоснованный переход. Ну и чересчур длинно - такие сказки обычно бывают короче. |
| Автор: Алексей2014 - 4.6.2018, 07:53 |
| "Вынул тут старец из гривы белых волос сыромятные ножны, освободил тонкий костяной нож и отсек умирающему бороды клок. Растер волосы в муку ладонями, обогрел дыханием, а как разлепил пальцы, оказался меж ними белый хлебец."(с)[attachmentid=25642] |
| Автор: Horra Ora - 5.6.2018, 21:14 |
| Впечатление двоякое. С одной стороны, рассказ понравился. Смыслом, идеей, финалом мощным. Иногда очень хорошие образы пишет автор, например, про луну, полюбившую старших детей, мне понравилось. С другой стороны, не понравился рассказ. Ошибками, за которые хотелось выпороть и в угол поставить))) Тем, что такого хорошего человека автор плохим сделал. Не верится. Не хочу верить, что так сильно можно измениться. С другой стороны, может, это просто аллегория на старческий маразм: люди замыкаются, думают лишь о своих болячках да чтоб пожить хоть ещё немного, с детьми перестают знаться, внуков не любят... В целом, ощущение осталось хорошее благодаря финалу. Спасибо. И удачи! |
| Автор: Jah - 14.6.2018, 10:29 |
| Отличный рассказ. Тот случай, когда (лично мне) стилизация не мешала, а наоборот помогала. Споткнулся пожалуй только о "рельефный", но вот тут вижу внимательные люди нашли и другие неудачные слова. Можно долго говорить о том, как это несовременно. Почему-то не хочется. Я увидел сюжет, увидел образы, увидел характеры героев и бонусом неожиданную концовку. Перескажи автор историю современным языком и она потеряет свою старинную шершавость. |
| Автор: Лютеция - 16.6.2018, 16:37 |
| Очень хвалили языковую составляющую рассказа. Читала после рекомендации, разочаровалась так, что писать отзыв не стала. Так бы влепила минус, хотя погоды он бы не сделал. Красивого ли хотя бы мало-мальски богатого языка не увидела и в помине. Тех кто нашёл, прошу просветить. Герой отвратительный. Лубочно положительный в начале эволюционирует в полное дерьмо. Не ради такого развития, героя я читаю книги. Цели он своей достиг, так ему и надо, но... Единственным оправданием рассказа для меня было бы, если бы старикан хоть чуток задумался или испугался, а поскольку этого нет, то для меня нет и оправдания рассказу. |