Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
RPG-Zone.ru форумы > «Осенний Пролет Фантазии 2016» > Степень меры страдания |
Автор: Призрак Форума - 24.9.2016, 20:35 |
Международный литературный конкурс «XVII Осенний Пролёт Фантазии 2016» «Степень меры страдания» Страница рассказа на сайте конкурса Степень меры страдания Приветствуются комментарии читателей. В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ? Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него. К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений. |
Автор: Sergio King - 25.9.2016, 06:54 |
С почином осенним, братия и сестры! (И пока Мангуст катает на плечах Ветерка с маленьким звоночком, мини рецка) Из этого рассказа могла получиться... 1. Добротная технофэнтези пародия на Мистера Уайта: Цитата Она шла и видела, что во всех колбах состав был неоднороден: где-то было много белой субстанции, где-то черной, а где-то в прослойке бегали разноцветные огоньки. 2. Браззерс киноха, для тех, кому 18+ Цитата Они сняли с неё пальто, разделись сами, и тут она увидела, что за спиной у них были крылья, такой ослепительной белизны, что она на мгновенье закрыла глаза. 3. Интересная тёмная вещица в лучших традициях "Константина" и А получилась "Степень меры страдания". Автор попытался смешать несколько стилей, подарить нам добрую и светлую историю, полную нежности и сострадания. Показать, мол, ребята, даже если всё у вас плохо, эй, не отчаивайтесь! Да, ты, девчонка, и ты мальчишка! Всё впереди, всё наладится! Вы можете подарить жизнь новому человеку и стать для него целым миром. И не надо ждать ангелов с колбами! Главное верить и надеяться! Самому идти вперёд, навстречу счастливой жизни! Попытка смелая, за неё плюс. Жаль, автор неопытный. Он не умеет: - Придумывать здоровские названия. - Оформлять прямую речь и мысли героев. - Лепить из пластилина живых и интересных персонажей. - Делать героев психологически достоверными. - Вызывать сочувствие и сострадание. - Работать с сюжетом, композицией и стилями. Всё смешалось в обители Боба... Это придёт, со временем, не отчаивайтесь автор. Как попытка, первый шаг, этот рассказ имеет право на жизнь. Просто, у некоторых такие попытки так и остаются лежать в столе, а некоторые посылают их сюда. И получают Желаю творческого вдохновения и плодотворной работы, чтобы, подобно главной героине, вам не... Цитата захотелось броситься отсюда со всех ног, спрятаться, но ужас сковал чресла и она, застыв, смотрела на свою «жизнь». |
Автор: Xronik - 28.9.2016, 08:53 |
Хорошее: 1) Идея. Вот этот мультик напоминает https://www.youtube.com/watch?v=swW9ry8kJFE. Но мультик правда убедительней... 2) Сама лаборатория. Минус - исполнение. Рассказ выглядит как черновик. Автору пришла идея и он пошёл по самому простому, прямому пути и идея заслащавилась, зафальшивилась и испортилась. Проблемы: 1) Героиня выглядит истеричкой. Где-то потеряла ключи. Ой горюшки-горяяяя. Работа скучая. Не дерево или разбавь чем-то будни или вообще поменяй, всем бывает тошно от рутины. Не обязательно сгущать краски, но лучше уж событиями показать что её до последней капли довело, чем вот так в лоб диктовать, что всё плохо. 2) Второй критичный момент это выбор между судьбой детей и своей. Прям и не засомневалась? Не подумала? Патетично, да как-то неинтересно. Герой без сомнений - картонка. 3) Статичность. Пришли, посмотрели, ушли. В итоге рассказ получился нравоучительный. Зубовно-раздражающе правильный (и правильный ли или утешение недовольной жизнью слабачки?). Героиня не следует пути, не растёт над собой её клинит от бедной несчастной до взвалю на себя всё что свалится. И мораль есть и об мораль эту замараешься. |
Автор: kenn - 28.9.2016, 09:13 |
Название, кстати, весьма обязывающее. С таким надо или уйти в лингвистику, или вообще переименовать. |
Автор: Ифлаат - 28.9.2016, 22:01 |
История проста и понятна людям. Тетю жалко. До слез жалко. Как представишь ее - устала, ключи потеряла, домой хочет. Ужасно. И тем не менее сцена с ключами словно взята из какого-нибудь легкого женского детектива. Мораль слишком прозрачна. Текст нужно дорабатывать и развивать - смотрится очень поверхностно. |
Автор: Lina - 3.10.2016, 17:02 |
О-хо-хо. Сколько же морали. Отчасти миленько, отчасти просто до тошноты. О чем история, собственно? Живет себе женщина, вся такая несчастная, ключики потеряла, домой попасть не может. И - хоп - ангелы (а это были ОНИ!) явились ей и забрали в лабораторию с колбами, наполненными человеческими жизнями. А женщина даже этому не удивилась. Цитата И Настя встала, без сомнения и страха протянула ладонь, которую нежно взял в свою руку спутник, и пошла. Ну, не знаю, мне было бы не по себе, если бы два незнакомых мужика предложили с ними куда-то пойти. Эмоций достоверных не хватило мне! Да-да, признаю, посыл "родители готовы страдать за своих детей ради их счастья" хорош. В целом. Но меня не пробирает. Извините, автор. Написано довольно просто, что хорошо. Для меня это скорее притча, чем рассказ. Это набросок, который хорошо бы сделать более ярким и насыщенным. Тем не менее автору желаю удачи и... найти свою целевую аудиторию. |
Автор: kulyok - 3.10.2016, 17:07 |
Автор, спасибо вам за эту прелесть! Я читала и смеялась без остановки. То есть, если вы - грустная девушка, у вас какие-то там нелады в жизни и вообще не то настроение, достаточно только открыть абзац "В голове роились воспоминания о последних месяцах жизни, в которых счастливых минут было пересчитать по пальцам. В личной жизни было неуютно, от неустроенности и неопределенности, на работе была рутина, не приносящая чувства удовлетворенности; привязанность к дому и к тем, кто там находился, тяготили её. Она не могла реализовать себя, вырваться из крепости, что сама и соорудила. Жизнь уходила, а радости от прожитых лет было все меньше и меньше. Настя вспоминала все неприятности, и ей показалось, что это и есть та последняя капля страдания, которая разорвет её сердце напополам. Слезы уже не катились, а лились бурным потоком, стремительно унося её в мир иной, в мир забвения. Она глубоко вздохнула и на миг представила, что уходит из этого мира, и ей вдруг так захотелось, чтобы это случилось именно сейчас." - и все. ты ржешь и жизнь прекрасна. (я чот не очень верю, что это стеб, слишком уж оно, гм... ладно, не будем. Но в любом случае, пять минут смеха - бесценны, и спасибо за них автору). EDIT: ладно, будем. Автор, если вам будут говорить комплименты - не верьте. Если вы написали это всерьез, ищите все в гугле про почему излишний пафос - это плохо. Потом еще раз. И ни в коем случае не пишите про последнюю каплю страдания и прочую бюрократическую фигню из серии "в личной жизни". Лучше найдите в сети какой-нибудь мастер-класс, а то съедят же. |
Автор: Рикардо Дель Тави - 9.10.2016, 12:51 |
Итак, самый маленький рассказ раунда. Ну привет, крохотулька, чем порадуешь? Цитата пришлось задержаться работе Автор пишет телераммуТЧК Цитата − Может быть, я его на рабочем столе оставила? − подумала она Если подумала, то лучше оформить прямую речь через кавычки. Цитата − Вставай, и пойдем, − сказал ей мужчина Эпически! Цитата тут она увидела, что за спиной у них были крылья, такой ослепительной белизны Пф, банальщина. Цитата Ей захотелось броситься отсюда со всех ног, спрятаться, но ужас сковал чресла Ой, автор, шикарный фэйл! А теперь посмотри определение слова "http://dic.academic.ru/dic.nsf/biblerus/72519" и пойми, что ты написал. Цитата Ангелы обняли её (а это были ОНИ!) Конфликт произведения. Внешний: Настенька против коварррных ключей! Характер главного героя. Анастасия ушибленный трудоголик с признаками неврастении. Персонаж выглядит плосковато. Сюжет и динамика. Динамика нормальная, текст читается. Сюжет банальный. Что у автора получилось. Один из первых неумелых рассказов. У рассказа два основных достоинства он короткий и там есть с чего поржать. Ещё одно. Автор, избегай этих убогих уточнений в скобочках, старайся выразить мысль без них. И КАПСА ТОЖЕ НЕ НАДО!!111 Обиделись на мангуста? Тогда распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением! «Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит её в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить её бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне всё равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто её задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует её не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности. Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на неё своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов. Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ». |
Автор: LANG - 9.10.2016, 15:34 |
Коньячок вечерком, да под оливочки, действительно помогает немного примириться с рутиной, Настя явно знает толк в таких вещах. |
Автор: Раймон - 10.10.2016, 14:40 |
Пресно... Рассказ полон простыми и очевидными - и, стало быть, банальными - истинами. Вот есть страдающий от мирской суеты человек. Вот силы небесные на доступном ему, скудоумному, уровне пытаются объяснить и просветить. Дескать, неси, человече, ношу свою... ибо... во имя... и так далее, и тому подобное. Кстати, не помешало бы разобраться с пунктуацией. Свернутый текст Уважаемый автор. Если вы тот, о ком я думаю (и, следовательно, уже не впервый раз направляете на конкурс работу подобной тематики), то я открыто вынужден признать две вещи. Во-первых, вашу настойчивость как проповедника нельзя не уважать. Во-вторых, ваши рассказы раз от раза становятся более удобочитаемей в плане подачи моральной нагрузки. Если же я ошибся, и вы здесь - новичок, то вынужден вас огорчить. Благодарную аудиторию вы здесь вряд ли отыщете. |
Автор: Wadim - 10.10.2016, 19:20 |
Хм. Беда какая? Потеряла ключи, а лампочку сволочи опять вывернули. Логично ли это? Зная, что света нет, надо заранее достать ключи на свету. Хм. дальше. Делать больше ангелам нечего, как любого, потерявшего ключи, в свою секретную лабораторию вести. Не верю. Вот если бы она самоубиством решила кончить, тогда да, логично. А так - не верю. Цитата Может быть, я его на рабочем столе оставила? Интересно, кого-его. А ведь речь о ключах - множественное число. Цитата Они сняли с неё пальто, разделись сами, "доктор, а куда одежду? - да кладите прямо на мою" (из старого анекдота) |
Автор: Мотыжник Рассвета - 12.10.2016, 15:13 |
Цитата(Wadim) Интересно, кого-его. А ведь речь о ключах - множественное число. Кольцо с ключами. *Зевает* Мда, очень познавательно. Скучно... О, ангелы... Скучно... Материнский посыл - это уже даже не классика, это мейнстрим... Давайте так, я не буду тянуть из себя несуществующее восхищение матерью-героиней, которая, безусловно, поступила благородно, а вы не будете придираться из-за отсутствия оценки?Вот и хорошо. |
Автор: Just D - 18.10.2016, 13:10 |
Темный подъезд. Дамочка в депрессии. И без ключей от дома. Внезапно появляются два незнакомых мужика. ...так и хотелось заорать: "Вставай, дурёшка!!! Где твой газовый баллончик?!! Где электрошокер?!!!!" Да в офисе такой вопль не поймут. Но, оказывается, мужики вполне себе ничего. Типа надежные. Ладно, читаем дальше... Ангелы. Почему их два? Ведь у человека должен быть один Ангел-Хранитель? А тут, я так понимаю, были именно Хранители. Зачем нужен второй? Какая у него роль? В общем, что удалось Автору... В рассказе очень много чувств ГГ. Но хотя бы не такой хаотичный эмо-коктейль, как в рассказе "Воин Света. Спустя четыре месяца". Это плюс. И это, имхо, напоминает дневник. Автор, иногда такие переживания лучше писать именно в дневник. Не всем напоказ. Если, конечно, Вы писали про себя. Быть может, я ошибаюсь. Были мелкие ошибки (пишу Автору на заметку): Свернутый текст Цитата улыбка нежила и защищала Защищать могут хотя-бы любящие объятья. Но никак не улыбка. Улыбка может быть защитной в том случае, если герой, который улыбается, хочет скрыть какие-то чувства. Цитата ужас сковал чресла Обычно пишут "сковал члены"... Чресла - это другое. Почти то же. И не совсем. В общем, почитайте. Вы, наверно, опасались скатиться в пошлость? И все равно скатились... Идея в конце - о том, чтобы терпеть горести ради кого-то... В какой-то степени это понимаю. Автору - успехов. И читать побольше самой разной фэнтези и НФ. Только проверенной и качественной. Если Вы хотите участвовать в конкурсах ради победы, а не галочки. |