Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
RPG-Zone.ru форумы > «Весенний Пролет Фантазии 2016» > Раскаяние


Автор: Призрак Форума - 23.4.2016, 19:07
Международный литературный конкурс «XVI Весенний Пролёт Фантазии 2016»

«Раскаяние»


Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2016v_Raskaianie


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор: Salladoretz - 26.4.2016, 04:57
Продолжаю подвиг великодушия, читая неоткомментированных.

Female fantasy detected!!!

И этим всё сказано. Ощутимо перекликается с мирами Перумова, но... почему бы и нет.

Слог нормальный с небольшими корявками и грамматическими огрехами, особенно насчёт слитного или раздельного "не" (Мангуст всё поправит).

В остальном вполне в духе жанра - поклонники оценят.

Резкие переходы и рваная манера повествования с постоянно скачущим фокалом напомнили мне стиль одной из постоянных участниц Пролёта. Если угадал, то поздравляю, что в этот раз обошлось без необходимости надевать кокошники всем персонажам :)

Автор: Aeirel - 29.4.2016, 00:59
Ещё один представитель попытки устроить дженерал фэнтези. И такой же как и все другие - провальный.

Подозреваю, что автора напрочь покинуло вдохновение, и ничего нового придумать не удалось, потому пришлось паразитировать на всем приевшемся сеттинге с эльфами. Тоска зелёная, как по мне. Герои совершенно не заставляют сопереживать, их имена вызывают кислую мину, а их мелкие дрязги - вопрос "нахрена я это читаю?".

итог: вторичная дженерал-фэнтези бредятина.

Автору: забыть стандартный фэнтези-сеттинг как страшный сон и пытаться сделать что-то своё. Работать над сюжетом и персонажами. Пока что это годится только для тринадцатилетних девочек.

Автор: Miriyka - 1.5.2016, 17:16
Кто, думаю, тут раскаиваться будет? Ба! Да это имя ГГ!)
Цитата
Его родители враждовали между собой, держась обеими руками за Великие столбы, стоящие по разные стороны от горы Олицетворения, на самых краях, где кончалась земля, и начиналось великое Ничто, весьма нелепое название для столь странного места. Никому из магов еще не удавалось заглянуть за пределы Великих столбов, и посему тьму за их плечами звали Ничем. В конец обезумевшие от власти и ненависти друг к другу, Бесконечность и Время едва не разрушили твердь всего мироздания, тогда-то и вмешались маги, и началась кровавая война, в которой пришлось поучаствовать и его брату, и сестре. Никто не спрашивал их мнения, они просто были обязаны защитить свою крепость от посягательств, они хотели договорится с новыми Богами, но те сочли их лишь угрозой.

Что? 4 раза уже перечитала. Непонятно.
В конец, По сему, по истине- слитно
Цитата
Печальный взгляд, глаз полных слез поднялся, встречаясь с нежным взглядом сестры.

Просто печальный взгляд. Не надо там про глаза
Цитата
Не прошло и пары часов блуждания по лесу

)
Цитата
Лань всем телом прижалась к земле, словно пытаясь скрыться в ее нутре.

))
Хочется прочитать лекцию на тему "Как много в нашем мире значат запятые!", но я воздержусь. Вычитывайте текст, проверяйте его хотя бы с помощью простой он-лайн проверялки.
При всём желании вникнуть, понять и хоть маленько сообразить, ничего у меня не вышло.

Автор: Wadim - 1.5.2016, 18:04
Вязкое чтиво, хмарь болотная... "Массивный замок" - вот такие словосочетания не красят рассказ стиля фэнтези. Хотя бы "могучий"... Извините, автор, просто не мое. Я увяз...

Автор: Алексей2014 - 7.5.2016, 11:06
Хм...Тяжёлое измывательство над языком. Пафос, подчёркнутый противопоставлением различных религиозных точек зрения и тяжеловесностью (местами - безграмотным построением) почти каждой фразы...Финал умиляет - в переводе - "Будь счастлива, дорогая Проклятая!" В сумме - потеря времени, ничем не оправданная.

"Лесные чащи глубоки, обширны,
И много там пустынных уголков,
Природой созданных для злодеяний;
Туда сманите лакомую лань,
С ней справьтесь силой, если не словами." (с) - В. Шекспир ("Тит Андроник")

Автор: Раймон - 16.5.2016, 13:44
Признаюсь честно - читал через силу. Уж больно тягомотным вышел у автора рассказ.
Минусов - куча. Неудачные словоупотребления, блёклые характеры персонажей, куча штампов, не особенно захватывающий сюжет. Однако, если в целом, достаточно грамотно. Так что, если автор вместо того, чтобы писать типа-красиво, начнёт пытаться писать оригинально и интересно - моё восприятие его творчества может поменяться. Пока же могу процитировать анекдотичное впечатление театрала, попавшего на неудачную постановку Анны Карениной: "никогда с таким нетерпением не ждал поезда".
Ну зачем эта мешанина из эльфов, гномов, русалок, некромантов, богов и магических школ? Ну ведь всё это было тысячи раз. И из этих тысяч - сотню куда в более удобоваримом виде. Опять же, если делать персонажей воплощениями эмоций, то надо давать им характерные черты характера. А здесь, вместо Ненависти, то ли Материнский Инстинкт, то ли Сочувствие. К чему упоминание о мышиной возне со сменой божественных властителей? Выбранный сюжет вполне можно реализовать без лишних наворотов.
Количество ингредиентов - это ещё не залог успеха. Важны их качество и способ приготовления. Только тогда они превратятся в блюдо, а не в биомассу.

Извините, автор, если обидел. Но другого отзыва на ваш рассказ в его нынешнем виде я оставить не могу.

Автор: Jah - 17.5.2016, 02:11
Автор начал глобально прямо с описания мира, как он есть. Имена героев видимо намекают, что нас ждет притча.
Цитата
Улыбка расцвела на вечно печальном лице, смягчая и без того мягкие черты лица.

И без того мягкий рассказ с каждым предложением становится мягче и мягче.
Цитата
но было что-то в этой лани такое – голубые глаза – от чего он не мог так просто отказаться.

Странно читается, как будто, кто-то посторонний крикнул в голове.

Я боюсь, что автор сочиняет на ходу. Рассказ выглядит, как башня из кубиков. Она становится все выше и выше, но скоро грохнется. Все объяснения выглядят путано и не к месту. Мне трудно понять, что хочет сказать автор и куда он ведет. Откуда ни возьмись появляются печати, некроманты, лечебные воды, ну и любовь, куда же без нее.

Цитата
факультеты некромантии, зелье варения,

ага, варенье – это вкусно.

Не увлек меня рассказ. История про любовь, такая неумелая и наивная, что автору хочется пожелать развиваться.

Автор: Dжем - 17.5.2016, 15:19
С присущей его возрасту манией...
Может лучше "упорством", " азартом". Но мания, на мой взгляд, плохо применима к ребенку.
Неземная красота озёра...
Невиданная! Звучало бы лучше...
И посреди всех этих "посему" вдруг "мозг постепенно переваривал полученную информацию", как обухом по затылку...
А теперь о пельмешках.
Немного громоздко, автор выбрал сложный слог, в стиле средневековых баллад, но не справился и в некоторых местах скатился в современность.
Подчистить эти места, убрать лишнюю красивость и воспыренность вроде этих:
"Даэри замер, тяжелая мысль, тяготившая его последние пару недель, сформировалась в цель."
Или этих:
"Леса подле их массивного замка были густы и непроглядны, и огромный невидимый магический купол скрывал их от ненужных взоров"
и будет вполне интересный рассказ. С продолжением. Ведь это не конец истории, правда?

Автор: Джени - 20.5.2016, 07:03
Тяжело было читать. "Ее изумрудные глаза, словно два драгоценных камня блеснули в свете заходящего солнца." Автор, наверное, считает, что это поэтично и красиво, но нет. Не знаю даже, что тут посоветовать. Наверное, побольше читать, причем хорошую литературу. Не любовные романы.
В остальном - достаточно любопытный сюжет. Правда, опять же, "не мое" - не люблю богов-олицетворений чувств, все эти Раскаяния, Ненависти и Жестокости мне не заходят.

Автор: Векша - 22.5.2016, 13:59
Цитата
Круглая пластина с горой в центре


Терри Пратчетт, Плоский мир?

Рассказ читался с трудом, но что-то меня в нем зацепило. Я большая любительница бросать то, что не нравится, а в этот раз и мысли такой не было. Дети богов, но не боги - понравилось. Лес вокруг замка с апельсиновыми реками и стеклянными деревьями - понравилось, хотя не хватило описаний. Девочка-лань, которую заставили искупать старое проклятие - тоже интересно.

Беда в том, что написано это все крайне плохо. Запятые устроили какой-то шабаш, свободно блуждая по тексту. То и дело встречаются длинные предложения, которые надо разбить на два или даже на три. Едва ли не в каждом предложении - лишнее, сорное слово. Неточные определения, неправильное словоупотребление.

Однако это все лечится долгим чтением хороших книг (лучше советского времени, тогда к корректуре подходили ответственно) и выучиванием нескольких правил. Мне кажется, если автор серьезно поработает над собой, через некоторое время у него будет получаться вполне симпатичное фентези. Женское, конечно, мальчики все равно не оценят. Но "книжки всякие нужны, книжки всякие важны".


Автор: Рикардо Дель Тави - 4.7.2016, 18:13
Цитата
по истине прекрасного

http://dic.academic.ru/dic.nsf/enc2p/317910
Цитата
заглядывая своим небесным взором в самые крайние уголки своей родной реальности

Оба местоимения бесполезно загромождают текст. Их можно смело выбросить без потери смысла.
Цитата
В конец

http://dic.academic.ru/dic.nsf/ogegova/24430
Цитата
кто просто просил прощения

Автор, у тебя три слова подряд начинаются с одного слога. Это смотрится некрасиво, избегай такого.
Цитата
простым мановением руки, и потому, такое простое

Повтор. :no:

Ну, за попытку выдумать оригинальный мир и за героя, что любит животных — хвалю.
Но в целом рассказ... Неудачный, если выражаться деликатно.
Оставлю здесь картинку:
изображение

Powered by Invision Power Board (//www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (//www.invisionpower.com)