| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| RPG-Zone.ru форумы > «Весенний Пролет Фантазии 2016» > Контур |
| Автор: Призрак Форума - 23.4.2016, 19:07 |
| Международный литературный конкурс «XVI Весенний Пролёт Фантазии 2016» «Контур» Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2016v_Kontur Приветствуются комментарии читателей. В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ? Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него. К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений. |
| Автор: Джени - 26.4.2016, 15:22 |
| Сложно было читать из-за того, что текст мечется между героями, попеременно открывая их мысли. Но очень хотелось разобраться в мире и ситуации, поэтому я не бросила, дочитала. Несмотря на все произошедшее и показанное в рассказе, так я и не поверила в доброту Жертвователя. Слишком все категорично - ритуальная смерть, как единственный путь к спасению. Да и весь культ у этого Жертвователя какой-то извращенный - одни только переломанные руки чего стоят. Идея про контуры напомнила "Флатландию". В целом рассказ очень интересный, заставляет о многом задуматься. |
| Автор: Dia - 29.4.2016, 10:55 |
| «Ничего себе!» - первая мысль при прочтении первой строки. Сразу интересно стало. Но рассказчик тот еще врун :) Я, говорит, закончу быстро. А история не на 7-8 тыщ явно. Ой, бр-р-р. Железки из глаз, головы в синяках, переломанные конечности. Что-то как-то, простите автор, не пошло. Не смогла я дочитать по причине крайне богатого воображения. После каждой строки морщилась. Так что если эффект планировался отвращающий, а цель - создание чернушного фэнтези на границе с хоррором, вышло отлично. Перескоки постоянные с одного на другого персонажа очень затрудняют чтение, как и скачки между мыслями рассказчика и разными фокалами. Вы простите, что я не дочитала. Но, быть может, мой комментарий внесет свою лепту и немного создаст картинку, почему, собственно, так мало комментариев у текста. Написан-то он нормально, просто не все такое могут жевать. |
| Автор: Алексей2014 - 30.4.2016, 11:57 |
| "Единственный пучок жидковатых волос рос у него на затылке, остальное место на голове занимали шрамы, синяки и шишки." (с) - только мне показалось, что до всех этих шрамов и прочего волосы росли везде? "— Атуинцы? — спросил Теосар."(с) - Да, с Татуина! - так и хочется ответить... "Женщину звали Мироной." (с) - не очень удачно, постоянно "Мироновна" всплывает. Впрочем, эти мелкие придирки никакого отношения к содержанию не имеют. Принципиально то, что все эти мучения богов и претендентов слишком нарочиты. Ну, а страдания Христа, Одина и иже с ними - всё же подавляют авторитетом замысел Автора, раскрытый в первой же фразе текста.Однако читать достаточно любопытно, спасибо. " Как беден тот, кто небогат терпеньем! Какая рана заживает сразу? Мы действуем умом, не колдовством, А ум берет в соображенье время." (с) - В. Шекспир ("Отелло") |
| Автор: Jah - 4.5.2016, 03:14 |
| Цитата Она будет быстрой. Может быть короткой? Хотя, глядя на размер рассказа, я уже боюсь. Очень долгий диалог вначале. Он конечно понемногу раскрывает что к чему, но мешает увидеть мир. Похожее ощущение возникает, когда слушаешь на конференции препирательства пары ученых по предмету, в котором только они сами разбираются. Кроме того, сложно понять что за людей нам показывает автор, куда они движутся и зачем. После короткой драчки, движение и диалог продолжается, но по-прежнему мало понятного. Цитата Куда они ехали? Зачем? Ни один из них не мог дать ответа на сей вопрос Ох, они и сами не знают. Действия простые: «рявкнул», «гаркнул», «взревел», «хихикнул» и т.д. Еще герои почему-то друг друга «уничтожают», а не убивают. Тяжеловатым оказался для меня рассказ. Потребности героев, сомнения, что их одолевали, совсем не цепляли. Атуинцы, как и эксинты выглядят лишними сущностями. Они встраиваются в мир, придуманный автором, но в рассказе не играют никакой роли. |
| Автор: constp - 9.5.2016, 17:47 |
| Абзац первый. Статичный. Короткий. Сообщающий нам только об одном единственном событии. Абзац второй. Умозрительный. И потому - статичный. А "игра" с оформлением текста, похоже, происходит от того, что автор не может иначе разделить авторскую речь, комментарии героя и прочие части текста. Ну, не умеет! Надеюсь - пока не умеет. Ну, вот и попался мне абзац, достойный ненормативной лексики. Цитата На шее Теосара дернулся кадык. Дрожащая рука по привычке потянулась к глазам, но человек вовремя спохватился и вместо этого поправил длинную, с рождения седую прядь, упавшую на плечо. Единственный пучок жидковатых волос рос у него на затылке, остальное место на голове занимали шрамы, синяки и шишки. Здесь можно разбирать каждое предложение. По-поводу первого хочется спросить: а на чем еще мог дернуться кадык? На колене? На плече? Или там, что Боб не рекомендует называть истинным именем? Во втором автор зачем-то сообщает нам, что "потянулась рука человека". А как еще можно понимать это масло масляное? Неужели, спохватиться мог кто-то еще, кроме человека? В третьем понравилась голова, на которой не было видно ни носа, ни ушей, ни рта... одни шрамы, синяки и шишки. А единственный пучок седых жидковатых волос, был такой длинный, что мог упасть на плечо. При всей корявости описания, третье предложение стоило бы разделить на два. И еще. Если использовать конструкции типа: Цитата Из-под светлых спутанных волос зорко смотрели пронзительные зеленые глаза, следящие за каждым движением спутника. То динамика текста получается ниже, чем если бы написать:"Из-под светлых спутанных волос следили за спутником пронзительные зеленые глаза". Я не считаю свое мнение - истиной. Но читать, как "смотрели следящие за каждым движением глаза" немного странно. А все эти разговоры о боге не увлекли. |
| Автор: Яна Мари - 24.5.2016, 22:53 |
| Очень тяжелый текст, не знаю сколько там точно знаков, но по ощущениям тысяч 80. Кругом один ужас, грязь, запёкшаяся кровь, шрамы и выколотые глаза. Автор, ну зачем так? Большую часть рассказа ничего не происходит, герои просто идут и разговаривают. При чтении картинка не вырисовывается (может это и к лучшему, конечно), сопереживать героям тоже не получается. Знаете, когда всё кругом плохо, когда автор чередует одну жуть и другую ещё большую жуть, то всё это уже никак не воспринимается. Всё, как на одной ноте. Тем не менее, автор пишет вполне хорошо, больше всего понравилась идея про контур. Самые интересные моменты: когда герой использует его впервые и когда спасает мальчика. |
| Автор: Tttttt - 25.5.2016, 10:58 |
| Пожалуй, самые идеальные комментарии за все время моего участия. Ровно то, что нужно. Всем спасибочки. |