RPG-Zone.ru форумы [Powered by Invision Power Board]

Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

RPG-Zone.ru форумы > «Весенний Пролет Фантазии 2016» > Злодей-младший

Автор: Призрак Форума - 23.4.2016, 19:07

Международный литературный конкурс «XVI Весенний Пролёт Фантазии 2016»

«Злодей-младший»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2016v_Zlodei-mladshi

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор: Алексей2014 - 26.4.2016, 14:38

Болливуд, однако...Нет, закручено вполне себе. Осталось пожелать Автору отточить стиль, а то изложение хромает на все четыре конечности. Для тех, кто будет читать после меня: если вытерпите речевые огрехи и проблемную мат.часть, толика удовольствия присутствует - основная канва вполне занимательна. Удачи Автору в будущем!

"Я не горяч, но я предупреждаю,
Отчаянное что-то есть во мне.
Ты, право, пожалеешь. Руки с горла!" (с) - В. Шекспир

Автор: Salladoretz - 26.4.2016, 14:40

Цитата(Алексей2014)

"Я не горяч, но я предупреждаю,
Отчаянное что-то есть во мне.
Ты, право, пожалеешь. Руки с горла!" (с) - В. Шекспир

Я был бы очень признателен, если бы вы указывали и название произведения, из которого взята цитата. Иногда интригует.

Автор: Беспечный Ворон - 26.4.2016, 14:44

Однако на мать парня смерть дочери подействовала иначе.

Надо было изначально как-то его назвать, а то звучит странно, на самом деле.

Разве так поступают Герои?

Было бы не плохо, если бы они на самом деле так поступали.)

Грантерцию
Великроса

От этих имен обомлеть можно. Или сломать язык.

Текст читается тяжело, потому что это сплошной диалог. Герои набросаны лишь размытыми штрихами. Мне не удалось проникнуться ими, потому что описаний было преступно мало.
Сама история была бы интересной, если бы герои не вели себя, как два куска фанеры.
Они просто выдавали реплики. Описания их чувств и действий почти не встречаются.
Сам текст звучит как эдакое наставление, мол многое вокруг - не то, чем кажется, и злодеи не всегда злодеи, да и герои не всегда герои.

Ощущения от текста двоякие. Вроде понравилось, а вроде и нет.

Автор: Алексей2014 - 26.4.2016, 15:07

Цитата(Salladoretz)

Ну, вообще-то поиск делает это легко, выделяете и он сам Вам ответит. Не хотел быть излишне дотошным. Но в данном случае - "Гамлет"...

Автор: Jah - 2.5.2016, 05:44

Отсутвие действия жестоко утяжеляет восприятие истории. Автор молодец, что поработал над поворотами сюжета, но стоило все же разнообразить подачу. Пока что на троечку. С двумя минусами за то, что герои слишком примитивны, да еще и убитая сестренка - вырвиглазный штамп.

Автор: Векша - 7.5.2016, 20:19

Далеко не ушла... Поразили братья, заключенные в темницу: "и каждую ночь селяне слышали их истошные крики". По какому поводу, не уточняется. Затем выясняется, что у братьев были с собой мечи. В темнице. Ими они и зарубили злодея - у того тоже был меч, но под одеялом... Поняла, что не знаю чего-то важного о темницах.

Дальше последовала история об уцелевшем брате, который остался без руки, но стал кузнецом. Поняла, что не знаю чего-то важного о кузнецах. Ну, допустим, молот он в уцелевшей руке держал. А клещи? Или он металл ничем не придерживал во время ковки?

Сдалась и бросила, убоявшись, что выясню еще что-то столь же неожиданное.

Автор: Раймон - 9.6.2016, 15:56

Рассказ перегружен тяжёлыми, выспренными диалогами, похожими на провальную постановку любительского театра.
Сюжет - попросту никакущий. Ни одному из персонажей не веришь и не сочувствуешь.
Дело немного спасает финальный выверт, но следовало остановиться на фразе "опустил руку в реку и смыл с неё "родимое пятно". Это был бы весьма достойный аккорд общей унылой мелодии. Однако автор предпочёл ещё немного размазать и разжевать, чем окончательно добил и без того полуживого читателя.

Итог: затянуто, слабо и не слишком умно.
Да, я - бездушный злой критик. И, к тому же, эгоист.

Автор: Рикардо Дель Тави - 2.7.2016, 08:04

Цитата

Юноша расставил ноги шире и выставил вперед свой меч

Мечь, это ведь иносказательное выражение для... Короче, ~~я видел порно, которое начиналось точно так же~~. ::D:

Цитата

рубящий удар достиг соперника, вонзившись в него мертвой хваткой хищника

Удар вонзился хваткой хищника? :weird:

Цитата

Первые солнечные лучи уже показались над деревьями, осветив небольшую полянку. Молодой человек решил позволить себе отдохнуть. Он отложил меч, аккуратно приставив его к поверженному сопернику, снял со спины второй клинок и положил его на плоский камень неподалеку. Он повернулся к реке и, присев на мшистую землю, зачерпнул свежей воды. Ее бурлящие потоки, спускающиеся с горы, отчаянно пытались избавиться от перебросившегося поперек ствола, который и был недостающим звеном сухого пня. Теперь же этот мертвый гигант качался из стороны в сторону под мощными потоками воды, словно ворочащийся во сне великан.

Скука смертная. :raincloud:

Текст выстроен криво. Вот здесь, к примеру: зачерпнул свежей воды. Ее бурлящие потоки, спускающиеся с горы. И что это? Читатель должен представить бурлящие потоки в ладони парня, которой он зачерпнул воды? Нет же, речь про реку. А написано вот так, мда. :raincloud:

Автор, попытайся достигнут профессионализма в поедании пищи. Не надо писать фэнтези. :no:

Во всяком случае — пока.