Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
RPG-Zone.ru форумы > «Весенний Пролет Фантазии 2016» > Дом, исполняющий желания |
Автор: Призрак Форума - 23.4.2016, 19:07 |
Международный литературный конкурс «XVI Весенний Пролёт Фантазии 2016» «Дом, исполняющий желания» Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2016v_Dom_zhelania Приветствуются комментарии читателей. В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ? Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него. К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений. |
Автор: Aeirel - 27.4.2016, 00:41 |
Цитата Он шёл размеренным шагом, иногда сворачивая на минуту и быстро возвращаясь на дорогу, иногда оглядываясь, иногда останавливаясь. Глубокая тишина леса прерывалась внезапным приглушенным писком или треском ветки. Солнца не было видно за плотной кроной деревьев, впрочем, как и неба, но вокруг было светло. Карл чувствовал время от времени, как будто деревья сливаются за ним в одну сплошную массу, наступая ему на пятки, и резко оборачивался, рассчитывая застать деревья врасплох, заметить их отступление, но каждый раз видел за собой очередной поворот дороги и одинаковые деревья вдоль неё. ... Посмотрел налево. Дерево. Посмотрел направо. Дерево. Оглянулся - дерево. Впереди тоже дерево. А за деревом дерево. А за деревом дерево, которое за деревом. За деревьями леса не видно. Автору я хотел бы пожелать увеличения словарного запаса и работы над сюжетной компоновкой. В принципе, этот рассказ имеет хорошую и годную основу, но какой-то скованный язык (временами скованность пропадает и текст становится очень даже читабельным), какое-то программистское восприятие текста и неподходящая для художественного произведения структура повествования не дают рассказу проявить себя в лучшем виде. Итого: задумка отличная, исполнение плохое. |
Автор: Эстер - 27.4.2016, 20:22 |
Начну с того, что читать было интересно. То есть, сначала трудно, а потом интересно. Из того, что заметила: Цитата Ни пения птиц, ни обыкновенного шуршания листья под порывами ветра. Следующее предложение совсем не поняла: Цитата А ветер был, развивая не застёгнутую фетровую куртку и сдувая шляпу Карла. Ветер был, развивая? Цитата Его крупное оленье тело блестящего серебристого цвета доходило до груди Карла, а голова, увенчанная роскошными рогами цвета жидкого серебра, возвышалась над ним. А это разве не один цвет? Цитата Как в школе опытный учитель. Похоже на речь мастера Йоды. Такое ощущение, что у автора есть чёткое представление того, что должно возникнуть в голове у читателя, но ему сложно описать свою мысль. Цитата Его хомячье происхождение мужчина определил за формой мордочки и ух. Думаю, всё-таки ушей. Цитата Просто удивлялся, почему в комнате ничего не изменилось, хоть чего-то. Что-то.Цитата Как будто лес может быть чьими-то владениями, и как-будто люди могут быть старыми. А вот эта мысль понравилась.Цитата Крестьяни напуганы до смерти, и так далее...Вообще, своеобразный слог у автора. Но тяжело воспринимается. Посылы понравились, персонажи необычные, сам рассказ весьма занятный. Ещё бы оформить его как следует. |
Автор: Jah - 29.4.2016, 06:41 |
Довольно затянутое вступление. Первые пять абзацев практически ни о чем. Цитата Повертев её в руках и насладившись шорохом фантика, Встретился с какой-то НЕХ, зашел в непонятный дом и давай наслаждаться шорохом фантика. Цитата Его хомячье происхождение мужчина определил за формой мордочки и ух. ушей. Цитата Они стояли так с четверть часа, Попробуйте постоять так долго ничего не делая. Очень странно будете выглядеть и чувствовать себя тоже. Желания у ГГ какие-то убогие. Не знаю пока, может это задумка автора, но он мне уже не нравится (герой, а не автор). Цитата элементарную возможность плакать, но его тело содрогалось от слёз, которые так и не покинули его, создавая боль не хуже раскаленного железа. ... Он плакал так, как не плакали большинство людей за всю свою жизнь – душа разрывалась, с горла доносились булькающие звуки наравне с криками боли, лицо скомкалось в гармошку. Ух, сколько страданий. Занудно течет рассказ. Бессмысленно-глубокомысленные диалоги не добавляют света в это темное царство. Мне было скучно. Автор долго размусоливает вещи, которые можно сказать проще и короче. Признайтесь, под верхний лимит хотели наколотить? |
Автор: Nikless - 4.5.2016, 00:38 |
Мне понравился этот рассказ, но я никак не могу обосновать, почему. Прям какие-то противоречивые чувства раздирают. Понравилась идея, весь этот замут про странных волшебных зверей, понравилось, как они между собой общаются. И путь первого героя через лес. Даже композиция понравилась – то, что история здесь движется в обратную сторону. Но стиль и манера изложения вызвали лёгкое недоумение и печаль. Текст неуклюжий, как будто это какой-то детёныш текста, ещё не научившийся толком ходить. Выше уже много примеров приводили, вот ещё: «Пока сын лесника от страха обмяк у него в объятиях.» и «Вонючий разбойник, поймавший мальчишку, держал его, наполовину обнявши, одной рукой, а другой придерживал ветку ели.» Закрадывается подозрение, что разбойники на самом деле не собирались никого резать и бить, они просто хотели обнимашек этой холодой тёмной ночью. «Дорогой Карл вспомнил всё, что пожелал получить, находясь в комнате» - я не сразу понял, почему Карл вдруг стал дорогим. А оказывается, он просто по дороге что-то вспомнил. Фраза «Ноги и руки лежали отдельной кучкой – чтоб больше не убегал» нанесла мне отдельную психотравму. В общем, тут много таких закорючек, за которые цеплялся глаз. Как будто идёшь по лесу, и всё время спотыкаешься о какие-то коряги. Но мне всё равно понравилось! |
Автор: Векша - 6.5.2016, 21:28 |
"Его хомячье происхождение мужчина определил за формой мордочки и ух" Я так понимаю, эта дивная фраза потрясла не только меня. А вот "шуршание листья" показалось даже поэтичным. Вы только представьте себе: листьё! |
Автор: Яна Мари - 14.5.2016, 01:49 |
Дочитала с трудом, прям заставляла себя. Видно, что автор хочет писать красиво, но на деле получается претенциозно. Фразы вроде "уверенность основывалась на простом предположении о невозможности возникновения целого ряда неприятных ситуаций за такое короткое время" сочетаются со словами аккурат и доселе — какая-то смесь учебника по логике и челобитной. И всё это в первом абзаце. Автор пытается стилизовать слог, наполняя его разговорными и устаревшими выражениями: "банда с девяти человек", "с дому вышел его отец","высокое пространное дерево", но получается неуклюже, и скорее режет слух, нежели добавляет атмосферности |
Автор: Ифлаат - 21.5.2016, 23:07 |
Опечатки и логические ошибки были, читала, правда, с телефона в метро, так что цитататами подтверждать не стану. Рассказ понравился, впечатлил. Ткань повествования - притча, "медленный" язык, атмосфера Дома - что-то от восточной мифологии. Прекрасные мифические звери, окказионально-мифические, особенно олень и медведь с крыльями. Предыстория раскрывается не сразу, а только когда проходишь все ступени текста до конца. Несовершенно, но прекрасно в своем роде. Необычно и притягательно. |
Автор: Раймон - 24.5.2016, 13:03 |
Довольно сумбурный рассказ. Сама задумка Дома и, так скажем, технология его работы достаточно любопытны. Мистические обитатетели, в целом, понравились, если бы не имена (особенно - монитор). А вот язык рассказа оставляет желать лучшего. Наверняка ещё до меня помянули "развитие" одежды, "форму ух", "крестьяни" и "гарцевание лапами". А ещё в том лесу водятся первобытные олени, которые строят шалаши. Итог. К имеющейся фантазии приложить трудолюбие и знание языка - и будет гораздо лучше. Пока же - только "троечка". |