Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
RPG-Zone.ru форумы > «Осенний Пролет Фантазии 2015» > Лучший ученик


Автор: Призрак Форума - 22.9.2015, 23:45
Международный литературный конкурс «XV Осенний Пролёт Фантазии 2015»

«Лучший ученик»


Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2015o_Luchshij_uchenik


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор: lightmila - 28.9.2015, 19:17
Эх, ЖФ такое ЖФ... :cool:
Мило, романтиШненько, незамысловато. Текст гладкий, вычитанный, поглощается легко. Вообще, автор молодец, даже сантабарбарную интригу приплел :respect:
Успехов в дальнейшем творчестве! :rose:

Автор: ANON1M4CHEG1984 - 1.10.2015, 00:47
Итак, начнем с минусов:
Минусов в построении текста, мне кажется, не было, читается легко - с этим все отлично, так что перейдем сразу к основной теме. Первое впечатление от прочтения этого рассказа - он выглядит незаконченным. Вообще ,постоянно присутствует ощущение, что чего-то в сюжете не хватает. Как мне кажется, недостаточно хорошо раскрывается характер персонажей, говорится только об их поступках, а не о мыслях и чувствах. Скорее всего, это просто стиль автора, но по-моему, он здесь не очень подходит, так как, по сути, герои ничего такого интересного и не делают, и получается просто пересказ их обычной жизни ( да в фентези быть крутым магом или управлять миром обычное дело:roll: ).Рассказ не выделяется среди остальных, но вот если добавить в него немного рассуждений, деталей, мелких подробностей станет значительно лучше. Тогда читатель следовал бы за мыслями персонажа, думал бы вместе с ним и читать стало бы намного интереснее( а лайков было бы все больше и больше, ну ты понял :wink: ).
В общем, сама по себе идея не плохая, но можно было бы немного доработать.
Из плюсов:
Мне понравиась отсылка к прошлому персонажей, это сразу привлекает в рассказе. Замут с родственными связями не плохо придуман :smile: И ,кстати, написано красиво и правильно, приятно читать - это плюс.

Автор: kenn - 1.10.2015, 14:11
Оххх...
Чего же тут не хватает?
Эмоций, красок, действий, ярких сцен?
Пусть автор сам решит, кому он это писал.
Успехов)

Автор: Рикардо Дель Тави - 5.10.2015, 16:51
Цитата
. Он учтиво кивнул ассистентке магистра, улыбаясь даже глазами 


«Даже» лишнее.

Цитата
  - Здравствуй, Эйтрен, - в тёмных глазах посетителя явно читалась не только радость от встречи, но и беспокойство.

-  Привет, Конрад, с чем пожаловал, вижу, придумываешь всё новые шутки? – магистр крепко пожал руку друга и жестом предложил ему сесть.

- Ты же знаешь, так я маскирую свои тревожные мыслишки, - чуть повернул голову гость, уже усевшись в удобное кресло. 


Очень много атрибуции в диалогах. Очень. :no:

Цитата
– голос Эйтрена звучал громко и уверенно, он не мог выражать сомнений.


Так не мог выражать, или не выражал? Это немного разные вещи.

Цитата
  Конрад встал с кресла и подошёл к распахнутому окну, лучи мягко коснулись правильных и приятных черт лица, ветер заиграл копной растрёпанных русых волос.


Ух ты, описание персонажа, да ещё и динамичное! Отлично, автор, мне нравится. :smile:

Цитата
ничего подозрительного, с виду обычный наёмник, путешественник или бандит 


То есть бандит это нифига не подозрительно? ::D:

Цитата
  . Примкнул к снабжающему армию каравану и двинулся дальше, к форту Легар, где должна была быть героиня войны


«Была» совершенно лишнее.

Цитата
От грузных мыслей Конрада отвлёк окрик скакавшего на встречу с десятка кавалеристов 


Я так понимаю, весь десяток и орал. Хором, как на параде, ага. Навстречу слитно.

Цитата
Конрад спешился, грузно стукнув сапогами о мостовую 


Слово «гулко» лучше подходит.

Цитата
  - Я знаю про окружение, и открою тебе секрет – форты созданы для того, чтобы обороняться в них. Я побеждала и в более скверных ситуациях, никуда не убегу, тем более одна, - отрезала Железная Роза.

- Открою тебе секрет, - Конрад начал


Ах, как много секретов у персонажей. Или просто у автора скудная фантазия, раз он пихает эту тупую подростковую манеру казаться значительным в диалог вроде бы взрослых персонажей? :zloi:

Цитата
  Ассистентка отдала письмо и присела на кресло


Присаживаются на нары. А в кресло садятся.

Цитата
  через два года Эйтрен прибыл в ту самое селение


Цитата
  Ты всё таки


http://www.slovopedia.com/4/194/644445.html



Ну что, финт в конце любопытный, но выглядит абсолютно надуманным. Почему? Потому что автор совершенно не показал переживания магистра за дочь. Он и за ученика-то переживания не показал.

В целом, нормальное фэнтези по стилю, за это спасибо. Простенько конечно всё, персонажи отдают картоном. Но задатки есть, успехов автору. :smile:

Добавлено через 3 мин. 54 с.

Цитата(ANON1M4CHEG1984)
недостаточно хорошо раскрывается характер персонажей, говорится только об их поступках, а не о мыслях и чувствах

Согласен.
Цитата(ANON1M4CHEG1984)
Скорее всего, это просто стиль автора

Это не стиль, это неопытность и неумелость.
Цитата(ANON1M4CHEG1984)
Замут с родственными связями не плохо придуман

Неплохо.
Ну, да, хорошо, что есть этот финт. Плохо, что выглядит как рояль — надо такие вещи хоть минимально готовить.

Автор: Jah - 13.10.2015, 05:26
Не впечатляет рассказ. Стандартное такое фэнтези, но при этом не очень качественно исполненное. Такие выражения, как "блондинка" напрочь выбивают из фэнтезийного мира. Слишком часто описываются взгляды персонажей. Надо больше разнообразия, постоянное зырканье раздражает.

Цитата
раз он пихает эту тупую подростковую манеру казаться значительным в диалог вроде бы взрослых персонажей?  :zloi:

Тут в точку. Даже больше скажу: желание казаться значительными очевидно даже в манере поведения героев и в речи автора. Все эти Конвенции и прочие слова с большой буквы и размытым содержанием.

В целом, пока очень слабо. Автору развития.

Автор: Алексей2014 - 13.10.2015, 08:33
В боях её девической рукой
Поражены заморские злодеи.
Могучею блистая красотой,
Она была под юпкою герой.
Я признаюсь — вечернею порой
Милее мне смиренная девица —
Послушная, как агнец полевой;
Йоанна же была душою львица,
Среди трудов и бранных непогод
Являлася всех витязей славнее
И, что всего чудеснее, труднее,
Цвет девственный хранила круглый год.(С) - А. С. Пушкин

Автор создал нечто вроде фанфика к Саге о Ведьмаке. Подразумевается продолжение, как я понял? Для тренировки - недурно.

Автор: Xronik - 19.10.2015, 13:56
Рассказ простой, ясный, прямой. Сначала думалось: вот сейчас про Жанну небезызвестную завернёт, сейчас к добру ли к худу. Нет? Ну битва грянет? Нет? Любовь? Опять нет. Ну вот собственно все мысли по ходу прочтения.

Автор: Via - 30.10.2015, 12:13
Из всех персонажей, только Железная Роза мне показалась наиболее убедительной.
Текст легко читается, но лично мне не хватило событий, экспрессии. Действие все-таки происходит в военное время.

Автор: Раймон - 31.10.2015, 12:56
Рассказ навевает мысли одновременно о Жанне Д'Арк (Железная Роза) и "Звёздных войнах" (запреты иметь семью, невмешательство в вооруженные конфликты, тревожные сны о любимой). Источники для вдохновения более чем достойные, но заимствование слишком уж заметное.
Язык достаточно неплох, но расти автору есть куда. Персонажи не смотрятся чересчур уж картнонными, но кроме внешних им нужны ещё и внутренние отличительные черты - т.е. характеры.
Но самый главный недостаток рассказа - это сюжет. Середина, в которой надо было показать условия, при которых герой вынужден был сделать выбор и нарушить запрет, борьбу молодых людей между любовью и долгом, а также прочие вещи - безжалостно выдрана. Такое ощущение, что начал смотреть интересный фильм, а потом неожиданно заснул и пробудился лишь за минуту до финальных титров. Обидно же.
Из такой задумки можно было бы сваять добротную повесть, но автор не смог воплотить её даже в формате рассказа.

Надеюсь, что следующие авторские работы избегут такой печальной участи, а данная история обретёт все полагающееся ей детали и атрибуты.

Автор: Eric - 6.11.2015, 01:00
Плюсы
Если это одна из первых работ, то достаточно сносно. По крайней мере, автор имеет общее представление о построении сюжета.

Минусы
Перед нами, скорее всего, текст юного дарования, только-только начавшего оттачивать мастерство :smile: Он не так уж плох, но и хорошего в нем, честно говоря, мало: затянут, скуден на разнообразие слов и описаний. Тут проблема, видимо, в том, что автор представляет себе рассказ в виде некоего сценария. Так, например, прописывается достаточно много деталей вроде мимики героев, но вот в рамках рассказа они вовсе ни к чему, если не затрагивают двойственность характера персонажа или сильную эмоциональную перемену. Уйма диалогов и отсутствие внятных описаний внешнего мира, в котором разворачивается сие действо. То есть, внимание читателя концентрируется исключительно на характере, мыслях и внешности героев. Всё. А где это, что это, как это... Исполнение оставляет желать лучшего. Мне не хватило ни красок, ни какой-нибудь захватывающей идеи, ради которой данный текст ваялся.

Придирки
Свернутый текст

Цитата
Резная деревянная дверь отворилась шире и в комнату размеренными шагами, скрываемыми длинными полами мантии, вплыл молодой мужчина. Он учтиво кивнул ассистентке магистра, улыбаясь даже глазами, и, подойдя к учителю, протянул ему руку.

Очень много глаголов и оборотов. Позволяйте читателю отдохнуть, разбавляя свой текст простыми короткими предложениями.
Цитата
-  Привет, Конрад, с чем пожаловал, вижу, придумываешь всё новые шутки?

- Привет, Конрад. С чем пожаловал? Вижу, придумываешь всё новые шутки?
Цитата
- Знаю, вся Магика смеялась перед твоими экзаменами, неужели решил замахнуться на магистра и пополнить наш узкий круг избранных?

- Знаю. Вся Магика смеялась перед твоими экзаменами. Неужели решил замахнуться на магистра и пополнить наш узкий круг избранных?
Разбивайте же предложения, автор :eh:

Там короткие тире, там - длинные, там - дефисы вместо тире. Ну вы определитесь уже :smile:

Кстати, спасибо вам большое. Я теперь понял, насколько нелепо выглядит описание действий после каждой реплики. Буду избавляться от этой привычки. Нет, серьезно. Неужели нельзя опустить все эти "голос Эйтрена звучал громко и уверенно, он не мог выражать сомнений", "негромко сказал мужчина, всматриваясь вдаль", "рассуждал магистр, понизив голос", а также везде мелькающие глаза, полные решимости и еще чего-то там? Это не дает читателю никакой полезной информации, да и самой динамики в рассказ не привносит.


P.S. Я настойчиво тыкал рассказу двойку. А оно взяло, заглючило и поставило рассказу "3" :confuse: Однако...

Автор: Wadim - 6.11.2015, 01:20
Да ничего такой рассказик, банальный, но нормально, для дебюта.)

Автор: Aster - 3.12.2015, 14:02
Цитата
- Почему ты так холодна, Эли, ты же узнала меня


А я вот обратил внимание, что многие юные авторы забывают ставить знаки вопроса почему же так
Уже в который раз замечаю, прямо какая-то беда.

А если серьёзно, несмотря на наивность, рассказ произвёл трогательное впечатление, ругать автора не хочется.
Милая завязка и забавное письмо - то, где шифровка ни к чёрту.
Эмоциональные разговоры, конечно, даются автору куда хуже - но с опытом всё придёт.
Успехов.

Автор: Shantel - 4.12.2015, 14:41
Цитата
голубые глаза старика с оттенком лазури
Красные губы с оттенком алого…
Вообще лазурь – и есть оттенок голубого.
Цитата
-  Привет, Конрад, с чем пожаловал, вижу, придумываешь всё новые шутки?
Можно разделить на два предложения. По смысловой законченности частей. Разные оттенки;)
И подобное часто, не только в прямой речи. Не нужно перегружать предложения. В каждом – по отдельно законченной мысли. Вообще подкупает некая искренность в повествовании, хочется чтобы автор не растерял со временем её. Ну, и финал понравился.
Цитата
Есть две новости, хорошая и неоднозначная.

Дипломат)

Powered by Invision Power Board (//www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (//www.invisionpower.com)