Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
RPG-Zone.ru форумы > «Весенний Пролет Фантазии 2015» > Крылья ночи


Автор: Призрак Форума - 26.4.2015, 10:13
Международный литературный конкурс «XIV Весенний Пролёт Фантазии 2015»

«Крылья ночи»


Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2015v_Krylia_nochi


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

Автор: Veterrock - 29.4.2015, 20:18
Я под огромным впечатлением от рассказа. Читала его не отрываясь. Мир, история Кайла - описано очень здорово! А эта идея с Крылатыми вообще заставила пофантазировать! Сейчас мной правят эмоции, до того понравился рассказ. Спасибо, автор, это было чудесно! :smile:

Автор: Jah - 2.5.2015, 07:32
Отличный рассказ. Автор явно не новичок. Двух вещей мне не хватило в рассказе, чтобы остаться в восторге.
Первое, мир смотрится настолько внушительно, что конец совершенно не воспринимается, как конец. Ну и соответственно нет ощущения завершенности. Второе, взаимоотношения между героями раскрыты мастерски, но сами герои меня совершенно не зацепили. Какие-то они холодные, что ли. Может быть, им не хватает индивидуальности :confused:
В любом случае, рассказ намного выше среднего. Однозначный финалист.

Автор: Брат cерый - 3.5.2015, 19:10
Цитата
Синева здешних небес холодна, как студёный воздух

——- сравнение цвета с бесцветным воздухом
Цитата
Мой заказ – нож с широким лезвием и рубином в навершии – уже висит на поясе, так что теперь я просто смотрю.

——- а раньше он что делал? Не просто смотрел?
Цитата
Но мне нет до этого дела – я просто потрепал мальчишку по голове и пошёл к выходу.

——- время прыгает – впрочем, как много где по тексту
Цитата
и рынок заодно с городом остаётся далеко внизу – игрушечные домики

——- путаница, не домики игрушечные остаются, а сверху они кажутся игрушечными
Цитата
иногда это комья белоснежной ваты, а порой

——- автор, облака ВСЕГДА так или иначе напоминают комья ваты
Цитата
Но возвести подобную крепость не под силу земным властелинам. И потому существует лишь один такой замок

——- логическая абракадабра – если ЭТОТ замок возвели не люди, то из этого НЕ следует, что нельзя возвести еще сто таких
Цитата
Облако, на котором стоит замок, сейчас плывёт среди других небесных странников, и снизу кажется вполне обычным. Это к лучшему: земным жителям ни к чему знать слишком много.

——- и никто не догадывается, что за странное облако, которое не меняет форму
Цитата
Дом Ветра вместе с ограждающей его высокой стеной

——- стена? На облаке??? От тех, кто умеет летать, видимо
Цитата
Я с любопытством рассматривал негритянку

——- прощай фэнтезийность
Цитата
умели ковать железо и строили каменные дома. Но они не могли одолеть конных, и рейды северных кочевников

——- а как они туда добирались? Кочевники…
Цитата
После этого она отработала два сезона в полях близ города

——- а между сезонами была в отпуске?
Цитата
Управлять этой многоликой армией будет непросто, и большую часть времени я провожу в бесконечных учениях

——- Пардон, а откуда взялась эта армия???
Цитата
Весенняя распутица затянулась, и мы по-прежнему ждём. Если так пойдёт и дальше, с поставками продовольствия могут начаться проблемы

——- и тут происходящее начало напоминать «Дневник одного орка»
Цитата
Они стали разбрасывать во тьме яркие жизнетворные искры – только Ночь тут же окутывала их чернотой
и гасила, превращая в холодные звёзды

——- ппц :facepalm:
Цитата
Мерв успел взлететь, но чей-то арбалет оказался точен

——- Мне только одно не понятно: как их ВСЕХ ДАВНО ТАК НЕ ПЕРЕБИЛИ???
Цитата
Но в главном Тесса права: ты слишком много времени проводишь среди чужих.

——- Только вот в рассказе своих не видно
Цитата
И, чтобы придать вес словам, оставил ему нож – дорогой клинок с изумрудом в рукояти.

——- и вот мы видим картину: нищий пацан с кинжалом несётся по городу и орёт, что всем срочно надо делать ноги
Цитата
Когда-то я верил в великую миссию

——- пардон, какую? Захватить всё и показать северянам, что такое сталь?
Цитата
Хорошо: не хотел бы погубить Вэнса и других Стражей – остальных не жаль.

——- Ну да, рабы там всякие, которые силком туда попали, наложницы, типа твоей негритянки, конечно, нафига их жалеть…


Ну в общем что сказать?
Хочется и похвалить автора – видно, что старался. Вроде даже от души. Без излишней пошлости и без придури. Если не считать негритянок – то это чистое настоящее фэнтези. К тому же, длинный рассказ. Всё это плюсы. Однако.
Читалось легко, но оставляет абсолютно пустое впечатление. Тут, собственно, собраны абсолютно прописные, типовые сюжеты, поданные довольно картонно. Убили мать. Убили любимую. Селянка пригрела блудного сына. Решил отомстить злому гаду, которого сначала почитал и любил. Ну всё мы это проходили. То есть не цепляет абсолютно ничем. При том, что куча логических ляпов, типа:
- откуда они набрали войско?
- откуда беглый маг воздуха набрал строителей
- почему было не сделать собственную армию побольше?
- почему про них ничего не знали на земле, те же маги огня, почему не объединились и не расстреляли их облако?
- кто убил негритянку?
Идея рассказа понятна и хороша: крылья не сделают тебя лучше, а у людей есть любовь и сострадание к ближнему – ну и таком духе, но реализовано это таааак халтурно что слов нет

Автор: Wadim - 3.5.2015, 20:15
Очень понравилось и интересно читать. Хочу сказать, что рассказ больше похож на психологический, нежели приключенческий. Обычная жизнь обычного человека, одна девушка, другая, борьба за доминирование в обществе. Очень понравился поединок в воздухе, пожалуй одно из лучших мест в рассказе.
Есть ляпусы, но не сильно их много.

Цитата
букетом рыбных запахов


это как? пахло семгой, селедкой и камбалой? ::D:

Цитата
сокрушил разноцветное крыло


наверно, лучше сломал, вывернул суставы. И да, если так просто их сломать, то почему они еще все живы?

Цитата
с непривычным испугом во взгляде запавших глаз


а куда запали глаза?

Спасибо, автор!

Автор: Spiritum - 6.5.2015, 12:16
ИМХО
Данный рассказ начинается весьма бодро, но в тоже мере бодро сдувается к середине. По-правде, не заглянув в комментарии, я бы долго соображал, что к чему... Потому, судите строго, бейте больно.
Как уже сказано выше, данный текст начинается весьма бодро и погружает читателя в мир, где крылатые люди живут на каменном облаке. Они как бы элита, и они прекрасно это осознают. Главный герой - чернокрылый предвестник армагеддона , , скажем так, монстр, что сразу бросается в глаза и делает его априори негативным персонажем. Впрочем, как понимаю, на это и рассчитано. Отдельного слова достоин эпизод с чернокожей рабыней. Он излишне раздут, хоть и является едва ли не ключевым. В результате чего, оставшаяся часть текста кажется лишней. Касаемо единства, текста разбит на несколько частей, причём части соединены в двух едва ли не связанных кусках. Связок и переходов между ними так мало, что читатель просто переносится из одной локации в другую и с чувством глубокого офигевания наблюдает развязку. Как уже писалась выше, одной из самой ощутимых ошибок рассказа являются скачки времени, которые, признаться, утомили и меня. А это весьма и весьма плохой знак.
Тем не менее, рассказ в меру читабелен и местами интересен.
Успехов.
отзыв писался под: Panopticon - The Echoes of a Disharmonic Evensong

Автор: Xronik - 9.5.2015, 22:38
Итак рассказ. Вроде бы и хорош и пригож, но после того как убили чернокожую Зару меня вы как читателя потеряли и я стала невнимательна к тексту.
Притом, что сюжет самостоятельный, в голове проносились истории и Миядзаке с парящим замком и "Аватар" тот что со стихиями. И вот я дошла до лирического финала.
Свернутый текст
Смысл для меня примерно такой получился "Жизнь била-била нас...жизнь грела, спалела. За-зара я вас любиил ой ла-ла-ла-ла".

Лёгкая обида осталась на автора относящаяся к читательскому ИМХО. Годно. Ладно. Не моё.
Плюсы:
1) Крылатый герой. Никто лав-лав к крылатым во всех формах не отменял.
2) Размышления. И о свободе и семейном быту. Та красива, да не греет. Та не очень, да салфетки с часами мастерица расставлять. Мелочь, но приятно. Кстати если бы автор не убил Зару, получилось бы ещё грустней. ГГ бы не старел, а она бы состарилась. Интересные могли бы получиться отношения.
3) Почитать было приятно.
Минусы:
1) Многое не сыграло или сыграло как-то странно: стремления героя, его поиски дома, намечающийся конфликт крылатый-поводок-свобода, папа и племя крылатых. Душа так сказать свернулась в трубочку а распрямиться и не успела.
2) Упоминания: были друзья стали конкуренты. Вот так просто? Вот так драка, вот так убийство, без тени мысли, без сожаления "что с нами стало брат, что с нами сделали чёртовы крылья?". Хроник расстроена.
Но достойно.

Автор: Рикардо Дель Тави - 11.5.2015, 13:24
О, мне нравится каким языком написана первая страница. :smile:
Надеюсь, дальше не хуже.
Цитата
А за плечами с каждым днём всё сильнее пробивались чёрные крылья.

Не, всё классно, но... Пробивались, это значит проклёвывались из-под земли, если речь о растениях. Крылья что, прорастают из-под кожи? :weird:
Цитата
опасная задача для любого, у кого нет в запасе крыльев

Ну в каком запасе? Крылья в кармане? :raincloud:
Ну "за спиной" же.
Цитата
Редко запоминаю наложниц, но ту аристократку, что появилась здесь с тобой на руках, помню хорошо. Возможно, она получила бы крылья – если б как-то раз не довела меня до бешенства. И не отправилась в полёт без них,

Ой, ну не знаю... Так откровенно провоцировать своего офицера, который и так на грани.
Нет, оно конечно хорошо для показа мотивации персонажа, но вот так в лоб? :confused:


Что в рассказе хорошо.
Да всё на хорошем уровне - и язык и сюжет и развитие персонажа.

Рассказ безусловно достоин финала. :smile:

Автор: Рикардо Дель Тави - 11.5.2015, 14:15
__________________________________________________________
Цитата(Брат cерый)
почему про них ничего не знали на земле, те же маги огня, почему не объединились и не расстреляли их облако?

Так может и знали, но крепость летает далеко, над территорией неподконтрольной. Да и своих забот хватало - распри внутри государства.
Цитата(Брат cерый)
откуда они набрали войско?
- откуда беглый маг воздуха набрал строителей

Так с земли, вестимо.
Цитата(Брат cерый)
почему было не сделать собственную армию побольше?

Летающая крепость хоть и велика, но ресурсы кладовых и жизненные пространства не безграничны.
Цитата(Xronik)
За-зара я вас любиил ой ла-ла-ла-ла

:mrgreen:

Автор: Spiritum - 11.5.2015, 14:25
Рикардо Дель Тави
Цитата(Рикардо Дель Тави)
Летающая крепость хоть и велика, но ресурсы кладовых и жизненные пространства не безграничны.

Да не, скорее из произвола. Крепость летающая, может доставить куда угодно. Можно забраться в горы и там хоть государство строить, а облако - лишь средство передвижения. Увы, этого батька летунов не предусмотрел.

Автор: Лиса - 12.5.2015, 17:12
В самом начале рассказа описывается сцена на рынке, где Кайл, он же крылатый воин, ходит по рынку и спокойно смотрит на товары.
Первое впечатление от рассказа, вернее, от первой половины рассказа, были похожи, мне казалось, что я нахожусь на многолюдном восточно-фентезийном базаре, рассматриваю яркие разноцветные персонажи, наряды, в спешке мимо меня проносятся всадники, голодные дети, рабыни, аристократы, всадники и прочий люд.
Что сказать, у автора богатая фантазия.
Как ни странно, но более интересна и отработана оказывается вторая часть рассказа. Скажем, она более органичная, более живо воспринимается, более эмоциональна и приобретает смысл не только описательный, но ещё психологический. Герои будто раскрываются, начинают дышать и позволяют заглянуть к ним внутрь, за внешнюю картинку, что не присутствовало вначале, как мне показалось. Данный
рассказ на мой взгляд - это мозаика перевертышей, на них словно построена картинка сюжета: темнокрылый хладнокровный воин убийца, имеющий пристрастие к вину и женщинам, желающий быть вольным, не иметь "стационарный" дом, мечтающий о бесконечных завоеваниях, в конце оказывается благородным рыцарем, спасающий бедных горожан и уничтожающий по сути свою колыбель.
Изящная блондинка оказывается злобной фурией (порождение темного), а негритянка наоборот, доброй, жизнерадостной внутри (светлое начало).
благородный Отец становится амбициозным стариком.
Порой мир может измениться в одночасье...
И люди могут казаться не теми, какими кажется.
Последние слова, которые говорит Кайл, что он обрел нечто, о чем не ведает никто из жителей небес, что это?
Сострадание? Обретение дома? Или обретение свободы выбора? Ведь Зера говорила, что крылья подобны кандалам диктуют, как нужно жить. А крылья уже сломаны, и он сам решает, что делать.
Рассказ вызывает много положительного, он интересен, в нем есть идея, проработанный мир.
есть и недочеты. Но вот перескоки во времени я даже не заметила! Хотя это мне обычно всегда цепляет глаза. Не очень понравилось перескок сюжета, от одной сюжетной линии к другой. Словно куски цветной материи, сшитые в единое покрывало, лишь в конце можно понять, почему в рассказе столько героев, лиц, событий.
Почему то мне не верилось в смерть негритянки, всё казалось, она подойдет к ГГ и сверкнет красивыми крыльями за спиной. И не понятно, почему Кайл не полетел вниз, чтобы найти труп девушки. Странно было так оставлять её где-то на земле, раз он её так любил.
Особо хочется отметить сцены боев, они удались в этом рассказе как ни что лучше и по праву его украшают.

Автор: Фирнэн - 13.5.2015, 01:38
Хорошая история. Приятный язык.

А вот и все, что могу сказать. Да, читать было интересно. Да, в некоторых местах можно понять поступки героев и посопереживать им. Но весь этот мир прошел мимо меня, не зацепив даже краешком облака.

Неприятности добавил финал. Он вроде и понятен, но в то же время нет никакого намека на другой вариант. Ведь открытая концовка дает место фантазии читателя. А тут и так все ясно: крылья сломал, значит пойдет к Афии и ее сыну и будет жить-поживать, да добра наживать.

Цитата(Xronik)
в голове проносились истории и Миядзаке с парящим замком и "Аватар" тот что со стихиями


Да-да, та же ерунда была.

Автор: Sergio King - 13.5.2015, 15:14
Цитата
- Строишь великие планы или просто мечтаешь? – раздался вдруг рядом чей-то насмешливый голос.
Выдержка украшает воина, поэтому я не свалился с края, а спокойно повернул голову и встретил весёлый взгляд гостя.

Однако, какой крутой :smile:

Цитата
Среди взошедших на корабль рабов был один, каких мне прежде не доводилось видеть: женщина с угольно-чёрной кожей и короткими курчавыми волосами.

В голове прям сразу такая картинка: ::D:
http://www.radikal.ru

Свернутый текст
Цитата
Мне уже не взойти на трон империи; крылья сломаны, и я не знаю, доведётся ли увидеть рассвет. Но всё же чувствую: у меня осталось что-то, чего никогда не понять жителям небес.

Вот такая неточность, как по мне, не подходит тексту в качестве финальной точки - я даже три раза перечитал и все равно осталось какое-то неудовлетворение...


Коротко о главном:
Рожденный ползать - летать может!

Гуд:
+Идея. Она мне понравилась с первых слов, с первого знакомства! Люблю вот такие "воздушные корабли", которые порхают в облаках и дают читателю и пищу для размышлений, и интересное зрелище!
+Язык. Везет последние два дня на вычитанные тексты, ошибок почти нет, повествование от первого лица очень идет этому рассказу - отлично передает чувства, смятения, желания ГГ. Классные описания, которые местами забавляют, но в целом рисуют цельную и "заоблачную" картинку!
+Главный герой. И опять же мой любимый набор: вроде, не злодей, но и не герой, в меру угрюм, в меру неадекватен, в меру влюблен, отважен и противоречив - полный набор специй!

Нот гуд:
-Как-то выпали у вас некоторые герои. Конфликт с Тесс так и остался не разрешен, ей, вроде, крылья и "подрезали", но все равно осталась какая-то недосказанность, которую бы хотелось устранить чем-нибудь эффектным :wink: Отец - он, как создатель этого "заоблачного" судна - основатель мира, что мы наблюдаем - тоже как-то остался в стороне, а так хотелось узнать о нем побольше, раскрыть его персонажа в полной мере, а также о "появлении" того самого судна было бы любопытно прочитать :wink:
Понимаю, что тут виной всему верхний лимит, но с желаниями своими совладать все равно не могу ::D:
-Концовка. Опять и тут верхний лимит крылья пообломал. Какая-то быстрая, сумбурная и не точная получилась... Слишком резко все завершилось. Как будто препод на паре полтора часа изливается в своих красивых рассуждениях, забывая подвести свою тему к логическому завершению, а за пять минут до конца, осознавая нехватку, быстро пробегается по огромному "куску" материала и оставляет какое-то смятение, неудовлетворение!
Концовку можно было сделать и посильнее, несмотря на лимит :wink:

В любом случае, рассказ классный!
Надеюсь, что конкуренты не обломают ему крылья, и он заберется достаточно высоко :wink:

Автор: Aeirel - 13.5.2015, 15:46
вот даже не знаю что бы мне написать об этом рассказе. Наверное то, что стиль подачи не соответствует описанным событиям. Это, пожалуй, всё.

Автор: Брат cерый - 13.5.2015, 15:56
Цитата(Aeirel)
Наверное то, что стиль подачи не соответствует описанным событиям. Это, пожалуй, всё.

Ценное замечание, спасибо. Зришь в корень

Автор: Aeirel - 13.5.2015, 17:25
Брат cерый тебе опять что-то не нравится?

Автор: Брат cерый - 13.5.2015, 18:10
Aeirel
Мне как раз нравится -я тебя хвалю
Не охоться за котами в тёмной комнате

Автор: Aeirel - 13.5.2015, 18:12
Брат cерый ясно. А то я подумал что тебе опять что-то не нравится.

Автор: Mixtura - 17.5.2015, 06:02
Народ, глядите, что творится: маг ветра из «Предела» попал в реальность «Книжки»! :%):

Теперь я понимаю, как подействовали «технологии из пирамид», которые нашел Степан Чесноков! Технологическая реальность сделалась фэнтэзийной, сдвинув назад макрособытия.
Абстрактное умение летать сменилось крыльями, а вертолеты и «Грады» превратились в каменное облако и магокристаллы. Ну, и потеплело – логично, война-то еще не началась, Дед Мороз не рассердился. :wink:
А суперменистый герой с тяжелым детством – вот он, родимый. Здравствуй, давно не встречались! :4u:
Цитата
Крылья что, прорастают из-под кожи?

Я так поняла, что да.

Красотка Оливия
Цитата
Да, огонь-девчонка. Парни её побаиваются. («Предел»)

в новых условиях назвалась Тэссой, сделала карьеру и вчистую проиграла мужчину уютной негритянке. (Которую, наверное, тоже прихватили из Штатов :wink: )
Цитата
И не понятно, почему Кайл не полетел вниз, чтобы найти труп девушки. Странно было так оставлять её где-то на земле, раз он её так любил.

Потому что найти его (труп) практически нереально. Она упала невесть сколько часов назад. Возможно – в море, в озеро, в ущелье, в лес… Живого человека, который подает сигналы – и то трудно найти на таких условиях. А покойника – безнадежное дело.

Идея: добрая. Миру-мир, политамбициям — фигу. Что хорошо.
Сюжет и персонажи: а вот здесь посложнее. Сюжета МНОГО. Создается впечатление, что читаешь конспект романа: перипетии закономерны, но поданы очень, даже слишком кратко.

Герой:
— живет в интересном и мире, с несколькими государствами, которые участвуют в рассказе
— на каменном облаке, которое само по себе – интересный мирок
— общается с дамами, коллегами, соперниками
— претерпевает полную смену ценностей и жизненных приоритетов.
— и о каждой из этих интересностей мы узнаем очень понемножку. :eh: (Кроме эротической сцены и воздушного боя – они, ПМСМ, показаны нормально).
В итоге, все остаются практически нераскрытыми. Подробнее, автор, подробнее! Больше жизни!

Язык.
Жертва аборта Следствие лимита – конспективный. Короткие предложения, все быстро и энергично.
Иногда это хорошо, создает динамику. А иногда хочется остановиться, расслабиться, полюбоваться красивым сравнением, оценить метафору, улыбнуться… Но темп гонит, и рассказ пробегаешь рысью. :weird:

Итого: я бы рекомендовала автору доработать сей креатив. Потенциал у него есть, осталось реализовать. Расписать на 60 килознаков, добавить жизни персонажам (в первую очередь, как ни странно, ГГ, чтобы его не путали с аналогами из других рассказов) и красот языку. Показать заносчивый аристократизм "крылатых", романтику Вольных, уют шахтерского городка.
Чтобы из конспекта получилось нечто живое и красивое.

А пока герой кажется вот таким: http://i39.beon.ru/49/44/1444449/36/44523636/9b28c6c0f186.jpeg

Комментарий на комментарий:
Цитата

а куда запали глаза?

Запавшие глаза — устойчивое выражение. Означает, обычно, что их обладатель сильно устал и/или резко сбавил в весе. Тогда возникает такой эффект: ткани вокруг глаз теряют воду, глаза зрительно "уходят" в глазницы (совсем немного, но этого достаточно, чтобы сильно изменить общее впечатление от лица).

Автор: Раймон - 22.5.2015, 13:13
Рассказ, в принципе, понравился.
Здесь есть интересный мир, хорошо прописана декорации, а персонажи - живые, действительно испытывающие эмоции, а не делающие вид, что они у них, вроде как, есть. И главное - здесь мы видим, как постепенно меняется характер главного героя от начала к финалу. К языку тоже претензий практически нет, за исключением внезапных переходов от прошедшего времени к настоящему посередине одного абзаца.
А вот сюжет несбалансирован. Часть, посвящённая личной жизни героя в облачном замке и его конфликту со своими же собратьями настолько сильна в сравнении с дальнейшим описанием подготовки к войне, что эти сами описания пролетают мимо читателя. Действительно, похоже на сжатую версию повести, в которой одни моменты даны в полной версии, другие сокращены, а третьи вовсе вырезаны. Это не идёт на пользу рассказу, как по мне. По сути, тут у нас две сюжетных линии ("любовь" и "обретение корней"), которые между собой связаны лишь наличием у героя "чувства, которого не было у прочих крылатых". Чувства любви. Которое, как известно, несводимо к половому влечению. Чтобы рассказ зазвучал в полную силу надо или раздвигать его рамки, чтобы уравновесить сюжет с рабыней-возлюбленной другими столь же хорошо прописанными моментами. Или убирать одну из линий.
Кстати, всем тем, кому показалось, что Отец провоцирует героя, хочу возразить, что - имхо - это не так. Просто глава крылатых не заметил, что один из его лучших последователей в душе остался человеком. Крылатые, по сути, эгоистичные индивидуалисты, уверенные в собственном превосходстве, и чувства любви и сострадания - особенно по отношению к "бескрылым" - у них не наблюдается.

Итог: лучшее - враг хорошего, как говорится. Не будь рассказ под завязку набит требующими детального описания сюжетными ходами, которые автор вынужден был скомкать - было бы просто отлично. Поэтому всё-таки четыре с плюсом.

Автор: Эльза - 24.5.2015, 15:13
Каждая часть рассказа по отдельности приводит в восторг
Но всё вместе как-то совсем не так звучит, как хотелось бы.
И "Крылья ночи" слишком пафосно!


Автор: Джени - 26.5.2015, 00:03
Я неравнодушна в крылатым воинам, поэтому просто обязана была прочесть этот рассказ ))
В итоге разочаровалась.
Написано неплохо, хоть и несколько тяжеловесно. "Отец" напомнил http://www.gamer.ru/bioshock-infinite/zahariya-heyl-komstok, но Камсток интереснее. Что сказать о главном герое, я не знаю. Вообще не впечатлил (несмотря на черные крылья )).
Про идею. Царство избранных, угнетающих весь мир, и герой, осознавший, что служит "плохим", и отринувший крылья и власть. Идея далеко не новая, но подать ее можно было интересно. Этого не произошло.

Автор: Somesin - 28.5.2015, 10:28
Первое впечатление, которое возникает, когда начинаешь читать этот рассказ – все очень плавно и красиво. Я уже видел на конкурсе язык более умелый и яркий, но все равно понимаю, что мог бы читать написанную так книгу. Это очень здорово. Вообще сцены интересны, увлекательны, разнообразны. Боевка, любовные воздыхания, философские размышления – все находится в нужных местах. Если смотреть глазами критика, то по-отдельности, наверное, есть за что зацепиться в не самом хорошем смысле, например, в той же воздушной драке, но во время чтения оно не мешает.
Красивый бэк об обучении героя. Отличный момент с тем, что мальчик, которого герой встречает на рынке, играет в тексте много позже. Признак сильного автора, который ничего не забывает, может в незначительных деталях и сценах прятать более важные вещи. Круто, что у всех этих Крылатых есть вполне земная, объяснимая и объясненная предыстория. Хороший момент со сказкой и неожиданным воспоминанием героя. Я мог бы и продолжать, но вы, наверное, уловили, что в общем и целом мне нравится.

Но теперь самое время остановиться и поговорить о плохом.
Сразу скажу: мне жаль, что это рассказ, а не что-то большее, но отталкиваться приходится от того, что есть в наличии.
Самое, наверное, важное… Слишком резко приходят и уходят персонажи. Остается смутное ощущение недосказанности, недораскрытия образов.
Появляется Тесса хорошо, ярко, затем любовная сцена, показывается ее жажда власти и… все. Почти все, если считать ее попытку устранить героя руками конкурента. В любом случае, она достаточно резко уходит в фоновый, так сказать, режим, и больше из него не выбирается.
Зери. Все свои прямые функции в тексте тоже выполняет. Ссорит с Тессой. Заставляет героя рисковать жизнью. Находит кристалл. До свидания, Зери. Это еще обиднее: и потому, что у героя к ней чувства, которые прописаны только пунктиром, можно было сделать более четко и убедительно, и потому, что до конца не ясно, что же с ней все-таки случилось. Факт смерти не доказан, у читателя есть право в нем сомневаться, ведь в тексте есть намеки на то, что Зери – ну, не совсем обычная. От простых персонажей так легко не избавляются. И даже если предположить, что смерть случилась – интригующий момент с тем, кто же это сделал, остается висеть немым укором, ненужным хвостом. Герой просто теряет к этому интерес, а читатель нет. Не Отец же ее убил, слишком мелочный для него способ.
Афия. За ней тоже чувствуется и угадывается личность, какая-то своя мотивация, но и это не раскрывается. Она просто выполняет свою миссию – дать книжку о братстве Ветра и напомнить герою о матери. Все.
То есть, понимаете, наверное, как это выглядит.
Дальше более мелкие вещи, поэтому по порядку.
Я допускаю, что нелюбовь к стартовым лекциям, вводящим в курс мироустройства – это исключительно мое, личное, но не могу не сказать. Трудно поверить, что герой, который просто сидит и смотрит вниз, будет думать так много о политическом устройстве, чтобы читатель смог во всем разобраться. Это можно было сделать тоньше. Например, разделить на две части – и вторую дать уже после появления Тессы и какой-нибудь ее фразы, например, об Империи.
Любовная сцена с Тессой внезапна и написана непривычным стилем, из-за чего поневоле думаешь, что это сон или мечтания, типа того. Не мешало бы сделать какой-то переход, подготовить читателя к столь бурному развитию.
Вот этот спич Отца об аристократке, появившейся с героем на руках – зачем он? Ну, логика в чем? Получше выделить для читателя главгада? Так если он главгад, то вроде не должен возникать только в мини-бэке в самом начале и здесь, перед концовкой, с наездами на героя. Нужно и в других местах прописывать образ. Отец просто решил потроллить героя и выбрал для этого удачный момент? Не хочет, чтобы он выполнил свою задачу? Нет, ну в нынешнем виде это явно решение, навязанное персонажу автором. Не надо так.
Концовка. Это провал. Общие впечатления от нее можно выразить так: «герой делает что-то там героическое, теряет крылья, что-то типа меняется». Нет, я понимаю, конечно, что именно он сделал, и даже примерную мотивацию, которую вкладывал автор. Но все это так неподготовленно, мутно и слабо. Так зашкаливает градус пафоса. Разочаровывает. Впрочем, это общая болезнь очень многих текстов этого захода – сливон в кульминации и концовке. Вы ее тоже не избежали. Над концовкой придется много думать.

Тем не менее, рассказ очень хороший, в финал должен попадать. И, мне кажется, в итоговую десятку тоже вполне может. Спасибо и удачи.

А, и еще, тут люди картинки какие-то постят, а я запощу видосик. Он не совсем прямо в тему, но https://www.youtube.com/watch?v=H1mX8ptsmBM.

Автор: Somesin - 28.5.2015, 10:48
Раймон
Цитата(Раймон)
Кстати, всем тем, кому показалось, что Отец провоцирует героя, хочу возразить, что - имхо - это не так. Просто глава крылатых не заметил, что один из его лучших последователей в душе остался человеком. Крылатые, по сути, эгоистичные индивидуалисты, уверенные в собственном превосходстве, и чувства любви и сострадания - особенно по отношению к "бескрылым" - у них не наблюдается.

Слушай, ну я тебя умоляю. Отец = глава магов Ветра = человек (а не Крылатый), который оказался достаточно сильным, умным и способным, чтобы выстроить такое крутое и могущественное братство. Ты в самом деле веришь, что с такой склонностью к ненужным понтам в судьбоносные моменты и неспособностью просчитать все возможные последствия своих слов, он смог бы добиться того, чего добился? Даже если так, то это плоское и разочаровывающее, банальное объяснение, и то к нему нужно было предварительно подводить в тексте, где до этого Отец по косвенным признакам казался достаточно умным (хм, поправка, не совсем, кристалл-то он провтыкать умудрился, но все равно), а не вываливать на читателя вот так внезапно.
Серьезно, это не лучший момент.

Автор: Раймон - 28.5.2015, 12:17
Somesin
Все великие народные вожди, особенно в фэнтези и исторических романах, немного с прибабахом. Поэтому, имхо, Отец вполне мог считать, что продукты его дрессировки и моральной селекции, лишены всяких там ненужных высоких чувств. К тому же, если я правильно помню, то в Крылатые герой попал из рабов именно после того, как совершил убийство. То есть, он смог проявил себе в нужном, с точки зрения Отца, ключе.
Однако если это действительно была провокация (или "проверка на вшивость"), то тогда здравого смысла в его поведении не вижу уже я.

Автор: Somesin - 28.5.2015, 12:43
Раймон
Не, я сейчас немного о другом. Ты прав, Отец мог быть просто немного с прибабахом и думать о герое хуже, чем он есть. Еще он мог намеренно его провоцировать и все такое. Но вопрос немного не в этом. Обе эти версии - ну, плохи. Чем ближе концовка, тем выше удельный вес каждого слова, тем важнее бетонно все аргументировать.
Теперь вернемся к конкретной сцене, что в ней есть.
Герой, предугадывая, что сейчас будет, говорит о том, что жалким людишкам нужно просто объяснить, не прибегая к крайним мерам. Демонстрирует слабость в понимании Отца.
Отец обрывает его и дает жестокое задание.
Герой вскидывает голову и подбирает слова, выдавая сомнения. Демонстрирует слабость в понимании Отца.
Отец говорит о том, что собрался отдать ему трон, вроде бы игнорируя слабости.
А затем - добавляет реплику о крови, показывает тем самым, что слабость от него не ускользнула. И все бы хорошо, если бы он на этом остановился. Но нет, не останавливается, именно в этот момент Отец рассказывает, как убил мать героя. И тонкость вопроса не в том даже, почему. А в том, почему именно сейчас. Герой во всей сцене сказал половину фразы. И именно эта половина и внешний вид героя провоцируют Отца на то, чтобы вывалить герою то, что - тут тонкий момент - герой до этого момента не знал. Значит, Отец годами держал эту информацию при себе, и вдруг в насмешливом стиле выдал ее герою именно тогда, когда Афия напомнила ему мать. Это настолько чудовищное совпадение, что его нельзя не мотивировать как-то посерьезнее, чем просто "не понравилась нерешительность героя", "недооценил его человечность". А этой мотивации я не вижу, ни в самой сцене, ни до нее. И потом на этом совпадении психологически строится вся концовка, какой бы она ни. По сути, это называется просто - авторский произвол. Я могу понять, места не хватило, то да се, и я вообще слишком глубоко копнул, но все-таки.
Мне кажется, автору стоит об этом подумать, как минимум.

Автор: kenn - 28.5.2015, 13:34
Приятная, несущая мысль история, но не тяжеловесная и не сложная.
Словно на облаке скользишь от слова к слову, впитывая созданный мир.
Отличный слог. Замечательное исполнение.
Спасибо, автор.

Автор: Раймон - 28.5.2015, 22:30
Somesin
Вот тогда автора и будем пытать на эту тему :wink:

Автор: Айфрит - 3.6.2015, 22:11
Ладная история - внятный сюжет, приятный язык, колоритные персонажи. Читалось легко и интересно.
Вообще, рассказ производит впечатление очень качественной вещицы, но пара белых ниток из него всё-таки торчит.
Во-первых, вступление сильно перегружено мирореалиями. Вообще, это проблема всего рассказа в целом - я бы не сказал, что описываемые в нём события тянут на полновесный роман, но автор подаёт своё творение именно как крупную прозу - величественно, неспешно, смакуя каждую деталь - и в начале этот диссонанс особенно заметен.
Во-вторых, сюжет. Если основная линия бежит вперёд ровненькой прямой без единого разрыва, то со второстепенными - теми, что связаны с женскими персонажами - творится какая-то беда. Линия Тессы, поначалу яркая и многообещающая, вскоре растворяется, отходя на безнадёжно второй план. Линия Зери, не менее интересная, прерывается слишком внезапно и насовсем, а линия Афии так и остаётся едва намеченной. В результате ни одну из трёх нельзя назвать в полной мере законченной.
В-третьих, несостыковки. Ок, я мог просто не увидеть оставленного в тексте намёка насчёт того, куда пропала Зери. И допускаю, что Отец вполне мог испытывать верность Кайла, открывая ему правду о матери прежде, чем отправить на задание. Но почему он никак не обезопасил себя от удара в спину? Неужели, настолько недооценил человека, которого сам толкнул на предательство?
Ну, и вот ещё что царапнуло:
Цитата
Мой заказ – нож с широким лезвием и рубином в навершии – уже висит на поясе

Цитата
И, чтобы придать вес словам, оставил ему нож – дорогой клинок с изумрудом в рукояти

Кайл настолько любит инкрустированные камнями ножи или это автор перепутал камни?

В заключении скажу о личном впечатлении. Несмотря на то, что рассказ мне в целом понравился, я вряд ли стану голосовать за него. Причина простая - недостаточно зацепил, а качество текста тут не настолько высоко, чтобы закрывать глаза на личные предпочтения.
Но автору всё равно спасибо и удачи :wink:

Автор: Nikta - 3.6.2015, 23:14
Цитата(Айфрит)
допускаю, что Отец вполне мог испытывать верность Кайла, открывая ему правду о матери прежде, чем отправить на задание. Но почему он никак не обезопасил себя от удара в спину? Неужели, настолько недооценил человека, которого сам толкнул на предательство?
Вероятно, дело в том, что Отец не знал об украденном кристалле. В тексте сказано, насколько высок смерч, который Кайл может создать сам по себе, без дополнительной подпитки. Наверное, Отец считал, что даже если Кайл проявит неповиновение, угрожать облаку он не сможет.

Цитата
Мой заказ – нож с широким лезвием и рубином в навершии – уже висит на поясе
Цитата
И, чтобы придать вес словам, оставил ему нож – дорогой клинок с изумрудом в рукояти
Цитата(Айфрит)
Кайл настолько любит инкрустированные камнями ножи или это автор перепутал камни?
Не забывайте, что главный герой утратил нож в воздушном бою. Пожалуй, неудивительно, что ножи в конце и в начале разные. :smile:

Автор: Айфрит - 3.6.2015, 23:48
Цитата(Nikta)
Не забывайте, что главный герой утратил нож в воздушном бою. Пожалуй, неудивительно, что ножи в конце и в начале разные.

Я не забываю. Я этого просто не знаю, потому что автор не посчитал нужным указать, что в бою Кайл достал тот самый нож. Понимаете, если в рассказе появляется какая-либо яркая визуальная деталь, ей нужно не забыть "блеснуть" в нужный момент - а иначе что она вообще делает в тексте? А в "Крыльях" выходит, что нож с рубином внезапно превращается в нож с изумрудом, между завязкой и концовкой больше нет никаких упоминаний ни о том, ни о другом, а тот нож, что ГГ использовал во время боя, вообще ничем особым не выделяется (как и тот, которым он потом в камне ковырялся).
Цитата(Nikta)
Вероятно, дело в том, что Отец не знал об украденном кристалле. В тексте сказано, насколько высок смерч, который Кайл может создать сам по себе, без дополнительной подпитки. Наверное, Отец считал, что даже если Кайл проявит неповиновение, угрожать облаку он не сможет.

Это понятно, но Отец всё же казался мне достаточно разумным парнем, чтобы не пройти через стандартный алгоритм гибели Главного Злодея: упущенная мелкая деталь - монолог, раскрывающий все карты - недооценка противника - бинго, вы мертвы. Ну, может, зря казался, да.

Автор: Брат cерый - 3.6.2015, 23:50
Цитата(Nikta)
Пожалуй, неудивительно, что ножи в конце и в начале разные.

Удивительно, что автор думает, что кому-то до этого есть дело

Автор: Jah - 6.6.2015, 04:50
Описания предметные и ясные. В героях чувствется что-то эпично-надменное. Главный герой суров и закален жизнью. Хорошее описание корабля и быта: в меру и под делу. География сжата и схематична: путаешься кто с кем и почему. Нужно ли так сжато давать описание целого мира? Понятно, у автора не было выбора, но может быть тогда вобще избавиться от географии? Из диалога с Тессой и так ясно: ребята собираются править миром. Подробности были бы интересны в романе.

Мне показалось, что эмоции героев описаны очень скупо.
"Следующих две недели я пил вино, как воду, чтобы хоть немного унять тоску."
Вот и все, что мы узнаем о герое после смерти его любимой Зери. От этого рассказу не хватает психологизма, а героям глубины. Ну, то есть я и во второй раз не почувствовал к ним ничего. Многие наоборот восхищены героями. Будем считать, что это мои проблемы. А может это от того, что, как справедливо заметили до меня, герои приходят и уходят, когда автору надо по сюжету. Видно, что автор его прорабатывал. Как хорошо рассказано про балкон и скобы в начале, чтобы он сыграл свою роль.

После смерти Зери что-то случилось с... автором. Повествование вдруг начинается заново. Вводятся новые герои и объяснения, география и история мира, потом еще до кучи немного мифологии. Кажется, автор покромсал роман, чтобы забить пустое место. Черт, жалко. Мне было интересно читать пока события не поскакали галопом.

Рассказ достоин попадания в десятку, даже несмотря на то, что в нем нет цельности.

Автор: Via - 6.6.2015, 10:29
Отличный рассказ, полностью согласна с мнением жюри. Хороший язык, в чем-то самобытный мир, интересная история, рассказанная от первого лица. Мне здесь всего хватило, более чем достойно! :respect:

Автор: Djindjery - 13.6.2015, 02:46
Рассказ читается достаточно легко, хороший, образный язык.
Идея не нова, но как и раньше актуальна.
Не новы крылья и воздушные замки.
Весь рассказ производит впечатление некоторой торопливости,- ему и вправду тесно в этих кило-рамках.Персонажи, как описанные в дневнике или летописи, Не достаточно оживленны, из-за этого не хватает мотивирующих баллов ГГ.
Зачем-то детализирована сцена-эротик, а вот взаимоотношение между персонажами, наоборот, как на ускоренной съёмке, взял и расправился с тем, потом с этой. ( Обычно так хочется читателю, поскорее всех придушить. Сделать "монтаж")А от автора, как-то не то.
В Общем, да.Ему(рассказу) просто нужно больше пространства.
——————
Понравился конец. Проиграешь или выиграешь ценнее оставаться человеком.

Автор: Djindjery - 13.6.2015, 03:50
Да, и сказка про ночь прикольная. :zzz:

Автор: Aster - 15.6.2015, 14:59
Один из тех рассказов, что я отложил в начале раунда, чтобы прочесть уже в финале - и, к счастью, в финал он попал. Работа достойная, запоминающаяся, хотя и рассыпающаяся на фрагменты.
Скажу сначала о том, что лично мне безоговорочно понравилось. Это то, как в рассказ вплетена легенда, то, как она сочетается с названием, судьбой и личностью героя, с самой тематикой истории. Это очень здорово получилось, жаль, что в остальном сюжете нет такого же естественного изящества.
Рассказ собран из очень неплохих ингредиентов: талантливый язык, достаточно продуманный мир, яркие персонажи, приятно разветвлённый сюжет. Увы, автор решил, что придавать этим элементам цельность, переплести, вдохнуть жизнь — лишняя работа. Даже проблема гибели персонажей решается на редкость топорно — последовательным сбрасыванием их с игровой доски.
Отдельно скажу об идее рассказа. Сам её замысел очень хорош, но воплощён, как подростковый бунт, а не как противостояние человека порочной системе, поэтому оценить идею я могу только отдельно от рассказа.
С самого начала мне было очевидно, что перед нами история про общество жестоких угнетателей, против которого так или иначе выступит наш главный герой. Замысел классический - но я люблю такие истории, а здесь она ещё и написана очень приятным стилем, происходит в фэнтэзийной http://ru.bioshock.wikia.com/wiki/%D0%9A%D0%BE%D0%BB%D1%83%D0%BC%D0%B1%D0%B8%D1%8F - в общем, изначально всё очень здорово. Понравился флешбек героя, его прошлое, волевой, немного меланхоличный образ, что рисовался в начале. Понравилось, что общество Крылатых выглядит действительно порочным, но при этом совершенно естественным для гг, т.е. мораль не проговаривается специально. В общем, до появления Тессы всё было замечательно.
Я так понимаю, замысел был в том, что Кайл от преданности братству и Отцу вернётся к своей человечности, к истокам. Идея прекрасная. Но вот начинают происходить события, которые должны подталкивать Кайла к осознанию - и волевой образ разрушается, из спокойного и задумчивого персонажа наш гг становится инертным, ведомым. Каждый встреченный персонаж, каждое произошедшее событие подталкивает героя к чему-то - и это хорошо, но то, что при этом внутри него ничего не происходит - для такой истории катастрофично. При этом внимание заостряется, на мой взгляд, совершенно не на тех вещах. Мы видим завязку отношений с Тессой, даже эротическая сцена с ней подробно описана(и это единственное, что в рассказе написано плохо. Вот просто плохо. Лучше было остановиться на обсуждении правления и дальше не детализировать). Но Тэсса для героя - не самое серьёзное чувство. Серьёзное чувство, по-идее, он испытывал к Зери. Зери, кроме того, первый явный шаг героя к осознанию неправильности всего с ним происходящего. Но что мы видим в рассказе?
- У меня есть долг, обязанности, - говорит Кайл.
- Ты всё равно что раб! - отвечает Зери.
Если бы отношения с ней в дальнейшем приобрели глубину, если бы её тяжёлое прошлое было раскрыто не до знакомства(когда героя оно не трогает), а после; если бы гг задумался о судьбе других рабов - тогда неловкость этого диалога сгладилась бы. А так он остаётся в общении этой пары самым живым и острым, и выходит, что герой - раб, т.к. у него есть обязанности. Вообще, кстати, от ощущения «рояльности» и притянутости за уши в ряде случаев удалось бы легко избавиться, если бы Зери оказалась шпионкой повстанцев, застреливших Мерва в конце. Тогда было бы понятно, как она «случайно» проникла в Лабораторию за кристаллом(объяснение, что Отец просто забыл запереть дверь в самую запретную и секретную лабораторию — ну, никуда не годится); зачем провоцирует Тессу и почему провоцирует именно так; и, в конце концов, куда и зачем она в итоге исчезла(сбежала, подстроив свою смерть, чтобы ещё сильнее отдалить Кайла от остальных).
Но я что-то слишком увлёкся, летим дальше. Происходит цепь достаточно ужасных событий, на которые герой не реагирует, точнее, реагирует условно. Последней же каплей становится то, что Отец признаётся в том, что убил мать гг. Т.е. всего, что произошло прежде было недостаточно, нужен был личный мотив, нужно было, чтобы лично Отец стал врагом лично Кайла и объявил ему об этом. В итоге ГГ совершает, по сути, массовое убийство обитателей небесного города. Ну, что тут сказать...яркая иллюстрация подросткового бунта и свержения авторитета. Но как иллюстрация заложенной в рассказ идеи, всё это не слишком удачно.
Разбор, может быть, чересчур строгий — но это исключительно потому, что у рассказа было всё, чтобы стать одним из лучших в раунде, но потенциал его не раскрыт даже наполовину. Может, виной всему спешка, может быть, многие необходимые обоснования просто остались за кадром. Но впечатление осталось неоднозначное, несмотря на явный талант писателя, воплотившего эту историю.

Автор: Eric - 18.6.2015, 16:00
Плюсы
Ох, автор. Как же я люблю такие изысканные вещи. Блеск. То, что особенно зацепило:
Цитата
Синева здешних небес холодна, как студёный воздух предгорий. Восходящее солнце ещё не успело рассеять утреннюю дымку
треснул серебристый шпиль
скован властью Стальной империи
Утренний свет проникает в мою обитель на Риан Тэлорн, а за окном проносятся невесомые пряди облаков.

Языковая составляющая - высший класс. Каждое предложение звучное, ощутимое, яркое. Радует и прекрасно описанная любовная сцена: она не пошлая, не вызывающая отвращение, а, наоборот, очень красивая с точки зрения эстетики.
Цитата
Я смеюсь, чувствуя на губах привкус крови от её безжалостных поцелуев.
В моей памяти эта ночь распалась на части, как непрочная ткань, оставив цепь ослепительно ярких мгновений.

:respect:
Кроме того, текст вычитан. Ошибок не нашел (может, был невнимателен). Скорее всего, возьму на одно из призовых мест. Было здорово.


Минусы
Оттолкнула каша с временами. Тут прошедшее, а здесь уже настоящее:
Цитата
смеётся Джино, а на его великолепных крыльях сверкают изумрудные и янтарные перья. Ухожу от очередного удара, мчусь прямо к солнцу, а потом ныряю вни

Быть может, я просто крайне неопытен, но предпочитаю писать все свои произведения исключительно в прошедшем времени, и настоящее, как правило, очень режет, особенно если смешано с прошедшим.
Общая динамика. В общем, это проблема большинства красивых рассказов: если наличествует живой язык, отсутствует надлежащая динамика. Я бы разбавил описания диалогами и экшеном, потому что ближе к концу повествование из уст автора начинает надоедать.

Автор: AlaVita - 26.6.2015, 00:16
Хороший рассказ, хорошо проработан и вычитан. Правда, после смерти Зери всё как-то комкается, но в целом лучше большинства предыдущих по алфавиту. Достойная работа.

Автор: lightmila - 2.7.2015, 11:21
Мне очень понравился мир в этом рассказе. Он хорошо проработан, есть история его становления и обустройства. Я скептически отношусь к различным летающим крепостям, облакам, но в существование Риан Тэлорн я безоговорочно поверила :respect:
Эта история мне понравилась и числится в моих фаворитах, но расписать, что конкретно впечатлило сейчас сложновато, поскольку читала еще до объявления финалистов.
Зато хорошо запомнилось, что как по мне, не есть гуд: не хватило эмоций :worry: Ну не смогла я сопереживать героям. Повествование ведется от первого лица, но при этом размышления и переживания рассказчика остаются за бортом. Даже когда умерла любимая, которая сыграла немаловажную роль в становления мировоззрения героя не появляется никаких сильных эмоций
Цитата
Следующих две недели я пил вино, как воду, чтобы хоть немного унять тоску.
Вот и вся тоска по дорогому человеку, ну еще попытка мести. А затем резкий скачек и понеслись дальше. Хотя в принципе правильно - жизнь-то продолжается.

Большое спасибо, Автору, за его творение! :rose: Успехов в дальнейшем совершенствовании своего творчества!;-)

Автор: Mist - 6.7.2015, 23:13
И если кто-то скажет, что тема крылатых людей не раскрыта - я первый брошу в него камень.

Что ж, пусть не всё получилось идеально, но в целом рассказом я доволен, хоть это и не лучший из моих текстов. Главной проблемой (как справедливо отметили многие комментаторы) было то, что развёрнутая в тексте история требует больше места - ей отчаянно тесно в рамках сорока тысяч знаков. Но, с другой стороны, тем приятнее, что я достойно справился с задачей, уместив в рамки рассказа настоящий мини-роман - с действием, охватывающим больше года времени, просторным миром, парой штрихов предыстории и развитием главного героя. И тем больше я благодарен читателям, увидевшим "Крылья ночи" таким, каким он был задуман: ярким и безжалостным, масштабным и осмысленным.
Брать это название также было рискованным ходом (я, конечно, помнил о Чёрном плаще и одноимённом турецком сериале). Но что поделаешь, если всё началось с той самой легенды о Ночи, вечно преследующей свет на чёрных крыльях? Хочется верить, что я смог хоть отчасти придать названию новый смысл. )
Не буду скрывать, что разочарован результатом - это касается и места, и номинаций (рассчитывал побороться и за "лучший язык", и за "лучший сюжет" - не сказал бы, что мой текст уступает победителям этих номинаций, но его едва упомянули). Но после того, что сделали с "Тремя ленточками", я едва ли вправе жаловаться. В общем, правильно выкинули - скромнее надо быть. )

Немного позабавили гадальщики в "Угадайке" - мне приписывали пять разных рассказов, причём большинство читателей явно ориентировались на "Буратину". Поскольку в связи с молодостью и неопытностью не читали мой текст трёхлетней давности. :) "Крылья ночи" и https://fancon.org/tales/2012v_Nemnogo_vechnosti.html выросли из одной идеи, но нынешняя работа, пожалуй, легче и вообще удачнее.

Из прочих недостатков должен признать, что герои всё же раскрыты не лучшим образом - опять-таки из-за лимита. Появляются и исчезают они тоже чуточку резковато, факт. Но что поделаешь - беспощадно резалось всё, включая диалоги (немалая часть которых даётся в авторском пересказе, а у самих персонажей остаётся лишь пара реплик). Прыжки во времени (на несколько месяцев, а то и год) задачу тоже не упрощали.
Особо меня заинтересовали замечания о скачущем времени текста - то прошлое, то настоящее. Например:
Цитата
С крыши Риан Тэлорн падают ястребы и грифоны, треснул серебристый шпиль, но облачный замок устоял.
Честно говоря, на этот счёт я не уверен - писал интуитивно, переходя на настоящее там, где это казалось удобнее/ярче. Мне кажется, получилось достаточно удачно. Кто-то из комментаторов обратил на это внимание, но многим, кажется, и так нормально пошло. Так что к определённому мнению пока не пришёл. )
Кстати, самый шикарный косяк в тексте я отыскал сам. "Рубежные горы" в начале рассказа к концу мутируют в "Замковые". Неясно, что хотел сказать нам автор, что меня так торкнуло. Но главное, что никто не заметил. ;)

Вероятно, я буду постепенно закругляться с выступлениями на "Пролёте". Осенью, скорее всего, поучаствую, а там посмотрим. Хотя зарекаться тоже не буду. )

Спасибо всем, кто высказался в теме рассказа. Самый основательный разбор выдал, конечно, Somesin (а из тех, кто записался в конкурс комментаторов, наиболее точными показались замечания Раймона и SVK182). На некоторые комментарии хочется ответить, несмотря на прошедшее время. Чем сейчас и займусь.

P. S.: А не развернуть ли это дело в роман?

Автор: Wadim - 6.7.2015, 23:20
Mist
Я уже вам писал, что рассказ мне очень понравился и, да, его вполне можно хоть в повесть, хоть в роман. Это насколько у вас получиться.
По поводу времени вам указали правильно. По крайней мере в пределах одного Абзаца, не то что Предложения лучше использовать одно время. А, вообще, не больше двух времен рядом. Меня так учили.

Удачи в творчестве, надеюсь встретимся еще на других конкурсах)

Автор: Mist - 6.7.2015, 23:29
Jah
Цитата(Jah)
мир смотрится настолько внушительно, что конец совершенно не воспринимается, как конец.
...
География сжата и схематична: путаешься кто с кем и почему. Нужно ли так сжато давать описание целого мира?
Так всё-таки - внушительно или схематично? :)

Цитата(Jah)
Понятно, у автора не было выбора, но может быть тогда вобще избавиться от географии? Из диалога с Тессой и так ясно: ребята собираются править миром.
Не так уж много в тексте географии. К тому же, завоёвывать непонятно что - это совсем не круто. :)

Цитата(Jah)
Мне показалось, что эмоции героев описаны очень скупо.
"Следующих две недели я пил вино, как воду, чтобы хоть немного унять тоску."
Вот и все, что мы узнаем о герое после смерти его любимой Зери.
Вообще-то, не всё.
Цитата
С тех пор прошёл год, и меня почти не тревожат воспоминания – они словно остались где-то под слоем льда, лишь изредка оживая в хрустальной глубине.
Это как бы намёк, что он переживал потерю достаточно тяжело. Не писать же, что Кайл плакал в подушку ночами напролёт - не тот человек.

Цитата(Jah)
[ближе к концу]Вводятся новые герои и объяснения, география и история мира, потом еще до кучи немного мифологии. Кажется, автор покромсал роман, чтобы забить пустое место. Черт, жалко. Мне было интересно читать пока события не поскакали галопом.
Так всё-таки "события поскакали галопом" или "забить пустое место"? ) Да, пришлось ввести кое-какие детали, но сцена с мифом про Ночь в рассказе важна.


Wadim
Цитата(Wadim)
Есть ляпусы, но не сильно их много.
Я бы даже сказал, их совсем мало ;)
Цитата(Wadim)
>букетом рыбных запахов
это как? пахло семгой, селедкой и камбалой? ::D:
Как вариант. Я ведь думаю, на свете больше одного рыбного запаха? )

Цитата(Wadim)
сокрушил разноцветное крыло
наверно, лучше сломал, вывернул суставы. И да, если так просто их сломать, то почему они еще все живы?
"Сломал" не лучше, ибо "сокрушил" внушительней. А живы они, вероятно, потому, что обычно никто не ломает. )
Про запавшие глаза уже поправила Микстура.

Цитата
Удачи в творчестве, надеюсь встретимся еще на других конкурсах)
Спасибо, взаимно!

Автор: Mist - 6.7.2015, 23:44
Spiritum
Цитата(Spiritum)
Данный рассказ начинается весьма бодро, но в тоже мере бодро сдувается к середине. По-правде, не заглянув в комментарии, я бы долго соображал, что к чему... Потому, судите строго, бейте больно.
Больно бить не будем, но удивимся, что рассказ сдувается именно к тому моменту, когда начинается собственно действие. )

Цитата(Spiritum)
Главный герой - чернокрылый предвестник армагеддона , , скажем так, монстр, что сразу бросается в глаза и делает его априори негативным персонажем. Впрочем, как понимаю, на это и рассчитано.
Вовсе нет. Удивлён, что это для кого-то могло так выглядеть. В эпизоде из юности ГГ убивает других мальчишек просто потому, что у него нет другого выхода. Правда, попытка разрушить облачный корабль в конце выглядит серьёзнее - но обстоятельства и потери, который пришлось перенести Кайлу, вполне объясняют такое решение. Да и, в конце концов, у нас тут средневековье, а не детский сад. И в этом смысле я ожидал скорее упрёков в излишней мягкости героя - в некоторых эпизодах.

Цитата(Spiritum)
Связок и переходов между ними так мало, что читатель просто переносится из одной локации в другую и с чувством глубокого офигевания наблюдает развязку.
Рад, что большая часть читателей всё-таки не офигела. )


Xronik
Цитата(Xronik)
2) Упоминания: были друзья стали конкуренты. Вот так просто? Вот так драка, вот так убийство, без тени мысли, без сожаления "что с нами стало брат, что с нами сделали чёртовы крылья?". Хроник расстроена.
Вообще-то, в тексте не сказано, что они были друзьями. Упоминается лишь, что были приятелями, но к моменту начала повествования и приятельских отношений тоже не было.


Рикардо Дель Тави
Цитата(Рикардо Дель Тави)
>>А за плечами с каждым днём всё сильнее пробивались чёрные крылья.
Не, всё классно, но... Пробивались, это значит проклёвывались из-под земли, если речь о растениях. Крылья что, прорастают из-под кожи?
А откуда им, собственно, ещё пробиваться, если они - часть тела Крылатых? Должны же как-то к прочему скелету крепиться.

Цитата(Рикардо Дель Тави)
>>опасная задача для любого, у кого нет в запасе крыльев
Ну в каком запасе? Крылья в кармане?
Про вещи, которые у тебя есть, но не используются в данный момент, вполне можно сказать, что они "в запасе" - в переносном смысле. Хотя, может, здесь это было и не очень удачно.

Цитата(Рикардо Дель Тави)
>>Редко запоминаю наложниц, но ту аристократку, что появилась здесь с тобой на руках, помню хорошо. Возможно, она получила бы крылья – если б как-то раз не довела меня до бешенства. И не отправилась в полёт без них,
===
Ой, ну не знаю... Так откровенно провоцировать своего офицера, который и так на грани.
Нет, оно конечно хорошо для показа мотивации персонажа, но вот так в лоб? :confused:
Колебался насчёт этого момента - возможно, это действительно было чересчур.

Добавлено через 9 мин. 13 с.

Лиса
Цитата(Лиса)
Почему то мне не верилось в смерть негритянки, всё казалось, она подойдет к ГГ и сверкнет красивыми крыльями за спиной.
А из города из Делфа ракеты "Бук-М1" по Риан Тэлорн - шарах! шарах! Потому что должна же быть в этой чёртовой жизни хоть какая-то справедливость? (плачет)
Ну, это всё-таки драма, уж не обессудьте. )


Фирнэн
Цитата(Фирнэн)
Неприятности добавил финал. Он вроде и понятен, но в то же время нет никакого намека на другой вариант. Ведь открытая концовка дает место фантазии читателя. А тут и так все ясно: крылья сломал, значит пойдет к Афии и ее сыну и будет жить-поживать, да добра наживать.
Странная мысль. Памятуя о характере Отца (которого в конце чуть не засосали в большую симпатичную воронку со всем добром) - довольно очевидно, что, если Кайл и доживёт до утра, ему придётся сматываться, и срочно.


SVK182
Цитата(SVK182)
>>Выдержка украшает воина, поэтому я не свалился с края, а спокойно повернул голову и встретил весёлый взгляд гостя.
===
Однако, какой крутой :smile:
Ну, я надеюсь, понятно, что это шутка? )

Цитата(SVK182)
Концовку можно было сделать и посильнее, несмотря на лимит :wink:
А как, если не секрет? )

Автор: Mist - 7.7.2015, 00:23
Mixtura
Цитата(Mixtura)
Итого: я бы рекомендовала автору доработать сей креатив. Потенциал у него есть, осталось реализовать. Расписать на 60 килознаков, добавить жизни персонажам ... и красот языку.
Чтобы из конспекта получилось нечто живое и красивое.
А пока герой кажется вот таким: http://i39.beon.ru/49/44/1444449/36/445236...28c6c0f186.jpeg
С языком, хочется верить, всё в порядке - понятно, был бы больше лимит, писал бы менее сжато. Расписать я и так подумываю. А вот каким кажется герой, так и не узнал - ссылка не открывалась, уже когда был сделан пост.


Раймон
Цитата(Раймон)
Не будь рассказ под завязку набит требующими детального описания сюжетными ходами, которые автор вынужден был скомкать - было бы просто отлично.
Да уж. И самое смешное, что детальность этих сюжетных ходов в итоге ничего не дала - даже в номинации. ) Спасибо!


Somesin
Согласен с отзывом процентов на 95, но всё же не совсем. )
Цитата(Somesin)
Я допускаю, что нелюбовь к стартовым лекциям, вводящим в курс мироустройства – это исключительно мое, личное, но не могу не сказать. Трудно поверить, что герой, который просто сидит и смотрит вниз, будет думать так много о политическом устройстве, чтобы читатель смог во всем разобраться. Это можно было сделать тоньше. Например, разделить на две части – и вторую дать уже после появления Тессы и какой-нибудь ее фразы, например, об Империи.
Ну, может, и не очень изящно, но и не так велика была лекция. А после появления Тессы идёт вводная о самой Тессе. Их и так немало. )

Цитата(Somesin)
Вот этот спич Отца об аристократке, появившейся с героем на руках – зачем он? Ну, логика в чем? Получше выделить для читателя главгада? Так если он главгад, то вроде не должен возникать только в мини-бэке в самом начале и здесь, перед концовкой, с наездами на героя. Нужно и в других местах прописывать образ. Отец просто решил потроллить героя и выбрал для этого удачный момент? Не хочет, чтобы он выполнил свою задачу? Нет, ну в нынешнем виде это явно решение, навязанное персонажу автором. Не надо так.
На этот счёт поясню чуть подробнее. Подразумевалось, в общем, что Отец просто не придавал этому особого значения - для Крылатых происхождение не так уж важно. Да и Кайл перед тем, как начать финальную атаку, думал не об этом.
Ну а я это написал не столько ради мотивации, сколько чтобы закрыть тему с матерью ГГ и тем, как они расстались (мне казалось, что для читателя это может быть одним из актуальных вопросов). Но, кажется, действительно получилось грубовато и не особо уместно.

Цитата(Somesin)
Концовка. Это провал. Общие впечатления от нее можно выразить так: «герой делает что-то там героическое, теряет крылья, что-то типа меняется». Нет, я понимаю, конечно, что именно он сделал, и даже примерную мотивацию, которую вкладывал автор. Но все это так неподготовленно, мутно и слабо. Так зашкаливает градус пафоса. Разочаровывает. Впрочем, это общая болезнь очень многих текстов этого захода – сливон в кульминации и концовке. Вы ее тоже не избежали. Над концовкой придется много думать.
С этим категорически не согласен: концовка пусть и не идеальная, но достаточно эффектная. А готовилась она, в общем, на протяжении всего рассказа - по мере того, как рвались нити, связывающие главного героя с братством. Переизбытка пафоса тоже не вижу: на весь финальный эпизод лишь несколько пафосных фраз, вполне к месту.
И спасибо за основательный отзыв!

Автор: Mist - 7.7.2015, 01:08
Djindjery
Цитата(Djindjery)
Зачем-то детализирована сцена-эротик, а вот взаимоотношение между персонажами, наоборот, как на ускоренной съёмке, взял и расправился с тем, потом с этой....В Общем, да.Ему(рассказу) просто нужно больше пространства. ... Понравился конец. Проиграешь или выиграешь ценнее оставаться человеком.
Ну, сцена-эротик не так уж детализирована - немногим больше 1 тыс. знаков. А в остальном - спасибо за понимание. :)


Aster
Интересный отзыв, хотя со многим я не согласен.
Цитата(Aster)
Рассказ собран из очень неплохих ингредиентов: талантливый язык, достаточно продуманный мир, яркие персонажи, приятно разветвлённый сюжет. Увы, автор решил, что придавать этим элементам цельность, переплести, вдохнуть жизнь — лишняя работа. Даже проблема гибели персонажей решается на редкость топорно — последовательным сбрасыванием их с игровой доски.
Ничего подобного автор не решал - переплетал как умел, в меру лимита и способностей. ) Если я что-то упустил - буду рад услышать. ) По-моему, ничего плохого в том, как гибнут персонажи, нет - вполне закономерно и обоснованно в каждом случае.

Цитата(Aster)
Я так понимаю, замысел был в том, что Кайл от преданности братству и Отцу вернётся к своей человечности, к истокам. Идея прекрасная. Но вот начинают происходить события, которые должны подталкивать Кайла к осознанию - и волевой образ разрушается, из спокойного и задумчивого персонажа наш гг становится инертным, ведомым. Каждый встреченный персонаж, каждое произошедшее событие подталкивает героя к чему-то - и это хорошо, но то, что при этом внутри него ничего не происходит - для такой истории катастрофично.
Ну я бы всё-таки поспорил с "ничего не происходит". Развитие героя в тексте есть, пусть и показано очень коротко - от веры в особое предназначение Крылатых в начале к боли, которую он надеется заглушить в войне и разочарованию в конце.

Цитата(Aster)
даже эротическая сцена с ней подробно описана(и это единственное, что в рассказе написано плохо. Вот просто плохо. Лучше было остановиться на обсуждении правления и дальше не детализировать).
Мне кажется, получилось достаточно красиво, и другие читатели это отмечали.

Цитата(Aster)
Сам её замысел очень хорош, но воплощён, как подростковый бунт, а не как противостояние человека порочной системе
...
Серьёзное чувство, по-идее, он испытывал к Зери. Зери, кроме того, первый явный шаг героя к осознанию неправильности всего с ним происходящего. Но что мы видим в рассказе?
- У меня есть долг, обязанности, - говорит Кайл.
- Ты всё равно что раб! - отвечает Зери.
...и выходит, что герой - раб, т.к. у него есть обязанности.
Мне кажется, ты слишком жёстко подгоняешь тему рассказа к "подростковому бунту". Вопрос был всё же о том, могут ли Крылатые выбирать, где жить. Но они тоже привязаны к облаку, пусть и свободнее в передвижениях, чем рабыня.

Цитата(Aster)
Последней же каплей становится то, что Отец признаётся в том, что убил мать гг. ... В итоге ГГ совершает, по сути, массовое убийство обитателей небесного города. Ну, что тут сказать...яркая иллюстрация подросткового бунта и свержения авторитета.
Последней каплей была вот эта мысль -
Цитата
Когда-то я верил в великую миссию – но сейчас за всем этим видятся лишь амбиции одного старого мага. Не слишком ли высока их цена?
Но упоминание о матери всё же лучше убрать, согласен.
Спасибо!


Eric
Спасибо за комментарий! И приятно, что язык рассказа всё же упомянули в числе номинантов.


lightmila
Цитата(lightmila)
Вот и вся тоска по дорогому человеку, ну еще попытка мести. А затем резкий скачек и понеслись дальше. Хотя в принципе правильно - жизнь-то продолжается.
Большое спасибо, Автору, за его творение! :rose: Успехов в дальнейшем совершенствовании своего творчества!;-)
Тоску я всё-таки показывал и дальше, хоть и не напрямую ("стало всё равно", "прошёл год, и меня почти не тревожат воспоминания - они словно остались где-то под слоем льда...")
Спасибо!


Via, kenn, Veterrock и другим читателям, заценившим рассказ - отдельная благодарность. :)

Автор: Mist - 7.7.2015, 01:52
Брат серый
(задумчиво)Да, Брат...
Цитата(Брат серый)
Синева здешних небес холодна, как студёный воздух
——- сравнение цвета с бесцветным воздухом
Сравнение температуры цвета с температурой воздуха. Да, нестандартно.

Цитата(Брат серый)
Мой заказ – нож с широким лезвием и рубином в навершии – уже висит на поясе, так что теперь я просто смотрю.
——- а раньше он что делал? Не просто смотрел?
Да, чёрт возьми! Отгадка - в районе слов "мой заказ" и "уже висит на поясе".

Цитата(Брат серый)
и рынок заодно с городом остаётся далеко внизу – игрушечные домики, среди которых возятся люди-муравьи
——- путаница, не домики игрушечные остаются, а сверху они кажутся игрушечными
По-моему, довольно очевидно, что речь о том, как город выглядит для главного героя сейчас. И слово "кажутся" там абсолютно лишнее.

Цитата(Брат серый)
иногда это комья белоснежной ваты, а порой
——- автор, облака ВСЕГДА так или иначе напоминают комья ваты
А вот мне, когда я смотрю на облако причудливой формы, приходят в голову более сложные ассоциации. Что не так, к кому обращаться за помощью? )

Цитата(Брат серый)
Но возвести подобную крепость не под силу земным властелинам. И потому существует лишь один такой замок
——- логическая абракадабра – если ЭТОТ замок возвели не люди, то из этого НЕ следует, что нельзя возвести еще сто таких
Это художественная литература, а не упражнение по формальной логике. Естественно, подразумевается, что "строители воздушных замков создали только один, а больше это никому не под силу".

Цитата(Брат серый)
Облако, на котором стоит замок, сейчас плывёт среди других небесных странников, и снизу кажется вполне обычным. Это к лучшему: земным жителям ни к чему знать слишком много.
——- и никто не догадывается, что за странное облако, которое не меняет форму
А кучевые облака вообще часто меняют форму у тебя на глазах?

Цитата(Брат серый)
Дом Ветра вместе с ограждающей его высокой стеной
——- стена? На облаке??? От тех, кто умеет летать, видимо
Напомним, на облаке рабов где-то впятеро больше, чем Крылатых. Если взбунтуются - может быть весело. Кроме того, иногда облачный корабль пристаёт к земле.

Цитата(Брат серый)
Я с любопытством рассматривал негритянку
——- прощай фэнтезийность
Насчет этого у меня были лёгкие сомнения, но решил оставить как есть (иначе, видимо, пришлось бы вводить какое-то своё слово - лишняя возня в написанном под завязку тексте). Кажется, кроме тебя никто не жаловался.

Цитата(Брат серый)
умели ковать железо и строили каменные дома. Но они не могли одолеть конных, и рейды северных кочевников
——- а как они туда добирались? Кочевники…
Да, здесь небольшой косяк. Подразумевалось "кочевники с севера южного континента", но разумнее убрать "северных" вообще.

Цитата(Брат серый)
После этого она отработала два сезона в полях близ города
——- а между сезонами была в отпуске?
А сезоны следовали один за другим без перерывов. )

Цитата(Брат серый)
Управлять этой многоликой армией будет непросто, и большую часть времени я провожу в бесконечных учениях
——- Пардон, а откуда взялась эта армия???
Часть - из Вольных городов, часть - наёмники, болтавшиеся в тех же городах или прибывшие из-за океана на кораблях Вольных.

Цитата(Брат серый)
Они стали разбрасывать во тьме яркие жизнетворные искры – только Ночь тут же окутывала их чернотой
и гасила, превращая в холодные звёзды
——- ппц :facepalm:
И где же тут ппц?

Цитата(Брат серый)
Мерв успел взлететь, но чей-то арбалет оказался точен
——- Мне только одно не понятно: как их ВСЕХ ДАВНО ТАК НЕ ПЕРЕБИЛИ???
Брат, а когда ты ходишь по улицам, почему никто не бьёт сзади по чайнику, ведь это так просто? Ответь, и тебе откроется истина.

Цитата(Брат серый)
И, чтобы придать вес словам, оставил ему нож – дорогой клинок с изумрудом в рукояти.
——- и вот мы видим картину: нищий пацан с кинжалом несётся по городу и орёт, что всем срочно надо делать ноги
Сдаётся мне, эту картину увидел только ты. А большинство читателей всё же увидело, что пацан просто перескажет матери сообщение Кайла, а его нож послужит доказательством, что всё серьёзно.

Цитата(Брат серый)
Когда-то я верил в великую миссию
——- пардон, какую? Захватить всё и показать северянам, что такое сталь?
Навести порядок во всём мире. Самое обычное идеологическое оправдание для оккупации. В которое наш герой поначалу верил. Всё же он был очень молод (нетрудно прикинуть, что в начале рассказа ему 23 +- пару лет).

Цитата(Брат серый)
Хорошо: не хотел бы погубить Вэнса и других Стражей – остальных не жаль.
——- Ну да, рабы там всякие, которые силком туда попали, наложницы, типа твоей негритянки, конечно, нафига их жалеть…
Это средневековье. И жёсткий, неоднозначный герой, доведенный до крайности.

Цитата(Брат серый)
При том, что куча логических ляпов, типа:
- откуда они набрали войско?
- откуда беглый маг воздуха набрал строителей
- почему было не сделать собственную армию побольше?
- почему про них ничего не знали на земле, те же маги огня, почему не объединились и не расстреляли их облако?
- кто убил негритянку?
Приравнивать собственное незнание к "логическим ляпам" - это сильно. )) "Почему не сделать собственную армию больше" - если речь о Крылатых, в начале текста говорилось, что подходящих людей найти нелегко. "Почему ничего не знали на земле" - может, и знали. И по ту сторону гор их уже ждала тёплая встреча. А может, и нет. В любом случае, непонятно, откуда такие выводы. "Откуда набрали" - ну денег дали, и набрали. Ты слишком много хочешь от рассказа, написанного под верхний лимит. Тем более, что сюжетно это не имеет особого значения.

Цитата(Брат серый)
Идея рассказа понятна и хороша: крылья не сделают тебя лучше, а у людей есть любовь и сострадание к ближнему – ну и таком духе, но реализовано это таааак халтурно что слов нет
После длиннющего отзыва "нет слов" смотрится особенно круто. Страшно подумать, что было бы, если б слова нашлись.
А так - прости старика ;)

Автор: Aster - 7.7.2015, 02:23
Mist,
Цитата
По-моему, ничего плохого в том, как гибнут персонажи, нет - вполне закономерно и обоснованно в каждом случае.


Дело не в том, что персонажи гибнут, а в том, что все летят в пропасть. В каждом отдельном случае этому есть объяснение, да, но "собранные на одну нить" эти смерти всё же выглядят немного схематично. Смерть друга подталкивает Кайла к первому убийству и вступлению в братство, смерть Джино и последовавшая затем смерть Зери расшатывают его преданность, известие о смерти матери подводит ближе к окончательному бунту - слишком заметна сюжетная простроенность этих потерь для развития героя. Но при этом именно внутреннего отклика гг, осознания не так много, чтобы сгладить это ощущение "нужен шаг вперёд, сбросим кого-нибудь вниз". Т.е., в плане переплетения, у нас есть активная и энергичная внешняя линия сюжета, и вот хорошо бы сильнее переплести её с линией внутренней.

Цитата
Развитие героя в тексте есть, пусть и показано очень коротко - от веры в особое предназначение Крылатых в начале к боли, которую он надеется заглушить в войне и разочарованию в конце.


В целом согласен, это отслеживается - но, может из-за того что замысел силён и хорошо видно, каким он мог бы стать в романе, осталось впечатление некоторой упрощённости. Хотя не везде - флешбек из детства и сцена в доме Афии, то, как там проявилась легенда - очень сильные моменты, где эмоции гг очень глубокие и живые, в случае с Афией и перемены в нём очевидны. Вообще, этот момент с легендой, на мой взгляд, безупречен, очень-очень это понравилось. Но, видимо, при первом прочтении из-за последовавшей сразу за этой сценой истории с матерью Кайла впечатление несколько смазалось.

Цитата
Мне кажется, получилось достаточно красиво, и другие читатели это отмечали.


На вкус и цвет, это бесспорно. Но имхо лучше было освободить чуть больше места для Зери - не в плане эротики, а в том смысле, что именно она во-многом изменила Кайла и эта линия должна быть, по-идее, ярче линии Тессы.
Хотя, если будешь писать роман, эта проблема отпадёт.

Цитата
Мне кажется, ты слишком жёстко подгоняешь тему рассказа к "подростковому бунту". Вопрос был всё же о том, могут ли Крылатые выбирать, где жить.


Каждый человек связан определёнными обстоятельствами/чувством долга/обязанностями перед семьёй/собственными принципами и т.д. Не это делает несвободным, а то, насколько это личный и осознанный выбор. Вот наверное этой мысли немного не хватило. Кайл в упомянутом диалоге ответ злится за Зери, именно потому, что чувствует свою несвободу - это психологически очень точно. Но позже ему не остаётся возможности серьёзно обдумать её слова, т.к. происходит множество сюжетных событий. В итоге мысль так и повисает в воздухе, вот и получается, что ответственность=рабство(хотя я понимаю, что это не имелось в виду и это не тема рассказа ни в коем случае). Кроме того, в разговоре с Тессой очевидно, что выбор, где жить, всё же возможен, и не в этом основная проблема, а в том, что представляет из себя Отец, в законах созданного им общества.

В целом скажу, что тут просто сама тема, идея рассказа в огромной степени близкая мне, но по той же причине и требования, наверное, чрезмерно высоки - многое в истории очень многообещающе, и хотелось бы видеть её более развёрнутой.
Роман с удовольствием почитал бы, маякни, если будешь писать)))

Автор: Джени - 7.7.2015, 02:25
Кстати, насчет названия. Есть еще у Сильверберга рассказ (и одноименная повесть) Nightwings, который на русский перевели именно как "Крылья ночи". Но история абсолютно другая, ничего общего ))

Автор: Sergio King - 7.7.2015, 05:10
Mist
Уии, люблю ответы автора на комментарии в конце раунда :smile:
По поводу концовки, к стыду своему, все забылось за два месяца...
Как будет минута свободная, освежу текст в голове и отпишусь)

Автор: Somesin - 7.7.2015, 10:11
Цитата(Mist)
С этим категорически не согласен: концовка пусть и не идеальная, но достаточно эффектная. А готовилась она, в общем, на протяжении всего рассказа - по мере того, как рвались нити, связывающие главного героя с братством. Переизбытка пафоса тоже не вижу: на весь финальный эпизод лишь несколько пафосных фраз, вполне к месту.
И спасибо за основательный отзыв!

Да всегда пожалуйста.

Мне не хочется по втором разу шерстить рассказ полностью, но концовку я перечитал, перечитал по памяти некоторые моменты, связанные с ней напрямую, и мысль свою поясню.
Концовка - именно что эффектная. Как в фильмах, когда на последние десять минут приходится львиная доля спецэффектов, а логика уходит куда-то на второй план, и это я склонен называть пафосом. Смотри, всю дорогу идет вполне серьезная фэнтези, с серьезными, взрослыми людьми и взрослыми решениями. Потом вдруг эта неосторожная реплика Отца, я на ней останавливаться не буду уже (но, кстати, момент с судьбой матери, если оно там для этого, можно было закрыть лучше и без таких вот перегибов).
Сконцентрируюсь на герое. Если вкратце, он - правая рука Отца, умный, всесторонне подкованный, готовый к тому, чтобы стать полководцем и правителем, обладает стратегическим и тактическим мышлением. Тут у него наступает... назовем это прозрением. И он вдруг начинает вести себя как экзальтированный подросток, типа "попили, блин, пивка". Он там говорит, мол, "амбиции одного старого мага", а у него тогда, в противовес, подростковая мстя получается какая-то. Почему? У него есть тысяча и один способ избавиться от Отца, особенно с учетом эффекта неожиданности, а он выбирает самый простой (с точки зрения реализации автором в рассказе), грубый и ломовой. Куда подевалось все то, чему он учился и знает? Какая там у него цель - благородная, спасти город, Империю, избавить всех от тирана?.. Ну, возьмем, например, город, обдумаем на два шага вперед. О'кей. Предупредил жителей, дал клинок с изумрудом, типа спрятаться в пещерах - это приказ, ослушаться нельзя. Все ли его исполнят? Ну, хорошо, допустим, все спрятались. Уничтожил он Отца, и, допустим, погиб (вероятность погибнуть при таком эффектном способе была нешуточной, он должен ее учитывать). При этом остаются выжившие Крылатые, которые, потеряв лидера и командира, с большой вероятностью будут мстить, и найдут кому - жителям. При этом:
Цитата
Рыцари со штандартами Вольных городов; южные кочевники, искусные в стрельбе с лошади; наёмники из Нефритовой страны, которым нет равных в строительстве осадных машин…

Цитата
В последние дни продовольствие стало для нас серьёзной проблемой. Мы с трудом удерживали армию от грабежей, а цены в окрестностях Делфа взлетели до небес. Поэтому, когда на небогатом городском рынке появился Мерв с десятком солдат и начал забирать всё подряд, расплачиваясь векселями Вольных городов – люди возмутились. Крылатый не уступил, пригрозив взять товар даром. Потом солдат рубанул кого-то мечом, а на них двинулась разъярённая толпа.

Даже при живом Отце рядом с городом стоит большая армия, управлять которой крайне сложно. Что будет после его смерти? Город сожгут и разграбят, жителей найдут, без вариантов, и отыграются за сорванный поход с добычей - по полной. Даже будучи живым ГГ всех не спасет, он только сделал им хуже, по итогу. Думал об этом герой, будучи опытным полководцем, стратегом и тактиком? Вообще нифига, ему важнее подростковая мстя с пиу-пиу.
В разы тоньше и умнее все можно было бы сделать, действовать изнутри, заручиться поддержкой Крылатых, да много чего.
А так получаем, что при вполне серьезном и реалистичном духе рассказа в кульминации и концовке обнаруживаются в массе наивные, нелогичные решения, свойственные скорее подростковой фэнтези. Был бы весь рассказ так написан - я бы оценивал по-другому (не факт, что лучше, но по-другому). Но сейчас от слов своих отказаться не могу.

Автор: Mist - 7.7.2015, 11:46
Aster
Цитата(Aster)
Дело не в том, что персонажи гибнут, а в том, что все летят в пропасть. В каждом отдельном случае этому есть объяснение, да, но "собранные на одну нить" эти смерти всё же выглядят немного схематично. Смерть друга подталкивает Кайла к первому убийству и вступлению в братство, смерть Джино и последовавшая затем смерть Зери расшатывают его преданность, известие о смерти матери подводит ближе к окончательному бунту - слишком заметна сюжетная простроенность этих потерь для развития героя. Но при этом именно внутреннего отклика гг, осознания не так много, чтобы сгладить это ощущение "нужен шаг вперёд, сбросим кого-нибудь вниз".
"Смерть Джино" была всё-таки не просто смертью, а тоже убийством. ) Кроме тебя на схематичность жаловался, кажется, только Брат Серый, который жаловался вообще на всё. ) Так что я склонен философски отнестись к этой претензии.

Цитата(Aster)
>>Мне кажется, ты слишком жёстко подгоняешь тему рассказа к "подростковому бунту". Вопрос был всё же о том, могут ли Крылатые выбирать, где жить.
===
Каждый человек связан определёнными обстоятельствами/чувством долга/обязанностями перед семьёй/собственными принципами и т.д. Не это делает несвободным, а то, насколько это личный и осознанный выбор. Вот наверное этой мысли немного не хватило. Кайл в упомянутом диалоге ответ злится за Зери, именно потому, что чувствует свою несвободу - это психологически очень точно. Но позже ему не остаётся возможности серьёзно обдумать её слова, т.к. происходит множество сюжетных событий. В итоге мысль так и повисает в воздухе, вот и получается, что ответственность=рабство(хотя я понимаю, что это не имелось в виду и это не тема рассказа ни в коем случае). Кроме того, в разговоре с Тессой очевидно, что выбор, где жить, всё же возможен...
...но в конце выясняется, что мечтать не вредно. ) В общем, главное для меня, что понятно - имелось в виду не это. А в остальном - будем обрабатывать напильником.

Цитата(Aster)
На вкус и цвет, это бесспорно. Но имхо лучше было освободить чуть больше места для Зери - не в плане эротики, а в том смысле, что именно она во-многом изменила Кайла и эта линия должна быть, по-идее, ярче линии Тессы.
Хотя, если будешь писать роман, эта проблема отпадёт.
С этим, конечно, согласен - "про любовь" пришлось укладывать в несколько абзацев. ))

Цитата(Aster)
В целом скажу, что тут просто сама тема, идея рассказа в огромной степени близкая мне, но по той же причине и требования, наверное, чрезмерно высоки - многое в истории очень многообещающе, и хотелось бы видеть её более развёрнутой.
Роман с удовольствием почитал бы, маякни, если будешь писать)))
Спасибо, непременно ;)


SVK182
Цитата(SVK182)
Уии, люблю ответы автора на комментарии в конце раунда :smile:
По поводу концовки, к стыду своему, все забылось за два месяца...
Как будет минута свободная, освежу текст в голове и отпишусь)
Дык, традиция... Жду с нетерпением. )

Somesin
Цитата(Somesin)
Он там говорит, мол, "амбиции одного старого мага", а у него тогда, в противовес, подростковая мстя получается какая-то. Почему? У него есть тысяча и один способ избавиться от Отца, особенно с учетом эффекта неожиданности, а он выбирает самый простой (с точки зрения реализации автором в рассказе), грубый и ломовой.
1) Более хитроумный выход трудно было бы уложить в лимит 2) Сказано, что перед отлётом с облака герой ещё не знает, что делать - решение было во многом спонтанным.

Цитата(Somesin)
Куда подевалось все то, чему он учился и знает? Какая там у него цель - благородная, спасти город, Империю, избавить всех от тирана?.. Ну, возьмем, например, город, обдумаем на два шага вперед. О'кей. Предупредил жителей, дал клинок с изумрудом, типа спрятаться в пещерах - это приказ, ослушаться нельзя. Все ли его исполнят? Ну, хорошо, допустим, все спрятались. Уничтожил он Отца, и, допустим, погиб (вероятность погибнуть при таком эффектном способе была нешуточной, он должен ее учитывать). При этом остаются выжившие Крылатые, которые, потеряв лидера и командира, с большой вероятностью будут мстить, и найдут кому - жителям.
Как раз империю он бы, кстати, вполне спас, если б справился. А выжившим Крылатым, весьма вероятно, было бы до того, ибо в начале говорилось, что небесный корабль может вести только Отец. А капитан корабля не покидал. )

Цитата(Somesin)
... Даже при живом Отце рядом с городом стоит большая армия, управлять которой крайне сложно. Что будет после его смерти? Город сожгут и разграбят.
Если б у Кайла получилось и он выжил - был бы шанс защитить город магией. Ну и, вопрос всё-таки был и в том, чтобы остановить завоевательный поход, в котором он больше не видел смысла.

В общем, концовка несколько грубовата, но думаю, что здесь ты преувеличиваешь. Стратегия стратегией, но главный герой всё же немало пережил за последнее время - и приказ снести город заодно с тем домом, где его принимали как друга, стал последней каплей. Оттенок подросткового бунта присутствует, но зато это внушительный бунт. :smile:

Автор: Somesin - 7.7.2015, 11:56
Ну, я просто расписал подробнее, чтобы не быть голословным, а то там не совсем понятно, к чему у меня претензии. Про лимит я понимаю, конечно, говорил уже, да и в целом это твое решение, но теперь ты знаешь, что конкретно мне не нравится. А там уж... предупрежден - значит, вооружен)

Про Империю согласен - спас бы, но подозреваю, что спасения там бы не оценили, и за разоренное южное герцогство кто-то бы ответил. Я даже догадываюсь, кто))

Автор: Aster - 7.7.2015, 16:08
Mist,
Цитата
Кроме тебя на схематичность жаловался, кажется, только Брат Серый, который жаловался вообще на всё. )


Да нет, я скорей о том, о чём говорил Somesin - персонаж пришёл, выполнил свою функцию, ушёл(или улетел). Хотя вот про Афию в этом плане у меня другое мнение - связанные с её линией детали через весь текст перекликаются с первой сценой.

Цитата
...но в конце выясняется, что мечтать не вредно. )


Т.е., если бы даже Тесса и Кайл вели себя идеально, им не позволили бы править любой завоёванной страной на выбор?

Цитата
Спасибо, непременно ;)


Ура)))

Автор: Mist - 7.7.2015, 16:28
Цитата(Aster)
Т.е., если бы даже Тесса и Кайл вели себя идеально, им не позволили бы править любой завоёванной страной на выбор?
Чисто теоретический вопрос, но по логике, смотря насколько их пожелания вязались с планами Отца. В случае с Тессой они не вязались совсем, поэтому её пожелания не учли. Диктатура, что поделаешь.

Автор: Aster - 7.7.2015, 16:34
Mist, ну, она такое натворила, что было бы странно, если б учли))) Если человек из-за личных обид совершает вещи, явно вредящие общему делу - его при любом общественном строе задвинут.
Но это не придирка, просто размышление на тему.

Автор: Mist - 10.7.2015, 00:56
Там какие-то оценки борцам за лучший коммент ставят. На всякий пожарный и я поставлю.

Раймон -5
SVK182, Aster -4
Djindjery, Jah - 3

Всем спасибо :)

Автор: Provod - 12.7.2015, 11:53
Хорошая, складная, цельная история с удачной героиней, которую безжалостный автор убил за её приятность.

Но вот несколько отстранённая, слишком, что ли, техничная подача мешает картинке складываться в голове. В сюжете есть такая мощная драма, а в тексте её почти нет, форма кажется слегка суховатой на фоне содержания.

В финальном топе я нашёл место и для этого рассказа.

Автор: Mist - 13.7.2015, 13:25
Цитата(Provod)
Хорошая, складная, цельная история...
Она всё-таки цельная! Я верил, я знал. :wink:

Цитата(Provod)
Но вот несколько отстранённая, слишком, что ли, техничная подача мешает картинке складываться в голове. В сюжете есть такая мощная драма, а в тексте её почти нет, форма кажется слегка суховатой на фоне содержания.
Ну, мне кажется, определённая сдержанность в описании чувств тоже должна быть - намёки сильнее прямого описания каких-нибудь страданий. Но, может, и правда где-то не дотянул. Если так, эта "лёгкая суховатость" дорого стоила.

Спасибо за отзыв!

Автор: Sergio King - 1.10.2015, 18:58
Mist, знаю, что сейчас уже забылось. Но я только сейчас перечитал рассказ, отдельно концовку выделил.
Не нужно ничего усиливать, все на уровне :smile: Вкусовщина испарилась, осталось приятное послевкусие :respect:
После ряда самосудных конкурсов и охапки похожих рассказов понимаешь, что представленный финал выглядит триумфально по сравнению с тем, как многие авторы просто запутываются в клубке событий и героев, выдавая на выходе невнятную концовку)

Автор: Mist - 2.10.2015, 19:34
Цитата(SVK182)
знаю, что сейчас уже забылось. Но я только сейчас перечитал рассказ, отдельно концовку выделил.
Не нужно ничего усиливать, все на уровне :smile: Вкусовщина испарилась, осталось приятное послевкусие :respect:
После ряда самосудных конкурсов и охапки похожих рассказов понимаешь, что представленный финал выглядит триумфально по сравнению с тем, как многие авторы просто запутываются в клубке событий и героев
Спасибо за дополнение. Насчёт сравнения - понятно, что смотря с кем сравнивать; но главное, что послевкусие приятное. :smile:

Powered by Invision Power Board (//www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (//www.invisionpower.com)