Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
RPG-Zone.ru форумы > «Осенний Пролет Фантазии 2014» > Волчья правда |
Автор: Призрак Форума - 20.9.2014, 21:56 |
Международный литературный конкурс «XIII Осенний Пролёт Фантазии 2014» «Волчья правда» Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2014o_volchia_pravda Приветствуются комментарии читателей. Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него. К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения. На этот раздел распространяются https://rpg-zone.ru/index.php?showtopic=790 (если коротко - пишите по делу - экономьте время модератора). |
Автор: Tttttt - 22.9.2014, 15:15 |
Цитата и рыхлыми поздними яблоками, вкусное описание, кстати говоря. мне понравилось :) Цитата выражения трезвеющих вполголоса мужиков вполголоса трезветь — это сильно) Цитата умное ухо разве что такая манера повествования? Цитата Тьма с луга, а заодно и предрассветный холод, стекали в овраг прекрасно. Итого: очень приятный и грустный рассказ. Диалоги просто великолепны. Читал и наслаждался. Выделил несколько особо метких и радующих глаз предложений. Автору удачи. Спасибо за нотку печали. Последняя сцена вышла действительно впечатляющей. Но больше похоже не на фэнтези, а на некую русскую народную сказку. Наверное, виной тому выбранный стиль. Но мне понравилось) |
Автор: Ned - 22.9.2014, 17:37 |
Согласна, не фэнтези, но язык прекрасный, читается очень хорошо, ляпы можно исправить, главное стиль очень интересный, фольклорный, оборотики, просторечия все в точку. |
Автор: Solace - 24.9.2014, 22:32 |
Откровенно говоря тяжело было. Увлекся лишь на последней сцене. Не знаю... вроде и скучно, а вроде и нет... Я в смятении. Атмосферно, умело, с чувством, но... не зацепило. Чего-то не хватает. |
Автор: Provod - 25.9.2014, 12:02 |
Написано хорошо, но с перегибами по части образности. Описание происходящего сложнее, чем само происходящее, что ли. Цитата когда из ночной темени трав послышался опасливый шелест. Опасливый - в известных мне значениях - это настороженный, почти трусоватый, может быть. Не вяжется с реакцией людей и дальнейшим происходящим. Опасливо шуршать может отощалая лиса какая-нибудь, но не то, что там у них. Или же я чего-то не знаю про употребление этого слова.Цитата А чужак уже был на ногах, полосы пламени колыхались на его спине. Можно подумать, он не спиной к костру повернулся, а загорелся вообще.Цитата зернистый позвоночник да ну, патология какая-то.Цитата налившийся мужицкой силушкой шест шестушко да волчику на спинушку. Абсолютно лишнее разлюли в такой суровой сцене. Правда.И ещё - обрывочные фразы людей, когда чужак нёс волка - здорово получились. А вот диалог в овраге - уже хуже. Какой-то он слишком формальный, почти современный на фоне неплохой стилизации остального текста. Грустная зарисовка с простым сюжетом. Но что-то в ней есть. |
Автор: Dante34 - 25.9.2014, 16:27 |
Написано неплохо, но автор уж больно старался - отсюда, сдается мне, все эти трезвения вполголоса и умные уши. А уж про "налившийся мужицкой силушкой шест" я лучше промолчу, а то из-за легкого помешательства в этом раунде Пролета на эротике ассоциации получаются странноватые.)) Цитата(Provod) А вот диалог в овраге - уже хуже. Какой-то он слишком формальный, почти современный на фоне неплохой стилизации остального текста. Думаю, потому что диалог этот решает много задач помимо собственно диалоговой. Через него автор и предысторию рассказывает, и мотивацию. Больше-то их рассказать просто негде в такой миниатюрной вещице. У меня главная претензия как раз - в миниатюрности. И сюжет, и конфликт производят впечатление сляпанных наспех или, как минимум, вырванных из контекста. А какой вкусный контекст можно было бы на этой базе организовать, эээх! И все-таки очень спорная основная мысль о том, что даже последний из волков легко может стать первым из людей. Отчего тогда мы их приручили, а не они нас? |
Автор: Shantel - 25.9.2014, 23:50 |
Цитата Тени, словно шагнувшие из ночного кошмара тени плясали у них за спинами, пугая тех, кто украдкой смотрел на них. Тени, словно шагнувшие тени?.. Косяяяк... И дальше повторы... В одном предложении "девушке - девичьи". А в целом - язык хорош. Метафоры - сказка, особенно про искры костра и захлебнувшиеся свирели. И история пришлась. Волчья правда - она и есть... Будто бы рядом этот волк подыхал... Цитата(Dante34) У меня главная претензия как раз - в миниатюрности. Миниатюра - отличная форма. Ничего лишнего, ничего упущенного. |
Автор: Provod - 25.9.2014, 23:53 |
Цитата Тени, словно шагнувшие из ночного кошмара тени плясали у них за спинами А я думал, это рефрен. Хотя похоже на косяк, не спорю. |
Автор: Shantel - 26.9.2014, 00:07 |
Цитата(Provod) А я думал, это рефрен. Хотя похоже на косяк, не спорю. Да.. долго вчитывалась, пытаясь почувствовать, как рефрен, но не вышло.. Волк. и его правда [attachmentid=19437] |
Автор: colorfromothertext - 30.9.2014, 14:33 |
Ух как бодрит! Такого стилистического буйства давненько не попадалось на глаза. "Умные уши" уже достойны ностальгических воспоминаний в будущем, а сколько их здесь, так и не сосчитаешь. Цитата Далеко за полночь, так далеко, что темнота уже стала редеть и выцветать, чужак покинул дом и направился в сторону леса. Он шел задворками, прикрываясь орешником, калиной и бузиной. Где-то, услышав-таки его росистые шаги, буркнула потревоженная собака, но тут же затихла, вернувшись в предутреннюю дрему. Раздвинув наводопевшие ветви, человек спрыгнул в овраг. Он не мог ошибиться местом, и все же ему пришлось пройти чуть вперед по широкому дну, затянутому жиденьким Иван-чаем: за то время, пока человек отсутствовал, волк отполз на несколько шагов. Вокруг него пахло подстывшей кровью. Различив в траве серую тушу, человек присел рядом. Волк скосил глаз, только что прорванная пелена на нем нехотя потянулась в разные стороны. (с)Волчья правда. Теперь немного по делу. Уважаемый автор, знаете, почему люди не смешивают соленые огурцы и молоко? Не потому, что это невозможно технически. Наверняка нашлись бы любители поэкспериментировать. Но так уж устроен человеческий организм, что в девяти случаях из десяти непреодолимо тянет в туалет. Мягче со стилем. Не мешайте нейтральное повествование с просторечными выражениями и свежеслепленными... даже не знаю как назвать это... пусть будут пироги из слез Пришвина. Не мешайте их между собой. В целом неровная зарисовочка с кульминацией-диалогом. По конструкции точь-в-точь "Ангелы", но "Ангелы", конечно, поприличней. В "Ангелах" прорванная пелена на моем скошенном глазу гораздо охотнее потягивается в разные стороны. |
Автор: Гессада - 1.10.2014, 10:04 |
Мило, мало, печально. Меня покоробили некоторые словесные конструкции типа "зернистого позвоночника" и "он шагнул одними ногами" - вроде и понимаешь, о чём это, но как-то что-то тут не то) А в целом понравилось, хороший рассказ. В этой истории мне что-то народно-песенное чуется по настроению, её тянуть многоголосьем можно было бы, на манер "Ой, то не вечер, то не вечер") |
Автор: Tttttt - 1.10.2014, 10:09 |
Цитата(Гессада) Мило, мало, печально. Меня покоробили некоторые словесные конструкции типа "зернистого позвоночника" и "он шагнул одними ногами" - вроде и понимаешь, о чём это, но как-то что-то тут не то) А в целом понравилось, хороший рассказ. В этой истории мне что-то народно-песенное чуется по настроению, её тянуть многоголосьем можно было бы, на манер "Ой, то не вечер, то не вечер") А я как будто посмотрел продолжение мультика "Жил-был пес". |
Автор: Gelion - 1.10.2014, 11:21 |
Это мог бы быть хороший рассказ, если бы не никудышный диалог в финале, да и самого финала как такового нет. Просто действие останавливается в какой-то точке и всё. Ни идеи, ни вывода - нифига нет. Человек пришел, женился, убил волка, который напомнил ему потом, что он не человек. Что это, к чему и зачем? Просто действие ради действия. Ну и в диалоге пафосное рассуждение о лидерстве в стае. Как-то сложновато для волка знать слово - лидер. Весьма непонятный рассказ. |
Автор: goddo - 1.10.2014, 11:40 |
Цитата(Gelion) Как-то сложновато для волка знать слово - лидер. Командный дух обязывает - Акела больше не вожак, он теперь лидер, чо Кстати, о классике. С некоторой натяжкой расск вполне можно считать продолжением сказки джунглей, когда Маугли пошел в люди, а его названный брат решил воспользоваться оказией и грохнуть молочного родственничка, пока тот не узнал, что волки заочно избрали его вож... лидером |
Автор: Боб - 4.10.2014, 23:17 |
Слишком короткая зарисовка, чтобы претендовать на что-то. Непонятно, как это волки так "уходят" к людям. Над диалогами стоило бы поработать побольше. А так вроде все Ок. |
Автор: Рикардо Дель Тави - 6.10.2014, 07:55 |
Правда, кривда... Почитаем, как оно там у волков. Цитата Тени, словно шагнувшие из ночного кошмара тени И с первой же фразы спотыкач! Тени словно тени. Блеск! Цитата Невеста видела лишь их завораживающий блеск и даже не догадывалась о том, что завтра утром, когда она примется перебирать принесенные подругами накануне украшения, ее постигнет разочарование. Хм... А почему разочарование? Цитата Чужак медленно, одними ногами сделал несколько шагов А вот здесь к автору возникает сразу несколько вопросов. 1) Чем еще, кроме ног, можно ходить? Про ползать на бровях не надо, пожалуйста. 2) Если он сделал несколько шагов одними ногами, то для прыжков у него есть другие ноги? И да, я знаю, что хотел сказать автор. Я знаю, что в боевых искусствах есть такое упражнение - ходьба с чашкой воды на голове. Но здесь это сказано неудачно. Цитата Шест крепче прижался к ладоням. Шест живой?! Цитата крылышки лопаток проступили под туго натянувшейся рубашкой Я ничего не имею против образности в литературе. Я даже за! Но этот образ какой-то странный. Цитата со всего маху опустил на его хребет налившийся мужицкой силушкой шест Ну точно живая палка! Или речь не о палке?! Речь о том самом мужицком органе?! Цитата Волк взвизгнул, покатился по притоптанной траве, как сорванная с руки балаганщика тряпичная кукла. Это, блжд, боевая сцена! В боевых сценах противопоказаны такие длинные метафоры! Они рубят на корню всю динамику. Цитата С возвращением чужака Чужак, чужака... А имени у персонажа так и не появится? Жаль. Цитата Во дворе они наткнулись на пару мужиков, прикорнувших здесь еще с обеда и пропустивших веселье за околицей. А вот эта фраза вообще зачем здесь? Цитата Я не сумел стать лидером сам и не смог смириться с лидерством другого. Очень криво в этом тексте смотрится. Потому что очень по-современному. Вожаком он не сумел стать, вожаком. Стая ведь. В целом - неплохо. Скорее понравилось. Автору успехов. ================================== Добавлено через 10 мин. 22 с. Цитата(Dante34) А уж про "налившийся мужицкой силушкой шест" я лучше промолчу А я вот не постеснялся. Цитата(Dante34) И все-таки очень спорная основная мысль о том, что даже последний из волков легко может стать первым из людей. Да при чем здесь волки-то вообще? Я так понял, что речь про оборотней шла. Волки же не могут в людей превращаться, а оборотни как раз могут. |
Автор: Блудница - 6.10.2014, 11:28 |
Вообще, хорошо написано, но местами стилизация переростает во что-то совсем несусветное. Цитата трезвеющих вполголоса мужиков. трезвеющие вполголоса мужики улыбнули)) Цитата Жадно втягивая глазами темноту эээ... ну эээ... автор хотел красивость какую-то написать, а получилась некрасивость. Цитата налившийся мужицкой силушкой шест эээ... это я такая пошлая или всё же... Цитата Шест сочно хрустнул, переломился, половина отлетела в темноту. а теперь стало страшно Цитата Волк скосил глаз, только что прорванная пелена на нем нехотя потянулась в разные стороны. не поняла, о чем речь Цитата втолкнуть в грудную клетку не по-славянски как-то Люблю славянское фэнтези, но было слишком мало, чтобы полюбить и рассказ. Автор, пиши больше) У тебя хорошо получается) Добавлено через 6 мин. 17 с. Цитата(Рикардо Дель Тави) Да при чем здесь волки-то вообще? Я так понял, что речь про оборотней шла. Ага. Я сначала тоже так подумала. А потом вспомнила, что в фэнтези может быть всё, а в славянском - и волки в людей запросто превратятся) Добавлено через 11 мин. 19 с. Вот еще, вспомнила. На правах саморекламы, так сказать)) Свернутый текст В диком во поле шкура сброшена, Травы желтые. Гость непрошеный Приблудил ко мне - ступни босые - По сырой земле. Дело к осени. - Будь женой, - сказал. Очи дивные Опустил к ногам - разбудил меня. Приняла к себе. Он за руку взял, К очагу подвел, правду рассказал. Слезы хлынули: что наделала - Приняла к себе горе-демона. Он в объятьях сжал, кости хрустнули, Да ко мне поднял очи грустные. Буду потчевать горькой кашею, Уходил бы в лес, да не с нашими Меж осин гулял, путал головы, Девок целовал - все от голода. Позвала в постель. Осень минула. Насмотрелись снов, ох, за зиму мы. Поднялась весной - ложе хладное. Позвала - а нет жениха того. В диком во поле шкура поднята Возвратился в лес, волком к полудню Обернулся вновь, песню горькую Затянул: - Вернусь к милой осенью. |
Автор: Айфрит - 24.10.2014, 00:13 |
Миниатюра как она есть. Кусочек сюжета, красиво оформленный, но всё же слишком маленький и обрывочный, чтобы оставить долгое послевкусие. Язык хорош, хотя с некоторыми описаниями автор перестарался. К примеру, зернистый позвоночник - это до уютного нестандартно, но хорошо, если поразмыслить. А вот налившийся мужицкой силушкой шест - ну... спорно, спорно Всё остальное - на уровне. Персонажи прописаны скудно, но смотрятся живыми. Боевая сцена короткая, но яркая. Концовка... вот от концовки я ждал большего. Если не удара под дых, то хотя бы звучного щелчка, а тут всё слишком предсказуемо закончилось. Нет, ну правда, почему тогда миниатюра, раз всё так ровно и логично? Смело можно было бы расширить - получился бы полноценный рассказ, пусть предсказуемый по части сюжета, зато сытный. Цитата(Provod) И ещё - обрывочные фразы людей, когда чужак нёс волка - здорово получились. А вот диалог в овраге - уже хуже. Какой-то он слишком формальный, почти современный на фоне неплохой стилизации остального текста. Да. Я бы даже сказал - киношный, блокбастерный. Мне этот диалог тоже не понравился. А обрывочные фразы очень хороши. |
Автор: Via - 27.10.2014, 20:43 |
Доброго здоровица всем Ну, будем разбираться, что ли? Плюсы: - совершенно своеобразная манера написания; - психология населения описана правдоподобно; - портретные характеристики героев. Нейтрал: - заглавие не отражает, на мой взгляд, идею рассказа (волевое превосходство волков - да и вообще животных, вероятно - над людьми). Минусы: - перенасыщенность текста эпитетами, уточнениями, придаточными предложениями; - излишняя натуралистичность в описании ранений волка; - диалог между волком и человеком: а) не понятно, как это происходит (посредством голоса или мысленно), б) сомнительно, чтобы волк смог несколько часов пролежать в овраге, можно сказать, на последнем издыхании да еще и так резво выспрашивать все потом у собрата (сохранить рассудок здравый при такой боли и потере крови нереально); - мотивация поступка волка размыта. Вывод: хорошее чтиво, но на один раз, увы. |
Автор: Jah - 30.10.2014, 05:18 |
Слишком просто. Пара коротких сцен без какой-либо интриги. Писать красиво это конечно хорошо, но... без сюжета все красивости оказываются ни о чем, как те самые бирюльки у ног невесты. |
Автор: Eric - 16.11.2014, 23:46 |
Наверное, первый рассказ, который заставил прослезиться. Ничего не могу поделать, люблю животных. Жестокий автор Лучше бы ГГ убил. Цитата Людей тоже можно считать стаей. Хотя они и кичатся своей развитостью, они признают первобытную власть силы, и, думаю, это не измениться. Последний среди нас всегда сможет стать первым среди них. Я убедился в этом. Цитата Знаешь, ты мог бы попытаться выходить меня, у тебя и в самом деле появился бы младший брат, там, среди людей, и… кхх… Жестокий ГГ Ты же мог его выходить! Ай. Разочарование сплошное. Будто "Белого Клыка" снова читаю. Правда, там бы и пачки носовых платков не хватило Написано хорошо, даже ошибок нет. Перегибов, о которых писали выше, не заметил. Все довольно лаконично. Основная идея раскрыта в полной мере. Считаю, что рассказ стал финалистом вполне заслуженно, однако он уступает некоторым другим, уже оказавшимся в финале. Автор молодец, но не убивайте животинку больше, я вас прошу По оценке могу поставить 4 из 5. |
Автор: bsv - 17.11.2014, 13:58 |
Eric так ГГ тут тоже не особо человек-то... так что автор не дал никаких шансов не писала отклик на рассказ - вот, пользуясь случаем, присоединяюсь к Эрику. Очень тронуло, хороший рассказ, вполне бы вписался в сборник мрачного фэнтэзи (как-то я читала такой, там были короткие рассказы тоже, но он настолько был пронзителен, что я ликвидировала книжку, чтобы не читать еще раз ) |
Автор: Eric - 17.11.2014, 16:10 |
bsv, о, я не один такой Главный герой - да, но пока он в облике человека, то вроде как и не жалко особо. Автор описал его весьма поверхностно, как простого грубого мужика. Ну, разве что в конце, когда он гладит умирающего волка, тоже пробрало. |
Автор: bsv - 17.11.2014, 16:35 |
Eric не упрощай там та еще хистори, раз ему приходится убивать близкого |