RPG-Zone.ru форумы [Powered by Invision Power Board]

Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

RPG-Zone.ru форумы > «Осенний Пролет Фантазии 2013» > «Терновый венец желаний»

Автор: Призрак Форума - 13.10.2013, 21:52

Литературный конкурс «XI Осенний Пролёт Фантазии 2013»

«Терновый венец желаний»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/venetc_zhelanii/

Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются https://rpg-zone.ru/index.php?showtopic=790 (если коротко - пишите по делу - экономьте время модератора).

Автор: Budiba - 15.10.2013, 16:28

Космическая сага? :confuse:

(знаю о Фентези не спорим, поэтому умолкаю)

то что углядел ниже

Свернутый текст

Цитата

Марк нудился на мостике, пока в гробовой тишине, нависшей над столом кают-компании, не прозвучал осипший от изумления голос капитана, увидевшего расклад шеф-кока:

нудился это от слова нудист? он там голый был

Цитата

В тишине, скрутившей нервы в узел, прозвучал неверный голос шеф-кока:

может нервный голос или дрожащий? или у кока два голоса один верный другой нет?

Цитата

Марк отшатнулся от трехмерной картинки с бешено застучавшим сердцем и возблагодарил судьбу за вахту – за происходящим было здоровее наблюдать издалека.

может безопаснее или для здоровья полезнее

Цитата

Суперкарго в ужасе заорал неразборчивое и метнулся к двери

неразборчивое что?

Цитата

«Она» – странная девушка с отсутствующим выражением пронзительно-зеленых глаз на бескровном лице – внушила Марку двойственное чувство еще в космопорту Арекса, где увидел ее впервые.

кто увидел?

Цитата

В подвалах памяти зашевелились мертвецы, вампиры и прочие нелепые персонажи жутких сказок родины.

это какие жуткие у него подвалы памяти и какие огромные если столько нежити там зашевелилось

Цитата

Поднявшись по трапу во главе свиты телохранителей, девушка скользнула по Марку безразличным взглядом, поколебав устоявшиеся к двадцати пяти годам понятия о женщинах и страхах, и прошла мимо.

какие же это понятия у него были о женщинах и страхах, что она лишь скользнув по нему взглядом, эти понятия поколебала

Автор: say - 16.10.2013, 12:45

Рассказ из тех, что с первого же предложения заставил читать дальше.
Не знаю, как другим, но первоначально, вместо межгалактического мне представилось обычное судно, хотя в тексте поясняется про парсеки и прочее.
Понятно желание автора показать часть событий в настоящем времени - скорость, зрелищность и все такое. Но, как по мне, не клеится оно сюда.
Действие развивается прямо вау! зачитываешься. Вообще, это ведьминские шуточки - разорвало и бац! нет человечка. Здесь сложнее, но сбивают резкие переходы от сцены к сцене, порой не понимаешь - вот Марк, вот девушка, вот нож и вдруг оказывается, что предыдущий абзац относится не к Марку, а он только вошел.
Заканчивается все пафосно, концовка выбивается из повествования, словно не то здесь должно быть, а может ожидал другого. Пространство вроде и расширяется, а герои наоборот подвисают где-то.
Но текст скорее понравился, нежели нет.

Автор: volchek - 16.10.2013, 16:54

Не рассказ, киносценарий для фантастического триллера. Автор попытался максимализировать динамичный ряд, в следствии чего текст становится практически нечитаемый (особенно в первой части, когда все упорно отдают богу душу). В дальнейшем повествовании, когдк количество убиенных сокращается. читать, вроде как, становится интереснее, но все одно - это уже не спасает положение. Не хочется разбираться, не хочется рыться и воспринимать. Так же корявость ряда прилагательных не радует - зачастую просто слова не на своем месте, что особенно удивительно, так как текст этими самыми прилагательными не пестрит.

Итог:
Замашка классная, исполнение - так себе. Плохо.

Автор: Heires$ - 18.10.2013, 11:15

Ахринеть!)
Так, первое впечатление выразила, теперь по порядку и спокойно:
Это было ужасно интересно. Каждый кусочек заканчивался так, что заставлял читать дальше, не позволяя оторваться. Интрига на интриге прямо.
Отметила для себя, что изначально было много персонажей, но они так удачно введены, что в них не путаешься совершенно! Здорово, потому что не всем это удается.
Отличный язык, всё к месту. Читается легко и приятно. Где надо - дозированные красивости.
По персонажам у меня замечание только одно - описание Марка оооочень далеко. Просто он уже представился мне определенным образом, а в середине вдруг превратился в двухметрового голубоглазого блондина) Было несколько внезапно ;)
Автору респект за фантазию, по мне так вышло всё очень оригинально и непредсказуемо. Читаешь - дико интересно, но при этом нет даже догадок о том, чем же всё может закончиться.
Концовка мощная. Я не сразу поняла, как к ней отношусь, но ощущение какое-то правильное осталось после прочтения.

Итого - это здорово. Реально. Пока лучшее, что прочла. Кстати интересно, что вроде заява такая на НФ, но я таки не сомневаюсь в фэнтезюшности рассказа. Это как Звездные войны)))
Спасибо, прочла в удовольствие (антиспасибо от моего начальства, которое не знает, что я профтыкала из-за вас работу)

Автор: Айфрит - 18.10.2013, 17:40

А вот и наш второй сорокатысячезнаковый герой, встречаем :)
Только в отличие от "Камня в груди", этот рассказ - дюже грибной, а потому в его дебри я отправляюсь с виртуальным лукошком.

Цитата

Все началось, когда толстому и лысому шеф-коку пришел трефовый флэш-рояль. Появление такой комбинации дало о себе знать секундным трепетанием ресниц. Однако седой, но не по годам поджарый капитан, как громом пораженный выпавшим королевским каре, его реакции не уловил.

Сначала подумал, что тут есть какой-то подвох - многовато королей на колоду выходит. Потом понял, что колода может быть нестандартной, с джокерами. Играть такой, на мой взгляд, несерьезно, ну да автору видней.

Временами в тексте попадаются странные словечки типа "нудился" и "не судилось". Выглядит похоже на опечатки, но, проконсультировавшись с мистером Г., я узнал, что это старославянизмы. Опять же, автору виднее - но в рассказе, где космические корабли бороздят просторы Бо Вселенной, архаизмы смотрятся не к месту.

Цитата

С глухим хлопком телохранитель разлетелся на мельчайшие кусочки, залепившие в кают-компании все и всех. Кинжал вонзился в солнечное сплетение суперкарго.

Цитата

Когда дверь закрылась, мерзкий ком густого кровавого суфле шлепнулся с потолка на лицо бесчувственному капитану, намертво запечатав нос, рот и провалы глазниц.

В своеобразном обаянии рассказу не откажешь, но его автору порой изменяет чувство меры. И тогда яркое, динамичное повествование скатывается к гротеску и трешу.

Цитата

– Звездная Королева! – выдохнул старпом и не сдержался: – Ни дна мне, ни покрышки!

Ну, вот и у Деда мозг заклинило. Кто бы сомневался.

Цитата

во сне было не в пример иначе

"Не в пример" может быть лучше, хуже, приятней, удобней, красочней - но не иначе.

Цитата

Привычная логика кричала, что такого быть не может, следы же говорили, что случилось нечто странное и страшное. Странное, потому что следы принадлежали человеку, который явно обладал нечеловеческими способностями… И был страшен.

Логичная логика, чёрт побери:)

Цитата

То, что он увидел в кают-компании, вывернуло наизнанку.

И что такое вывернутое наизнанку он нашёл в кают-компании?

Затем автор открывает в себе режиссёра и пытается показать читателю одну и ту же сцену, заснятую с двух камер. Задумка интересная, но эпизод-то выбран достаточно проходной, особенной детализации и повышенного к себе внимания не требующий. Зато очень напрягает, что время в этой сцене скакать бешеным кроликом - два прыжка вперёд, один назад. Становится сложно уследить за сюжетом.

Цитата

Девушка увидела, как порскнули глаза капитана

Ну, вот опять! Мисс В. подсказывает, что у слова "порскнуть" есть два значения - "вспорхнуть" и "фыркнуть". Вроде бы ничего похожего с глазами капитана не происходило.

Цитата

Почти двухметровая синеглазая и светловолосая мразь

Не хватает ещё "широкоплечая" для полной картины. Впрочем, чуть дальше внешность Марка описана более подробно:

Цитата

Мясистые губы расплылись в улыбке – торжествующей, нос-картошка раздулся – хищно, узкие глазки блеснули – тускло.

Забавный трюк, но парочка романтически настроенных читательниц наверняка пустит слезу, прочтя эти строчки. Автор немилосерден к шаблонным девичьим грёзам.

Цитата

Минуты через три идиот утер слезы и успокоился

Долго же он смеялся! Нет, ну правда, хохотать три минуты подряд способен не каждый.

Цитата

Их поставили старатели – тот еще сброд… Наверное, поэтому и аптечки на каждом шагу – если кого-то не убили сразу, то у него был шанс выжить.

Повеяло Фоллаутом:)

Цитата

Киндер, кухня, кирха

Опять же, дело вкуса, но это довольно известное выражение, закрепившееся в варианте "киндер, кюхе, кирхе", зачем его было частично русифицировать - мне непонятно.

Градус ~~идиотизма~~ сюра нарастает после того, как "Медуза" терпит крушение на неизвестной планете: сюжет вертится волчком, мотивация персонажей ускользает от понимания читателя (если честно, в тот момент они оба кажутся в равной степени чокнутыми), количество восклицательный знаков на единицу текста начинает зашкаливать за все разумные пределы, весь этот безумный винегрет коллапсирует вместе со взрывом звездолёта и...

Мне кажется, что в этот момент автор чуть выдохся. Предыдущий текст читался легко, пусть и округлившимися глазами - подозреваю, что так же легко он и писался. А тут автор словно бы захотел для сюжета внятной развязки, к тому же его уже начинал поджимать лимит по знакам. Отсюда и взялись Deus ex ~~machina~~ astrum, проблемы мироздания и "о, какой мрачный пафос".
Нет, концовка не лишена очарования, но с предыдущими частями рассказа она вяжется слабо.

Резюмирую. Рассказ наверняка найдёт своего читателя (судя по восторженному комменту Ириски - уже нашёл :) ), но я этим читателем не стал.
Кстати, название таки удачное:)

Автор: Heires$ - 18.10.2013, 17:47

Цитата(Айфрит)

Это была я!
Я думаю: вау, оказывается там такой... блондин двухметровый. А потом я была опечалена его носом-картошкой, дадада)))

Автор: Aeirel - 23.10.2013, 05:43

Цитата(Айфрит)

Цитата
Их поставили старатели – тот еще сброд… Наверное, поэтому и аптечки на каждом шагу – если кого-то не убили сразу, то у него был шанс выжить.

Повеяло Фоллаутом:)

повеяло Doom 2.

Рассказ состоит из трех частей. Из мяса, из кровищи и из соплей. И если первые две вещи ещё куда не шло (в данном случае это "одна другой хуже" - автор явно не разобрался что именно он хочет наваять), то вот притянутые за уши сопли тут совсем не кстати (в смысле "хуже только Голактега"). Назначения персонажей героями и злодеями, прыгающий фокус с одного персонажа на другого, жалкие потуги на кухонную философию, попытки спешно сделать из черной комедии сопливую драму с элементами фэнтези всё окончательно угробили. Автор - МТА, но учится. Пожелаем удачи, пока что - с оглядкой на замах - троечка с минусом. Не справился автор, не справился...

А пока что, для справки, я асилил это творение только со второй попытки, и оно вызвало у меня отсутствие всякого желания второй раз прикасаться к тексту.

Ах да. Мораль по ГОСТу не оформлена.

Автор: kenn - 23.10.2013, 08:32

Здравствуйте, автор. Смазывая царапины от шипов, начну с плохого.

Свернутый текст

Сразу же непринципиальное имхо
"Западня, куда угодил Марк, называлась "Медузой"."
"Западня, в которую угодил Марк, называлась "Медузой"."

Дальше идёт огромная площадь слабопокорёженного текста, будто пластиковый лист нагрели на зажигалке.

"Когда-то корабль построили как геологоразведочный и дали совсем другое имя."
требуется "ему" после "дали"

"С тех пор он одолел немало парсеков и пережил не один экипаж."
"Пережил" странно относится к кораблю, плюс в таком предложении обретает оттенок активного действия от "одолел" пережил и намекает на 100% смерть предыдущих.

"О прежних хозяевах можно сказать немного: они ненавидели врачей и болезненно опасались друг друга. Докторов явно считали дармоедами – вместо медотсека в каждом углу лепились аптечки."
Так ненавидели или считали дармоедами?

"Однако седой, но не по годам поджарый капитан, как громом пораженный выпавшим королевским каре, его реакции не уловил. "

Два противопоставления. Явно лишнее "но"

"Посчитав это реальным шансом на обеспеченную старость, он вложил в ремонт остаток средств, назвал склизко за форму и вот, веря в свою счастливую звезду, поставил на кон."

Склизкая формулировка и внимание вопрос: он поставил на кон реальный шанс, ремонт или счастливую звезду?

"Знал старый волчара, что есть у него на то основание, о котором партнер понятия не имеет."
громоздко

"Не хватало только вахтенного, несчастье которым выпало быть, ему, Марку."
Сложно

Ну а дальше, как и подобает в джинотеме, пошли корявые и неестественные идиомы.
Потом сомнительно смешались высказанные идиомы и скрытые заветные желания.
Чересчур была выпячена линия весталки.

Ну и о хорошем: несмотря на, текст прочитался довольно легко и ровно, сложная тема всё-таки взята, хоть и не без скрипа.

Автор: Spiritum - 30.10.2013, 16:45

Таки неплохо. Я пишу хуже

Автор: volchek - 31.10.2013, 10:56

Цитата(kenn)

"С тех пор он одолел немало парсеков и пережил не один экипаж."
"Пережил" странно относится к кораблю, плюс в таком предложении обретает оттенок активного действия от "одолел" пережил и намекает на 100% смерть предыдущих.

- не знаю, у меня, дурачка безграмотного, таких ассоциаций не возникло

Цитата(kenn)

"О прежних хозяевах можно сказать немного: они ненавидели врачей и болезненно опасались друг друга. Докторов явно считали дармоедами – вместо медотсека в каждом углу лепились аптечки."
Так ненавидели или считали дармоедами?

- а почему им нельзя быть и так и сяк разом?

Цитата(kenn)

"Не хватало только вахтенного, несчастье которым выпало быть, ему, Марку."
Сложно

- не скажу, что совсем кошерно, но, в принципе, излишнего нагромождения не наблюдаю. Разве что из стиля выпадает крепко

Автор: Shadowdancerrr! - 3.11.2013, 01:36

Ого. Автор явно кое-что может. В начале текста язык отличный, читать интересно. И масштабность, конечно, поражает. Но это только по-первости.

Сначала я был уверен в том, что это попытка с юмором поговорить о тёмной стороне человеческой души. Но потом внезапно пошла такая космогония, что глаза на лоб полезли. Каюсь, я понял не все сюжетные повороты - с момента, когда в повествование активно вводится весталка, сюжет становится очень странным. С помощью "бога из машины" нам его задним числом более-менее объяснили и вообще я рад, что всё закончилось хорошо - долгим и продолжительным сверхчеловеческим сексом. Но это не совсем тот тип произведений, что мне нравится.

Есть и объективные недостатки:

1. Флеш-рояль пришел не к Викингу, а к шеф-коку.

2. Разбросанные по углам аптечки не то, чтобы не выстрелили, но сделали это странно. И вообще, аптечки, камеры - зачем это все так расписывать? Ну установлены, ну висят - мы все равно примем это как данность. Может там космические ГИБДДшники строгие: требуют аптечки, огнетушители и камеры. Есть и есть - и так мозг перегружается во время чтения, еще и это запоминать.

3. Зачем понадобилось оживлять трупы и из потом уничтожать - я понял плохо. Облака-лица - зачем?

4. Уже упомянутое объяснение событий задним числом. Ой, наши сознания были под контролем! Справедливости ради, этот момент в тексте заметен: было ясно, что с героями начало происходить что-то не то. Но тем не менее, в комплексе с вытащенными из шляпы фокусниками разумными звездами и прочем мифотворчестве, выглядит всё это очень странно. Даже для такого любителя СПГС как я.

Может быть, это первое недооцененное мною произведение на этом раунде конкурса (всё-таки в нем нечто хорошее просматривается), но вердикт будет такой: сыро, странно, с середины и до конца - много безумия. Было бы здорово, если бы после конкурса автор больше рассказал о своей задумке.

Автор: Блудница - 3.11.2013, 09:08

Из всех прочитанных рассказов, пожалуй, самый интересный. Но текст не помешает "причесать".

По делу:

Цитата

Пассажирка капитанской каюты, расслабленно полулежащая в кресле,

ну автор и саданул оборотиком))

Цитата

затем пришло узнавание обстановки

здравствуйте, я узнавание, работаю на обстановку)

Цитата

Девушка встала, подошла к зеркалу и поправила белую тунику

Разве она не в черном была? Оно еще вроде бы контрастировало с белой кожей.

Цитата

Если не считать челки, то она выглядела вылитым привидением

То есть, у привидений принципиально не бывает челок?))

Цитата

То, что он увидел в кают-компании, вывернуло наизнанку.

что-то явно пропущено

Цитата

кнопку открывания двери

че?

Цитата

Штурман перехватил бластер и швырнул в голову девушки.

поржала))) зачем в голову-то?)) надо было по рукам метить, а то так и убить можно

Цитата

Даже сейчас можно считать себя счастливчиком – живой, рядом баба. Остальные сдохли – и черт с ними, не так уж они дороги сердцу, даже родственник

Ну главгер и умник))) Людей похреначило на части неизвестной силой, а ему лишь бы бабу поиметь) У нормального человека в такой обстановке ничего работать не будет))

Цитата

Загадочная у них, конечно, смерть, но еще будет время во всем разобраться, а пока его исключительность налицо

это когда же?

Такие слова, как "искин" и "звездолетчики" напомнили про Громыко)

Цитата

Она могла управлять вероятностями

а тут "Год крысы" той же Громыко вспомнился)

Цитата

Я – весталка

о, что-то новенькое) о весталках (если не считать 6х Героев) еще не было))

Цитата

Девственница, приносящая удачу. Та, кто молит Белого Сфинкса о ней.

Странное сочетание египетских сфинксов и римской весталки в космической обстановке. Я почему-то подумала, что девушка не с Земли.

Цитата

и таково мое предначертание

предназначение, может быть?

Цитата

поздновато для описания. До этого был синеглазый (голубоглазый) блондин и представлялся куда привлекательнее. Да и то, учитывая, что описание дано ближе к середине рассказа, у меня уже успел сформироваться собственный шатеновый образ))

Цитата

Марк блаженно улыбнулся, мысли опять вернулись к происшедшему месяц тому. Непонятно, почему Алекс захотел, чтобы телохранителя разорвало

месяц? я что-то упустила? мне казалось все происходит в реальном времени.

Цитата

Видение обрекало на жизнь, как бы ни хотелось убить ничтожество, которое превратило ее в свою наложницу, и умереть самой. Без него ей просто не посадить корабль, а значит – надо терпеть и ждать.

отсутствие логики. Если она хочет умереть, то зачем сажать корабль?

Цитата

И кара обрушилась на голову нечестивца.

Цитата

И знак был дан. Страшный и непонятный.

имхо, без этих пафосных вставок было бы лучше.

Что до финала, я не совсем поняла, с чего вдруг они стали "богами". Скомкано, сбивчиво, наспех. Имхо, надо развить. Возможно, дело в том, что автор пытался втиснуться в заданный объем.

Автор: White_Knight - 7.11.2013, 22:23

Литературность: написано хорошо, читается легко и с интересом.
Мир: далёкое будущее и космическая экспансия. Для формата фэнтези это безусловно оригинально, но вот является ли этот рассказ фэнтези, это вопрос который здесь запрещено задавать ::D:

Герои: два главных героя боле-менее прописаны, но им не хватает мотивации.
Сюжет: в раннем творчестве Лукьяненко есть похожий рассказ, там тоже про космического лётчика и исполнение мыслей. Но во второй части рассказа возникали постоянные ассоциации с "Солярисом" Лема. В общем сюжет это сильная сторона рассказа.
Идея: что-то связанное с нашими желаниями?
Общее впечатление: скорее всё таки хорошее. Хотя под конец действие становится немного вялым, но фантазия у автора действительно работает. Кстати это уже второй рассказ с участием мыслящих звёзд на этом "пролёте".

Автор: White_Knight - 7.11.2013, 23:39

Цитата(Айфрит)

Временами в тексте попадаются странные словечки типа "нудился" и "не судилось". Выглядит похоже на опечатки, но, проконсультировавшись с мистером Г., я узнал, что это старославянизмы.

Скорее всего это слова из украинского языка, только вот как они сюда попали - непонятно.

Автор: Айфрит - 8.11.2013, 00:01

Цитата(White_Knight)

Скорее всего это слова из украинского языка, только вот как они сюда попали - непонятно.

Вполне возможно, и тогда становится понятнее, как они сюда попали - от носителей языка :smile:

Но смотрятся всё равно странно.

Цитата(White_Knight)

Кстати это уже второй рассказ с участием мыслящих звёзд на этом "пролёте".

О, я тоже заметил, что Пролёт получился не только сказочным, но и звёздным :smile:

В рассказах пяти-шести звёзды играют важную роль: где-то эпизодическую, где-то, как в "Венце", почти ключевую.

Автор: White_Knight - 8.11.2013, 00:08

Цитата(Айфрит)

Вполне возможно, и тогда становится понятнее, как они сюда попали - от носителей языка Но смотрятся всё равно странно.

Ну не знаю... Я вот тоже носитель украинского языка, но не припомню в своих русских текстах украинских слов. Да и они тут на русский транситерированы неправильно. Возможно я перепутал и это белорусские слова :smile:

. Белорусский очень похож на наш. Но это всё только догадки а ответ, я надеюсь, мы узнаем от автора.

Автор: constp - 8.11.2013, 07:40

Цитата(White_Knight)

надеюсь, мы узнаем от автора.

Пытать будете?

Автор: goddo - 8.11.2013, 09:22

Цитата(constp)

Пытать будете?

Да просто поставят в укромном уголке Подвала дыбу и будут туда заманивать восхищенными песнями и торжественными плясками под бубен)))

Автор: constp - 8.11.2013, 10:01

Цитата(goddo)

торжественными плясками под бубен)))

Бубен не дам!
Пусть свой натягивают.

Автор: goddo - 8.11.2013, 10:26

Цитата(constp)

Бубен не дам!

Не жадничай на дело святой инквизиции - нынче здесь столько клиентов для заплечных дел мастеров развелось)))

Автор: constp - 8.11.2013, 10:30

Цитата(goddo)

Не жадничай на дело святой инквизиции - нынче здесь столько клиентов для заплечных дел мастеров развелось))

Вот с первого шкуру сдерут и на бубен натянут.

Автор: goddo - 8.11.2013, 10:42

Цитата(constp)

с первого шкуру сдерут

Тоже стимул))) А бубен тебе дорог...

Автор: constp - 8.11.2013, 10:50

Цитата(goddo)

А бубен тебе дорог...

Куда ж я без него?!
Чем буду отгонять злых духов, чтобы не пробрались в свеженаписанный рассказ?

Автор: White_Knight - 8.11.2013, 10:51

Ой пополнится подвал сегодня... Не только орудиями для пыток, а и десятком ни в чём неповинных комментариев...

Цитата(constp)

Пытать будете?

Надеюсь не придётся... Кстати в украинском языке слово "питати" (читается как "пытаты") переводится как "спрашивать" ::D:

Автор: goddo - 8.11.2013, 10:52

Цитата(White_Knight)

переводится как "спрашивать"

хохлы в корень зрят з прыстрастью)))

Добавлено через 50 с.

Цитата(constp)

отгонять злых духов

Перегара не бояться?)))

Автор: Shantel - 8.11.2013, 22:25

Бойтесь своих желаний, они могут исполниться. ©

"Терновый венец желаний" - оч символичненько. Понравилась мысль о том, как тернист может быть венец на лбу чудотворца...
Рассказ не отпускает ни на минутку - и это его несомненное достоинство.
Отдельный плюсик за "флеш-рояль" в кустах;)
Если говорить о языке, с первых строк подкупает лёгкий стиль - хлёсткие, размашистые штрихи - и то, что автор не стремится разжевать происходящее, как малым детям. Однако к середине язык становится проще, как-то поспешней что ли, создаётся ощущение, что автор перестал заботиться о восприятии читателя, глотает мысли и выдаёт лишь действия, страшности, от которых не то, что бы пугаешься - просто кривишь губки. Та динамичность сюжета и детективная интрига - за которые хотелось хвалить в начале, превращаются чуть ли ни в суповой набор...
Самая лучшая фишка рассказа - имхо - заключается в том, как автор сумел показать два различных взгляда на мир: человека и Таймиллы. Это не только разница мировоззрений, полов, но разница восприятия двух инородных, инопланетных существ. Показателен момент с приземлением (понравился).
Её взгляд:

Цитата

Сквозь дымку атмосферы проглядывала бурая туша единственного материка, окруженного темно-лиловым океаном. Вид суши напоминал внутренности быков, по которым авгуры предсказывают будущее. И ей ни на миг не верилось в ласку облаков с легким оттенком бирюзы, которые якобы пуховой периной готовы принять гостей в объятия. Где-то там, под ними, – в кишках рек, язвах озер...

И его:

Цитата

Марк восторженно улыбался, вдыхая очень чистый воздух, который был так свеж и вкусен в отличие от затхлой атмосферы корабля. Перед ними лежало озеро, привольно раскинувшееся среди каменистых холмов, чуть слышный плеск волн только подчеркивал девственную тишину. Планета была необитаема. Пока не прилетел он.

Итого, возможно, лимит по знакам был слишком мал, чтобы автор мог раскрыться и должным образом окунуть в атмосферу. Со мной... - как-то не произошло. Хотя рассказ, конечно, интересный. Cубъективная оценка - выше среднего.

Автор: Mixtura - 12.11.2013, 10:43

Цитата

Не рассказ, киносценарий для фантастического триллера.

Согласна с уважаемым volchek’ом. Переизбыток темпа, бешеная смена картинок – и все шокирующие. :furious:

По-хорошему, из такой задумки можно было бы развернуть нормальную повесть, если разбавить «кровищу и мясо» (как выразился уважаемый Эйрел) чем-нибудь еще. Например: реалиями мира, чувствами героев, описаниями. (Кстати, согласна с Shantel, описания планеты хороши).

1. Идея: теоретически - выражена фразой

Цитата

Те, кто с начала времен сражается с пустотой, которую нельзя заполнить, но только потеснить… жизнью? Оттолкнуть бьющимися сердцами?

Т.е., как бы конфликт жизни и смерти, разрушения и созидания, порядка и хаоса.

Но на самом деле конфликт-то совершенно другой! Между позитивным (обычно) желанием и его ужасной реализацией. Самое мощное проявление этого конфликта – в глубинах души, отчего возникают тайные и заветные желания, исполнения которых боятся даже звезды.
У Звезды получилась Королева Солнца. У Марка – изнасилование. У Таймиллы – взрыв. У членов экипажа – само- и взаимоуничтожение.
Понравилось: то, что герои в итоге вышли-таки на позитив и созидание. :smile:

Не понравилось: что непонятно, как они изменились от пережитого, и изменились ли вообще. Судя по аргументам типа "ты должна захотеть!" и "я был жесток к тебе, но это наш путь" - Таймиллу и Марка ожидает веселенькая вечность. Планета увидит еще не один взрыв ::D:

.

2. Сюжет.
Категорически не понравилось уничтожение экипажа дурацкими идиомами.
Во-первых – затерто, во-вторых – придает повествованию характер пошлого анекдота. Можно было бы ту же идею (смертоносной реализации заветных желаний) провести достойнее.
Финал – не совсем понятно, зачем Звезде было делать героев богами. (Кстати, погибшие члены экипажа – они тоже? :wink:

)
А самое плохое – авторский произвол в сюжете. Сюжет нелогичен, не вытекает не из предыдущих событий, не из ТТХ героев. Делаются попытки объяснить все задним числом - но это проигрышный путь. (Если во всем «виновата» Звезда – м.б. как-нибудь ввести ее в повествование изначально, не раскрывая сущности?)

3. И тут мы плавно подходим к третьей глобальной проблеме – персонажам. Очень уж главные герои получились одномерные, примитивные. Сексоманьяк + религиозная фанатичка – зашибись компания! :kz:

Что еще хуже - слабость персонажей не дает нормально ПОКАЗАТЬ идею. Для того, чтобы внятно продемонстрировать, что они страдают (или наслаждаются ::D:

) от реализации своих желаний – нужно задавать желания изначально, постепенно, вместе с обстановкой, в которой эти желания формировались, с реалиями мира. (Я же говорю – на повесть задумка! :wink:

)

Иначе - не получается сжиться с персонажем, сопереживать ему, понимать его. В тексте есть намеки на нормальные, человеческие чувства героев – хорошо бы их развить. (Кстати, так и неясно – материнство над целой планетой было заветным желанием Таймиллы, или она сформировала его за минуту неумелых уговоров? Если второе – то это большой психологический косяк).

4. Про язык и его огрехи уже говорили. Тем не менее, мне язык скорее понравился. Энергичный, динамичный, упругий. Выжать максимум смысла из минимума слов – достойная цель. На таком фоне моменты поэзии сверкают, как молнии.

Цитата

Это было страшнее, чем удар в спину, несправедливее, чем жизнь.

P.S. Перечитала свой отзыв - сплошная критика. :eh:

Автор, не опускайте руки!
Ваш рассказ НЕ безнадега ( :raincloud:

, а просто сырой и от того - странный :kz:

. Его, ПМСМ, можно доработать до вполне приличного произведения. Меня он таки зацепил - потому я и уделила ему столько внимания. :wink:

Автор: Higf - 5.12.2013, 21:57

Я в затруднении. Вроде неплохо написано. Что местами уровень отвращения к картинке - так это даже о мастерстве автора говорит. Таинственно, это безусловный плюс. Повороты сюжета интересные. С исполнением желаний уже игрались, конечно, но вышло неплохо.
Образы героев тоже достаточно живые. Вот о героях - это, конечно, нормально, что они не вызывают симпатии. Даже главные герои не обязаны быть положительными, а оба жестоки, самовлюблены и мелочны. Неужели такими положено быть богам? Впрочем, судя по многим древним мифам - да, такими. Может, потому именно им и удалось добраться до цели?.. Ох, не знаю, много ли хорошего породят, но кто знает.
так вот, когда героям не сопереживаешь - надо сопереживать хоть чему-то, за что-то такое болеть, иначе эмоциональной вовлеченности не возникает. Просто следишь за повествованием - с интересом, отдавая должное исполнению, но отстраненно. Я помню, когда интересовался футболом, обнаружил, что скучновато смотреть матч, если все равно, как он закончится. Даже если матч красивый.
Так вот, нечто, за что или против чего можно болеть, появилось только вместе с эпичной историей в финале. И это, в принципе, красиво, но тут-то рассказ и закончился.
На уровне, но мимо, в общем.

Автор: Рикардо Дель Тави - 6.12.2013, 14:36

Опа здрасьте!
Космическая фантастика с первых строк.
Почитаем, само собой. Но голосовать за такое на конкурсе фэнтези? :confuse:

Ну что я могу сказать. Мне не нравится смешение бластеров, космолетов, непонятных культов, и самопальной теории зарождения жизни в одной куче. Выглядит аляповато, как в том анекдоте: "утро в семье цыган - кто первый встал, тот красивей всех оделся". Слишком много фантдопущений за раз.

В остальном читабельный рассказ. Хоть он мне и не понравился, но заставлять себя читать не приходилось.

Автор: goddo - 21.12.2013, 15:12

Ну, если кому еще интересно, порадуюсь заданным вопросам, сообщая ответы по мере возможности)))

Цитата(Budiba)

нудился это от слова нудист?

Приветствуя ассоциативное мышление, должен сказать, что если щелкнуть правой кнопкой на слове, то можно получить ближайший синоним, и будет он - скучал. Слово вполне русское и родственно занудству))) Перед остальными вопросами товарища Budiba хочется снять с плеча лопату)))

Цитата(say)

порой не понимаешь - вот Марк, вот девушка,

там между абзацами иногда попадаются звездочки, которые как бы на что-то намекают)))

Цитата(volchek)

киносценарий для фантастического триллера

К сожалению, Камерон сказал, что у него ~~утренники~~ "аватары", попросил сначала обкатать его на Пролете)))

Цитата(volchek)

Замашка классная, исполнение - так себе.

Лиха беда первый драфт)))

Цитата(Heires$)

Это как Звездные войны

Лукас просто истекает завистью)))

Цитата(Айфрит)

"не судилось"

Цитата(Айфрит)

архаизмы смотрятся не к месту.

Согласен, но как-то хотелось подчеркнуть, что Марк с патриархальной такой планеты, где наблюдается общий регресс.

Цитата(Айфрит)

"Не в пример" может быть лучше, хуже, приятней, удобней, красочней - но не иначе.

Почему?

Цитата(Айфрит)

И что такое вывернутое наизнанку он нашёл в кают-компании?

Там он много че вывернутого нашел, но сначала все это увидел на экране да и блеванул перед дорогой)))

Цитата(Айфрит)

порскнуть" есть два значения - "вспорхнуть" и "фыркнуть"

Ляпсус защитан, имелось в виду разлететься.

Цитата(Айфрит)

хохотать три минуты подряд способен не каждый.

Истерика, сэр. Так что случается)))

Цитата(say)

концовка не лишена очарования, но с предыдущими частями рассказа она вяжется слабо.

Можно, конечно, было устроить зомботрэш, тем паче, все ингредиенты в наличии, но захотелось чего-то глобального)))

Цитата(Aeirel)

овеяло Doom 2

Каюсь, не играл)))

Цитата(Aeirel)

Автор - МТА, но учится.

Низкий поклон)))

Цитата(Aeirel)

Мораль по ГОСТу не оформлена

Вот так и становишься МТА)))

Цитата(Shadowdancerrr!)

С помощью "бога из машины"

Ну, лепить Звезду к началу никак не получалось, просто был намек, что Звездная королева исполняет еще чье-то желание

Цитата(Shadowdancerrr!)

Флеш-рояль пришел не к Викингу, а к шеф-коку.

Это таки один и тот же клоун)

Цитата(Shadowdancerrr!)

Облака-лица - зачем?

для вящей потусторонности, ну и типа намек, что вода - не совсем вода, а нечто вроде вещества, хранящего и перерабатывающего информацию. Загнул я тут малость, но знаков на объяснялки реально не хватило)))

Цитата(Блудница)

она не в черном была

У женщин есть привычка переодеваться)))

Цитата(Блудница)

у привидений принципиально не бывает челок?

челка у нее черная, а одежда белая. У черных привидений челка обычно незаметна)))

Цитата(Блудница)

а то так и убить можно

Можно, есши швырять со всей дури, а можно и соразмерно)))

Цитата(Блудница)

У нормального человека в такой обстановке ничего работать не будет))

Особенно отягощенного интеллектом, в чем Марка не упрекнешь.

Цитата(Блудница)

что девушка не с Земли.

О Земле вообще ни слова нет по тексту, они с разных планет со своей историей. На улице, скажем, век 115-й)))

Цитата(Блудница)

месяц?

Я против мгновенных перемещений по щучьему велению)))

Цитата(Блудница)

Если она хочет умереть, то зачем сажать корабль?

Она должна увидеть то, что ей примерещилось, иначе, согласно ее верованиям, на том свете ей не повезет.

Цитата(Блудница)

с чего вдруг они стали "богами"

Очень звезде нужны были души как информационный наполнитель для создания своего человечества. Понятие бога, как по мне, вполне здесь укладывается.

Цитата(White_Knight)

два главных героя боле-менее прописаны, но им не хватает мотивации

Подневольные они, бедолаги, все, что они делают, да и чего хотят тоже, в конце концов лишено смысла. Одному хочется хорошо жить, другой - умереть с чувством выполненного долга, но есть желание звезды в роли тупика для обоих.

Цитата(Mixtura)

не понравилось уничтожение экипажа дурацкими идиомами.

Вообще-то люди склонны высказываться не думая о последствиях. Здесь можно было бы и матом покрыть и посмотреть, как они будут загибаться))) Идиомы дурацкие показались самым коротким путем)))

Цитата(Mixtura)

Если во всем «виновата» Звезда – м.б. как-нибудь ввести ее в повествование изначально, не раскрывая сущности?)

Фантазии у меня только на косвенный намек хватило. Если есть идеи - буду рад.

Цитата(Mixtura)

на повесть задумка!

Как оказалось - да, но...)))

Цитата(Higf)

героям не сопереживаешь

Знаков, сэр, оказалось пичально мало((( а то я постарался бы показать всю глубину падения в недра)))

Цитата(Рикардо Дель Тави)

Слишком много фантдопущений за раз.

Всего одно - попасть в финал)))
Ну и конечно, всем отозвавшимся - спасибо))) Был рад оказаться интересным, искренне ваш, рассказ)))

Автор: LasarevDS - 21.12.2013, 15:22

Годдо - злодей! ты мне мозг чуть не взорвал своим рассказом ::D:

Я даже хотел было голосовать за него, однако слишком небрежно по отношению к сюжету написано (хотя одно время я думал что это не баг, а фича, но потом решил - а вот нифига! Почтительнее к читательскому сознанию нужно быть). А вообще многие сюрные места шикарны (по отдельности). Такие дела :roll:

Автор: goddo - 21.12.2013, 15:29

Цитата(LasarevDS)

Почтительнее к читательскому сознанию нужно быт

Эх, где я, а где почтительность))) Рад сохранности твоего мозга - он нам еще пригодится))) Возможно, для опытов)))

Автор: Mixtura - 21.12.2013, 15:46

Цитата

Фантазии у меня только на косвенный намек хватило. Если есть идеи - буду рад.

Идея, как "ввести" Звезду, не раскрывая ее роли, у меня была. Во-первых - назвать.
Во-вторых - через пейзажи-описания.
Что-то вроде:
"В черном-пречерном космосе летел черный-пречерный звездолет. Ему игриво подмигивала Дзета Водолея, но штурман Марк не обращал на нее внимания, потому что нудился от мысли, что после посадки его очередь мыть фюзеляж ..." ::D:

Через главу:
"Вскоре в рубке не осталось никого живого. Дзета Водолея грустно смотрела через иллюминатор на царящий на корабле разгром"

Еще через главу:
"Таймилла в отчаянии отвернулась и демонстративно уставилась на звезды. Внезапно ее внимание привлекла Дзета Водолея. За последние дни она явно увеличилась в размерах"

А далее - финал. :wink:

Цитата

вода - не совсем вода, а нечто вроде вещества, хранящего и перерабатывающего информацию.

Приползла мысль, просто так: "И стали Таймилла и Марк жить да поживать. И родился у них сыночек: хоть и жидкий, зато умненький. Подыскали они ему колыбельку-планетку и назвали: Солярис" ::D:

Автор: goddo - 21.12.2013, 16:07

Цитата(Mixtura)

потому что нудился от мысли

Цитата(Mixtura)

Дзета Водолея грустно смотрела через иллюминатор

Чет похожее было поначалу, но исчезло из-за лимита. Спасиб.

Цитата(Mixtura)

хоть и жидкий, зато умненький.

Солярис Маркович Пудинг-Желейный, звездам любить и жаловать)))

Автор: White_Knight - 21.12.2013, 20:42

Цитата(goddo)

Солярис

Я сразу заметил, что ноги Лема торчат. Западная Украина говоришь...

Автор: Блудница - 21.12.2013, 20:56

Цитата(goddo)

О, вот теперь понятно)) Хорошая идея, хотя долгим тернистым путем к ней шли)

Автор: Mixtura - 21.12.2013, 21:16

Цитата

О, вот теперь понятно))

А мне вот теперь непонятно. Что такое "информационный наполнитель" и почему он нужен для создания человечества? :weird:

Автор: Блудница - 21.12.2013, 22:05

Цитата(Mixtura)

Что такое "информационный наполнитель"

мне кажется, здесь имеется в виду пример, образец, что-то вроде. А вообще давайте спросим у автора)

Автор: goddo - 22.12.2013, 02:26

Цитата(White_Knight)

ноги Лема торчат

Ну, если набраться наглости, то можно сказать, что мы оба с Лемом учились во Львове. Правда, немного в разное время и в разных местах)))

Цитата(Блудница)

образец

Есть старая легенда о том, что бог распылен в людях в качестве их душ. Тут Звезда не смогла синтезировать душу, которая должна породить в органике разум. Как бы где-то так задумывалось, но у меня, как и у Звезды - от это я загнул))) - тоже толком не получилось)))

Автор: White_Knight - 22.12.2013, 02:47

Цитата(goddo)