А красивый рассказ. Правда, немного сумбурный.. происходящее, начиная с середины, начинает ускользать от понимания. Но все равно, мне понравилось.
| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| RPG-Zone.ru форумы > «Осенний Пролет Фантазии 2012» > «Вдохнуть ветер» |
| Автор: Призрак Форума - 29.9.2012, 01:17 |
| Литературный конкурс «Осенний Пролет Фантазии 2012» «Вдохнуть ветер» Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org//tales/2012o_Vdokhnut_veter.html Приветствуются комментарии читателей. Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него. К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения. На этот раздел распространяются https://rpg-zone.ru/index.php?showtopic=790 (если коротко - пишите по делу и не обижайте других - экономьте время модератора) |
| Автор: Виссарион - 29.9.2012, 18:23 |
| немного запутано, как мне показалось. Но написано великолепно. Стиль радует глаз. Персонажи понравились. |
| Автор: LasarevDS - 29.9.2012, 20:31 |
| Феерическое начало рассказа. Или это просто косяк сайта? А красивый рассказ. Правда, немного сумбурный.. происходящее, начиная с середины, начинает ускользать от понимания. Но все равно, мне понравилось. |
| Автор: constp - 29.9.2012, 23:33 |
| Язык В попытках писать красиво, использовать незатасканные сравнения и речевые обороты, некоторые авторы впадают в крайность. Начинаешь следить не за смыслом, а за «красивостями». Так же и автор этого рассказа, пытаясь создать новое словосочетание, забывает о смысле. Не только о сюжете, но и о том, что смысл несет каждое предложение. К тому же, когда приходится, отвлекаясь от красивых описаний, переходить к действию или сообщать информацию, стиль ломается, если автор не потрудился прописать переходы. Ну, и по мелочам: Начинать описание девушки со скул, по меньшей мере, бестактно. Я еще могу понять - с ног, с груди, с общего выражения лица, фигуры... «Калейдоскоп» - яркий, цветной, радующий глаз невообразимыми орнаментами – никак нельзя назвать «серым». Серое – это что-то блеклое, тусклое, слившее все краски мира воедино… Можно попробовать заменить «калейдоскоп» на «лабиринт». И к финалу красивостей стало меньше. Вернее, автор попытался прописывать мысли героя в том же стиле, что и описания. А это совсем другой подход и другое ощущение текста. Стиль Все ошибки в перенасыщенности «красивостями» начала и плохо прописанных переходах. Сюжет Мечта человека о полете – давняя тема, нещадно эксплуатируемая авторами со времен Икара. Автор в отступлениях дает краткую (пусть и невнятную) историю описываемого мира. Показывает нам общество, лишенное крыльев. Но проследить за логикой мыслей главного героя мне удавалось с трудом. А ближе к финалу я действительно перестал что-либо понимать. Может быть я слишком «приземлен», чтобы ощутить красоту рваного сюжета, напоминающего слайд-шоу. Личные впечатления Без восторга. |
| Автор: Ив@н Грозный - 30.9.2012, 00:23 |
| Млять, люблю красивости. Читну под пивко... на днях. КП, ты с мостика совсем не уходишь? Я полтора опуса отрецал, а ты уже дюжину! Или тебе Бобби доплачивает? (Шутка) |
| Автор: constp - 30.9.2012, 01:14 |
| Отошел на недолго, чтобы систему откатить. Куда-то потерялся USB 2.0 Откатил, но так и не нашел... Не, до дюжины еще далеко... И на сегодня хватит. Пойду спать. Завтра тяжелый день - машину ремонтировать. Гайки крутить и материться. |
| Автор: SandroHaos - 30.9.2012, 17:43 |
| Наркоманский расск))) Не, не спорю, чувак классно пишет, реальный такой сюрр. Только я не понял, его друг умер или нет. А вообще вставляет. Особенно эпизод, где они курят травку. Кастанеда во все поля) |
| Автор: Ив@н Грозный - 30.9.2012, 17:47 |
| Система USB не видит? И такое бывает? Может флэшка/ебук или чё ты там втыкал накрылась? Цитата(constp) Не, до дюжины еще далеко... Ну не знаю. Навскидку близко |
| Автор: constp - 30.9.2012, 18:08 |
| Цитата(Ив@н Грозный) Ну не знаю. Навскидку близко Час назад взялся за двенадцатый рассказ, но прервался на пару стаканов сухого вина. И теперь, вот, не знаю - читать или не читать? Писать рецензии в таком состоянии трудно. Надо либо добавлять, чтобы порадовать авторов благодушием, либо ждать до утра, когда вернется скептицизм, позволяющий трезво оценить текст. |
| Автор: Ив@н Грозный - 30.9.2012, 19:12 |
| Цитата(constp) Час назад взялся за двенадцатый рассказ А тебе не кажется, что только мы с тобой здесь работаем? А остальные нагло халтурят, выдавая вердикт за |
| Автор: constp - 30.9.2012, 19:22 |
Мне, если честно, плевать - читает кто-нибудь рассказы на конкурсах или нет. Сам я хожу по конкурсам, потому что на них встречаются люди, с которыми мне интересно общаться. А рассказы пишу, чтобы конкурентам не было обидно - они тоже имеют право потоптаться на моем тексте.  |
| Автор: Ив@н Грозный - 30.9.2012, 19:35 |
| Цитата(constp) А рассказы пишу, чтобы конкурентам не было обидно А я проповедую. Отзывы на него сродни соцопросу: кто тварь дрожащая, а кто гражданин. Цитата(constp) Мне, если честно, плевать аналогично. Просто обратил внимание на факт. Грешно не поделиться открытием с коллегами. |
| Автор: Aeirel - 30.9.2012, 19:39 |
| с планшета особо не распишешься. вот куплю монитор в понедельник- подумаю над более содержательными каментами. сий креатив каментить желания пока нет. |
| Автор: Виссарион - 30.9.2012, 19:52 |
| Цитата сий креатив каментить желания пока нет. никогда не понимала, зачем об этом писать? извините.) |
| Автор: Aeirel - 30.9.2012, 20:16 |
| чтобы отметить прочтенное. |
| Автор: Loki_2008 - 4.10.2012, 08:46 |
| Не понравился рассказ совершенно. да, в начале подкупают красивые образы и мягкий стиль... но с середины окончательно в ворохе сюрреалистичных осколков пропадает сюжет, язык станосится проще, грубее... И на мой личный вкус работа со сцены с девочкой и храмом становится нечитабельным |
| Автор: Аллегра - 8.10.2012, 14:14 |
| Не понравилось. Какой смысл? При чем тут девушка из канцелярии? Кто в кого стреляет? Все перемешано, и ничего не понятно. Неуд |
| Автор: Ved-vampir - 14.10.2012, 23:41 |
| Мне понравилось. Мне в принципе нравятся такие вещи, абстрактно-метафорические, дающие возможность для собственного объяснения событий. Написано... ну, вроде хорошо, хотя я не особо обратила внимание, потому что было интересно :) И вроде всё понятно более-менее, хотя трактовать, конечно, можно по-разному. В общем, не могу привести никаких объективных аргументов, но для меня рассказ хороший) |
| Автор: Dimalisk - 17.10.2012, 20:09 |
| *стучит шваброй в потолок* - Устроили тут спор и фаллометрию, кто сколько откоментил рассказов >_< - Рассказ очень понравился, атмосфера образов подхватила и унесла с Ветром, жаль что ненадолго. Красиво... Есть, конечно, неудачные обороты в попытке создать красивости, но когда вчитываешься этого почти не замечаешь. Запутанно... Да, запутанно, с первого прочтения осталось много вопросов, теперь думаю, а стоит ли перечитывать? Стоит ли углубляться, вдруг я разрушу это впечатление и эту атмосферу? Вдруг я увижу торчащие нити, и это отпугнет? (Сам мир мне кажется сомнительным и странным. Но к логике придираться здесь не стану) |
| Автор: Higf - 21.10.2012, 15:21 |
| Больше похоже на стихи, чем на рассказ, и по ощущениям, и даже по ритму прочтения. Красиво, мне понравилось, как написано. На конкурсе коротких рассказов имел бы отличные шансы, а по сравнению с лучшими из длинных, имеющих хотя бы относительно связный сюжет, все же не займет места в моем голосовании. |
| Автор: Heires$ - 21.10.2012, 17:18 |
| Написано, конечно, бесподобно. Автор, как тот ветер, играет словами, легко-легко кружит их и причудливо сплетает. Было бы очень странно говорить тут о сюжете и ещё о чем-то подобном... Для меня это, как музыка или завораживающая картина, где не важен смысл. Этим просто нужно любоваться. Я полюбовалась. |
| Автор: Aeirel - 26.10.2012, 04:36 |
| как я уже говорил, писать о подобных произведениях мне очень тяжело. Потому что в мире есть не только земля - далекое и близкое, неровное и ровное, широкое и узкое, смерть и жизнь, мера всему*, имя которой матчасть. Есть ещё и Небо, а Небо — это свет и мрак, холод и жар, это порядок времени**, ощущение и образ, к которым сложно подойти с позиции логики. Великое искусство лежит между небом и землёй. Искусство полёта. Искусство полёта... Что есть полёт? Неподъемная гора матана, описывающего поведение воздушных потоков, гора оборудования, на которые должен смотреть пилот чтобы держать летательный аппарат в рамках допустимы отклонений - иначе падение неизбежно. Титаническая масса конструкций, таблицы сопромата, тонкости изготовления каждой детали... Но всё же, что есть полёт? это прежде всего, крылья, давление под которыми выше, чем над ними. Подъёмная сила. И будь рассказ преисполнен категориями земли, я написал бы тут целую простыню текста, в подробностях поясняющую все этапы полёта, разъясняющую всё что можно измерить и логически постичь. Но рассказ написан категориями неба, и подход здесь будет иной. Потому что если посмотреть на стремительно летящую в небе птицу, я понимаю что ревущий турбинами самолёт по сравнению с ней - грубая попытка человека, мыслящего категориями земли, воссоздать то, что создано категориями неба. Прекрасное в своей неподвластной математике гармонии. И готовясь писать отзыв на созданное небом, я хочу выключить холодную логику, чтобы ощутить, прочувствовать, представить и увидеть. Итак... Цитата(Higf) Больше похоже на стихи, чем на рассказ, и по ощущениям Цитата Когда - под крылом - добежит земля К взлетному рубежу, Зажмурь глаза и представь, что я Рядом с тобой сижу. Пилот на табло зажег огоньки, Искусственную зарю, А я касаюсь твоей руки И шепотом говорю... Это надо читать в спокойной обстановке, отрешившись от всего. А потом закрыть глаза и попробовать себе представить всё это. И ещё раз перечитать. Достоинство данного рассказа в отличии от конкретики "земных" креативов в том, что иносказательные образы, заложенные автором при наличии у читателя воображения, понимания и восприятия, магическим образом трансформируются во что то близкое ему. Человек с крыльями - кто он? прежде всего он Мечтатель. Иначе не появились бы расхожие образы "полететь на крыльях фантазии", и не появилась бы легенда о Дедале и Икаре, и не будь мечтателей, жизнь была бы очень скучна. Человек всегда стремился к небесам, ибо с ними было связано всё возвышенное и прекрасное. Но между тем, я вижу как исчезает умение мечтать у тех, кто казалось бы должен это делать лучше всего - у людей искусства. Я видел сегодня по ящику какую то уродскую кубистическую скульптуру, и автор утверждал что это - искусство. Может быть это и искусство, но математическое выверивание каждой грани, в итоге приводящая к уродству - это категория Земли, где есть мера всему. Кроме красоты, ибо к ней не подойдешь с лекалом. Мечтателям словно подрубили крылья в страхе, в зависти, что эти люди могут летать, и быть выше тех, других, которые не могут ничего. С тех пор очень многие из них не могут летать. Цитата Или забыли, как это делается. А рудиментарные отростки, торчащие из наших лопаток, купировали ещё в младенчестве. И отправляя в полёт громоздкую машину из металла и пластика, знаешь, что она полетит, ибо всё рассчитано. Но хочется вдыхать ветер, и летать на своих крыльях, не глядя на приборы, не зачитывая карту проверки перед взлётом, не считая сколько осталось топлива в баках, не ища, закусив кончик языка, траекторию захода на посадку по радиомаякам, не видя полосы... Хочется лететь не как на кукурузнике - всё время глядя вниз, а смотреть в небо, вся красота которого открывается там, на высоте. Человек с купированными крыльями ощущает полёт не чувственно, но аналитически - по приборам. Этот рассказ полон ощущений. Цитата Дотрагивался подушечками пальцев до шершавой поверхности натянутого на подрамник холста - и материя отвечала звенящим отзвуком. Этот рассказ словно нарисован кистью и красками. Но образы переданы словами, и хотя автор не иероглифы искусно выписывал кистью, а писал слова, складывая их во фразы и предложения, то основное, что было бы в картине, тот образ - остался. Цитата Девочка приходила в парк кормить голубей, и всякий раз, натыкаясь на меня, оставляла своё занятие, опускаясь рядом на парапет моста, свешивая над водой ноги. Пернатые следовали за груздем, окружая нас суетливым воркованием. Они садились на её шляпу, мой мольберт. а как должно быть печально было тому, кто был рождён летать, изо дня в день наблюдать тех, кому никто не сможет купировать крылья. хотя некоторые пытаются  у героя рассказа творческий кризис, и кисти не ведут его за собой, ибо ими должна управлять мысль, обрисовывающая образ, и холст не открывает ему тайну, молчанием отвечая на невысказанный вопрос "чем ты будешь?". Но вот... Цитата Когда повязка была, наконец, снята, я обнаружил себя в атриуме старого собора. Уходящие ввысь своды были расписаны потрескавшимися от времени фресками, а из купола апсиды лился мягкий свет витражей, наполняя золотистым, коралловым, лазоревым глубину тёмных нефов. Затаив дыхание, я созерцал эту внезапную красоту, улыбаясь глупышке и её нечаянному подарку. Я и забыл, когда в последний раз поднимал голову, чтобы увидеть настоящее; захлебнуться в нём, родном, позабытом. Обретённом на единственный миг. http://www.torange.ru/photo/1/13/%D0%92%D0%B8%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%B6-%D0%B2-%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%BC-%D0%BA%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%B5-1234782640_28.jpg себе витраж. Ничего не напоминает? Существует мнение, что эти соборы похожи на застывшие устремившиеся в небо космические корабли. Космическим кораблям не нужны крылья, только огонь, только свет, их цель - небо. И свет проходящий сквозь небо, падает вниз, проходя через расширенный в изумлении зрачок зрителя, отпечатывается в его мыслях образом. Де жа вю. Герой, ты никогда не видел небо с высоты, но ты ощутил это чувство сейчас, такое знакомое, возникшее от света, преломленного цветным витражом. http://bigpicture.ru/wp-content/uploads/2011/10/BIGPIC64.jpg, одни образы. К сожалению удачно поймать кадр - задача сложная, но например я, в отличии от многих кто ни разу в жизни не летал на самолёте, прекрасно помню бурю чувств, которые вызывало пылающее красным, оранжевым, фиолетовым и синим небо над облаками. Наверно поэтому мне нравится небесный свет, проходящий сквозь витражи. Далее рассказ переходит к описанию антагонистской расы. Мне вспоминаются не чиновники с прозрачными глазами, перед которыми робеет даже сильный духом, не чекисты, которые кажется буравят своим взглядом душу насквозь, выворачивая её наизнанку, нет. Сложно даже подобрать образ... Слова "гипноз" и "телепатия" пробуждают ассоциацию с тем, что люди видят по телевиденью, принимая это за правду, какую бы чушь не несли с экрана. Те кто говорят с экрана будто (а впрочем, почему будто) знают мысли своих зрителей. Хвостатые пиарщики гипнотизируют фразами "здоровый образ жизни - элементарно! %диета%, %специально разработанный британскими учеными супер-БАД%", "купи сейчас - тебе это нужно", Кто режет крылья тем, кто рожден чтобы летать, творить, мечтать? Те, кто говорит так, что им веришь, что шедевр искусства - это вот эта кубическая статуя. Что произведение искусства может считаться таковым только если стоит бешеных денег, в то время как по правде, искусство - не имеет цены. Оно вечно, и создано не для того чтобы быть купленным. Если сгорит "шедевр" купленый Васей за сто штук баксов, Вася расстроится. Если сгорит "Тайная вечеря" - будет рыдать весь мир. Цитата - Хвостатые сумели провести постановление о том, что теперь мы должны получать специальные прививки, - сообщил Снег. ... и в школе на уроках http://zadolba.li/story/9516 рождённые летать получают эти самые прививки... Мартин Нимёллер сказал, и слова его были переведены на десятки языков: «Когда нацисты пришли за коммунистами, я молчал, я же не коммунист. Потом они пришли за социал-демократами, я молчал, я же не социал-демократ. Потом они пришли за профсоюзными деятелями, я молчал, я же не член профсоюза. Потом они пришли за евреями, я молчал, я же не еврей. А потом они пришли за мной, и уже не было никого, кто бы мог протестовать». Он был заключен в лагеря, и был освобожден из Дахау в 1945 году войсками союзников. Цитата Меня всегда удивляла жизненная активность Снега. Он даже состоял в какой-то подпольной организации, ставящей своей целью обнаруживать мокошей, чтобы те не могли скрыто манипулировать массами. Таков путь того, кто видит, куда дует ветер. Он не может молчать. Цитата Я же всегда был изгоем и, отгородившись ото всех своим горбом, мало интересовался, как массами, так и их управителями. ... а таков путь людей искусства, ибо искусство аполитично. Цитата И если ребёнком мне удавалось спрятаться от невзгод, закутавшись в тёплый плед собственных фантазий о переменах, которые непременно наступят, стоит мне вырасти и встать за штурвал, то позже мои чаяния оборвались, раздробившись о прибрежные скалы устоявшихся констант. Мир был занят, распределён. Мне оставались холсты. Я путешествовал по городам, перенося на полотно их разноликие очертания - строгие, странные, шумные, мягкие. Но однажды странствия прекратились - меня сломила болезнь. Обосновавшись в старом родительском доме, первое время я ещё не выпускал из рук кисти. Они пели, дрожали, звенели, не отпускали меня тоже - до тех пор, пока смысл ещё зиждился в моём измятом сознании. Но день ото дня мир серел, сливаясь в унылой безликости. Я слышал лишь завыванье ветров, и с каждой осенью всё острей. Оставьте константы математикам... в детском сказочном фильме "Город мастеров" был Горбун. И ещё читая в первый раз, на этом месте я понял - герой умеет мечтать. Эти крылья у него не могут отнять хвостатые. И кровоточил горб... Цитата Меня звала высь. Откуда-то из-под рёбер. Безотчётное желание обрести дом. Я рухнул в небо. и я вижу как развернувшись на карнизе спиной вперед, человек с горбом упал, но не вниз, а в небо, распахнув сложенные до того, прорезавшиеся крылья, и внешняя суть стала подобна внутренней. Цитата - Давненько летокрылы не показывались в наших краях, - проскрипело за моей спиной. Обернувшись, я увидел дремучего старика, больше напоминавшего худотелого богомола, нежели человека. Под низко нависшими веками застыли слюдяные капли глаз, густые морщины покрывали изжелта-оливковую кожу. - Нам обрезали крылья. Старик понимающе кивал, и его тонкая шея, казалось, едва удерживала тяжёлую голову. - Каждый сам волен заключать себя в рамки, - вздохнул он. - Как и выходить из них. - Не всегда выбор определяется желанием, - возразил я, с удивлением рассматривая аборигена. - Всегда, всегда, - кивал старик, пожёвывая свои сухие губы и, как я потом заметил, лист терпко пахнущего растения. - Ты же здесь. ... чем определяется выбор, если не желанием? обстоятельствами. Представим себе человека, из за горба не мыслившего себе даже приблизиться к той, что нравилась ему, и вот он опьянен полётом, и кто знает что у него на душе? мысли о счастье, которое можно разделить с другим человеком. Показать небеса с высоты птичьего полёта. Мечтателями легко манипулировать, ибо их очень легко ранить. И боясь потерять обретенную надежду, они может быть будут стреляться с друзьями, потому что один разворот и шаг прочь, заставляют сомневаться в прежде незыблемых истинах. Но даже если и будут, пули полетят мимо, и ни гипноз, ни окрик не заставят человека мечтающего, выстрелить в ближнего. Он мечтает не о лучшем мире, во имя которого можно лить кровь вёдрами. Он мечтает о небе, которому чужда всякая грязь, принадлежащая земле. И друг его не выстрелит, ибо не видит врага в том, за кого он сражается словом. И лишь хвостатая масса вцелом, и каждый из принадлежащих к ней по отдельности, будет пытается убить, потому что иначе её ценности не будут стоить ломаного гроша, а власть прервется. Для них это невыносимо. Движение крыльев... Глядя как тяжелая птица перед взлётом машет крыльями, прогоняя по траве тугую волну ветра, понимаешь что эти два понятия - ветер и крылья - взаимосвязаны. Не поймав ветер, не взлетишь. Нет крыльев - не поймаешь ветер. Но если произойдет чудо, и небесный человек сам станет ветром, он будет трепать людям волосы, заставлять деревья шуметь ветвями, играть на водосточных трубах, словно на органе. В головах тоже может быть ветер. К этому ветру поднимает свои крылья мечта. И возрождается то, что умерло. сноски **Небо — это свет и мрак, холод и жар, это порядок времени *Земля — это далекое и близкое, неровное и ровное, широкое и узкое, смерть и жизнь Сунь Цзы. Сложность в написании этого отзыва во многом в том, что автор мог вложить в своё произведение совсем другие мысли, идеи и образы. Я слишком привык оценивать бесстрастно, но это неправильно - оценивать Небо категориями Земли. Поэтому, резюмируя - я скажу: это прекрасный рассказ. Этот тезис не нуждается в математических доказательствах и обоснованиях. Эмпирическое доказательство - выше. Рассказ определенно имеет смыслов больше, чем любой роман с массой сюжетных линий; не противоречит внутренней логике, написан грамотным, поэтическим языком, наполнен образами... даже мораль, которую я для себя вывел, мне нравится. И я писал это, оставив константы математикам. |
| Автор: Shantel - 5.11.2012, 12:18 |
| Aeirel, офигитительный "разбор полётов") даже не знаю, можно ли что-то добавить.. Хотела только сказать, что в моём видении, хоть в рассказе и проскальзывает мысль о том, что мир художника "не был его", создаётся ощущение, что мир всё же его, только в иной плоскости. Да, мир узнаваемый, близкий, художник видит его красоту, чувствует небо... ведь некогда он не был человеком, но бурлил ветром по венам Догоды и, когда его земная жизнь (временное воплощение) оборвётся, он вновь вернётся в лоно родной стихии. Цитата а потом они возвращались - ветрами, душами, сном, безудержьем; разливались во мне мощью, токами, затихали песнью-шорохом. И светились призвуком, обретённым Именем. Цитата Вдох. Впервые пробуждение не приносит боль. "Проснись, не снись, До-го-да-а-а-а-а…" - шепчут ветра моё имя, не играя словами, но танцуя ими. Или даже сон? (как много снов, как много на Пролёте ветров...)) Цитата(constp) Начинать описание девушки со скул, по меньшей мере, бестактно. Почему?..) Есть мнение, что если мужчина смотрит девушке в глаза, значит, всё остальное он уже рассмотрел. Если художника вдохновляют скулы и профиль - эта девушка прекрасна. Нужны ли другие слова?.. |
| Автор: Dr Morbid - 10.11.2012, 10:07 |
| После отзыва Эйрела сложно сказать большее. Тем более, что сам отзыв - песня))) Текст-настроение, текст-мелодия. Рваная, синкопированная. Поток образов из сознания автора, слагающихся в полотно импрессиониста. Эмоциональная вещь, в которой любители четкого сюжета и недвусмысленной морали вряд ли смогут что-то для себя отыскать. Это поэзия в прозе. А стихи любят далеко не все. |
| Автор: Manticora - 18.11.2012, 21:44 |
| Написано хорошо, даже слишком. Мир яркий, интересный, хочется вникнуть в него и расспросить поподробнее. Герой выпуклый, кажется, его можно потрогать, в него веришь, ему сопереживаешь. Но. Выше тут говорили про нечеткий сюжет - не соглашусь. Для меня сюжет выстраивается вполне четко и однозначно, именно это меня и напрягло в рассказе. От рассказа, в котором уделяется столь большое место чувствам, переживаниям и образам, лично я ожидаю большей недосказанности и вариативности в трактовке как самого сюжета, так и его развязки. А тут я после упоминания способностей хвостатых уже знала, что та девушка убьет героя с помощью своей телепатии. Этот сюжет слишком хорошо и слишком рано узнается, отчего вторую часть рассказа я читала исключительно для проформы. (Меня тяготят истории про убийства, а в этой избежать подобной участи для гг было невозможно. Отчасти в силу его характера, отчасти в силу особенностей мира.) В целом рассказ очень сильный, эмоционально насыщенный, но, к сожалению, донельзя грустный. О безысходности. О невозможности что-либо изменить не то что в судьбе - в повседневной жизни! О бессилии. О непринятии - себя и общества. О бунте, который всегда обречен на провал. О том, что даже после смерти счастье достается кому-то другому... Напоминает фентезийную антиутопию. Впечатления сильные, но смешанные. Но все равно спасибо автору. :) Понравились образы, понравилось как написано. Понравился мир - в какой-то момент даже захотелось по нему поиграть. ;) АПД. Добавлю, что понравилось само построение образов - как это сделано. На редкость добротно и в то же время не занудно, с огоньком. Сказано все, что нужно, и ничего лишнего. |
| Автор: Shantel - 18.11.2012, 23:32 |
| Спасибо всем, кто прочитал, всем, кто почувствовал ритм, игру, мелодию..) "Вдохнуть ветер" о призвании, о мечте, о вере. Художник ищет себя и не находит - в этом мире, по-эту-сторону-бытия. Ему открываются ключики-символы, которые подсказывают, что он близок, что должен найти себя: это и вера отца, и соприкосновение с прекрасным через девочку Груздь - с небом, с миром, с созданным человеком - архитектура, живопись, это его художественный талант, это его дар - крылья; это горящий взор Снега, это мудрость Старика... ... и вместе с тем - фатум.. - его встреча с незнакомкой. Губительна ли была её роль? Не знаю... Эта роковая влюблённость привела художника туда, куда он, по сути, стремился. А стремился он ощущать мир своим, чувствовать себя миром и в единстве с ним. И только став Догодой, он вернулся в свою стихию (его полёт в человеческом воплощении позволил лишь на краткий миг прикоснуться к тому, чем он был на самом деле, подтвердив тем самым устройство вселенского бытия - отвечать согласием на любой запрос истинных желаний и призваний, какие бы козни искусственно не строились теми, кто якобы владеет миром. Впрочем, это и их желание тоже - владеть). В полной же мере свою природу герой ощутил только сейчас. Он понял, что есть настоящее, и что было настоящим в том временном, как сон, кусочке его жизни. И именно в новом воплощении он возвращается к девочке Гру[ст]ь... которая тоже - о настоящем. И я верю, что мечты Снега непременно воплотятся тоже, ведь это его призвание) Пусть повоюет с желаниями хвостатых: чьи чище - за теми правда. небольшой отрывок из Иоанна Златоуста о жизни вечной Но потому-то ты и не должен плакать об умершем, что он освободился от многих таких несчастий. Итак, не завидуй ему. Действительно, просить смерти самому себе, по причине преждевременной его кончины, и плакать о том, что он не жил долее, чтобы претерпевать множество таких скорбей, - свойственно более завидующему. Помышляй не о том, что он уже никогда не возвратится в дом твой, но что и ты сам скоро переселишься к нему; не о том думай, что умерший не возвратится сюда, но - и что все видимое нами не пребудет всегда одинаковым, а примет другой вид. И небо, и земля, и море, все изменится; и тогда-то ты получишь сына своего с большею славою! И если он отошел отсюда грешником, то через смерть у него отнята возможность продолжать зло; ведь если бы Бог видел, что он переменит образ своей жизни, то не восхитил бы его прежде покаяния. Если же он скончался праведником, то приобрел блага, которых никогда не потеряет. Отсюда ясно, что слезы твои происходят не от сильной любви, но от безрассудной страсти. Если ты любишь умершего, то тебе надлежит радоваться и веселиться, что он освободился от настоящих зол. Скажи мне: что случилось в мире особенного, необыкновенного и нового, чего прежде не было? Не видишь ли ты каждый день повторение одних и тех же перемен? За днем следует ночь, за ночью день; после зимы наступает лето, за летом следует зима, - и более ничего; перемены эти всегда одни и те же, - одни бедствия увеличиваются и возникают вновь. Итак, ужели ты желаешь, чтобы твой сын постоянно испытывал эти бедствия, - чтобы он, пребывая здесь, подвергался болезням, скорбям, страшился, трепетал и - одни бедствия претерпевал, а других опасался? Ты, ведь, не можешь сказать того, чтобы, плавая по этому пространному морю, он мог быть свободным от скорбей, забот и других подобных бедствий. Кроме того, помысли и о том, что ты его родила не бессмертным, и что если бы он не теперь умер, то подвергся бы этой участи несколько позже. Но ты еще не успела насладиться им? Насладишься вполне в будущей жизни. Но ты желаешь и здесь видеть его? Что же препятствует? Ты можешь видеть его и здесь, если находишься в бодрственном состоянии, потому что надежда будущих благ светлее самого зрения. Если бы сын твой находился в царских чертогах, ты не стала бы его требовать оттуда, чтобы посмотреть на него, слыша, что он находится там в чести; а теперь, видя, что он отошел для получения гораздо лучших благ, не можешь равнодушно перенести кратковременной разлуки, и притом имея вместо него мужа. Но у тебя нет мужа? Но ты имеешь утешение в Отце сирых и Судии вдовиц. Послушай, как и Павел уважает такое вдовство, говоря: "Истинная вдовица и одинокая надеется на Бога" |
| Автор: salvezza - 19.11.2012, 10:59 |
| "В целом рассказ очень сильный, эмоционально насыщенный, но, к сожалению, донельзя грустный. О безысходности. О невозможности что-либо изменить не то что в судьбе - в повседневной жизни! О бессилии. О непринятии - себя и общества. О бунте, который всегда обречен на провал. О том, что даже после смерти счастье достается кому-то другому..." Manticora, мне кажется вы не совсем поняли идею. Что такое счастье в вашем понимании....вы думаете счастье досталось хвостатым...или может быть той незнакомке?! Счастье всегда внутри нас.....это- сокровище, которое нельзя купить, отнять, выменять или похитить, но его можно найти...им можно поделиться...и можно потерять... "Вдохнуть ветер" имеет, как раз, счастливую концовку...Герой обрел себя, высвободился из клетки, под названием "тело" и приобрел долгожданную свободу. Он ощутил, наконец, истинное счастье и увидел то, чего был не в состоянии узреть, пока был обличен в земную оболочку. "Хвостатая Незнакомка" сама, того не желая, высвободила главного героя. В данном рассказе описывается его послесмертное состояние...и какого оно?! Оно прекрасно... :) |
| Автор: Shantel - 19.11.2012, 22:22 |
| salvezza, спасибо за ваше понимание счастья, вы очень красиво и светло написали, и мне близка такая трактовка) но хочу сказать, что нотки безысходности, предопределённости всё же озвучивались мной в рассказе, чтобы создать ощущение земных оков материй и систем. Именно об этом напрягающем моменте, как мне видится, и написала Мантикора. На самом деле мне радостно такое различное воприятие рассказа, и что он находит отклик) |
| Автор: Mist - 19.11.2012, 22:58 |
| disclaimer: Всё сказанное ниже является моим личным мнением и не претендует на объективность. Краткое резюме: О полёте прерванном - и о том, который невозможно оборвать Мнение в числах: (по абсолютной пятибалльной шкале, где 5 - уровень профессионала, а 1 - печаль неземная) Язык: 4+ Антураж: 5- Идея: 5 Сюжет: 4 Общее впечатление: 5- Мир, в котором тем, кто был предназначен для полёта, подрезают крылья ещё в детстве. Мир, которым из-за кулис правят неприметные хозяева, и лишь немногие могут вырваться из сплетенной ими паутины. Мир, в котором, кажется, надо умереть, чтобы стать по-настоящему свободным. Странно, фантастично - и одновременно до боли знакомо. Рассказ производит очень своеобразное впечатление: рваная композиция, прихрамывающий язык, и вместе с тем - коротко и ярко очерченные фрагменты действия, своеобразный стиль и подкупающая искренность. Личный и творческий кризис главного героя показан вполне убедительно, а ход с крыльями для меня оказался неожиданным (хотя, в принципе, раньше встречал). Полёт был прекрасен. "Я родился для этого мгновенья" - воистину так! Но после него художник так резко оказывается в постели девушки-манипулятора, что у меня аж в ушах засвистело. Точнее, проблема даже не в резкости: мне остались непонятны существа, которым нужна только власть. Нам даётся это как факт - но, мне кажется, интересно было бы ответить на вопрос, почему у них есть власть, но нет крыльев? Они не способны к полёту, или просто отказались от него когда-то давным давно? Что движет ими, когда они подрезают крылья тем, у кого был шанс взлететь? Конечно, немалый вклад в своеобразное очарование рассказа вносит стиль. Сперва меня насторожил свободно меняющийся ритм текста и поток далеко не всегда удачных метафор. Но потом проникшие в голову метафоры организовались, дали изнутри по темечку, и раск пошёл хорошо. Цель такой манеры, очевидно - как можно ярче выразить чувства и переживания персонажей, и автору это удалось. Но, тем не менее, шероховатостей в тексте хватает. Замечания по тексту >а потом они возвращались - ветрами, душами, сном, безудержьем; разливались во мне мощью, токами, затихали песнью-шорохом === Красиво, но могло быть ещё красивее. Как можно затихать песнью, да ещё и шорохом, я не понял. Да и насчёт токов в таком контексте не уверен. Вариант: ...разливались во мне хмельным пламенем, таяли бесплотным шёпотом... >Вместе с уходом дня ушёл и дождь. О существовании того и другого напоминали лужи на асфальте, задержавшие в себе красные осколки заката. === Скорее "на исходе дня ушёл и дождь". "О существовании того и другого напоминали" - длинновато. Лучше "И теперь о них напоминали лишь..." >рассыпаясь на наших лицах играющим веером лучей. ... >Ни одному народу не удавалось подниматься к высоким землям, небрежным бисером рассыпанным над Синегорьем. ==== Небрежный бисер, играющий веер лучей :/ >пока смысл ещё зиждился в моём измятом сознании. === зиждиться = опираться на что-то. Здесь по смыслу подойдёт "тлел" >Лиловые щупальца полуденных солнц просачивались сквозь ветви === Лиловые щупальца я ещё переварил, но с каких пор щупальца просачиваются? Здесь скорее пробиваются, прорываются, как по мне. >висящий во внутреннем дворике между двумя старыми кедрами === может, лучше "меж двух"? Пропадёт аллитерация. >С тех далёких времён прошли многие обороты === давних? >день ото дня мир серел, сливаясь в унылой безликости. ==== Сливаясь в безликости :/ Вариант: День ото дня мир пустел, растворяясь в безликой серости. >жёлтые скорлупки голодных звериных глаз === :/ >Одурманенный, словно листом тшейду. === Неплохо было бы ввести новое слово раньше по тексту - смысл метафоры теряется. Хотя слово красивое :) >Она смеялась, вскидывая волосы, === Э-э, у неё был паричок? Может, лучше, "разметав волосы по подушке" или что там у нас под рукой? >А рудиментарные отростки, торчащие из наших лопаток === Может, лучше спин/плеч? Покороче, да и не уверен, что лопатки подходят для крыльев ) >Я не знал её имени. Она работала в канцелярии. Ходила туда каждое утро и возвращалась вечером. ... Мне нравились её скулы. И профиль. Резкий, аристократический. === ИМХО здесь не нужна такая отрывистость. Как вариант, после "канцелярии" - двоеточие, после "профиль" - тире. >Нет, не буду, - махал головой я === Может, лучше "мотал"? А то мне страшные вещи видятся. >Я неровно подёргивал плечами, пытаясь стряхнуть с них его [Снега] липкий взгляд. === У положительных персонажей взгляд обычно цепкий, а не липкий ) >- Слышал, как обнаглели хвостатые? - сощурился приятель, громко отхлёбывая чай. Я поморщился. Внешне хвостатые ничем не отличались от нас... ===== Здесь не понравился слишком резкий переход к объяснялке. Вариант, чтобы его немного смягчить: "Я поморщился: избежать этой темы было так же трудно, как поймать кого-нибудь из них за хвост." И дальше объяснялка с нового абзаца >Умело скрывая хвостатую природу, они ===== "Хвостатая природа" улыбнула. Лучше "свою истинную" >- Хвостатые сумели провести постановление о том, что теперь мы должны получать специальные прививки, - сообщил Снег. ===== Специальные прививки для/от чего? Сами по себе прививки - это необязательно плохо. Может, их от гепатита прививать будут >Но мы сделаем ответный ход. Ещё сыграем! ==== ИМХО в эту манеру речи лучше уложится "Но мы _ещё_ сделаем ответный ход_!_ Ещё сыграем! >И если ребёнком мне удавалось спрятаться от невзгод, закутавшись в тёплый плед собственных фантазий о переменах, которые непременно наступят, стоит мне вырасти и встать за штурвал, то позже мои чаяния оборвались, раздробившись о прибрежные скалы устоявшихся констант. ==== Слишком длинная фраза, надо разделять. "Раздробившись" - длинно. Вариант: разбившись о скалы неизбежности *На этом месте я устал прикапываться ко всему подряд* >- Я не стрелял, - изумлённый возглас Снега. === Нужен восклицательный знак >Его седое лицо. === :/ >Так мы сидели с ним, жуя вяжущие с горчинкой растения, до закатов обЕих солнц Показалось, что автор невнимательно отнёсся к финальному аккорду. Цитата улыбаясь смешным мыслям, которые путались сегодня, чудачили, перешёптываясь о том, что в голове девушки Ветер. Ветер в голове. Она улыбалась. Как-то путано.Вариант: ...удивляясь смешным мыслям, которые путались сегодня, чудачили, перешёптываясь о том, что в голове девушки Ветер. Груздь улыбалась Ветру. Помимо первого места, я выдвинул "Вдохнуть ветер" на три номинации: "Лучший мир", "Лучшая идея" и "Самое оригинальное произведение". Хотел выдвинуть и на "Лучший сюжет", но потом решил, что в смысле сюжета автор всё-таки облегчил себе задачу "отрывистой" композицией, и воздержался.  Вот, пожалуй, и всё, что я имел сказать. Остаётся только поздравить леди Shantel с успехом - не столько конкурсным, сколько творческим.  |
| Автор: Aeirel - 20.11.2012, 01:24 |
| Цитата(Mist) Странно, фантастично - и одновременно до боли знакомо. а можешь пояснить эту фразу? |
| Автор: Mist - 20.11.2012, 01:36 |
| Aeirel Я хотел сказать, что фантастический антураж здесь даёт со всей остротой почувствовать насущные проблемы нашего мира. |
| Автор: Aeirel - 20.11.2012, 01:54 |
| Mist а, это да. ну, я уже описывал что я там увидел. |
| Автор: Shantel - 20.11.2012, 02:33 |
| Mist, большое спасибо за такие трогательные слова, за высокую оценку рассказа и такой подробный и вдумчивый разбор текста) И за краткое резюме отдельно) Спасибо за проведённые параллели ("фантастично - и до боли знакомо") - на самом деле писалось с болью. О нашем мире, о наших системах. Цитата(Mist) мне остались непонятны существа, которым нужна только власть. Нам даётся это как факт - но, мне кажется, интересно было бы ответить на вопрос, почему у них есть власть, но нет крыльев? Они не способны к полёту, или просто отказались от него когда-то давным давно? Что движет ими, когда они подрезают крылья тем, у кого был шанс взлететь? с этими существами вышла такая штука: изначально рас было множество, но война унесла многие народы (об этом было пару слов во вступлении под кедрами), у каждой расы имелся свой дар - догодцы могли летать, мокоши владели гипнозом и телепатией. Война стала тем переломным моментом, когда одна раса сумела занять главенствующие позиции (почему-то в земном мире все всегда что-то делят...). Желая оставаться у руля, хвостатые всячески пресекали развитие дара летокрытов - они купировали крылья (внушая, что это всего лишь рудименты), а потом ввели и специальные прививки, чтобы, быть может, изменить структуру ДНК (здесь не суть, не объясняла, положившись на доверие читателя к Снегу - не хотелось лишних, выбивающихся пояснений). Главное, хвостатые хотели заставить рождённых-летать забыть о небе. Что ими двигало? В первую очередь страх потерять власть, ну, и, вероятно, зависть рождённых ползать. Что может быть на уме у существ, привыкших рыться в мозгах людей, подозревать всех и каждого, http://www.youtube.com/watch?v=q8SAV66jFoE Может быть, версии о стратегическом преимуществе летокрылов над теми, кто не умеет летать? К тому же в небе есть иные земли... кто знает какую угрозу несут небеса хвостатым... Их телепатия имеет органиченный радиус действия, небо - не имеет границ. Отрывистость композиции в данном случае была умышленным шагом. Хотя должна согласиться с constp'ом о не всегда прописанных переходах. Где-то не хватает предложения, а где-то порядочного абзаца, тем не менее, я благодарна тем, кто не увидел в этом недостатка, проникнувшись и сумев лечь на текст, как крылья ложатся на ветер. о замечаниях по тексту моё имхо) логически не объяснимое - просто так чувствую... Цитата Как можно затихать песнью, да ещё и шорохом, я не понял. сначала вскипаешь мощью - это пик, затем затихаешь песней, шорохом... - тихими призвуками, отголосками ни на какие варианты фразы не соглашусь ни за какие коврижки;) твоя фраза красивая - но другая. с иным ритмом. здесь даже не содержание важно... шёпот - может быть, а в "бесплотном" слишком много слогов - не для той мелодки, хотя слово удачное. хмельное пламя тоже понравилось) Цитата Да и насчёт токов в таком контексте не уверен. ассоциации с током крови по венам. Ветра разгоняются по венам Догоды - он тело, некая субстанция, существо, объемлющее мир, да и сам являющийся частью мира, самим миром - в его чуть менее материальном проявлении) Цитата на исходе дня ушёл и дождь И теперь о них напоминали лишь... зиждиться = опираться на что-то. Здесь по смыслу подойдёт "тлел" здесь полностью согласна. Цитата Лиловые щупальца я ещё переварил, но с каких пор щупальца просачиваются? Здесь скорее пробиваются, прорываются, как по мне. кальмары^^ пробиваются - правильное слово, но бьющее по моему мягкому ощущению "сачи"... Цитата может, лучше "меж двух"? Пропадёт аллитерация. да, здесь как раз она не нужна, спасибо, далее с чем согласна - не буду цитировать Цитата >Одурманенный, словно листом тшейду. Неплохо было бы ввести новое слово раньше по тексту - смысл метафоры теряется. Хотя слово красивое :) не вводила, потому что эти листья буквально предложением выше - частые повторения одних и тех же вкусных созвучий тоже не айс) к тому же именно в том моменте нужен был акцент. а то - там пожевал тшейду, тут одурманился тшейду... Цитата Показалось, что автор невнимательно отнёсся к финальному аккорду. улыбаясь смешным мыслям, которые путались сегодня, чудачили, перешёптываясь о том, что в голове девушки Ветер. Ветер в голове. Она улыбалась. Как-то путано. Вариант: ...удивляясь смешным мыслям, которые путались сегодня, чудачили, перешёптываясь о том, что в голове девушки Ветер. Груздь улыбалась Ветру. нет, нет - аккорд был продуман, вот сыграл ли... имелось в виду: ... в голове девушки Ветер. - конкретный персонаж - имя нарицательное. Ветер в голове. - фразеологизм (которому она и улыбалась, не Ветру, а фразеологизму) Она улыбалась. - себе, Ветер уже ушёл. Если честно, играла в буковки сама с собой, просто для себя писала, ну совсем для себя... Так что сорри, если не вписалась в какие-то нужности восприятия... Буду с этим работать) Ещё раз хочу поблагодарить за отзыв, очень ждала его и многое для себя почерпнула, спасибо) |
| Автор: Mist - 20.11.2012, 12:24 |
| По мелочи >ввели и специальные прививки, чтобы, быть может, изменить структуру ДНК (здесь не суть, не объясняла, положившись на доверие читателя к Снегу - не хотелось лишних, выбивающихся пояснений). ==== Здесь суть не в недоверии, а в том, что фраза повисла в воздухе, оставшись незавершённой. (Это как "пергамент, испещренный символами" (какими?) в "Мерлине из Хорасана". Вот у меня, например, стенка подъезда испещрена символами, но я об этом никому не рассказываю. Ибо сам по себе факт довольно банальный). Как по мне, надо или пояснить, или заменить. Хотя длинное пояснение, конечно, ни к чему. >>Как можно затихать песнью, да ещё и шорохом, я не понял. >сначала вскипаешь мощью - это пик, затем затихаешь песней, шорохом... - тихими призвуками, отголосками >ни на какие варианты фразы не соглашусь ни за какие коврижки;) >твоя фраза красивая - но другая. с иным ритмом. здесь даже не содержание важно... шёпот - может быть, а в "бесплотном" слишком много слогов - не для той мелодки, хотя слово удачное. хмельное пламя тоже понравилось) === "Бесплотным" можно заменить на "лёгким" - тогда ритм восстановится, хотя будет чуть слабее. А вообще, я так и думал, что ты не захочешь ничего менять в этой фразе - просто интересно пробовать такие вещи на зуб, проверяя, могу ли предложить стоящую альтернативу )) >>Лиловые щупальца я ещё переварил, но с каких пор щупальца просачиваются? Здесь скорее пробиваются, прорываются, как по мне. >кальмары^^ пробиваются - правильное слово, но бьющее по моему мягкому ощущению "сачи"... ==== (задумчиво) Хотя может, что-то в этом всё-таки есть. У всех щупальца как щупальца, а эти берут и просачиваются. Всем врагам назло. ;) >>>Одурманенный, словно листом тшейду. >>Неплохо было бы ввести новое слово раньше по тексту - смысл метафоры теряется. Хотя слово красивое :) >не вводила, потому что эти листья буквально предложением выше - частые повторения одних и тех же вкусных созвучий тоже не айс) к тому же именно в том моменте нужен был акцент. а то - там пожевал тшейду, тут одурманился тшейду... ===== Cлово по тексту упоминается один-единственный раз, в этой самой метафоре. По названию с листьями нас не познакомили, оттого нет и чувства узнавания. Цитата(Shantel) аккорд был продуман, вот сыграл ли... Просто два коротких невыразительных предложения в конце и повтор "улыбалась" как-то неуклюже выглядят. Своё предложение не отклоняю: почему нельзя улыбаться тому, кто уже ушёл? :) А так - дело твоё.имелось в виду: ... в голове девушки Ветер. - конкретный персонаж - имя нарицательное. Ветер в голове. - фразеологизм (которому она и улыбалась, не Ветру, а фразеологизму) Она улыбалась. - себе, Ветер уже ушёл. Если честно, играла в буковки сама с собой, просто для себя писала, ну совсем для себя... Так что сорри, если не вписалась в какие-то нужности восприятия... Буду с этим работать) Цитата(Shantel) Главное, хвостатые хотели заставить рождённых-летать забыть о небе. Что ими двигало? В первую очередь страх потерять власть, ну, и, вероятно, зависть рождённых ползать. ... Додумать причины, конечно, нетрудно, вопрос в том, что они никак не отражены в тексте. Хотя, с другой стороны, то, как девушка небрежно управляет художником, при этом оставаясь непроницаемой, само по себе о чём-то говорит.Подумалось ещё, что здешние властители явственно отличаются от наших политиков. Ни тебе роскошных хат, ни охотничих угодий. Даже странно, что они так безразличны к социальному статусу. Цитата(Shantel) Отрывистость композиции в данном случае была умышленным шагом. В этом я и не думал сомневаться )Цитата(Shantel) Ещё раз хочу поблагодарить за отзыв, очень ждала его и многое для себя почерпнула, спасибо) Рад, что мой скромный коммент пригодился ) Кстати, если соберёшься выставлять "Вдохнуть ветер" ещё на каком-нибудь конкурсе, где эксклюзивность не требуется, и будешь дополнительно полировать текст - могу помочь с вычиткой. Интересно, как он будет выглядеть, доведенный до блеска (без потери своеобразия, конечно). Его конкурсный потенциал определённо не исчерпан. |
| Автор: salvezza - 20.11.2012, 14:18 |
| Цитата(Mist) >а потом они возвращались - ветрами, душами, сном, безудержьем; разливались во мне мощью, токами, затихали песнью-шорохом === Красиво, но могло быть ещё красивее. Как можно затихать песнью, да ещё и шорохом, я не понял. Да и насчёт токов в таком контексте не уверен. Вариант: ...разливались во мне хмельным пламенем, таяли бесплотным шёпотом... Уважаемый Mist, у автора сказано гораздо красивее, эмоциональнее, образнее. Читая ваш вариант сильно приземляюсь.....пропадает песня.....которая льется у Shantel. Меня, например не смущает "песня-шорох" - это переход из песни в охрипший шорох, как на грамофоне. Тут ведь вся суть в красивом музыкальном звучании слов) Ваш вариант "бесплотный шепот" - сочетание букв "спл", "тн" в одном слове + слово "шепот" сильно "глушат" всю фразу. В случае, когда фраза красиво "ложится на слух" даже не возникает сомнения в смысле.....наверно это подсознательное:) Цитата(Mist) Лиловые щупальца я ещё переварил, но с каких пор щупальца просачиваются? Здесь скорее пробиваются, прорываются, как по мне. Осмелюсь оспорить и этот ваш вариант. Знакома ли вам алегория "свет струится" т.е. свету здесь приписываются качества воды.....так же и у автора "лиловые щупальца просачиваются" т.е. тоненькие лиловые лучики света "просачиваются" сквозь ветки деревьев и касаются тела или лица, как щупальца. Вариант "пробиваются" а уж тем более "прорываются" звучит очень резко, теряется атмосфера уюта и уединенности, которая присуща такому прекрасному месту как гамак под старыми кедровыми деревьями. Ппедставляете, идет неторопливая беседа с отцом о тайнах бытия, а тут "щупальца прорываются сквозь ветви"!!! все....ощущение сразу потеряно... Цитата(Mist) Она смеялась, вскидывая волосы, === Э-э, у неё был паричок? Может, лучше, "разметав волосы по подушке" или что там у нас под рукой? Знаете, если у девушки красивые длинные густые волосы, то, кокетничая, она может рукой "вскидывать" ту часть волос, которая ниже затылка и плеч. Можно было бы написать "Она смеялась, вскидывая РУКОЙ волосы" - но было бы уже длинно и некрасиво :) Цитата(Mist) >А рудиментарные отростки, торчащие из наших лопаток === Может, лучше спин/плеч? Покороче, да и не уверен, что лопатки подходят для крыльев ) Мне показалось, что автор имеет в виду "лопаточный акромион", который похож на маленькое крылышко, именно поэтому наши лопатки выпирают сверху (http://www.skeletos.zharko.ru/main/G126) Цитата(Mist) >Но мы сделаем ответный ход. Ещё сыграем! ==== ИМХО в эту манеру речи лучше уложится "Но мы _ещё_ сделаем ответный ход_!_ Ещё сыграем! Простите, но это уже будет тавтология :) Цитата(Mist) >Его седое лицо. === :/ Наверно, имелось в виду лицо человека, с белесыми бровями и ресницами; сравнение с седыми+ можно подключить выражение лица старого человека.Цитата(Mist) улыбаясь смешным мыслям, которые путались сегодня, чудачили, перешёптываясь о том, что в голове девушки Ветер. Ветер в голове. Она улыбалась. Как-то путано. Вариант: ...удивляясь смешным мыслям, которые путались сегодня, чудачили, перешёптываясь о том, что в голове девушки Ветер. Улыбаясь смешным мыслям - дает больше смысла, по-моему) То есть, у человека в голове возникают смешные мысли.....их никто не видит, но на лице человека появляется улыбка. В случае, если появляется удивление....то мысли ,стало быть, не смешные были. С остальными поправками можно согласиться, но не нужно) Меня "зацепил" язык рассказа...он легко читается "на одном дыхании" У автора, как у любого художника, своя неповторимая манера...и вмешиваясь своей "грубой кистью" в чужое произведение, можно нарушить его истинную красоту. |
| Автор: Shantel - 20.11.2012, 15:09 |
| Цитата(Mist) Рад, что мой скромный коммент пригодился ) Кстати, если ... будешь дополнительно полировать текст - могу помочь с вычиткой. Интересно, как он будет выглядеть, доведенный до блеска (без потери своеобразия, конечно). о, мне это было бы очень интересно) мне правда хотелось бы, чтобы рассказ зазвучал в полной мере, спасибо) Цитата(Mist) Додумать причины, конечно, нетрудно, вопрос в том, что они никак не отражены в тексте. Хотя, с другой стороны, то, как девушка небрежно управляет художником, при этом оставаясь непроницаемой, само по себе о чём-то говорит. .. я пыталась оставить в тексте ключики о страхе хвостатых перед угрозой с неба, несомой летающими созданиями и т.д., но, согласна, может быть, их было мало да, и про прививки, я подумала, действительно можно пояснить. и про момент с тем, где герой поморщился - ты очень чутко почувствовал, как раз там сначала был кусок описания о том, за что догодцы недолюбливали хвостатых, но он самоудалился в процессе) а вернуть, видимо, стоит Цитата(salvezza) Цитата(Mist) Она смеялась, вскидывая волосы, === Э-э, у неё был паричок? Может, лучше, "разметав волосы по подушке" или что там у нас под рукой? Знаете, если у девушки красивые длинные густые волосы, то, кокетничая, она может рукой "вскидывать" ту часть волос, которая ниже затылка и плеч. Можно было бы написать "Она смеялась, вскидывая РУКОЙ волосы" - но было бы уже длинно и некрасиво :) здесь имелось в виду не то, что девушка вскидывает вверх волосы, которые лежат у неё на плечах, а те волосы, которые падают на её лицо - она их откидывает. однако слово "откидывает" не передаёт по звучанию ощущение стремительности, экспрессии действия (опять-таки сугубо в моём восприятии). может быть, фраза не совсем удачна, но в момент написания мне хотелось видеть её такой Цитата(salvezza) Цитата(Mist) >Его седое лицо. === :/ Наверно, имелось в виду лицо человека, с белесыми бровями и ресницами; сравнение с седыми+ можно подключить выражение лица старого человека. здесь это не столько внешняя характеристика, хотя Снег - альбинос, сколько внутреннее состояние человека, потерявшего на глазах друга, именно внутренний фактор обрыва, грани, черты, за которой - ничего, пустота.. - отразилось на его лице (как матери седеют от горя. ведь внутри они более седые..) Цитата(salvezza) Улыбаясь смешным мыслям - дает больше смысла, по-моему) То есть, у человека в голове возникают смешные мысли.....их никто не видит, но на лице человека появляется улыбка. В случае, если появляется удивление....то мысли ,стало быть, не смешные были. о, вот за этот пойманный лучик - самое тёплое спасибо) |
| Автор: Mist - 20.11.2012, 16:50 |
| salvezza По фрагментам из первых двух замечаний уже уточнял в предыдущем посте. >>Но мы сделаем ответный ход. Ещё сыграем! >ИМХО в эту манеру речи лучше уложится "Но мы _ещё_ сделаем ответный ход_!_ Ещё сыграем! >>Простите, но это уже будет тавтология :) ===== Не прощу, потому что это не тавтология, а повтор, и в эмоциональной речи он допустим. )) >Улыбаясь смешным мыслям - дает больше смысла, по-моему) То есть, у человека в голове возникают смешные мысли.....их никто не видит, но на лице человека появляется улыбка. В случае, если появляется удивление....то мысли ,стало быть, не смешные были. ==== Смысла-то даёт больше, но заодно даёт повтор в последнем предложении, а оно важно для общего впечатления. Хотя, конечно, можно и получше. Главное - на концовку стоит обратить внимание. >Меня "зацепил" язык рассказа...он легко читается "на одном дыхании" У автора, как у любого художника, своя неповторимая манера...и вмешиваясь своей "грубой кистью" в чужое произведение, можно нарушить его истинную красоту. ==== Я не "вмешиваюсь грубой кистью", я предлагаю варианты. На то и авторский взгляд, чтобы отсечь те из них, которые не укладываются в концепцию рассказа. |